見捨てられ不安

そもそもこれ、なんでしょうか

私は一番最初のカウンセリングで、色々なことを探られましたが、

特に深掘りされたのは、

母親との関係でした。

当時の私は、恋愛関係で暴れ散らかしていたし、

なぜ母親の話を深掘りされるのか全くわかりませんでした

話は少しそれますが、私は今まで幾つかのカウンセリングを受けたり、認知行動療法など試して来ましたが、

受けたからといって病気は治りません

カウンセリングを受けていたらなんだか治療している気分になっていて、ちゃんと病気と向き合っていない期間も長くありました。

結局は自分次第

ですが、カウンセリングの中で　“気付き”　があります。

その中で、一番の発見は母親との関係だったんです

母との関係は、どの家庭でもあるくらいの関係で、特に仲良くもなく悪くもない感じでした。

ですが、母親との関係性をカウンセリングの度に深掘りされる中、

幼少期に　“気付き”　がありました

私が2歳くらいの頃、

私の母はとても辛い死に直面し、心身ともにぼろぼろになり、そこから3年以上、母の精神状態は良くありませんでした。(後に聞いた話)

幼い頃の記憶の中での母は、いつも泣いていました。

背中を向けて静かに泣いていたり、取り乱したり、今思えばとても不安定だったんだと思います。

それを見ていた記憶はあります

虐待やネグレクトなどは一切されていないし、そんな状態の中でも母なりに必死に私を育ててくれていました。

ですが、私は幼い頃からなんとなく母には好かれていないと感じていました。

今となっては私の勘違いなのですが、

幼い私は、精神状態があまり良くない母を見て、

“私が悪いからお母さんは泣いているんだ”

と、思っていました

妹が産まれた頃には母は落ち着いていて、よく笑うようにもなっていたので、

“やっぱりお母さんは私が好きじゃないんだな”

と、より感じたのを覚えています

ちゃんと子育てもしてくれるし、病気になったら心配し看病してくれる、学校で嫌なことがあったらすぐに母は気付いてくれました。

しかし、“私はあまり好かれていない”

という感情だけはなぜか消えませんでした

それまで深く考えたことはなかったのですが、

カウンセリングをしていく内に、

母の愛情を欲してるのではないか。

自分は好かれていないと思い込んでるのではないか。

というところを指摘されたとき、不思議と涙が止まりませんでした

もう20代の私が母の愛情を必要としているなんて自分ではわからなかったけど、

どんどん涙が出てきました

注がれているはずの愛情を、

“私のことを好きではないだろう”

という思い込みのせいで、受け取っていなかったのだと思います

不思議ですね。

幼少期の私が抱いた感情がずっと残っていたのでしょうか。

当時は母の置かれていた状況を理解出来る年齢ではなかったので、

お母さん泣いてる＝私が悪い＝好かれていない

と感じたのでしょう。

私の見捨てれ不安の鍵はここにあったのかも知れません

母との記録についてはまた少しずつ書いていきます。

最後まで読んでいただきありがとうございます

境界性パーソナリティ障害の特徴に、

見捨てられ不安

がありますよね。

これはある程度誰しも持つ感情だと思うのですが、

境界性パーソナリティ障害では、限度を越した見捨てられ不安と、それに伴う行動が問題です

20代の頃私は、強烈な見捨てられ不安と共に生きていました

根っこには、自己肯定感が低く、自分は愛されるわけがない、好かれるわけがない…という思い込みがあったと思います。

相手に嫌われたらどうしようという恐怖も。

女性の場合は、恋愛にこの病気が出てしまう人が多いように思います

まさに私も

全ての人間関係にこの症状が出る人もいれば、特定の人だけに出る人もいますね。

私の場合は、恋人と母親が主な対象でしたが、

母親についてはまた改めてしっかり書きます。

些細な相手の言動をキャッチし、見捨てられ不安に結びつけてしまうんです。

心のアンテナの数が半端ないんで、すごい感度良くキャッチするんです

毎日毎日不安で、落ち着かなくて、頭がおかしくなるんです。

怖くて怖くて仕方ないんです。

で、その結果私が取った行動とは

試し行為

です。

わざと相手が嫌がることをして、相手の反応を伺う

どれだけ私が酷いことをしても、私を愛してくれる人を求めていて、

常に試し、愛情を確認していないと私は恐怖や不安で生きていけないくらいでした

恋愛でいえば、

別れたくないのに別れたいと何度も口に出したり、

わざと嫌われるような言動を取ったり、

わざと無理な要求をしたり、

とにかく相手の気を引き付けて、自分にどういう反応をするか伺うんです。

今でいう、やばいメンヘラです

具体的なメンヘラ行為についてはまた改めて書きます

私が第三者なら、「その女やばいから早く別れろって！」と絶対に助言しますね

何をしても離れない、愛してくれる人を求めていたんです。

だけどそんなことで自分の心が満たされることは一時的なもので、また試し行為は続きます

あ、

この場を持ちまして、私の破壊的な恋愛の被害に合われた方々、心からお詫び申し上げます

究極の試し行為でいえば、

自殺をほのめかしたこともあります。

(後にこれは、本当に死にたいと思い悩んだ時に、試し行為だと思われ、スルーされるという最悪の事態に繋がりました)

ある時カウンセラーの先生に、

「あなたの愛情の受け皿は、ザルです」

と言われました

たくさん愛情を貰っても、受けとる器がザルだから、全て落ちていってしまいます　と。

私はそのザルを見て、空っぽだと嘆いていると言われました

私は破壊的な行為でしか、愛情を確かめられず、見捨てられ不安は続き、私の心を蝕みました。

私の周りの人達も、そんな私と一緒にいることに心底疲れていました。

アラフォーの私の今現在、

見捨てられ不安とどう向き合い、どう克服したか、

またお話します

(ま、まだ完全に克服したわけではありませんが)

最後まで読んでいただきありがとうございます。

ブログを開いて下さりありがとうございます。

はじめまして

私はアラフォー主婦、子供はいません。

現在は在宅ワークをしています。

一見すると平凡なおばさんですが、精神状態はなかなかハードモードです。

境界性パーソナリティ障害と、解離性障害を診断されたのは、25歳の時でした。

それ以前から発病していましたが

診断時、私は精神科の閉鎖病棟に保護入院しておりました。

その話は後々、、、

そこから不安障害や発達障害の診断も追加され、今も精神科に通っています。

若い頃はもう、境界性パーソナリティ障害特有の症状で暴れ散らかしておりました

今も完治はしておりませんが、以前と比べるとかなり落ち着いています。

自分は精神疾患を持っており、世間でいう「普通」とは少し違う人生を歩んでいることを、ようやく肯定出来るようになりました。

日々、大きい波や小さい波がやってきますが、溺れかけながらもやり過ごす力がついてきたのかも知れません

このブログでは暗い話は書かず、私の体験や日常を面白おかしく書いていこうと思います。

やべー！と思いながら楽しく見てください。

同じ病気の若い方も、おばさんになったら少し落ち着くのか～と思って見ていただけたら幸いです。

よろしくお願いいたします