という事で、

パート辞めてからすぐ良さそうな求人見つけて

というか、兼ねてからここで働けたらいいのになぁ〜ってボーっと考えてた所が求人だしてて飛びつきました！！　

はぁ〜

上手くいくときはスルスルって運命みたいに引き上げられていくの経験したから、

またご縁があるといいな。。

ご縁、あります様に！！！

まだ二日目終わった所。

給食センターの仕事だけど覚える事が半端なく多い

そして何度も着替えては洗濯、乾燥するから？

メモの持ち込みも禁止。

何でもメモを取りたい私にとっては地獄

恐怖でしかないです

で、一人で何でもする様にならなければとの事で明日にはもう下膳の流れを全部一人でこなさないといけないかもしれない

↑(優しいパートさんがこの流れをメモにして後で渡してくれました感謝。)

私より二週間前に入った人はとても優秀みたいで、一発で出来たらしい！！

うそーーーん

何かと比べられる。笑

「二人のタイプが全く違うから〜そして、

優秀さんはフットワークが軽いんですよ」

とまぁ。。。

仕事できる人って羨ましいな。

私はいつも覚えが遅くてつまづきながらでしか進めない

まだ二日しか経ってないと思えない程の仕事をした気がする(^_^;)

普段四角い所をまるく掃くタイプの生きていければそれでいいの私の考えじゃ通用しない現場だから、自分も変えていかないとなぁ〜

そして「自分は仕事ができない。」っていうこの思い込みの「のろい」も解きたい！

なんだかますます仕事出来なくなりそうだからな

自分は普通だ。と思っとこう。

そして、仕事入りだしてから緊張しっぱなしで子供全然見れてあげてない?

本来、子供をしっかり見るために条件のいい所探したのにこの始末。。

早く子供もちゃんと見てあげられる様に仕事に慣れたいな。。。

今日は休みだ！

しっかり覚えるぞ〜！！！

子供を妊娠、出産するギリギリまで働いたけど、子供は自分で育てたくてというか、お母さんになるのが小さい頃からの夢だったので貧乏でもいいからと思い専業主婦になって子育てした

そこは全く後悔してないし、本当にいい時間を過ごさせて貰った。。旦那にも感謝

で、下の子が4歳で上の子がもうすぐ7歳だから約7年のブランク…

今度から週3の給食のパートだけど、ものすごいドギマギする&若干ナーバス

そして今までの仕事とかのトラウマが私を怖くさせてる。

でも、逃げられない

本当、尊敬します

また病気がぶり返さない様に無理のし過ぎはいけないから、そこだけは気をつけないとな

がんばります

おりゃ〜〜〜

・決断しないといけない時に、ふとアニメを見ると同じ様な現象の事をやっていて導いてくれてる様に感じたり

・頭の中に文字が浮かんできて、そうするべきだと勝手に信じ込んだり

・木の木目が自分のこれからの人生を現してるかの様に感じて、必死に変えようとしたり

・やたら黒いものを捨てようとしたり退けようとしたり

・ものの陰とかが何かを現してるかの様に感じたり

・何かを考えている時に、小鳥の声が聞こえたり

・やたら洗濯をこだわったり

・やたら掃除などの順番をこだわったり

・夜中に片付けようと動き回ったり

・子供にあげてるおっぱいのどちらかが悪いものを含んでると感じたり

思い出してみると、明らかにおかしな事なのに、その時は自然におかしくなっているから自分で自分がおかしい事に気付けない。

入院と言っても、精神科にしては全て早目の一ヶ月半の入院で済んだのがまだ救いかも。

でも本当に辛かったのは、

二回目の入院。二人目の子供を出産して三週間で病院に入ってしまったので、おっぱいをあげられなくなってしまった事。

まだあんなにちっちゃかったのに…

おっぱい、もっとあげたかった。。

そして、上のお兄ちゃんは私が三度の入院を経験しててそれを三度経験している。

入院した時は何も言わなかったそうなんだけど、最近ふと

「お母さ〜ん、会いたかったよ」と半べそかきながら言ってきたりする。

その時は「お母さんが入院してたのが寂しかったの？ごめんね。お母さんも会いたかったよー」と言ってるけど、、

これでいいのだろうか…。

私がいなかった事を覚えていて、それがお兄ちゃんの心を傷つけていたらと思うとやり切れない

やり切れないけどもう過去には戻れない。

大切な事はもう二度とおかしくならない事。薬を飲んで通院し続けること。。

自分をゆっくり俯瞰で見る癖を付けなきゃな。。

あとは、旦那が結構人を見るのが上手だから変な時は声を掛けてくれる。。

母とも毎日5分電話させて貰ってるのが心の安定剤。

(元彼と付き合ってた時は私が母を一方的に嫌がっていて7年間ろくに話さなかった反動か)

こうやってブログに書かせて貰う事で、頭の整理させて貰ってます。

はぁ〜〜〜

今日もいい天気だ。

がんばろ。

自分を好きになって自分を大切にする人に、運もチャンスも周ってくる

というもの。

うん、頭ではわかる。。

でも、

こんな風に診断を受けて周りの人にも沢山心配かけて大変な思いをさせて

子供達にも入院で寂しい想いをさせてしまって。

なかなか、自分を好きになるってーのは難しいなぁ〜〜。。

エルサの歌声がどこからか聞こえてくる

「自分を好きになって〜えぇ〜♪」

はぁ。

でも、自分の子供が同じ病気だったとして自分を好きになれないでいたのだとしたら…と考えると

それは、嫌だわ。

子供には自分を好きでいて欲しいし、自分を嫌わないでいて欲しいと思う。

上のお兄ちゃんが自閉症スペクトラム&境界知能だけど、それが理由で自分を嫌いになって欲しくはない！

笑顔が可愛くて、優しくていい所が沢山あるのに、病気がなんだ

と親である私は言ってやりたい。

長くなったけど、きっとそういう事なんだろう。

自分の病気も認めて自分を大切に。

自分を好きにはハードルお高めだけど

感謝を忘れず、日々を大切にしていこう

お兄ちゃん9ヶ月の時入院→育児ノイローゼの診断

妹3週間の時入院→統合失調症の診断

お兄ちゃん入学前に入院→双極性障害の診断。

とにかく、幻覚がきつい…

木の木目が何かを現してるというか訴えてるように感じたり、家の中のパチっていう音が私に何か言ってる様に感じたり。

数えあげたらキリがない。

最終的に見た目の雰囲気からしても統合失調症ではないだろうと言われたけど、幻覚も見えるというか感じることから統合失調感情障害かもと言われている

確かにそれが自分の中でも一番しっくりはくるからそうなのかも。。

とにもかくにも、私には大切な子供が二人もいるのだし、しっかりしないと。

小さい頃からず〜っとなりたかったお母さんにも二人のお陰でなれたしね。

11月からパートも始まる！

一応、双極性障害とは伝えたけど人数足りないみたいで採用された！

久々の社会復帰だし、過去の職場トラウマがあるから怖いけど母ちゃんがんばらなんなーーと思ってる。

あぁ。もう二度と入院はしたくない。

どうか、このまま再発しません様に…。

いま、アリピプラゾール2錠を朝毎日飲んで通院は月一。

入院した時、同じ病気でもう7回目の入院っておばあちゃんがいたけどストレスからだって言ってあったから、ストレスにはマジで気をつけていこう。

3回の入院も、旦那との仲がぎくしゃくした時に引き起こったのも大きいから、旦那とも普通に仲良くやっていけたらいいなぁ。。

本当、ここまで来られたのは旦那、私の母、父、そして子供達のお陰だな

感謝して生きていこう。

いつも本当にありがとう。