今の自分にオールオッケー https://ameblo.jp/kanakooooo1123/ ブログの説明を入力します。 ja 見たい現実が見えた

暗闇のようにモヤモヤとしている時がある

その中をぐるぐると抜け出せないような

どう抜け出したら良いかわからない

そんな時はいったんその場から離れてみたら

その枠からいったん出てみたら

入り込んでるところから出て見たら

違うところから見にいける


上の方から高いところから遠くから自分を眺めてみたら


見えてくる

なりたい方へ

行きたい方へ

なりたい自分に

本来の自分に

自分の事も見えてくる
内側の景色も外側の景色も見えてくる

その出来事を見てる時はその出来事しか見えない

広くみたら見えてくる


本当は目の前にあったかのように
一気に景色が視界が晴れた

見方が変われば見えてた景色も変わる


気づいた瞬間

涙が出て緩んでホッとして

見えてた景色がガラリと変わった

見えたー


変わった瞬間



曇りから一気に晴れ



自分が変われば相手も変わる
意識が変われば現実が変わる


なりたい現実に変わっていく


いったん外に出てみるのも大事かな



会いたい人に会える時間を
ありがとうございます





]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12644328952.html Wed, 16 Dec 2020 10:21:55 +0900 意識するだけで

自分とたくさん向き合う事になった

今までこんなに向き合った事はあっただろうか

今を本気で生きよう

今を味わおう

今を楽しもう

今世の私は何を目的として産まれてきたのだろう

それを考え向き合う事で

次々といろんな事が目の前にやってきた

今世の課題がどんどん浮き彫りになってくる

わかっているようでわからない事もあるけれど
まだまだわかっていないけど
魂はわかっているのだろう

意識しただけで次々といろいろな事が起こり
調整が起こっていく

出会いがどんどん広がって

私の向かう方向にヒントをもらいながら

感情もたくさん出た

たくさん笑って
たくさん泣いて


たくさん出てきた私の感情


出てきた感情を受け入れ始めた瞬間


いろんな感情はあるもの


どんな感情にも寄り添いヨシヨシ

どんな感情もある事を認めた瞬間に

どんな感情も可愛く思えて

丸っと包み光が当たり

魂はみんなキラキラ輝いている

感情をみんな可愛いがっていたら

生きやすい気がする

自分の出てきた感情も自分でヨシヨシ慰めて可愛いがっていたら


いろんな事は起こるけど
いろんな感情出てくるけど

なんだか、あとから笑っていられる

受けいれ許し認めていたら

愛する事ができる

子供の感情も出してるな〜
いろんな感情出てくるよねー
ヨシヨシと可愛く思えたり

そりゃー出してる真っ最中その時は
そんな余裕もないのだけど

あとからみんなそのまんまで良いな〜
出せるって良いよね〜
出せるところがあるのは幸せな事だよね

なんてしみじみ感じる

子供との時間も愛おしい時間


私の学びの時間が増えてくると
子供達から調整が起きる


何事もバランスが大事


そんな風にきづいてからは


そんな風に意識が変わった瞬間から

大切にしていきたい物も見えて

自分の時間
子供との時間
夫婦の時間
家族との時間　
家の事をする時間
仕事の時間　
会いたい人に会える時間

どれも大切にしたい



どれもどんな時間も奇跡の瞬間

時間は増える

意識するだけで

かけがえのない時間は増えていく


どんな時も家を整えてきた


大好きな物
必要な物を残すお片付けをしてく中で

私の
大切にしたい事
大切にしたい人
やりたい事

目の前に浮き彫りになり残っていくような
目の前に現れるような

そんな不思議な感覚

家にいる時間は気持ちも穏やかに過ごしたい

だけどいろんな事は起こるわけで

だからこそ自分のご機嫌は自分でとる

って思っていても
自分のご機嫌自分で取れない時もある

そんな時は私は気持ちに余裕がない時

周りに助けてもらう

SOSを出すー

本当の気持ちを話すと伝わる
私はどうしたいのか

助けてほしい

そうすると助けてくれるー

その時助けてもらえなかったとしても
吐き出しただけて
1人で頑張らなくても良いよね
なんて緩む　

どこかに届いてる

違う方向から助けはくる

人と人は繋がっている

魂は繋がっている


子供との時間は癒しの時間
時間は流れている
今が1番小さい子供達
今が1番若い私
奇跡の瞬間は流れている
今しか味わえないこと
今だから味わえること
笑ったり
泣いたり
味わっていると
心豊かで心が温かい

今を味わい生きている事にありがとうございます

]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12643531597.html Sat, 12 Dec 2020 10:40:33 +0900 結局決めるのは自分

雪だー！！
寒いけど
道路はびちゃびちゃだけど

雪の降り始めはテンションが上がる

朝から冬用のジャンバーを子ども達に出しながら

玄関に行くとスニーカーを履いてる長男

スニーカーかーとなんとなく気になったけど

自分で決めたら揺るぎない長男なので

自分で決めたんだなと思い


ハイタッチ！！

ジャンケンをし（勝っても負けてもイェーイ）

スマイルハッピーイェーイと（我が家の掛け声で）送り出し

長靴を履こうか迷う次男も

結局スニーカーで行き

三男は
長靴にしたらーと私が言っても
嫌だ
スニーカーで行く！！

とみんな決めるのは結局自分

末っ子娘は
長靴を履くのを楽しみにしてる


なんだかみんな違ってみんな良い

そんな事を味わいながら

私もバイトへ

私はダウンを着て
短めのブーツを履き
準備万端！！

きっと道路はビチャビチャだろうと予想して

子ども達靴濡れて帰ってくるだろうか

そんな風にバイト帰りに思いながら

きっと経験したら
次はどうしようか自分で決めて行くんだろうな〜

先回りして教えてあげても結局決めるのは本人

私はサポート役で
見守り隊か〜

それも良いね

今日もそれぞれの時間が流れている

それぞれの場所で今を意識し味わって
1日1日今を生きている
今を生きるって

濃いな〜

何に意識してるかで全然違うし

どれを決めて選んでも良いんだし

それなら自分の好きをいっぱい意識して
過ごしたいなと
思っていたら

朝からリスを見たーーー！！

寒かったけど動画も撮って


嬉しくなったーーー



今を味わっていると泣いたり怒ったり笑ったり忙しくて幸せだ


前は自分の感情がどれなのかがわからなかった


泣くのを我慢したり

怒らないように

してると


感情をおさえて生きていた


そんな風に過ごしていたら


ストレスが溢れた


自分の感情も出しても大丈夫

出しても意外と大丈夫だったり


そっちの方が生きやすい


自分を満たしたり

自分を大事にした


その方が溢れた愛で人の事も大事にできる


自分を犠牲にして人に尽くすよりも


幸せで満たされる


そっちの生き方が好き


愛が溢れる


ダダ漏れ





]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12636941648.html Mon, 09 Nov 2020 15:29:56 +0900 自由ってなんだろう 父と自由について語った

何が自由なんだろうね

からはじまり

自由に旅行に行ったり

自由に好きな事が出来てるのが自由なのか

自由になりたいって言っても
人それぞれだよね

私は自由に言葉を伝えたり
今までやってなかったのが
出来た時に自由を感じるな

自分が好きな事やりたい事
発する言葉、食べる物、
暮らす物

自分が決めて意識するって大事だね

決める時に相手がいて
相談して例え自分の気持ちが通らなくても
納得してどんな結果でも
違う方を選んだ自分もそちらを選んだ意識

選べる自由

こうしなければならないにはまらず

こうしたいと思う意識

自分勝手とは違う
自分主体で生きる

そこの感じも話しながら

自由って深いかも

それぞれの自由ってあるんだね

って

自分で決めて動いていたら
自由って感じるのかもね！！
そんな話をしながら納得

父との話はいつも深い




父の畑で今年最後の収穫

今年も美味しい野菜をありがとう



]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12635937122.html Wed, 04 Nov 2020 17:19:52 +0900 奥深いところには愛がある


なんだろー

小さい時から

がまんする生き方をいてきた私
人に尽くすのが愛だと思っていた私

そこに自己価値をおいていた

その後、大人になってきて
自分を生きていなかった時期に
我慢や尽くす事をしてきてもうまくいかなかった


何回も産まれ変わっている私の過去世に
貧しい家に産まれ自由じゃなかった時があり

私は今、自由を学んでいる

数秘でも私の現在は5番
5番は自由がテーマ
そして伝える人

私の魂は
何回も生まれ変わっていて
過去やり残した事を今やっているのであろう

今世で今生きているうちに
やりたい事はやってみたいなと
そんな風に思った

今までは人の用意してくれたレールの上で
トロッコに乗っていた人生の私から

誰かに決めて欲しかった私から
自分で決めたくなった私

自己犠牲は辛い事を知り

自分が溢れたもので人のお役に立てる事を知り

精神的な部分から体にくる事も経験して
その時は凄く辛すぎだ

だけどその時に私が会うべき人が現れて
今必要な事が起きているように
必ず助けがやってくる


両親が産まれる前から子どもで産まれる事を
約束してきたみたいで
こんな学びしたいから
ってもう両親を選んでいたという

帰ってから両親に会ったら
なんだか、小さい時の厳しさも
受け入れることができて
学校行きたくないも
わかってもらえなかった時の思いにも
光があたった

奥深いところには

愛しかないのだ

両親の愛が深いな〜
温かいな〜

なんて思って

愛が溢れているな〜

ありがとうの気持ちが湧いた

お父さん
お母さん
いつもありがとう


小さい時から決めるができなくて
人に流され合わせて生きてきた私

1人でいる時間もあったり

そこで自立を学んでいたみたい

過去世からの学びは終了しました
書き換えてもらった

あれ？だけど友達と楽しく遊んでたじゃん
なんとなく1人な気がしていた
あれ？自分を愛してくれる友達いたじゃん
あれ？大好きな友達いたじゃん

友達の奥深いところの愛を感じる
出会い関わりのある方々の奥深い愛を思い出し感じる

学びが終了して書き換わった瞬間

気づいた

これは凄い

そして
外側の意識しか
見えてなかったのかなとも気づく

あるのに、ない方に意識がいってた

決掴創を体感し内側の意識が見えると

ある物が見えてきた

自分が見えてきた
大好きな友達
大好きな家族
大好きなもの
居心地の良い空間

見えていなかった魂の部分も見えてきた

あったんだー

あったんだー


幸せってこんなに近くにあるんだ

気づきの連発

大好きな物を掴み創造していたら
ある物が輝きだす

先に決めると動き出す

今日も

決めて
掴んで
創造した日を過ごしています


かっちゃんの温かい空気感が好き
かっちゃんのセッションで軽くなり
軽くなりながら今世の学びをするような
そんな感じを味わいました
どんどん軽くなる
本当におすすめです


]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12635519167.html Mon, 02 Nov 2020 17:55:50 +0900 姉のモンテセラピーで緩んで昼寝
姉のモンテセラピー


受けたら

不安や焦りで緊張していた体が


緩んだ〜

来た時と顔も全然違って
ビフォーアフターに爆笑


帰ってから

久しぶりの昼寝で幸せ


昔は寝るのが大好きで
いつも寝てばかりいた

もーしばらく昼寝はしてなかった
夜も遅くまで起きていて

やっぱり寝るって大事だ〜


モンテセラピーで体も整ったら
心も整って


心と体は繋がってるって

よく聞くし普段使っていたけど

本当にそうだな〜と実感


そして、そして

普段やってもらってる時より
呼吸の辺り背中首周りも痛いし
胃の辺りや腸の辺りもいつもより痛みを感じて
焦りや不安はいつもより体に負担がかかっていたんだなと実感した

体って痛みが出てから
どうにかしようとか思っていたけど

普段から
もう少しいたわってあげたいな〜
なんて思って
体とも向き合う事ができて良かった


モンテセラピー凄いと思ってはいたけど
こんなに凄いんだ

前よりモンテセラピーに興味が湧いた


受け取るのが下手な私


いつもたくさんの事を伝えてくれる姉


これからは


受け取れる私になる


なんて思いながら


お姉ちゃんいつもありがとう


あ〜やっぱり幸せは目の前にあるな〜
なんてしみじみ味わいまた緩んだ


昼寝から起きたら
かき氷を作ってくれた子供達

ありがとう

幸せだな〜


]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12616380169.html Fri, 07 Aug 2020 19:17:37 +0900 大丈夫でいたい気持ちから
もう回復できたと思っていた

あー回復出来たーって喜んでいたら


また苦しくなった


最初の時より辛かった


もうこの感じから抜けたかった


ゆっくり呼吸してたら大丈夫と
わかってはいても


自分を信じてゆっくりゆっくり呼吸するを
やっていても


1人で呼吸と闘っている気がしていた

それすら頑張っていた

弱い部分を出す勇気も必要だった


１階の実家に用事があり、物を取りに行った

あまり親には心配をかけたくなかった

だから平気な感じで行ったけど

行ったら、私の必要な物がなかった
母が探してくれてる間に
父と雑談していたら

だんだん緩んで涙が出てきた

まだ母は探してくれてる

父がヨシ！お手当するか

と言ってくれた

言われた瞬間
涙が止まらない

お手当中に
父といろいろ話ができた
お手当中
ずっと涙が止まらない


子供達がやってきて
泣いてるのーって心配してくれた


いつも頭や背中をなでなでしてくれる娘
いつも困っている時に助けてくれる息子達


またみんなに心配をかけたくなくて自分でなんとかなると今の自分にも寄り添っていたから
大丈夫なつもりでいた

遠慮なんていらなかったのに

夫も父も母も子供達もたくさん助けてくれる

どこまで甘えて良いのか

たくさん助けてもらってるから
遠慮してしまった

素直に言葉に出すってなかなか出来なくて
だけどすごく必要だった

母は探し物を見つけて戻ってきた
母はいつも自然にそこにいてくれる
何が起きても大丈夫と思っている母の存在は大きい
いるだけで安心する

お昼ご飯を食べてから
また動悸がしてきた

子供達を連れて父は公園に出かけてくれていた

夫が近くにいてくれていたので
背中さすってほしいなと言ってみた

さすってもらいながら
また緩んで涙がでる
誰かに頼りたかったと
その時気づいた

緩んだら眠くなってきたーって言いながら
泣きながら爆笑した

それだけで幸せだ
これが幸せだ


最初に苦しくなった日から
回復に向かっていたから

また苦しくなってると、あまり言いたくなかった

またなってる自分は出したくなかった
大丈夫な自分でいたかった
だから、どこか頑張っていた
自分でなんとかしなきゃ

だけど

1人で抱えるには限界が来ていた


自分の弱さをそのまま出す事も必要だった



また頼っても良いよね
心のまま
誰かに助けを求めても良いよね

とそんな風に思えた日だった



今日は母の誕生日パーティー
ばあちゃんの誕生日パーティーだーと
朝から張り切っていた子供達

公園帰りにお小遣いを持って
買い物に行ってきたようだった

ばあちゃんお誕生日おめでとうと
みんなで考えたプレゼントに
感動して私が泣いた

今日は泣いてばかり
いつも泣いてばかり

それが今の私

今の私と楽しも




]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12615194763.html Sun, 02 Aug 2020 13:22:44 +0900 父のお手当が凄かった

息苦しさを感じてから何日かたった


仕事もお休みさせてもらい

家に何日かいたから

太陽に当たろうと庭の畑に行ってみた

父が育てている野菜達が大きくなっていた




母の大事にしているお花に

蝶々が3びきやってきた





心地良い風が吹いてきて

風を感じながら

息が吸える事に幸せを感じていた

あ〜
今を味わえるって幸せだな〜

なんて言いながら

過去にばかりとらわれているな〜

あの時こうだった
あの時こんな事があった
自分はこんな感じで生きてきたから
いろんな過去をくっつけてばかり

それが今の自分だ

たっぷり味わったら

認めて

許して

過去もまるっと受け入れたら

なんだか緩んだ

この数日いろんな事が起こった

過去のトラウマが頭から離れない

数日やすんだから気持ちは楽になったが

肺の辺りの痛みが抜けなかった

どうしようかなと思っていたら


目の前に父がいた

あっ

お手当してもらおう！！

ウチの子供達は父の（じいちゃん）お手当は普通に日常的にしてもらっていた

私は祖母にお手当をしてもらっていた

それを受け継いでいた父

肺の辺りをお手当

痛みを感じながら

もわーっと熱くなる感じ

20分くらいしたらスーッと痛みが抜けていく感じがわかった

それと同時に父のお手当が終わった

父も初めての体験だったと話していた

手にしびれるような痛みがじんじん伝わってきたと

父に伝わった痛みは体からは抜けていくから大丈夫と話していた

父のお手当は60年前くらいに
私の祖母と習いに行ったものらしい
父は12歳だった

子供達の怪我したときお腹痛いとき
頭痛い時そんな時はじいちゃんのお手当

いつも当たり前にしてもらっていた

だけど凄い事だった

こんなに凄いんだ


人にはパワーがある
みんなある



子供達にもそれを伝えたい



お父さんありがとう





]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12614373488.html Thu, 30 Jul 2020 07:02:47 +0900 シータヒーリングを受けた 12年ぶりに息苦しさを感じた 

 その2日後に 

シータヒーリングを受ける事になっていました

 苦しかったから 

 zoomに入るのはキツいと思った 

 だけど

何かそこから抜けるヒントが
あるんじゃないかと 

 このタイミングを
逃しちゃいけないような 

 引きつけられるように 

 zoomに入り 

 そこにいた　
かつみさん✨ 

 とっても自然にお話ししてくれて 

 愛のパワーを感じさせてくれる 

 自然に素敵な時間が始まっていた 

 途中から娘ちゃんも登場 

 とっても可愛い 

 終わった後に息苦しさが軽くなって 

息が吸える〜と伝えると 

 娘ちゃんとかつみさんが 

めちゃくちゃ喜んでくれて 

嬉しかった 

 シータヒーリングは 

 とにかく凄かった 

 創造主にアクセスしてくれて 

 聞いてくれて 

 お話ししてくれて 

 体の中も見てくれて 

 息苦しかった私の肺にも 

光のパワーも入れてくれて 

 足も足が無い感じ
風船のしぼんだような感じがするって！

 私、1週間くらい前から、
足がだるすぎだったんです！

立ってるのもしんどいくらい 
だから、言われた時にびっくりしました

 足にしてくれるって‼️

初めての体験だったけど、
そのあと、
足がポカポカあたたかかったです！

足のダルさも軽くなりました 

地に足がついたような

 過去世の話がまた凄かったです 

 肺のあたりから見てくれて 

 豪華客船 

 舵取り 

 船が沈んで 

 そこにいた 

 タイタニックに乗っていた船長さんだったんじゃないかな 

 鳥肌が 

 思えば

私が精神不安定になったきっかけは、

ハワイの海に潜った時にパニックになった事、
豪華客船で食事を楽しむ時もソワソワした

 その後

息苦しさを感じた 

私の 魂は過去世も生きているのか 

 びっくりした 

 もう過去世からきた学びは終了しましたに書き換えてくれてくれた 

 重荷が降りたような感覚がした 

 息苦しかった気持ちがスーッと軽くなった 

 今までの学びを通して私は生きていくんだな
次に行けるような実感が湧いてきた 

 その後

書き換えたりダウンロードしたり
抜いたり書き換えたりの繰り返しで 
必要なものが入ってきてくれる

 終わった後、体も心も軽くなって息がスーッと吸えるのが嬉しかった 

 私は愛の存在として最高最善に人間として存在する事を許す事が出来ている 

 を入れてもらった 

 あれから何回もこの言葉を自分に入れています

 シータヒーリング凄かったです 

 気持ちが軽く緩みました 

 たくさんの方に受けてもらいたい
って思いました 

 私のように何故だかわからないけど
苦しんでいる方 

なんだか行き詰まりを感じてる方

必要な方に届くといいなと思います 

 貴重な体験をありがとうございます✨✨


自由な子供達は

今を楽しみ楽しい事を見つけるのが得意

自分達で準備したスイカ割りは
目隠しがマスク

これは面白い

毎日いろんな事が起こるけど

今を楽しむって良いな



]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12613921788.html Tue, 28 Jul 2020 10:11:20 +0900 急に息ができなくなった
 2、3日前に急に息がうまく吸えない 
なんとか水のんだりゆっくり呼吸してたら
吸えるようになり 

 今、自分がやってる事や仕事も
とにかくいろいろ休ませてもらい
手放して 

 3日後になんとか回復 

 こんな日もあるよねと 
 許し認める事で緩む事ができる事に感謝 
 息が吸える事に感謝 

 息ができなくなったのは12年ぶりだった 

 12年前には精神不安定になり 

突然立ってるのがしんどくなるような 
息苦しさ気持ちの焦りを感じた 

 それまでの私は 
 自分の事をあまり考えていなかった 
 体に不調や異変を感じても多少の事は 
 見て見ぬ振りをして
自分を大事にしていなかった

 人の事ばかり考えていて
自分の事はよくわかっていなかった

 そして自分の異変にも気づかない 

 新婚旅行で海に潜った私 

いきなり、焦りでパニック状態 

すぐに海から出てきた

 もともと喘息もあった、
喘息発作で息ができなくなった事を思い出し
不安になった 

 その後、なんとなくソワソワ焦りを感じていただけど、

なんでかわからなかった
大丈夫って思って
新婚旅行だし楽しみたかった
普通に戻る努力をしてなんとか楽しめた

 家に帰ってからも少しずつ異変は起きる

狭いところでの息苦しさ

地下鉄に乗ってソワソワ

エレベーターも５階に住んでいたのも
ソワソワ

ある日探し物をして見つからない焦りを感じた

それがなんの症状か気づかずそのまま会社に行き

息苦しくて立てなくなった


そこから、今まで普通に出来た事も出来なくなった

今まで感情を表に出した事がなかった

出さないと苦しかった

泣かないと苦しかった

勝手に涙が溢れてきた

泣き崩れた

人前で泣いた事はあまりなかった

その時、支えてくれた
旦那さん
実家の家族
友達
会社の方々
今でも感謝が溢れてくる

自然治療をしてくれたカイロの方
その方のおかげで3ヵ月後には
普通の生活に戻れた

出す物を出さないと苦しくなる

もーだいぶ感情は出せるようになっている

これからは自分の経験を出す時がきた

出せない自分にもどかしかった

いろいろ手放した

数日空っぽにした

出したくなれば出せば良い

そんな風に思ったら

いきなりこんな文章を書いていた

やった事のない事をバンバンはじめて
気持ちがついて行かなかった

子供の心配もしすぎた

コロナで仕事中に飲食店なので気を使う事が多い

いろいろ重なった

何が原因かはわからない

今を味わって今の自分を生きる

緩む時は、やりたいだけ緩むをする

どんな自分も自分にオッケーを出したら

凄く楽だと思う


写真は
先日、黄金水松の木を見に行ってきた写真です

仲間と一緒に
仲間に運転してもらい

ワイワイ好きな時間を過ごす事が出来て楽しかったです

山道を行くのも苦手な私ですが

今が大丈夫だったら大丈夫と思えて
今、今、今の感じを味わってきました

味わっていると今を生きるのが濃厚です

貴重な時間をありがとうございます✨

]]> https://ameblo.jp/kanakooooo1123/entry-12613778134.html Mon, 27 Jul 2020 17:07:42 +0900