正直、緊張します。

おかげで今日は1日中お腹痛かった…

どんな顔して会おう？

最初は何て言う？

どんな声のトーンで喋ろう？

たくさん考えることがあります。

前はどんな顔して笑ってたっけ？

もう忘れちゃったよ…。

離婚なんて紙切れ1枚で簡単にポーンとできます。

けどやっぱりこれからのこと、現実問題が山積みです。。

自分の人生、後悔しないように。

娘の人生、親の都合に振り回さないように。

世界中の誰もが幸せな世の中って、絶対存在しないんですね。。

痛感します。。

あれから夫は退院し、私は実家で過ごし、夫は自宅で過ごしています。

夫がとてもとても心配です。

ごはん食べれてるかな、

ちゃんと眠れてるかな、

家事は大丈夫かな、、

私がどんなに夫を思っても、夫の心の中にはもう、私も娘もいないようです。

というか、逆に私達の存在が邪魔なんだろうなと思います。

私も精神的に追い詰められてて、それでも夫は私には考える時間を与えてくれないようです。

これはもう覚悟するしかないのでしょうか。

私はまだまだやり直せると思うし、まだ方法はいくらでもあると思ってます。

けど…私の愛する夫がそう言うのなら…

私の愛する夫が苦しみから解放されるのなら…

私は身を引きます。

かなり辛いです。

でも夫も辛いんですよね、きっと。

もし本当に離婚しても、私はずーっと夫の事を想い続けます。

夫が隣にいなくても、私は夫を想い続けて、夫と共に歳をとり、死ぬ時には夫の笑顔を思い浮かべてから死にたい。

ねぇ夫、今も昔もこれからも、ずーっと大好きだよ。

漢方薬と、胃潰瘍のお薬をもらいました。

けどその他に肝臓と胆のうが要精査でしたので、また2週間後に病院です。

なんともなければいいな。。

さて、夫はというと、この二日間、全く連絡取らずでした。

これまではほぼ毎日連絡取り合ってたので不思議な感じでした。

けど、お互いのこといろいろ考えました。

というか、思い出しました。

一緒に行ったところ、一緒に食べたもの、一緒に笑ったこと、たくさんたくさんの思い出…

夢に夫は出て来ても笑ってくれません。

考えちゃダメだとわかってる、考えても無駄だとわかってる、けど頭の中は夫のことでいっぱい。

きっと私の頭の中を夫に見せたら、夫は本当にビックリするくらい、夫でいっぱいだろう。笑

そしてまた胃がキリキリ痛む…

頑張れ私の身体！

強くなれ！

頑張れ私の心！

負けるな！

入院して3週間、入院生活には慣れましたか？

当初は、どうなることかと思いましたが、少しずつ少しずつ、快方に向かっているように感じます。自分でも気づいてますか？？

昨日から外泊してますが、今回の外泊は失敗してしまいましたね。ごめんなさい。私のせいだね。

寂しい思いさせてるかなぁ？辛い思いさせてるかなぁ？

苦しいよね、つらいよね、きついよね…

あなたは私が、毎日どれほどあなたのことを心配してるか、知ってますか？

私が毎日明るい気持ちで目覚めてると思ってますか？

私がご飯を食べる時、どうやったらお腹が減るか考えてること、知ってますか？

面白そうなテレビがやってると、あなたと一緒に観たいと泣いてることを、知ってますか？

眠る前には、どうか明日があなたにとって今日よりも少しでも前進してるよう、あなたの笑顔を思い出して泣いてることを、知ってますか…。

私の毎日は涙、涙です。

あなたの前では頑張って笑顔でいます。

あなたが前に、ダイニングテーブルに向かい合って座って、手を取り合って、

一緒に長生きしようね

と、2人して泣きましたね。

私はあなたの苦しみが、正直分かりません。私が想像しているより、きっと苦しいのでしょう。

でも、あなたにも私の気持ちはきっと分からないのでしょうね…。

私の願いは、また3人で暮らすことです。

いつかきっと必ず実現すると信じてます。

夫からの、おそらく本心ではないであろう、けれどもSOSを込めたラインが届きました。

ショックです。。

おそらく本心ではないとはいえ、やはり傷つくもんは傷つきますね…。

実家で大泣きして、両親に私の気持ちを聞いてもらって、けどやっぱりモヤモヤは消えなくて、辛いです。

私もうつ状態になりかけているんじゃないか。

たまに自分の脳から危険信号が発せられてる気がして、自分を見失わないように自分を奮い立たせてます。

もっともっと強くならないと。

誰が夫を支えるの？誰が娘を守るの？

自分がしっかりしなきゃ。

今日は一段と綺麗な夕焼けなのに、夕日が寂しそうに沈んで行きました。

明日はどうか、太陽が元気に昇りますように。。

昨日と今日は面会行けず。。

明日はお昼過ぎから面会へ。。

少し間が空くと、なんだか不安です。

今日寝る時に、娘の顔をふと見ると、ウーパールーパーみたいな顔して寝てました。

それがめちゃめちゃ可愛いくて、、

眉は垂れて、目は少しつり上がり、口角は少し垂れて…ムチムチな顔して、可愛い顔して…

それがなんだかウーパールーパーみたいな顔に見えて…

世界中の悪人どもに、わが娘の寝顔を見せたい。

そしたらきっとこの世から悪事がなくなるだろう。

病院内には、運動器具があるスペースがありまして、そこで体を動かしたりしてるようです。

私も一緒にやってみたり。。

けれども夫はやっぱり退院したいという気持ちが強く、少し無理してるんじゃないかな？と感じることもあります。

んー、まぁでもやっぱりなんだかんだで自宅が一番ですよね。夫は特にそう。

今日は急にピザが食べたいと言い出しました。テレビで美味しそうなピザが出てたみたいです。

これまでは、お腹が減らない、何かを食べたいという気持ちにならないと言ってたので、この発言は私も嬉しかったです。

まだまだ心配ごとはたくさんあるし、不安な事ばかりですが、私も精一杯夫を支えると決めたので、私も夫と一緒にボチボチ頑張ります。

まぁなんやかんやあって、昨日になってやっと夫が入院することを受け入れたみたいでした。

そしてやっぱり仕事の事が気になるよう。

気にしなくていい！っていうこと程気になってしまいますよね。

けどそこは大丈夫だよ、と落ち着かせて、なんとか納得してくれたみたいです。

もしかしたらただ甘えてるだけなのかも…と言ってる夫を見てると、

あぁやっぱり夫は病気なんだなと思います。

本人もきついでしょうが、支える家族もきついです。

昨日は夫に

いいよね、他人事で。

って言われました。

私はショックでしたが、真に受けないようにして。

でもやっぱりショックなのはショックなもんです。

私がどれほど夫のことを思っても、支えても、全く夫に伝わってなくて、私が毎日どんな気持ちで過ごしているか、夫には分からないんだな…と、今は夫は自分のことで精一杯だから、と、諦めの気持ちになりました。

でもそこもちゃんと夫に泣きながら話して、昨日は少し分かり合えた気がします。

私と夫はお付き合いして8年、結婚して2年、いろんなことを乗り越えて、今年で出会って10年になります。

正直、医者には分からないことも私だけには分かる部分があると自負しています。

少しでも入院に前向きになってくれた夫のために、専門家の方達と力を合わせて、夫が少しでも早く元気になるよう、私も自分にできることを頑張っていこうと思います。

そしていつも通り、タオルを取り替えたり着替えを整理してたりすると、夫、泣いてました。

あ…寂しかったんだ…

すぐに分かりました。頭をヨシヨシして、ギュっとしてあげると、涙がボロボロとこぼれ落ちて。。あっという間に大泣きして。。

私は何度も謝りました。

別に私は悪くないのですが、何故だか今は、こんなに弱り果てた夫を見ると、謝らないと…という気持ちが押し寄せるのです。

死にたい、1秒でも息をしているのが辛い、誰かが殺してくれたらいいのに、、

と、泣いてました。

私には夫からのSOSが、それはそれはもう痛い程に聞こえます。だから謝ってしまうのかな…

SOSが聞こえてるのに、何も出来なくてごめん。今すぐに助けてあげられなくてごめん。

私も泣きそうになりましたが、ここで2人で泣いてても何も進まない！と思い、我慢しました！！

それから少し夫の話を聞いて、私が救急車で運ばれた話をしたりして、なんとなく時間を過ごしました。

主治医とも話をして、まだまだこれからだから、ね…という結論でした。

そうですよね。薬飲んだら、はい！元気〜〜！っていう病気ではないですもんね。

分かってはいますが、じれったいもんです。

夫がこの入院生活のことを、家畜みたいだと言ってました。

確かに、今の夫にとってはそうだよな〜〜と納得しちゃいました。

そこの考え方をほんの少しでも切り替えてくれたら、この入院が意味のあるものになるんだけれども。

人間とは、難しいもんです。