今日は全くやる気にならず、それどころかおそらく機嫌も悪いし一人になりたい

昼寝しようとしても全然眠れずしんどい。

そもそも夜夢を見ることが多くて、熟睡できていない。

会社であったこととか、会社で心配していることとか夢に出てきたり、

頭が全く休まってないんだな、という感じ。

今の職場は週休二日制ではないので、やっぱり二日あると休んだ気持ちになるが、

一日だけだとあんんまり休まらないまま会社に行くことになってしんどいなぁ・・・・と。

でも、仕事内容的に自分にはハードすぎて平日休みなく連続５日勤務というのもそれはそれでやっぱりハード。

体も頭も楽に働ける仕事がしたい。

それである程度稼げるようになりたい

もともとそんなに生理の量は多くないし、とくに困っていることもなかったけど、ケミカルナプキンは体に悪いと聞いてやりはじめた。

そこから５年、洗うのは多少面倒だが一度もケミカルナプキンに戻ることなく続けている。

途中から布ナプキンの下にカイロをつけて「おまたカイロ」というのが体にいいと聞いてやったりしている時期もあった。

でも、熱くなりすぎて温度をうまく調整できずにたりやめたり・・・。いまいちよさがわからなかった。

また、一時期すごいかゆみが発生する時期が続いたことがあり、ガンジダかな？とか思っていたけど

婦人科に行っても「疲れ」からくるかゆみとか言われて原因がわからず

とりあえずあっためるか！とうい感じでおまたカイロしてもいまいちよくならず・・・

最近、お風呂の中で膣トレを軽くやっていて、そのときに中に指を入れてやっているのだが、どうもひんやり膣が冷たくて・・・・。

しかも謎の出血もあり、それも不安でまた「おまたカイロ」を今日からはじめてみた。

今日は、熱すぎることもなくてちょうどよくて、

昼間も、焦ったり、どうにもこうにも完璧にできていない自分をいつもよりは責めたりすることなく過ごせた！！！！

そして、イメージ通りすんなりいかないことも、自分の中でモヤモヤしたり葛藤をそこまですることなく、というか、

葛藤はしたけど、なんとなく穏やかな気もちで半分あきらめモードというか、うまくいかなかったらそれはそれでしょうがないというふうに感じれた。

でも、それはそれで

「あぁ、この仕事やっぱり好きじゃない」と自覚をしたし、それと同時に「これからどうしていこう・・」

と、これからは自発的に行動していかなければならないであろうと思って落ち込んだ気持ちになった。

こういうことが感じれたので「おまたカイロ」また再開してよかったな、と思った。

これを機に新しい布ナプキンも購入したのでしばらく続けたい。

なんとなくあったかいとそれだけでホッとするというか安心する感じ♪

それに比べて自分はこんなに行動できていない、現状は全然よくなっていない・・・って、比較。

自分ももっと頑張ろう、頑張れる、って励ます意味でもつい眺めている。

でも、それを理由に行動していない。

眺めて、がんばろう、って思うことでなんか進んだ気になっているだけ、というか・・・・

自分に集中しないように、気をそらせている材料にしているだけというか・・・・

自分に集中したら、行動したり変化したりしないといけなくなるから・・・・

自分はこんなに持っていてはいけないのではないか？

だから使おう、と無意識に使ってきたような気がする。

貯めれた・・・と思っても、すぐ何かに使おうとしてします。

"お金がない"自分が自分にふさわしいと思っているから。

"完璧”な自分じゃないとお金を持ってはいけないと思っている。

”自分なんて”お金を持つにふさわしくないと思っている。

お金に対してブロックがあっても、豊かになっていきたい。

これからは行動・チャレンジしていこうと思う。

一度信じると、それにはまってしまう。

失敗してきた例・・・・

・元カレを信じ込みすぎて、不幸な恋愛だったのにずるずる別れられずにいた。（６年ほど別れたり戻ったりを繰り返し）

・元カレにカード名義を貸した

・商品販売サイトに騙され、シャンプーを自分でネット上で販売することになった。その販売方法についても、信じ込んだブロガーの人に依存して、自分の頭で考えずに表面的に頑張っていただけだった。

・謎の宗教に大金を注ぎ込んだ　７０万ぐらい。

・謎にネットカジノに挑戦して全額負けた

・いろんな人のブログとか読み漁ったり、ブックマークして、その人達のことを信じ込んでいる

・会社にいたらいたで会社のことを「絶対である」「第一である」と信じ込んでいる

・何か依存するものや次の目的がないと、そわそわしてその対象を見つけたくなる→それを達成しないと気が済まない

自分の中に「空白」ができるのがこわい

↓

「空白」ができると、自分の本音に気づいてしまう

↓

そうなると、「行動」しないといけなくなる

↓

行動するのがこわい

上記を避けるためにほかのことや人に依存したり信じ込んだりしてきた。

よく考えると、自分の場合、「人」に対する信じ込み度や依存心が大きい。

元をたどるとすべて「人」を信じこみすぎた結果だった。

人が自分をどうにかしてくれる、と信じ込みたかったんだったと思う。

自分で動きたくない、自分で責任をとりたくないから人を信じ込んでいた。

そう決意したからか、今度は自分をフォローしてくれるようないいお客さんが今日やってきた。

そう決めたらそのような人が来たから、本当に不思議だ。

ただ、今日気づいたのだが、どんなにいい客でも私は気をつかいすぎて自分が疲弊してしまう。

・自分にできないことはあきらめること

・完璧にやろうとしない、完璧に理解しようとしないこと

が自分の場合とても大事。

仕事に集中しづぎていたら、合間合間に意識して、仕事ではない方向へ意識をそらすこと。

仕事をやっているふりをして違うことを考えること

を引き続きやっていきたい。

有給とか振休を「この日にほしい」ということですら緊張してる。

・タイミングがなくて言い出せなかったらどうしよう

・その日はダメって言われたらどうしよう

・いやな顔されたらどうしよう、立ち直れない

・自分なんかがそんなこという資格なんてあるのか？自分に自信がない

・仕事が第一！それぐらい我慢しろ！と思われるかも・・・・

↓　なぜ、こんなことを思うか？

有給を好きなようにとれないことを事実として認めると、

この部署にきたことが本当に失敗だったってわかってしまう、それを自分で認めたくない。

自分がこの部署にきたことはプラスになってることのほうが多いと思いたい

認めてしまったら違う方向に人生を切り出しなおさないといけないから。

行動していかないといけないから。

だから、大げさだがいろんなことを想像して「この日に有給がほしい」と言うことに緊張している。

今の部署は土日が休みではない。

私の現在の部署は土曜日出勤。

だから、平日に振休をとらないといけなくなるが、

それにいちいち

私はなんでここに振休？

とか、

二連休じゃないと疲れがとれない

とか、

いちいち不満が出てる。

今の部署では仕事内容に疲弊してるが、休みの制度にも、いろいろ考えだすといちいち疲弊する

プラスに考えると、「休日」という概念を自分で決めたいというきっかけになるという意味では今の部署にきてよかったかな？

今の部署はいろいろと自分の人生のお試し期間と考えて仕事するのが一番いいと思う

お客様応対の仕事となるとさらにストレスが多い。

自分の仕事が、「会社に顧客がいて、その顧客たちへの接客」となると

そもそも「ちゃんとしないと・・・」が発動する性格なのに

さらに

「ちゃんとしないと・・・」

が発動し、ストレスになる。

そういう対応が無理なくできる人やもともと「ちゃんとしないと・・・」が少ないと、

そこまでしんどくはないのだろうが、自分はかなり疲弊するタイプ。

そういう人はどういう心もちで仕事をしたらいいのか？

自分なりに導いたのがコレ↓

・新規のお客さんに対しては、自分が気持ちよく応対できそうな人だけにお客さんになってもらう

・もし、変な人を接客することになったら意識を違うところへ持っていく（心の中では相手をしない）

・やるべき仕事内容が自分にとってストレスの場合はしっかりと全部を理解したり完璧にやろうとしない

・すべてのことは完璧でなくてＯＫ．というスタンスで仕事をする

・自分は接客に疲弊するタイプだと認めて、心の中で自分をゆるめて接客をする

　また、それに対して文句を言ってきたり嫌なことを言われても、それに真剣に向き合おうとしない

・仕事中のどの瞬間も仕事に真剣に向き合う、というスタンスをやめる。まずは７０％ぐらい。そのほかは違うことを考える、とか、仕事をしているように見せかける。

・全部を自分でやろうとしない。助けてくれる人が現れたら、「自分でできなくて情けない」、と思ったとしてもお願いする

・できる人のふりをしない（そのふりをしている自分に気づく）

まず、上から目線になると、基本的に回りの人やものごとを馬鹿にする。

となると、

・なんでこの人はこんなにできないんだろう、やってくれないんだろう

・もっとこの人より勝たなければ・・・、もっと素敵な自分でいなければ・・・

となる。

したから目線になると、とにかく自分を卑下して相手を見上げすぎるので、

自分の存在ややっていることを馬鹿にして自己否定に入ってしまって苦しい。

また、お客さんに対してもあまりにしたから目線になると気をつかいすぎてしんどい。

だからやっぱり人と対等に堂々と接することは自分が疲弊しないためにすごく大事。

ついつい見上げたり見下げたりしてしまうけど、

「あ、今、見上げてる、見下げてる」って、意識して気づいていくことと、

気づいた時点でちょっと言動を変えてみることがジョジョに変わっていくことにつながっていくのかも。

そういう出来事が起こりやすい。

というか、何かしら「あ～やっぱり自分はダメだわ」と確認させられる出来事がよく起こる。

例）

職場で周りの人より営業ができてない、全然保険がとれない

妹よりセンスがない、家事ができない、仕事ができない

どうせ両親の評価も　私＜妹である　という思い込み

夫との生活でも、私＜夫と周りから評価されている

インテリアやファッションのセンスがない

etc・・・

思い込みがあるから、

何かあったとき

あ～やっぱり自分は評価されない存在なんだ、ダメな存在なんだ

を小さいときから繰り返してきているから

何かやりたい、挑戦したいって思っても

「やっぱりこんな自分が・・・・」って、言い訳を見つけて挑戦しない理由にしている。

自分はこんなふうに思う癖があるってもっと日常で自覚して

淡々となりたい自分、なりたい生活スタイルを目指していきたい。