ふと、美容院の出来事が思い浮かんだ。

もう、かれこれ10年以上は前なんじゃないかな？

（心理学や宇宙理論なんて知るずっと前のこと。）

初めて行く美容院で

くるんくるんのパーマかけたくて

でも初めての所でキツめのパーマは

ちょっと不安だなー

とか思いながら行った。

結果は失敗だった。

くるんくるんにはなったけど

明らかに超えちゃいけないレベルで

髪の毛が死んでて、

毛先は無惨な縮れ毛状態だった

その時私は何も言わずに

モヤモヤっとしたのを覚えてる

そしたら

担当の男の人が

テンションの高い女のスタッフをつれてきて

「すごい可愛い〜」

「写真撮りたいです〜」

って私を褒め出した

よく分からない状況だったが

私はさらにそれでモヤモヤした。

本当のところは分からないが

私の中では

明らかにフォローしにきた感があったからだ

結局、私はそのモヤモヤを言わずに

もう来ないと決めて、退店した。

私は悲しいや怒りを表現することより

その場をやりすごすことを選んだんだ

その記憶が出てきて、

一気に感情も出てきた。

あーここにも未消化あったな、、、

そこからノートして

心の奥底に

誠意ある対応されなかったことへの

悲しみがあって

それをちゃんと表現しなかった

わたしへの不甲斐なさがあった

よかった。

遅くなったけど、見つけられた。

言いたい事は言える。

性格的にハキハキしてるから

自分でそう思っていた

（たぶんそう思い込みたかった。そう見せたかった。が正しいかもな、、、）

けど、肝心な所で

きっと何も伝えられて無かったのだな

10年以上前の記憶が

急に鮮明に思い出されて

びっくりした。

けど、今からの私は

少しずつでもいいから

自分の不快をちゃんと伝えていきたいと思った。

今までの未消化も

思い出した時に

ちゃんと感じてあげようと思った。

記録としてあげようと思っていたけど

意外とめんどくさい笑

アファメーションが大好きだし

本当に効果を感じているし

そーゆー効果感じたもの

せっかくなら

あげていきたいって思ったけど、、、

画像つくるのめんど笑

ただ今日は自分のために

記録しときたいのでメモメモ笑

心理学とかスピリチュアルとか

引き寄せやらなんやら色んな情報を

かいつまんでる私は

時々、頭が混乱する笑

そして複雑にする癖もある。←

何か嫌なことがあったとき、

あれ？こーするんだっけ？

あーするんだっけ？

って知ってる情報にはめ込もうとしたり

またこんなんなってー

はぁー

って責めてみたり

ってな具合はお手のもで

あるあるパターン笑

だからこそ、

その時に決めている事は

とってもシンプルで

心の中で無条件に自分の気持ちを受け止める

とにかくそれをする。

嫌なことを嫌だ嫌だと嘆きまくって

そう思ったらダメだ

ダメダメダメもそのまま思う

あれだっけ？

これだっけ？

どうするんだっけ？

早く早く早く

焦るのもちゃんとする笑

はーおんなじ事してるわ。

もする。

ここをちゃんとすると

そのモヤモヤは満足するし、

次はどうしようか？って考える余地が出てくる

しっかり今日も一連の流れをやってきました笑

まーでもこれで

自分の位置に戻れるのなら大丈夫でしょう笑

意味すらわかってなかった何年か前より

少しずつ

でも確実に

私自身が変わっていて

そしてそれに伴って

私の見る世界も変わっている

まだごちゃごちゃする日だって全然あるし

きっと完璧なんてものはないけど

やっぱり私の中に全部あって

みんなの中に全部ある

数年を振り返ると

分かって無くて外にすがった時、

違うと気づいた時、

絶望感が押し寄せてきた時、

執着への諦めみたいなものを感じた時、

本当はどこかの誰かみたいに

すぅーっとカッコよく

変われる日を願っていたけど

そんな日はくることなくて

全部全部、ひとつひとつの

階段をのぼってきた

みたいな感覚があって

地味〜なことを

こんなことして意味ある？？？

と思いながら進んで笑

少しずつだけど体にも心にも変化があった

長年の猫背は

気づいた時には治っていて

呼吸は深くなった

前なら確実にどうしよう！って

人目を気にしてたことに

なんとも感じなくなったり

そんな変化を感じて

やっと少しずつ

自分を信頼できるようになってきた

頭がんじがらめになってた私と

本当は怖がりまくってた私は

これだけの時間かけないと

信頼できなかっただろうな笑

とも思う

けど、「ある」から。

みんなが自分のペースで

あるを見つけていく途中なのかもね〜

それが当たり前の感じで生きてきたから

自分がこんなにも物事をややこしくしてるって

思わなかった

悩んで

小さなことで悩んでいる自分が受け入れられなくて

そのぐずぐず悩んでる自分を責めて

責めちゃだめだ責めちゃだめだってそれすら否定して

頭の中ずーーーーっとうるさかった

まだそういうときもあるけど

前に比べたら可愛いもんで笑

少しずつ少しずつ

頭の中がシンプルにすっきりなってきた。

私はノートで自分なりの付き合い方が

できるようになったのも大きい

聞き分けができるようになったから

心地よい場所を少しずつ覚えてきたから

何でも少しずつだな〜

そしてあくまでも私の話。

↓

ふと、思ったんだけど。

今まで散々、人の目気にして

顔色うかがって

どうにかこうにか

嫌われないように

期待に応えなきゃって

自分の心を削ってきたけど、、、

あの頃は

そうしなきゃって思いでやってたけど

それって凄く迷惑なことだったのかも

って思った笑

だってそもそも、

本当に期待に応えられてたなら

結果として

今もその頃の人が周りにいたり

（その頃に）お金稼げてたりするじゃない？

けど

そうではない笑

あくまで私の話だけれど

自分の無価値からくる

期待に応えよう！だったけど、

そもそも、相手の期待に応える

力量を持ち合わせてなかった笑

無価値感を埋めるのに必死で

そこんところ考えてなかった笑

もしかしたら

こっちは必死でも

見当違いなことやってた可能性もある笑

やっぱり、自分を生きて

自分のできること、やりたいことやるのが

1番自分と人のためになるのかもな〜

心理学でも

引き寄せでも

宇宙理論でも

よく言われることだけど

私は日常を気持ちよく過ごすって

分かってなかったんだなーと思った。

言葉だけ受け取って

やっていたけど

カフェに行ったり

美味しい食材買ったりして

結局、外側の何かアイテムをもって

今を心地よく居ようとしてた笑

だから

カフェから帰って少ししたらいつもの日常だし

美味しいご飯も次の朝になればいつもの日常だし

外側のもの何か無いと幸せになれません。

っていう自分のその変な矛盾に気づけなくて

気づいた時にびっくりした笑

そしてそれに気づいてもなお、

日常を楽しむなんてしてこなかったから

わからなかった

心が常に過去や未来にとらわれてて

今に居なかった私にとって

何が楽しいのかわからなかった

ノートして自己対話して

少しずつだけど

今に居れる時間が増えて

やっと楽しむとか心地よくの意味が

少しわかってきたように思うな〜

必死にそこにしがみついていた。

私は沢山の間違えを経て

人生をこじれに拗らせてきたと思う。

1番大きなところは

自分は欠けている（至らない）と思っていたこと。

そしてそこからどんどんハマり

そこを埋めるために外側のものばかりに

とらわれてきたこと。

欠けている自分への不安、

いつまでも埋まらないことへの恐怖から逃げるために

「私はまだ大丈夫。まだマシだ。」と沢山の人を馬鹿にしてきた。

今はそれが最低なことだと理解できる。

けどあの頃はそれが

自分を守る術だった。

そして

やっとその間違いに気づけた。

ここからは

自分の望む世界を自分でつくる。

そこにフォーカスをあてて

発信、記録していこうと思う。

今日のアファメーション