今も鮮明に覚えている。

と、彼氏が言う。

サキから付き合う？と聞かれて、

こんなめちゃくちゃ可愛い子が

俺と付き合うの？ほんとに？

騙されてる？

と、何度も写真見ながら思った。

そうだ。

あれから7年経過。

彼氏は出会った時は

その辺にいる普通メン。

それが今や、

身体を鍛えおしゃれになって

自他共に認めるイケオジになった。

一方で私は老いて、

過去の栄光。

20代より30代が綺麗。

30代より40代が綺麗。40代より…。

みたいな女性って見た事ない。

ギリギリ持ち堪えてるが精一杯。

その歳なりの美しさというのは

あるかもしれない。

でも、明らかに私は7年前の方が

美しかった。他人比較ではなくて自分比較。

男性は、30代より40代になった方が

かっこよくなる。は、あるのに。

体重も体脂肪も変化していない。

ずっと、トレーニングしている。

エステにも通っている。

7年努力してきたのにな。

彼氏は、付き合い始めた時の気持ちが

残っているから、今も私を可愛いという。

あと、数年経てば

あれ？と思う時が訪れそうだな。

ナイトシャマランのオールドの映画を

思い出した。

レポートやパワポ作成を手伝い、

かなり私の意向の入ったもので、

彼は試験をパスした。

私が手伝っていなければ、

出世は叶わなかっただろう。

彼氏が優秀だろうがなかろうかは

関係がない。

ひとつ上の役位になるためには、

会社からの立場、ひとつ上の立場から

自分を見る必要がある。

それを意識出来るかどうか。

自分では中々その視点が持てない。

彼の用意したものには、

全くその視点がなかった。

作文構成は彼自身がやっているけれど、

私たちぐらいの役位になれば、

作業は出来て当然で

その視点に気が付けるかが問われる。

上司からのフィードバックも、

私が指摘した部分が評価材料だったらしく、

彼にとても感謝された。

彼と私は職種は同じで会社は違う。

彼の出世したポジションは、

今の私のポジションだから、

私にはわかる。それだけの話。

彼が出世したことはいい。

素直に喜んでいない私がいる。

私のサラリーを彼が百万円ほど、

飛び越えてきたことがわかったから。

めちゃくちゃ面白くない。

この7年、彼は私よりサラリーが低かった。

今回並ぶ程度かと思っていた。

年収に百万円の差が付いた。

奥さんが仕事を辞めたから、

彼とたくさん遊ぶために、

彼のサラリーを上げるため協力した。

でも、抜かされるのは面白くなかった。

彼も、私のことライバルと言っていた。

私には負けたくないと。

それは、私も同じ気持ち。

これまでは、

頭の良さも、知名度も、仕事内容も

全部私が勝っていると思っていた。

出会って10年で、

私がスタックしている間に

並んでとうとう抜かされてしまった。

大勢の部下を持ち、

新しい事業部が出来、抜擢された。

悪戦苦闘している彼を

羨ましいと妬ましいと思う私がいる。

彼氏なのに。

どうして、素直に喜べないのか。

こんなにも心がざわつくのか。

出世し、高所得で、家族がいて、

家を所有し、大勢の部下に彼女もいる。

かたや私は、

早くに出世しそこから出世出来ず、

サラリーも10年上がっていない。

家族も家も持たず、いまや部下もいない。

比較しても仕方ないし、

家族や家を持たないのは自分の判断なのに、

なぜか比較してモヤモヤする。

彼氏である前に、

ライバルなのかもな。

一緒に成長したい。

年収や肩書きなんてどうでもいいけれど、

彼氏には負けたくない。

女が出世しにくい組織。

彼氏を含む、旧友の男は

みんな、出世しているのに。

気がつくと、周りの他社の友人たちは

主要ポストになっている。

偉くなることに興味はないけれど、

彼氏には負けたくない。

まずは、収入。

ま、実際は投資分で彼より年収は上だけど。

今年もその成果出さないと負ける。

とにかく出世しよう。

私は、彼のありのままが好きで

自分が望む彼氏像や自分の理想を

彼に投影していない。

恋にありがちな、

相手の本質が好きというよりは、

自分の好きな人のイメージをもって

相手をみてしまう。

彼氏そのものが好きだから、

何かを期待することもない。

だから、年月が経っても劣化せず、

イメージも変わらず、

期待がないからがっかりすることもない。

それどころか、

会うたびに好きになる。

彼の嫌いなところは何もない。

これほど長い付き合いなのに。

彼氏も私のことは、

サキの根本が好きなんだと思う。

と、言う。

自分の理想と私が合致するから、

好きということではない。

彼の仕事が忙しくなって、

優先度が下がった気がして、

別れようと思った

一年前であっても「彼のことが好きだから」

という不満だった。

結果的に勘違いだったけれど。

話し合うことで、

ひとつ先に進むことができた。

一緒にいる時は、

基本何も考えていない。

マインドフルネスだ。

自分をよく見せようとか、

相手を気遣うとかもない。

自然体でいられる。

ひとりでいるのと変わりない。

とても楽で、そして楽しい。

優しくしようと思わなくても

自分を労るように相手を思えるから、

余計な力はかからない。

一緒にいないと不安になることはある。

私たちにはそれぞれの人生がある。

仕事や家族や友人関係。

共有しないものがある。

どんな瞬間も彼氏といる時間に

勝るものはないと確信している。

彼もそう思っていることは知っている。

だから、それぞれの人生は

それぞれで良いのだと思う。

彼は家族がいるし、

私は他の男とデートしたまにセックスする。

それでも、彼が唯一無二の存在には

変わりない。

恋や好きは、

袋の大きさが決まっていて、

少しずつ減っていくものと思っていた。

これまでの多くの男がそうだから。

始まりは一世一代の恋と思い、

毎回失うことの恐怖に震えた。

それほどの好きで始まり、

少しずつ失望を重ね、

終わるころには失う痛みはなくなっている。

だから、味のないガムのように

あっさり、捨ててきた。

彼への想いは、どの人との想いとも違う。

会うほどに好きになる。

恋を失った時に、世界が壊れたように感じる。

むしろ世界の壊れ方で、

その恋の大きさがわかる。

と、日本の哲学者が言っていた。

これまで、私の世界は壊れたことはない。

もし彼と別れる時があるのであれば、

世界が壊れたと思えたら良いなぁと思う。

変わったこと。

合鍵を渡して一年でもあるので、

彼氏が連絡もせず突然来て、

心臓が飛び出そうなほど驚くことが

何度かあった。

他の人とセックスすることを避ける。

それだけではなく、

口説かれそう、好意を持たれる前に、

避けるようになった。

この２点ではあるが、

私の変化は大きい。

彼氏の変化は何があるのか。

心構えの変化はあるとしても、

何か変わったことがあるのだろうか。

彼氏に聞いた。

子供が巣立った後、

私と一緒にとは言うけれど、

そんな10年も経過した後で、

奥さんにどう言うの？言える？

それ、俺もどうするのかと思うよ。

だよねー。

そんな会話。

将来の約束はしたが、

この一年で彼氏は、

具体的な考えを持つまでには

至らなかった。

それ以上は突っ込んで話を聞かないが、

彼氏のしていることは、

現在の責任は果たしているとしても、

将来的には、

奥さんの時間は奪っているなぁと思う。

彼氏と奥さんは基本的に仲が良い。

彼氏は奥さんに恋愛感情は持てないが、

家族としては、大事な人で、

好きな人であることは今も変わらない。

そんな良好な家族関係で10年経過した後で

子供が巣立った後、どう切り出すのか。

そこで切り出された彼女はどう感じるのか。

と、思いはしたが、

それは私の問題ではない。

ただ、奥さんは、

彼氏にとって大事な人。

大事な人であれば尊重して欲しいと思う。

結婚相手や彼氏を悪く言う人を

私は信用は出来ない。

自分が選択した人を尊重出来ない人を

私は好きにはならない。

かつての好きになった相手を

愚弄することは、

自分の考えを否定していることになる。

自分の選択を否定するのであれば、

今、好きな人として選択されている

私も否定されているのと同じ。

心変わりはあるかもしれないが、

尊重はして欲しい。

将来的に私が過去の人の可能性もある。

だからと言え、

今、奥さんに離婚して欲しいと

彼氏が奥さんに告げるのは大いに困る。

話が進んでも私は責任はとれない。

将来の約束は10年以上先であれば。

という条件。

彼氏が家を出て、

一緒に住むとか結婚するとか、

毎日会うとかは、10年以降の未来で良い。

将来の約束で、

行動を制限され負荷があるのは、

私だけ。

彼が私にそうしろと

言ったわけではないので、

自分で自分の首を絞めている。

「俺もどうするのかと思う」

と言った彼氏に対して何も考えていないのか

と思ったけれど、

一年前の関係であれば

その事は考えもしなかったのかもしれない。

そこまでのシュミレーションを始めた。

そう言うことなのかもしれない。

いずれにしろ、

人生って面白いなぁと思う。

ま、他の男とデートもキスもする。

まだ、彼氏がひとりになって、

2年だから正しさに慣れていないだけ。

彼氏というものは、

勝ち抜き戦だから、

より良い男がいれば鞍替えしてきた。

ひとりに絞るまでの期間が必要だから、

人数が増え、人数を絞るまでの期間に、

新たな男が現れる。

この繰り返し。

だから、

複数の男と同時に付き合うことが

当たり前だった。

今の彼氏は、

どう考えても最愛の人。

彼を超えることはないと確信したから。

勝ち抜き戦を辞める。

未来永劫、一緒にいる。

そう彼に誓った。

私たちの間に未来が出来た。

私の変わったことは、

好きな男とセックスしたくても、

彼氏に対して悪いからという理由で、

寸止め出来るようになった。

セックスは単なる運動。

テニスしてるのと同じで、

好きな男であれば楽しい遊び。

程度の出来事と思っていたが、

私が良くても彼氏が嫌だと思うことは

辞めておこうという気分に変わった。

好きな人と飲みの席での親密さ。

その延長で、

ベッドでさらにくだけた会話をするのが

好きだった。

チュウだけしよ。と、

私から飲み屋を出てキスをした。

彼は私に会うために

出張を前泊で来ているから

私を部屋に呼ぶつもりなのは

薄々感じていた。

キスを受けた男は、

部屋に来ないの？

と、聞く。

うん、行かないよ。

あなたのことは好きなんだけどね。

それ前にも言ってたね。

2年前もキスしたけど、

部屋には来ないって言ってたな。

うん。今日も行かない。

あなたの頭の良さが好き。

頭の良い男は、

これ以上の無理はしてこない。

じゃ、もう少しキスしよと、

わっと掴まれて、

建物の影で抱きすくめられた。

この人、キス上手いな。

セックス上手だろうなとわかる。

手を取り、胸を触らせる。

触る仕草からも、

この人とセックスしたいなと

再度思った。

で、キスだけして、

ホテルのロビーでお別れした。

いつか、この人ともセックスするだろう。

それでも、今は

セックスしたいなと思う人を残しておく。

この気持ちを残しておく。

彼氏に悪いから、

思いとどまったという気持ち。

これも貴重な新しい経験。

心配させない。心配しない関係。

って、なんだか退屈。

愛されている実感しかないって、

愛されていないのと同じじゃない？

とか、こじらせてきた。

彼氏が出来過ぎ君すぎるよね。

私がのび太だから、

バランスカップルなんだろうけど。

私がしずかちゃんとしたら、

出来過ぎ君ではない。となるわけだ。

私を好きではない私が好きな男と

デートしたい。片思いとゆーやつ。

そもそも、

いまの彼氏以降好きな男出来てない。

「良いなあと思う男は全部食ってきた。」

今も新たにいれば食べれるとは思うけど

彼以上と思う男がいない。

彼氏を愛してるからいいとは思う。

夜デートする彼氏に

今からドキドキしてるほど。

なんだか、基本的には

ハンターで、性欲の塊なので、

野生の血がうずく。

緊張しながら待ち合わせ場所で待つ彼氏。

それを見て緊張がうつる私。

何プレイだよ。と思う。

彼氏と仲良しすぎて退屈だな。

私の世界はその好きによって

どんどん狭くなっている。

正確には、私と彼の世界に

呑み込まれてしまった。

という感じか。

一人旅は、彼と一緒が良いなと思い

行く回数が減った。

食事も、彼と行こうと思うので、

見つけた新しいお店を他の人と

楽しむことは減ってしまった。

面白い本も、好きな映画も。

全て彼と共有するようになった。

過去と現在だけ共有していたのに、

この一年の関係性により

未来ですら共有するようになった。

一緒に居ない時も、

彼を感じでいる。

私だけの特別が無くなりつつあり、

なんだか世界が狭くなった気がしている。

そして、彼氏も私がこの女の人が

嫌だと言うと、連絡を断つようになった。

私達は共有することを増やすことで、

お互いの世界を制限しているのかもしれない。

彼氏に、私のせいで世界を狭くしないで。

と伝えた。

サキが、嫌だと感じることはしたくない。

サキが嫌悪していると思うと、

その人から連絡が来ると、俺自身、

嫌だなと思うようになった。

これまで何も意識していなかったのに。

二人だけの世界は居心地が良い。

ただ世界が狭くなるのは怖いから、

私は、他の男が欲しくなる。

デートをしても、早く帰りたくなるし、

彼氏以外の男では濡れなくなっている。

もう、世界は広がらない。

彼氏との世界を広げるしかないのかもな。

毎日会う。毎日セックスした。

お互い年末の飲み会など全て断り、

毎日毎日デートした。

千回は、好きと言い、

千回は、ありがとうと

お互い言っただろうな。

仕事は二人とも年末まであるので、

彼氏は泊まる日や一旦家に帰る日を

やりくりしながらずっと一緒にいた。

31日の午前中までデートして、

彼氏は家族と待ち合わせして、

彼氏の実家へ帰って行った。

そして、実家に嫁子を置いて、

元旦の夜にまた私の所へ帰ってくる。

私は大晦日の夜とお正月の朝は

ひとり。

良い肉を買って、

ひとりですき焼きをした。

明日は毛蟹を解凍している。

家族を持たない。

という現実がここにある。

寂しさなんてない。

あるのは気楽な現実。

贅沢なご飯を食べて

そのままソファで横になる。

大晦日の朝と元旦の夜を

埋めにくる彼氏は、

私の孤独への配慮なんだろうか。

多くの人から、

今年もありがとうのラインが届く。

元彼が鯛を持っていくよと連絡がくる。

年末年始は、

家族を持たないを感じる日では

あるけれど、そこに「孤独」を感じることは

ない。昔は感じることがあった。

でも、今はわかる。

それすら幻想であるということ。

私は家族は欲しくないし、寂しくないのだ。

ステレオタイプの刷り込みで、

結婚とか、子供とか、家庭などが、

素晴らしいと思い込んでいた。

彼氏が毎日会いにくる。

私が孤独を感じないように

大晦日の午前中と正月の夜に会う。

大勢から連絡がくる。

元彼が私を案ずる。

私は、多くの人に思い遣ってもらっている。

家庭を持たなくても、

そうやって、

誰かの心に私自身が

瞬間灯ることが出来る。

シングルって、

シンプルで気楽で本気で楽しい。

孤独感なんて、1ミリも産まれない。

どうしてるかなー？と

たまに思ってくれる人たちが

いなくなった時、孤独になるのかも。

毎日会っていた彼氏がいないのは、

朝、夜、セックスしてたのが、

今日はできないのが寂しいぐらい。

そして、

毎日中出ししてる。生理は来るのかな。

と、セックスしない間に思っている。

私たちは産まないと決めているのに

子供が欲しい。

それがどれほどの非道徳かは理解している。

私たちの繋がりが欲しい。

形が欲しい。

私は家族を持つの、子供をもつのは、

無理だ。育てるのは無理。

無理というのでなく嫌だ。

家族のことを考える。

年末年始。

家族の日。

セックスの時の正常位、騎乗位の際、

景色が美しい。

かっこいい男の上に乗ってるなーとか、

かっこいい男が上に乗ってるなーとか、

とにかくテンションがあがる。

絶景。

バレエダンサーのような身体に、

美しい顔。

今の彼氏前までは、

頭は良くて出世しているだけで、

外見は不細工とばかり付き合っていたから、

セックスの時の景色が違う。

ご飯食べてる時も、

テーブルの向こうの顔が、

美しくて、和むし、私の彼氏かっこいいと

良い気分になる。

一番はセックスの時の美しさ。

6つに割れた腹筋、上腕二頭筋。

サキがセックスが好きで良かった。

と、彼が言う。

セックスはめちゃくちゃ好きだけど、

ここまでの回数をしているのは、

見た目が良いからだ。

一度のセックスで必ず2回から3回だから、

射精だけで言えば、

千回近くは私に出しているだろうな。

気持ち良い、肌が合う、

硬さ、太さ、長さ。

そしてビジュアルでも興奮できる。

明るい場所でお互いを見ながらする。

時には記録用に撮影もする。

自慰ですら私との録画でしてくれる。

垂れつつある胸や贅肉がつき始めたお腹。

私は、彼氏を絶景とするけれど、

そろそろ私は厳しくなってきた。

彼は毎日1時間のストレッチと

筋トレをする。

無駄に大きな筋肉はつけない。

あくまでしなやかな身体。

私は老いに勝てなくなってきた。

どれだけ鍛えても、

トレーナーがサポートしても。

彼氏のストイックさに甘えよ。

絶景を抱き続けることができるから。

というほど、普通にデートしている。

危機感全くなし。

どこでも手を繋ぎ、

どこでもキスする。

旅行して、

色々な人と知り合い仲良しになる。

当人同士、

普通のカップルと思っていて、

はっとなる。

共通の友人の前では、

友達のふりしているけど、

しっかり、バレてるだろうなと思う。

こたつで並んで横になって寝てる姿を

友人が写真に撮っていて、

友人の視線を通した私たちを見て

これ付き合ってるようにしか見えないよね。

と、二人で笑いあった。

実際、バレたらどうなるんだろうな。

と、たまには思う。

そして、定期的にブログにも書く。

堂々と付き合っているロクデナシな

彼氏だけど私にも家族にも

とても良く出来た人。

家事や雑用は分担以上で良く働く。

仲良し家族だから、

奥さんは悲しむのか。

私には、

他人を思い遣る心がないから、

特に何とも思わないけれど、

バレたらどんな風に物事が進むのか

興味がある。

慰謝料を払う価値のある男と

セックスしているから、

代金はお支払いします。

と、思っているし。

産み育てはしないけど、

お互い、二人の遺伝子の子が欲しくて、

子作りまでしているから、

色々な覚悟といつも、向き合っている。

私たちのルールと世の中のルールには

ずいぶんズレがあるなと、

最近よく思う。

家族や親友の死を悲しむこと、

何かに対して可哀想だと思うこと、

私には、倫理観がないのはなぜなんだろう。