両親から一緒に住んで欲しいと言われているので

家を出られないと。

ただ、細かい内容についてはあまり話をしたがらなく、話が前に進まない。

私は家族の話をたまにするけれど、彼の方から自発的に話すことは殆どない。

母の日にちなんで、少し話を引き出すことが出来たけれど‥

このまま自然に結婚する流れには、今後もならなそうなので、家族の話をなるべく引き出すことを心がけて、ちょっとずつ考えてもらえるようにしていきたい。

何となく？慣れたから？

飽きてきたから？

‥と普段なら追い討ちを掛けてしまいそうだけれど

気分が良かったので、そのような事は言わなくても、大丈夫だった。

余裕が出てきたのかな。

自分の調子を上げると、とっても調子が良いみたい。

今日は5時に朝早起きしてモーニングメソッドやったけれど、本当に気分が良くて。

明日は4時起きをしたいなと思っています。

・彼の話に質問を意識してして傾聴(しようと)した。

・未来に対する、質問ができた

・自分の話になってしまったとき、引き戻せた。

会話を意識して変化させようと

したことが実現出来たと思う。

穏やかに彼の気持ちを聞き出そうとした結果

結婚観、子供のことなどある程度聞けて、

関係は継続することとなった。

ただ、結婚はいつになるかは‥

私の手腕次第かな💦

会ってもらえたこと、私の料理を食べてもらえたことに感謝。

感謝の気持ちを大事にして行かないとね。

再会したときには、基本的にお互いに気に入っているのは間違いないようで、仲良く過ごすことが出来た。

ただ、核心に触れるような話は出来なかった。

その後、今までと同じような関係を続けたいと言って、もちろんとは言ってくれたけど、結婚観等に関しては、話せていないまま。

今日は、何とかその話をしたいと、頭の中でシミュレーションするも、彼からの連絡が以前よりも明らかに少ないし、脳裏によぎるのは別れるという結末ばかり。

ただ、今日決めたこと。

・彼と会えることに感謝をする。

・彼を責めない。感情的にならない。

・妥協案を建設的に考えてみる。

・彼の夢、イメージしている未来を聴いてみる。

傾聴する。質問する。

・彼の味方でいようとする気持ちを持つ。

例え、別れとなったとしても‥彼の人生の主人公は、彼なのだから。

ジョンキムさんという、作家さんの言葉を拝借しています。

毎日1つでも、前向きに前進していきたい。

しかも、彼の会社からコロナ罹患者が出てしまい、会ってもらえなくなる。

排卵日ももちろん‥普通に考えれば当たり前の事でもあるのだけど、私は愛を感じられなくなってしまい、別れを告げてしまいました。

今まで仲良くしていたのは何だったのだろう‥みたいな。

とは言え、その後も連絡は続き‥

最近また再開して、曖昧な状態になっています。

ここからどうしたら良いのか‥

と、いったところ。

現在は彼氏と上手くいっています。

事情があり、結婚の前に妊活中です。

しかし、後3ヶ月で齢41歳‥

間に合うのだろうか‥

しかし妊活、今後も頑張るつもりです💪

結局、私は彼に対しまともに取り合ってもらえないなら仕方ないと、全力を尽くせなかった。

その後はもうグダグダで、、

サイトで知り合った人とご飯に行ったけれど、あまり楽しいと思えず、、

これは、前彼と連絡取っているせいだと。

連絡取ってるから忘れられない、連絡取らない方が良いですよね。 とか、

私は結婚したかったのに、全然そう思ってくれませんでしたよね。とか、

ライン送信取消3回もしたり、とか、、

精神不安定感、文句言いまくり‥満載。

このままではダメだと、

せっかく連絡くれたにもかかわらず

全部の連絡先を消した。

別れ際の女々しさMAXは

ホント成長がないわ‥

で、今日になって、友達でいいから

会いませんか？

とか言いたくなる自分が居て、、

まあ、もう出来ないのだけど。

相変わらず、自暴自棄が残念ながら収まらない。

婚活コーチング受けるのに、

全然マイナス。

早く立ち直るには、やはり受けるのは正解かもしれない。

こんなに早くもらえるとはびっくりしたけど‥

教えに反し、私はそもそも話し合わずに別れた事を後悔していたため、元々守る気はなく。。

色々押し問答しつつ、私はもう一度会って話したいことを伝えたところ、その前にちゃんと心境を述べて欲しいと言われた。。

メールのやり取りから、大分私に冷めている気はしたけど、正論にとらわれ過ぎていて別れると言ってしまった気がしていたので、

きちんと自分にとっても彼にとっても納得いくようなプレゼンをして、復縁を目指す道を考えました。

ただ、そもそも彼に全くその気がなければ、ズレるだけなので、そこを聞いてみたところ。。

現状、返信なし📧

ただ、意外と、本当に落ちついてる自分がいる。

ダメならダメでいいや、みたいな。

連絡もらえたから、余裕ができたのかな。

結構な値段でしたが、、

半年後までに、結婚前提で付き合える人を探す！！

というゴールを目指し頑張って行きます。

復活の兆し、感じられた気がしていたものの、どうやら一瞬のようでした、、😓

まだまだ癒えない傷、軽く動悸を覚えながらも多少は復活している感を感じていた。

1人で殻に閉じこもるよりも、誰かと関わることで、周りが良く見えることもある、と聞いたのもあり、普段は1人で外で過ごすのだけれども、火、水は休憩室で同僚と食事をした。

まあ、自分の話をする訳でもなく、変化はなかったけれど、、

今日はどうしようかな、と思いつつ、誰かに聞いて欲しいと、、ふと気の知れない既婚後輩男子に、今日はお昼持ってきてる？と聞いたら、持ってきてますよ、と。

そしたら、察してくれたのか、それはいいので外に食べに行きますか？と言ってくれて、外にランチに行き。。

で、うまく行っていた彼と別れてしまった、一連の話を全て話した。

そしたら、それは前の彼は、意味分からないですよ、男の僕からしても、クズで間違い無いと思いますよ、と。

先輩はキレイだし、ダイエットも頑張ってるし、これから相手選び放題じゃないですか、ホント良かったと思いますよ、と言ってくれた。

で、お昼もご馳走してくれたという

男気あるね、ありがとう、と言ったら、

全然、それで少しでも元気になって欲しいです‼️

とか言ってくれて。。

まあ、、癒されますよね、、、

生きてるのが辛い、、相当後悔していたし、体調不良も伴っていた訳だから、、

人に話すって、いいなと思った。

夜は夜で、女性の先輩を飲みに誘い話を聞いてもらった。

別れ方は、会ってするべきだし感情的になり過ぎでダメだと思うけど、別れたのは本当に正解だったと思うよ、と。

彼に入れ込み過ぎていて、自分の一部を失った感じで、、、

今日は、2人のお陰で、大分くよくよと、絶望感に至ることもなく過ごせて、私には優しくしてくれる人がいるのだと、多分きちんと復活の兆しを感じられたと思えたのでした。