妊婦検診にもついてくるし

「大丈夫？」とか気遣う言葉もくれる

休みの日は冷麺茹でてくれた

私がしんどいって言っても「大丈夫やろ」とか、手伝ってって言っても「何で俺が？」って人間だったのに、何で優しくなったの？って聞いたら上司が奥さんに熟年離婚を言い渡され、他人事と思えなかったらしい。笑える、いや、笑えないな。

離婚されるかもって本気で思ったら出来るんだ

自分の不利益のためなら動けるんだな

優しいのは嬉しい。でも長女妊娠中に、次男子育て中に、家事育児で頭がおかしくなっていた過去の私にかけて欲しかった優しさだった。

嬉しいのと同時に心の底にぞっとするほど冷たい気持ちが湧いてくる。

いま私は4人目を妊娠している。

旦那は今となってはそこそこ稼ぐし、今の旦那は優しいから、この冷たい空虚な気持ちをずっとずっと奥に重たい蓋をしてまた閉じ込めるのかな。

でも閉じ込めても消えない

私は私を抱きしめてあげたい、誰も味方がいないような気持ちで、たった1人で、こどもを抱き抱えながらがんばってた私。

かわいそう、かわいそう大丈夫だよ、つらいよね、がんばってるよ。

でも、それでも、私が選んだ私の地獄だった。

絶対に、しあわせになってやる。

見ていてほしい。あの時の私にいつか見せてやりたい。私の手で掴む私の天国を。

全部諦めてなんかやらない。

人生の最後には全部笑い飛ばしてやる。

ものすごい 陳腐だけど情け無いけど多分私は「きらきらしたい」でも私は、モデルみたいに綺麗でもないし、美容にも全力になれないし、若い頃から痩せた事ないし、好きな絵だって毎日描けなかった。

せめて普通のいいお母さんにもなれない。発達やし。頭がだめだし。ああああ腹に赤ちゃんが居るのって時限爆弾を抱えているような気がするんだ。

 幸せって思う時もある。発達の高卒の弱者でも、子を産めば一応格好がつく。私が男性じゃなくて良かったと思うんだ。小学生のころから変質者に体触られたり、今思えばセクハラだと思う事されたれたり言われたり、数え切れない女性であることの害を受けてきたけど、私のような弱者でも、子供育てて立派だねって言ってもらえる。旦那のように稼げるようには逆立ちしてもなれないけど、旦那の収入のおかげで不自由なく暮らしていける。それは私が女性だからだと思う。でも、もしかしたら、結婚も出産もしなかったら、もがいてもがいて、何か、私の証明になるような、誇りになるような、仕事に就いていたかも、ともほんの数ミリたまに思う。思うけど、結局私はなんにもなれなかったんだろうな