早退してしまった日から仕事に行く事が出来ず、自分が限界なんだという事を痛感していたからだ。

それまでは眠剤だけ服用し、抗うつ剤も休職も断って来た私だが、ここに来て休職も致し方なしと覚悟を決めたのだ。

話し合いの結果は、1ヶ月の休職と抗うつ剤の服用開始。

すでに限界に達した私が、これを拒否する事は出来ない。

ただ、職場を休む手続きとして 診断書が必要になる。そこには必ず病名が必要だ。

診断書に『うつ病』と書かれる事が嫌だった私は、これを頑なに拒んだ。

当時はまだ自分がうつ病患者なのだと受け入れる事が出来ない状況だったのだ。

自分に向けられる偏見の目も怖かったし、うつ病患者がいるという事実が 家族に及ぼす影響も怖かった。

とにかく 周囲にうつ病と思われる事は、絶対に避けたかった。

その意を汲んで、先生が書いてくださった診断名は「適応障害」

適応障害もなんだか嫌な感じだなと思ったものの、診断書にうつ病と書かれなかった事は、私にとって救いになった。

そのくらい、うつ病に偏見があった。

そして この心理的な抵抗は、治療を始めてからも続く事になる。その期間、実に半年。

偶然か必然か、それは私が「やっぱり私はうつ病なんだ」と納得するまでにかかった時間でもある。

そう、自分のうつ病と向き合えるようになるまで、ずっと病状は良くならなかったのだ。

そんな魔法の薬はないですよと諭され、すぐに1カ月の休職と 抗うつ剤の内服を勧められた私。

だけど、我が家は私が大黒柱のひとり親家庭。そんなに簡単に「わかりました、じゃあ仕事を休みます」と言えるような状況ではなかった。

経済的な事はもちろんだし、体面的な事もとにかく気になった。

ひとり親家庭に加えて 親がうつ病なんて、子供が結婚する時の支障になるんじゃないか。

こんな病気で休職したら、自分の親に心配させちゃう。離婚の時にもいっぱい心配させたのに。

兄弟にだって迷惑かける。

兄弟姉妹にうつ病の人間がいるなんて、婚家に知れたらどう思われるか。

そんな事で頭がいっぱい。

それで、主治医に反発した。

「ひとり親家庭なので、経済的な面から休む事はできないし、抗うつ剤も飲まない」と。

経済的な事は大きな理由の一つではあったし、先生が一番納得する口実だろうと思ったから。

でも本当は、自分がうつ病だと認めたくなかった。

そういう私の葛藤は見透かされていたのだろう、先生に言われた。

「心理的抵抗が強い患者さんですね、心療内科的にはハードルの高い患者さんです」

苦笑いしていたと思う。

そして、先生にはすでに先の展開が読めていたんだろう。私に、一つ予言をした。

この予言は当たらずとも遠からじで、この1ヶ月後に、私は１年という時間を自宅で過ごす事になる。

先生の予言で当たらなかったのは、休職を言い出したのが先生からではなく、私の口からだったという事だけだ。

2016年4月12日、ついに私はギブアップする。

職場で耐えられない動悸と焦燥感に襲われ、職場である病院を早退してしまったのだ。

そしてその後2017年になるまで、ユニフォームである白衣を着る事はなかった。

薬を飲みにリビングに行こうかどうか葛藤しているうちに、時刻は午前3時半へ。

………遅きに失したな……。

今さら飲んだら、朝が起きられない。

結局 2時間くらいウトウトして、朝になりました。

1日くらいの睡眠不足では 大きく体調は崩れないものの、日中ずっと頭が痛かった。

昼休憩前と仕事おわりには 頭もぼんやりして、集中力は低下してたね。

気をつけよう、睡眠不足と飲み忘れ。

薬はうつの、命綱。

振り返ると、その前からすでに発症していたような気もするけど、初めて心療内科にかかったのが3月半ば。

その頃の私は、職場のスタッフと目を合わせて話しをすることが出来なくなっていて、職場に向かうと動悸・胸の圧迫感が出たり、イライラ感が爆発して、本当に厄介なおばさんと化していた。

いま考えると、他罰的っていう言葉がぴったりの状態。まさに、うつ病の症状の一つ。

でも私は、パニック障害かなと思っていた。

動悸が酷かったから。

そしたら、医師に「うつ病ですね」ってサラッと言われて。

「うつ病？ パニック障害じゃなくて、うつ病ですか？ そんなバカな⁉︎」

という事を繰り返し、言っていたと思う。

だって、信じられなかった。

今までも、職場でうつ病になり辞めて行った人達を見てきたけど、私、あんなんじゃないんですけど？って思った。

実は私、うつ病患者さんには かなり偏見を持ってました。性格的に問題がある人がなるんだと思っていたから。

医療者なのに、恥ずかしい話。

ひどい偏見。

でも当時の私には、自分がうつ病だという事をうけ入れる事は すごく難しい事でした。

その結果、抗うつ剤の内服は拒否。

1カ月の自宅安静も拒否。

ただ動悸や涙が出そうになった時、身体も心も楽になる薬が欲しかったんです。

結局、そんな魔法の薬はなかったんだけど。

我が家は、うつ病発症前から 私がシングル・マザーで頑張っていた事もあり、やらんでいい家事は やらんでいいようにコツコツと自宅改革をして参りました。

食後の味方、食洗機！（8年選手）

安眠確保の友、布団乾燥機！（2代目5年選手）

ホコリだらけの部屋で閉じこもりたくないのよ、お掃除ロボ‼︎（６年選手）

干したり取り入れたりウザいのよ、ドラム式洗濯乾燥機‼︎（ルーキー）

今日はメシ作ってる場合じゃないのよ、フードプロフェッサー ＆ 各種調味料‼︎（フードプロセッサーはルーキー）

ザッとこんな感じで、あとはお料理ロボかドラえもんさえ購入できれば、オートメーション化は完璧である。

ま、冗談は置いておくとして。

思い切ってこれくらい家事を切り捨てた方が、やっぱ ラク。

家事をやれない自分や、荒れた家で親子関係が荒んで行くより、おすすめです。

ただし、家電を出来る限り安く買うスキルの習得は必須になる事を ご了承くださいませ。

以上、私の家事の乗り切り方でした。

ちなみに私は 食欲が落ちるタイプのうつ病ではなく、過食に走るタイプのうつ病なので、

なので BMIとヘモグロビンA1cに関しては、職場の健康診断でも 要経過観察がお約束だったりする。

ストレスがかかると、甘いものを過食してしまうんですなぁ。

しかし、この厄介な食欲をコントロールできないと、糖尿病まっしぐらだ。

それは看護職の端くれてとして、私にもわかっている。わかっちゃ いるんだけど…。

人間ドックの最終、医師との面談で、やはり肥満と高血糖の傾向を指摘され、

と聞かれた。やっぱりね。

「うちに帰ると、家事をするのが精一杯ですね…。犬の散歩なら30分から1時間行ってるんですが」

と答えたら、

と苦笑いされました。ガーン、ショック。

まぁ、私のショックはショックとして。

抗うつ薬で太りやすい上に過食で運動不足では、私の身体があまりにかわいそう。

女としても、どうかと思うし。

どうしたら良いですかねぇ、と半ば諦めかけた私に、先生の提案はこうだった。

成る程。さすが保健指導を専門にしている先生、納得のアドバイス‼︎

有酸素運動が無理なら 筋トレで筋肉量を増やし、血糖の消費をあげて高血糖を予防しようという作戦だ。

これなら、出来そう‼︎

しかし、春先に大きく体調を崩したばかりの私。

主治医には、とにかく休んで下さいと釘を刺されている。

たかが5分間の筋トレ。

しかし うつ病の私にとっては、されど5分間の筋トレ。

疲れて家事も出来ない私が、筋トレできるんかな？

結局は 悩みの尽きない、うつ病3年目の春です。

では、なんで私がうつを発症したのかと言うと、当時は良くわかってなかった。

たしかに、当時の上司とソリが合わず、かなりのストレスを抱えこんでいたが、

誰よりも真摯に患者と向き合って、誰よりも努力していた私にむけて、最後の最後に上司が発した言葉は、絶対に忘れない。

あの30分で、完全に私が壊れてしまったのだから。

面談が終わった際の私を知っているスタッフに、私が復職してから、言われた事がある。

「ああ、一人潰して行ったなって思った。

あれから転がるように悪くなって行ったでしょう？」

そう、側から見てもわかるくらいに、私は壊れてしまった。精神のコップがストレスで溢れてしまって。

そこから、私の身体症状は一気に悪化した。

しかも 治療を始めてから もうすぐ2年が経つので、そろそろベテラン域に入ろうかという、うつ病患者です。

この病気を患う前の私は、

『陽気』

『面白い』

『頭が良い』

『怖い、厳しい、けど優しい』

『好戦的』

『仕事はできるのに、どこかちょっと抜けている』

こんな感じの人間でした。

どうでしょう、こんなタイプの人間がうつ病って。うつ病に罹りにくいタイプだと思いません？

私は思いました。

うつ病なんかと一番縁遠いタイプの私が、なんでうつ病？ 違うでしょ、と。

私は気持ちを抑える事が苦手で、なんでも口に出して発散、人に笑ってもらう事が好きで なんでも面白おかしく話をするお調子者。

そんなに真面目なタイプでもなし、落ち込むくらいなら攻撃に転じるタイプで、人のストレスにはなっても、自分がストレスを溜め込む事はなし。

そんな私がなる病気じゃないでしょ、と。

しかし闘病しているうちに、認めざる得なくなった事実があります。

そう、私ってやっぱり、うつ病なのね。

何だかちょっと、イレギュラーなタイプかもしれないけど、そこは否定できん。立派にうつ病だわ。

と言う事。

そんな私の闘病を綴って行こうと思います。