なので、すかさず聞いてみよう。

「ねえねえ今日も辞めたい？」

「辞めたいよ」

だそうだ。

前向きにいきててさえくれればいいと思っていたのに、私も急に欲張りすぎた。

彼の本音はわからないが、そしてこの業界に限ったことではないことはもちろんだけど、

成功体験が少ないと人はやる気が起きないよね。っていうのは当たり前のことで。

私自身も、昨日までなんだか楽しくなくて、逃げていたことがあったけど、急展開で良い方向に進んだ途端、今日はガンガン仕事を進めているから、人は現金なものだと思う。

明日も1日普通でありますように。

やめるまでの先延ばしが欲しくて、受けていたADの結果が芳しくない。

でも、それは、本当にやりたいと思っている仕事であったとしても心が追いつかなくなってしまっているとそれは受けてはいけない責任もあると思う。

一生この仕事をやり続けたいと思って、一生懸命頑張っていたとしても、それが結果として出てない今、一旦立ち止まってしまった彼を私はせめることができない。

だってそれって人として当たり前の感情であるから。

でも、世間は甘いとか、そんな気持ちじゃ売れるわけないと思うだろうな。

わかってる。そんなこと。

私も、彼も。

そんな中、彼と私の関係はよくわからないけれど、落ち着いてきたようだ。

一緒にやっていく以上どんな感情のときでも、信頼関係が崩れないでいることは嬉しい限りである。

タレントは、商品と思おうと思って接してきた。

商品は商品として性能よく、ニーズに答えられるように道を示してきたつもりが、なんとなく迷子になっていたのはこちらも一緒な気がする。

いろんなところに気を使っていろんなところに関係を築いて、

当たり前だけど、なんていうか、そういうのに疲れてしまう。

人生ゲーム

次から次へと仕事の話は進んでゆく。

忙しくなることは喜ばしいことなのに、

よくわからぬ罪悪感にかられる。

仕事はプロでありたい。

とても華やかで、タレントのお手伝いをする

仕事。

みたいに見えますが、実際はそうじゃないと思う。

タレントとの信頼関係があって、同じ方向をみることが

大前提だけど、仕事相手は決してタレントたちではなく

タレントを起用してくれるプロデューサーといかに親しくなるか、それにつきると思う。

それがとにかく苦手だ。

コミュニケーション能力が低いわけでもないけれど、

知らない人たちが交わる中でセルフプロモーションを

し合う人たちの中で自分をみせることがとにかく下手だと思う。

ひとつひとつの積み重ね。だな、と。

頑張らないと。

と思う反面、負のオーラがマトワリつく。

辞めたいのは彼なのか？

私なのか？

食い気味。

とても食い気味である。

でも、今日は粘る。

電話きりたそうなので、あえて粘る。

「毎日電話かけてこられるのは迷惑？やめるの引き止めようとして必死じゃんって思う？」

「いや？べつに」

「なんか言いたいことある？」

「いや、別に。。。あ、いやあるかもしれない」

なぜか、切ろうとしない彼。

少しだけ変化が出てきたみたいです。

早く電話切りたいのかとおもいきや、雑談をすることは楽しんでいるよう。変な人。今の若者はわかりにくい。

「辞めたいっていっちゃったから、ひきかえせなくて、

辞めたい振りしてるの？」

「やめるの許さないって言われたから面倒だからあわせてるだけで本音は辞めたいですけど」

ですよね。

一度も社会で働いた経験のない２０代半ばの人が、辞めたら、何をして働くことができるのか

忍耐力はあるだろうから、何をやってもできるだろうけど。

逃げたいという気持ちに心が覆われてしまった人が、

自信を取り戻せるようになるには何が必要なのか。

電話で起こす。

でも、電話すれば起きるのでまだよしとしよう。

きちんと朝ごはんを食べて栄養をつけて、

健康体になること。

昨日のレシピはきちんと作ったのか

話の流れで最後に呼び止める。

「ねえねえ」

「はい」

「きっと今日も辞めたいと思ってるよ！」

「はい」

変化球にも動じない。

早くおえたいのだろう。

今日は、気になっていた、鬱の友人を持った場合の

相談をとある人にしてみた。

彼の今の状況から察するに、

鬱にはなっていないとのこと。

レッスンなどにはサボらずに行く。

その時点で、鬱ではないとのこと。

ただ、心療内科に行くと、なんらかの症状とわけられてしまうから今はいかないほうがいいのではないか。と

病は気から

とは言ったものです

彼のこの先の仕事、来年春まで決まっているが、それは

辞めずにやりたいというがその先の仕事は入れないほうが

よいと思っているし、誘うのも苦痛かと思って、

避ける話題の一つにしていたが、今日相談したカウンセラーには

ある意味、彼の人生の分岐点だから、

自分で自分のことを決めさせることが重要という。

いつかくるかもしれない彼の引退を考えると

私も胃が痛くなるけれど、今日は、彼が辞めたいといっていた

日に届いたオーディション情報を彼に話してみる。

「受けてみたら？」

既読無視。

と思いきやしばらくして、

「受けたいです」

ときた。

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「あーはい」

「了解ですっ」

すでに日課のような返答。

今日も起きにくい彼は二度寝をしていたようで。

電話するとテンション低く電話に出る。

鬱傾向にある人というよりも栄養が偏ってしまっていると

鬱気分にもなるということで、

ミネラルとタンパク質をとるように指導。

まず、コンビニ食が多いことも問題なので、

なるべくお米をたいて、卵をなるべく最低１個、

納豆か豆腐、味噌汁。

これは1日最低１回は食べましょう。

伝えると、嬉しそうに返事した。

とはいえ、どうせ何もしないだろうと予測して、

スクランブルエッグと鶏そぼろ（缶詰を以前あげた）と、

ご飯、味噌汁飲んだら？

といったら、それ、昨日ぐぐったレシピに出てきたメニューです。と。

いちおうは、卵料理をぐぐったらしい。

生きてるって素晴らしい。

さて、かれは今レッスンに通っている。

きちんとレッスンはこなせているのか。

なぜ、レッスンをするのか、なぜ、踊るのか、

なぜステージにたつのか。

きっと考えてしまっていることだろう。

どうか潰れないように。

あなたのステージを心待ちにしている人がいるということ、

どうか頭の片隅においてくれたらいいなと思った。

少なくとも、私はそうなので。

辞めたいのは確実なのと今日は仕事がオフだったので、

少しでも、忘れさせてあげたいなと思ったので。

今日は聞かず。

でも、心なしか今日は電話もラインも明るい様子。

この仕事を始めてから、守秘義務が多すぎたり、

同業者（マネージャー）は結局はライバルなので、

大先輩マネージャーにしか相談もできず、また、

比較的私の周りにいる同業者は口が軽い人しかおらず、

基本的にはその人たちには相談をしたことがない。

なので、いつも、相談相手がほしいときは、電話相談や電話占い師さんをよく利用する。

昨晩、２人の占い師に電話した。

見事に、ふたりとも当たっているけれど、真逆の事を言われた。

おそらく彼は鬱だと思うんだけど、

それについて、

病院にいったらさらに辞めたくなるだろうから、いかないほうがいいという。

そして今後、もう彼は治ることもなく、私が何かをしてあげれることはないから、手を引きなさいとも言われた。

きついなぁ。

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「え？笑。はい。」

「そっかぁ〜わかった。じゃあ今日もいってらっしゃい」

声のトーンは昨日よりも明るい。

そして、こんなわけわからない質問なのに、笑ってる。いい闘いな気がする。

今日は彼の移動の時だけ少し会う予定だ。

１つ目の仕事は、順調でした。という報告を受けて、ホッとしつつ、２つ目の仕事は慣れた現場なのでそのまま本人だけ残して帰る。

昼に残っていた着信相手に折り返すと、彼の１つ目の仕事現場のADでした。

そう、遅刻していたのです。

私には、10分前に到着ラインを入れてきていたのに。

この嘘は一体何回目だろうか。

どうやっても嘘はバレるのにどうして私に嘘をつくのか。

先方に謝罪するのも、味方するのも私なのに。

もう、辞めるくせになんで、遅刻を恥じて隠すのか。

今回は怒ったところで生産性がないから、飲み込んだ。

少しだけ、心が折れた。

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