私の通っている婦人科は

移植の日に

胚盤胞の写真をくれます

そうね〜こちら

6月に移植した胚盤胞です

かわいい

今、地球に存在している命は

このミクロレベルの命から

何度も荒波に揉まれ

数パーセントの確率を突破し

誕生するのです

夫の職場には

体外受精をしている夫婦が

結構いるみたいで

奥さんの事や男性側から見た

体外受精のプレッシャーを

よく話すらしいです（笑）

そのうちの1組が

先月、陽性反応だったらしく

逢ったことないのに嬉しくて泣きました（笑）

反面ショックもありましたがね

私は陽性反応には至らなくて

どこかで、体外受精に不信感を

持ち始めていたので

身近での陽性反応によくわからない

希望を感じました

見えるから

考えすぎてしまう

命の重さと尊さについて

生まれてきた命が

世の中を作ってきたのかと思うと

とっても不思議だし

まさに奇跡の星ですね（笑）

よいクリスマスを

行ってきました

病理検査の結果は陰性で

取り残しはなく

患部の様子も良さそう

3ヶ月後また検診しましょう

という流れになりました

一先ず安心

不妊治療をしている婦人科で

子宮頚がん検診をして

「大きい病院で診てもらって」

って言われてからお世話になっている先生が

「不妊治療はいつ頃から再開しますか？」

って気にかけてくれました

「年明けには移植に進みたいと思います」

「そうですか、

大変なこともあるかと思いますが

頑張って下さいね」

え！

私、お医者さんからこんな嬉しい言葉

かけてもらえるなんて始めてだ

泣ける

「ありがとうございます先生、頑張ります

そして

手術してくれてありがとうございました

また検診お願いします」

そう伝えました

私は大好きだった仕事を辞めた

10年勤めて、まだまだこれからって

頑張れなくなったから

私は

あるドラックストアに勤務していた

品出しレジ、棚替え、

キャンペーン商品の打出し

ドリンク試飲会

脳みそも身体もフル回転な感じ

交感神経系が爆発するんじゃないかって

思い出すわぁ

オープニングスタッフで入社して

ずっと一緒に過ごしたスタッフもいて

上手くいかなくて泣いたり

焦ってイライラしちゃったりした時も

すごく支えてもらった

お店が大好きで

良くなるように色々してきたつもりだった。

若さ故か時代か

謎に体育会系の上司が多かったからか

努力や根性でどうにかしようとしてた節がある

がんばれがんばれ

気合いが足りない

そういうのが

辛かった

あんまり寝てなくて

食欲もなくて

生理もあんまり来なくなった

だんだん

自分のやるべき事がわからなくなって

スタッフもお客様も嫌になってきた

私が守らなきゃ

でも、もう無理かもしれない

周りに助けを求めたり

相談したりという選択肢がなくて

助けてくれようと差し伸ばされていた手さえ

嫌だったんだと思う

退職を選んだ、休みたかった

社会から降りたかった

とにかく次を考えるのが辛い

辞めるという逃げだったのかな

1人でやれるって強がっていたけど

降参して

実家に帰った

食事もちゃんと摂れるようになったし

寝すぎくらい寝て元気になった

両親、家族の有り難みが今更わかった

元気になって思う事は

あの時、もっと周りに助けを求めていれば？

仕事を客観視出来ていれば

もっとがんばれたのかなぁ？

未練がすごくあったから

復職願いも出した

後、私のいたお店は

退職してから

2年後に閉店して県内から撤退した

寒くなると

思い出す、今も未練ある

私はもっと頑張れてた？

いつまでも過去を引きずっている

多分、

すごいって言われたかったんだろな

皆んなに慕われたかったんだろな

そんな気持ちがズルズルくっついてきて

やだなぁ（笑）

根に持つタイプだから

一生未練あったらどうしよ

あの頃、逃げるように辞めたけど

出会ったこと、経験全て

心から感謝してます！

やさしさを受け取れなくてごめんなさい

力になれなくて情けなくてごめんなさい

積み上げてきたもの壊してごめんなさい

今だからわかる気づいたことが

たくさんあって、後悔してるけど

あの頃は辞めるしかできなかった

ちょっとは

私も大人になったのかな（笑）

昔の私恥ずかしい

子宮頚部高度異形成の手術から

2週間弱経ちました

術後5日ほどで生理が来たので

毎日出血していたけど、

量が多いとは感じず

手術したことも忘れて

普通に過ごしていました

が、

とアピールするように

昨日の夕方

血の塊が出現

それから

鮮血が

少しびっくりしたので

ゆっくり歩くようにしました

そして今日、

ダンナと夕ご飯食べて

テレビ見てたら

くず入れがこうなっていた

8月に採卵して

胚盤胞まで育ってくれた

リトル達は3人

凍結中です

当初の予定では

11月に迎えにいくはずでしたが

子宮頚がん検診で異形成が見つかったので

先に除去してもらいました

12月に病理検査結果が出るので

それを聞いて

色々落ち着いたら移植します

早く迎えに行きたいけど

どうがんばっても年明けになってしまう〜

無意味に焦るけど

楽しみだな

ゆっくりいきましょ

移植2回を経験して思う

あんなに沢山の薬のんで 

注射してアザできて

バイト後に受診して待合室で寝ちゃって

採血失敗されてアザできて（笑）

採卵の日が急に決まってバイト休んで

高い医療費払った後にディスカウントの食材かう

妊活を意識しないで気楽にやるとか無理

毎日アラームで管理する薬の時間

常に意識して生活する

何とも存在感を示している

不妊治療してると言うと

気を遣われて

腫れ物に触るようにされたり

距離を置かれる事もあった 

なんでなんだい？

婦人科はあんなに混んでるのに

世の中では

まだまだ、センシティブな不妊治療

しかし、私は言う‼️

お子さんは？って聞かれたら

「これからです！今不妊治療してるんです（笑）」

「うちの子3歳で〜」っていう

テンションで言う

もう何も隠す必要はない

気を使わせてしまうかもなんて

勝手に思うのもやめたの

顕微受精の受精確認も

胚盤胞までの成長も

そこからもう我が子だと思っている

1回目の採卵で

胚盤胞2人

移植したけど陰性だった

辛かった、立ち直るの時間かかった

すごく泣いた、胚盤胞を殺したんだって

思っちゃった

何やってんだか

明るくするのが精一杯で

一人になりたかったし

スーパーで子連れの家族を前にすると

涙でてきた

こんな気持ちになる

自分にがっかりして

もうやめようと思った。

辛くてもいつかは前向かなきゃ

いつまでも落ち込んでるなんて

なくなった胚盤胞が本当に無意味になる

少しずつだけど

吹っ切れたら

自分の治療もなんか他人事みたいに

なってきて

意外とあっさり2回目の採卵へ

今、胚盤胞3人凍結中

産まれてくるって奇跡的

そして人間は強い！

今まで飲食店での経験はなかったので

かなりの勇気で望んだ

新規オープンのお店だから

既存のマニュアルもなく

一から作り上げていく

正直言って

仕事を覚えるので精一杯で

何をどうしたらいいか

提案する段階にいない

周りのスタッフにすごく支えられて

今、やっとうっすら

提案出来る要素が見えてきたくらい

そんな時

バリバリの経験者が

短期のアルバイトで採用され

入るやいなや改革をし始めた！

神業

もう自分は何なのか

今までのヘナチョコぶりが

むき出しにされているよう

長いものに巻かれろ？

私の存在って何？

楽しく働いて来た今までは何？

悲しい

毎日

夕ご飯のメニュー考えて買い物行って

作ったご飯を食べた時の

「美味しいよ」

と

スーパーやコンビニのお惣菜食べた時

「うんまっ」

って明らかにリアクションの差があった時に

よく似てる感情がわいた

やきもちです

実力の差

今の差を受け入れて

毎日やれる事をやるんです

ちょっとずつ上手になるしかない

割烹料理屋でアルバイトしてます

料理大好きな店主は

いつも料理の事考えてて

キレイな盛り付けして

お客さんの事もよく見てて

お客さんも笑顔になって

その様子見てるだけで、行くだけで

元気をもらえる勤務先

なので激混みのランチタイムも平気です

もっと混めばいいのに

私には

自分にはこれだ

だからこれで生きていく！と言える特技も

努力し続けてきた事もない

そうやって活躍している人

応援したい人の側にいて

やる気のエネルギーを吸収して生きていく

タイプかもと感じ始めている

楽しそうに料理する店主の姿を見ていると

私も料理したくなって、

ご飯の支度が楽しくなってきた！

料理は心というけれど

大根おろしひとつとっても

おろす人の感情によって味が違うんだそう

めんどくさがったり

慌ただしく作ったものって

味がしないのはそのせい？

私もいつか

心包み込む

おふくろの味が出せるような

料理人になりたい

      新たな命を授かる方法は

      体外受精しかないのです

というのは、

ずっと前から解ってた事

お互いやりたい事をやって

楽しく生きていこう

結婚当初は

慣れない土地と家事に必死（笑）

よく想像できる新婚の図なんていうのは

私にはファンタジーの領域なんだと

髪の毛ボサボサの自分を見て思ってた

仕事も探さなきゃって

焦って

必死すぎてピリピリしてた私を

ある日、ゆるふわが

散歩に連れ出した