「家族とより充実した時間を過ごしたい」

そう日々思い、

自身の手帳や目標に掲げるものの

それなりに充実しているんだけど、

何となく一人相撲感

なことってあったりしました。

あれこれ計画しても自分１人の計画は充実するけど

家族との計画は

・旦那さんがなかなか休みを決めてくれないから日程が決まらない

・やっと行くぞってなっても直前に決まるんで準備が疎か

等々。

うまくいっているような、でも何となく違うような。

だけど、夕食をおうちイタリアンにした際、

新婚旅行のフランス・イタリア旅行に花が咲き

「あれが楽しかった、これが楽しかった」

→「娘っこ！パパママとヨーロッパ旅行しようね！」

→「海外は今難しくても、

　　どんどん旅行したいな

　　月1で旅行するか！」

　「そのためには日程を先に先に

　　決めていかないとな！」

となり、あれこれ検索を始めていました。

これって、私がやりたいと思っていた夢でした。

むしろ一人でしてたことを家族でどんどんし始めた！

でもうまくいってない時って、

私１人で夢描いて、１人で計画して、こうなるといいなぁを

夢語りみたいにすることはあっても

家族を巻き込んで計画なんてしなかったんです。

だから旦那さんも、本気度が伝わっておらず

「楽しそうなこと考えてて幸せそうだね」

と微笑ましく見守っていただけでした。

自分で勝手に想うものの

それを伝えていなかったので

共有できてなかっただけなのに

「なんかうまくいかない」

「どうせこんなに行くのは無理だよね」

「私だけが家族とのこと考えてばかりな気がする」

と、勝手に空回りして

無理と決めつけて

はたまた家族に不満をぶつけてたりと

超！滑稽！

なことしてなと気付きました。

まず口に出す！

どうしたいを伝えてみる！

うまく伝わらなくても伝え方が悪いだけかもしれないから

伝わるように伝えることを模索してみる。

これ、すっごく大事だなと

改めて感じた日でした。

もののように感じますが、その感情を紐解くと自分に対する感情である

ことに気付き、スカッとしたので書き残しておきたいと思います。

なぜ？人はスカッとしたいのか？

テレビ、漫画、物語、果ては食事の場での話題でも。

「誰かが苦労して、その苦労の原因の人を懲らしめてスカッとした！」

そんな話を見聞きすると、とても盛り上がり、下手すると場を変えても

何度も語られることなんてのもあります。

人は熱狂的に聞き入るので、ドラマ半沢直樹なんて、本当にその典型で

大盛り上がりしたのかなと思います。

（私も半沢直樹好きです）

私もスカッとする話大好きです。

では、なぜ、私はスカッとしたいのか？

普段できないことだから。

自分には（やりたくても）できないことだから。

自分も言ってやりたいことがある！

そうすると、その根底には、

自分は我慢している。

自分はこんだけ頑張っているのにあの人は。。。

自分の方が凄いのに。

そんな気持ちが見えてきます。

そうすると、相手起因の出来事で、自分には動かしようのない現実

に感じていたものが、

『その出来事をどのように感じるか？』

は、自分が普段から抱えている感情であったことに気づきました。

じゃぁ、その抱えている感情って？

「自分の努力を認めて欲しい」

「私自身の価値を認めて欲しい」

「私はすごいって、“自分で“心から

　声を大にして言いたい」

そんな感情かもしれません。

結局、自分で自分を褒めてあげたかったんだなぁって。

でも、それができないから、外に目を向けて、スカッとしたかったんだって。

そんな自分の気持ちに気づいてあげたら、それこそ“スカッと“したのでした♪

これは私にはできない、苦手な分野だと焦ったりすることがある。

何とか克服しなきゃとさらに焦ったりもがいたりすることがある。

その「できないこと」、「何も生み出さないこと」に、私たちは罪悪感や焦りを感じていることがある。

私たちは常に成果を出すこと、何かを生み出すことも求められ、

何もないことは悪であるかのように植え付けられているから。

でも本当にそうだろうか？

何もしていない時の自分は無意味なのだろうか？

そんなことはないとわかっているのに、いざ、何かを「無い」と感じると

私たちはつい焦ったり、苦手だと理由をつけて、どうにか作り出そうと

もがいてしまう。

そんな時こそ、一旦立ち止まり、焦ったり、取り繕ったりせずに

私は何かよくわからないものに対して焦りを感じていたのだなぁと

認識するようにする。

そうすると、

　無いこと ≠ 無価値、無意味

ということに気付く。

私のことを一番見てくれている人って誰だろう？

私のことをいつでも気にかけてくれている人って誰だろう？

私のことを誰よりも優先してくれる人って誰だろう？

私のことを一番わかっている人って誰だろう？

私の一番の味方は

それは【私】

でも、

一番わかっているはずなのに、自分の気持ちを疑ってしまったり。

ダメだダメだって自分を責めてしまったり。

自分を蔑ろにしてしまったり。

完璧を求めて勝手に苦しんだり。

他の人を優先してしまって苦しくなったり。

敵になってしまうことも多々。

自分の味方になれる人は、誰を置いても自分自身。

自分以外の人に一番わかってもらいたくても、自分がわかってないこと以上

のことはわからない。

だから、まずは自分の声と対話することが大事だよね。

聞けばちゃんと応えてくれるのも自分だから。

英語の勉強したいですか？

なぜ英語を話せるようになりたいのですか？

私は、自信を持って話せるとは言えなかったし

英語話せたら格好いいし、縮こまることはないなぁって、

ネガティブな気持ちで英語の勉強を始めました。

でも、

英語の勉強を1年半くらい続けて感じたことは、

英語ってただの言語の勉強じゃない！

てことでした。

日本語と英語の表現の違いはプレゼントに似ていると思います。

日本はいかに綺麗に包み、その包み紙にも意味を持たせるか。

失礼のないように準備して、受け取る側もどれだけ汲み取るか。

一方、英語はプレゼントそのものドーーーン、それが大事。

むしろそれだけが大事。途中で失礼な態度があっても、その

プレゼントをしっかり渡して喜んでもらえたらOK。

全然違う！

ラッピングとか関係ないわけだから、思っていることや

気持ちがあるならきちんと伝えなければいけない。

それに途中でどんな失礼があっても、そのプレゼントに

大喜びしてもらえたらOK。逆の言い方をすると、どんな失敗

しても大丈夫ってこと。

これを知ってから、グーーーーンと英語が楽しくなりました。

「これくらい言わなくてもわかるでしょ？」と言わんばかりの

含みを持たせた言い方を辞めて、自分の素直な気持ちを伝える

ことで理解してもらえることが増えた。

（何やってんの！って無意味な言葉を投げかけるのではなくて

　〇〇しよう！ねと言えるようになる。みたいな）

夫婦関係も子育てもだいぶ楽になりました。

それにどんな失敗してもいいってことがわかってから

完璧な単語を使おう

完璧な文法じゃないと口に出せない

って沼から抜け出せるようになりました（まだまだ溺れるけど笑）

それから、英語を勉強するようになってから、

自分自身のこと、自分の伝えたいことは何か？どう伝えるか？

を凄く観察するようになりました。

日本語だと、相手も汲み取ってくれるし、文章が終わるまで

どうとでも言い換えることができる。

（私は　あなたのことが　好き　じゃない

　みたいな、最後の最後のどんでん返しができる）

でも、英語だと、最初に主張を見据えていないと話せないから

自分の気持ちを捉えておく必要がある。

（I don't like you一択であって、 I like you don't とは言えない）

日本では、そんな伝え方とか、話の骨子を考えること

そもそもの内面を見る作業なんて習ってきてないし、やったことも

ない状態だったから、

英語を通して、コミュニケーションや、伝えるということにフォーカスし、

自分の志向も見つめることができるようになってから、本当に楽しく

なっていきました。

単語も文法も追加で勉強やってないのに今のまんまの自分で

少しずつ、でも確実に話せるようになっているなぁと感じます。

英語が話せるようになる！で始めた英語の勉強でしたが、

今では、

　どう私の気持ちを伝えていくか？

　伝えるってどういうこと？

　私ってそもそもこんな存在

ってことを英語というツールを通して見たり考えたりできるように

なったので、私は今、英語の勉強にはまっています♪

通勤だけで疲れてしまう。

人に会って会話するのが新鮮。

人と人の距離が近いと躊躇する自分がいる。
などなど、変化を感じます。

でも、これって前は普通にしてたことだよね？と。

普通だと思っていたこと。

皆、当たり前にやっていたことが当たり前じゃなくなっている。
「普通」って何だろう？


前の私の「普通」とは、

毎日繰り返すこと。習慣。ルーティンでできること。皆がしていること。皆と同じこと。

だった。

一般的な普通に自分を寄せている感じ。


でも、今の私には、これらはもう普通ではなくなっている。

もちろん、これまでの普通を、普通としてもいいのだけど（正しい間違いではなく）

同じことをすることを、絶対的な普通としなくてもいいなと気づいた。

（私の中で、皆と同じことや常識に合わせることを普通と設定していたんだなと気づいたとも言える）

だけど今の私にとっては、

　今日の私

　今この瞬間の私

　日々の生活そのもの（毎日違うことでもいい）

を全部普通とする。

と設定を変えてみた。

外部の情報に自分を合わせるのではなく、
自分の内面の感覚に自分を合わせていくこと。
それが普通ってことだなぁと。

全ては私の捉え方次第だなと気づいた出来事でした。

旦那さんと娘1人と、フルタイムで働きながら暮らしています。

いわゆる優等生的に生きてきた人生ですが、子育てをきっかけに、自分のあり方を模索するようになりました。

子どもには好きなことを選択して自由に楽しく生きて欲しいと思う一方、

私自身は、「〇〇であるべき」「〇〇であらねばならない」のベキベキ族、ネバネバ族で、がんじがらめの状態でした。

つい子どもに怒ってしまうことだらけの日々。

自分自身も人に嫉妬したり羨んでしまう日々。

もっと自分らしく、自分の好きなことをしながら笑顔で生きたいと思い、私自身がまずは自分らしく生きること。

外側を着飾ったり、鎧を着せることではなく、私の内面と外面を一致させていくために内省し、トライアンドエラーを繰り返しています。

そんな中で、日々つらつら考えたことや、感情が揺さぶられたこと、良かったなぁと感じたことなどを綴っています。

英語全然話せない！という超苦手意識も持っており、改めて35歳から英語の再勉強も始めたので、その中での学びも記録できたらなと思っています。