でも、おいて行かれる方の気持ちもおいていく方の気持ちも分かってしまうので結局は動けなくて、ここから動けないうちは私は自分の生き死にすら決められない宙ぶらりんのままなのだな。と思った。

最近、普通に働けてるのは業務を軽くしてくれてるスタッフの協力もあるから簡単に辞めるのもどうかと思った。

でも、まともに働けなくなって、それで質の低いケアを提供するのはやっぱり違うなと思うからその時は一思いにやめてしまおう。辞められたらの話なんだけど。

辞めるにしてももう少し知識を蓄えたいと思って教科書を開く時間が増えた。

辞めた後どうするのか真剣に考えるようになった。私のしたいことには人の協力が不可欠なんだけど、まだ誰かを頼ったりできるほど私が強くない。

結構ね、元気になったよ。

ご飯は美味しいし、悪い夢は見なくなったし。

でも、世間はこういう人間を甘く見てはくれない。分かってるんだよね。

プシコに対する世間の目はそんなに優しくない。人って生きてても殺されるんだよ。

何気ない一言や態度、視線なんかで。

なんだか人付き合いに疲れてしまったので対してしゃべらなくなった。喋りすぎは身を滅ぼすし、そもそも相手のこと知っちゃうと面倒だから。

私の事も知らないままで居て、私が死んでも「ああ、そんな人いたっけな。」くらいで考えてもらえたら私はとてもうれしい。

この間はもう少しで死ねたかもしれなかったのに、恐怖に負けてしまった。

ちょっと悔しい。

もう少しだったのに。

色んな人に心配かけて、時には人のせいにして逃げたり自分の汚い部分ばっかみてる1か月。

2日前に京都行ったんだけど土地が合わないのか、右肩がめちゃくちゃ重たくなって、吐くわ下すわで次の日は丸一日寝てた。なんなの？憑依なの???神泉苑でジョジョ立ちなんかしたから神様おこなの？

賽銭が1円ばっかでおこなの？？

そんで、この生活始める前からも何度かあったけど耳鳴り・頭痛・嘔気がどんどん強くなってきてる。

一体何が私の身体をこんなにしているのかはわからないが、メニエールとかだったら冗談抜きでこの先生きていく自信がない。

だって、こんなにも余裕のある生活だぞ？そんな中で何をストレスに感じるっていうの？意味わかんない。

という、私の思いとは裏腹に体はどんどんおかしくなっていっているのであった。

夕方になるとだるさMAXで身動き取れなくなるし言いようのない不安に襲われて、視界ぐるぐるの吐き気・頭痛のオンパレード。

この先生きていく意味はあるのか？とか人と接していくなかでめちゃくちゃ神経質になって人に不満を持たずには生きていけなくなったり。最近の私はおかしい。

それが、今日の昼間に憑き物が落ちたみたいに「この世界ってなんて素晴らしいんだ」みたいな思考になり、職場の人に復帰のこと話したり、人と触れ合うのが楽しくなった。どうしたどうした？躁なの？ｗｗ

ちょっとした変化に戸惑うもののやっぱり夕方は怠い。超怠い。

ついでに食ったら全部下す。吐き気も酷い。

精神科の先生はあんまあてにならないし、今後仕事を続けていくなら自分から抗不安薬処方してもらうなり、カウンセリング組んでもらうなりしていく必要があると思う。

なんとなく、今の自分は回復期なんだなーという認識はある。

時々、ものすごい破壊衝動に襲われたり、腹に包丁さす自分想像して悦ったり頭おかしい時「あ、危ない」って思ってとりあえず他の事して気を紛らわしてる。

前々からあったけど、業務が忙しすぎて緩和されてたんだろうな。それが今一人だからマジやばい。

この1ヶ月コスプレばっかしてるから楽しいんだよ。すっごい楽しいんだよ。

なのにさ、一瞬でこっちに落ちてしまうわけよ。意味わかんないｗｗｗ

日常を楽しむ私の中に死にたいって叫んでる私が居て隙を見ては出てこようとする感じだ。

自分は変化にものすごいストレスを感じるらしい。

原因は、オンオフのスイッチが上手に切り替わらないからだと思う。

旅行のあとイベントのあと。死にたくなるのはそういう時が結構多いイメージかな？

だから今後必要なのは切り替える頭と体だな。

最近めっきり夜行性なのでそろそろ切り替えて復帰に向けて身体作ろうと思う。

いつまでこんなメンヘラ日記書くのかなー。

私だってさー、楽しいこと書きたいよ。