ふと思い出して更新したくなるんだよね。

学生の時、手紙とか好きだったからかな？

文章力はないけど何かを書くってことは好きだったな。

日記も好きだったりする。

3日坊主だで続かないけど。

気づいたらもう12月。

今年はいろいろなことがあって、

たくさん泣いてたくさん落ち込んでたくさん考えた年でした。

私の人生のターニングポイントにしてもいいくらいいろいろなことが変わって、

私の人生観とか考え方とかもガラッと変わった年だった。

ずっと誰かに話したかったけど、

こんな話する相手もいないからここに書き込んでもうそれでおしまいにするね。

カウンセリングとか話聞いてくれるところにお金払って聞いてもらおうと思ったくらいため込んでた。

3月にばあちゃんが亡くなって、そこから私の人生は大きく変わったと思う。

私はずっとばあちゃんのために、と無意識に生きていたらしい。

これも最近気づいた。

というかばあちゃんがいる時はばあちゃんのために生きているなんて気づかなかったし、気づきたくもなかった。

誰かのために生きる人生でもいいと思ったから。

それくらい私にとってばあちゃんは大切で大好きで大きくていなくてはならない存在だった。

元カレに「結婚したいのっておばあちゃんのためでしょ？」って言われたことがあって、

その時は図星だったし、だけど何が悪いの？って思ったから言い返せなかったけど。

ばあちゃんに花嫁姿を見せたかったし、孫を抱っこさせたかった。

ずっと実家にいてばあちゃんと一緒にいたかった。

ばあちゃんが亡くなって、私のその夢は全部無くなった。

ばあちゃんが亡くなってから突然私一人の人生になった。

同時期にずっと依存してきた元カレとも疎遠になって、本当に私一人の人生になってしまった。

そこからは全部無だった。何も無くなってた。

結婚願望もあっけなくなくなり、子どもを授かりたいなんてちっとも思わなくなった。

本当の私は実は結婚願望もなくて、痛い思いするくらいなら不妊症だしこのままでいいやと思ってる女だった。

もう全てが面倒くさくなった。

未来も将来も人間関係も好きだの愛だの。

喜んでくれる人がいないなら、死ぬ元気も勇気もないから惰性で生きていくしかないと思った。

ばあちゃんがいないならこの人生楽しくても楽しくないよ。

ばあちゃんがいたらもっと楽しいのに、私のために大げさに喜んでくれるのに。

ばあちゃんが亡くなって、私の中で決めたことがある。

人はいつ亡くなって会えなくなるかわからないから、大切な人にはちゃんと大好きだよって気持ちを伝えること。

後悔のないように、いつも素直でいること。

自分の思ったことはちゃんと相手に伝えること。

いなくなった後の後悔は一生だから。ずっと後悔し続けることになるから。

こんなこと言うのも嫌だけど、ばあちゃんが亡くなって教えられたことだよ。

さて、人生の路頭に迷っている私ですが、最近はいろいろなことをはじめたり、好きになろうと思ってます。

元カレがアニメオタク大嫌いだったから封印してたアニメとかマンガとかも別れた今めちゃくちゃはまってるし、

タブレット用のペンをプレゼントでもらったから絵も描いてる。

オタク遠征のためにいろいろなところに行ったりしてとっても楽しい。

ばあちゃんが亡くなってから良いことないと思ってたけど、

好きなことをできる時間が増えたから悪いことばっかじゃなかったよ。

それでも半年くらいはかかったかな。

今はお友達と遊んだり、遠征に行ったり、休みの日はいろんなことをしているから楽しいよ。

そういえば弟が実家の近くの職場に勤務になったから休みの日はうちに帰ってきてくれるよ。

全国各地にある職場なのにうちの近くになれたのはばあちゃんが呼び寄せたんだよねきっと。

「家族は一緒にいなきゃ」ってばあちゃんよく言ってたもんね。

1年前の記事では結婚妊娠出産について元カレとのウダウダについて書いてたけど、

女の幸せは結婚妊娠出産だけじゃないと思った。

Mr.Childrenでいうところのデルモだね。

「あのね　この間ふと思ったの

幸せってつまり何なのよ

結婚であったり恋が女の全てじゃないにしても

心にぽっかり空いたまんまの穴を何が埋めてくれるの」

「この間また思ったの

幸せってつまりなんなのよ？

子ども作っちゃえばってみんなが軽いノリで言うけど

私にとっては深刻なの

満たされなくていつだって」

女に生まれたからってみんな私に期待しすぎている。

私はもう他人のこと考えて疲れるから恋もしたくないし、

結婚して子ども授かるなんて責任持てないし、

子ども生んでも一番会わせたい人いないし、

晴れ姿を見せたい人もいないから、

恋も結婚も出産もしたくないです。

だから私に彼氏は？だの結婚願望は？だの聞かないでほしい。

今はとにかく自分のために生きるの。

数年ぶりに来た自分の時間を精一杯生きたい。

何がしたいのかとか本当は何がやりたいのか考えたいし、

この先のことだって考えたい。

とりあえず今年いっぱいは私が疲れたからもう休みたいんだ。

たくさん落ち込んで傷つけられて泣いて泣いて泣いて、

もうボロボロになったから。

誰かのために生きていくのもひとつの人生としてありだと思う、

だけどそれをするにはまだ私は若すぎた。

アラサーでまだ独り立ちもしてない私が誰かのために生きても、

私の方が長生きするに決まっているからその人がいない人生の方がどう考えても長くなる。

あと、誰かのために生きていると全部この先の人生が決まってくるから楽だった。

何にも考えなくてもいいから楽、結婚して子ども産んで家建ててっていたって普通の人生を歩めばいいから。

本当に楽だったなあ。

今こうして一人になって自分の無力さとか一人じゃなんにもできないこととか身に染みて思うもんな。

ばあちゃんから自立しろってことかね。

身をもって教えてくれたのかね、ばあちゃんは。

ばあちゃんが亡くなってからの怒涛の日々を忘れないうちにここに残しておく。

アラサーで通夜、葬式、初七日法要、四十九日、墓決め、遺品整理とかいろいろ経験できたのは良かったのかもしれない。

この先の人生にとって大きい経験だった。

葬儀屋さんに連絡するのも遺族側だから、

準備してないと葬儀屋なんてどこにある？からはじまり、

どこの葬儀屋さんがいい？とか安い？うちから近い？ってなるから、

急死するとほんとに家族は困ると思う。

終活ノートとかリビングウィルとか私も作ろうと思ったわ本当に。

運が良かったのか悪かったのか、葬儀屋さん事態はサービスも良かったんだけどその分値段がめちゃくちゃ高くて、

普通だったら香典で全部払えるはずだったんだけど、

思ったより葬儀代がかかっちゃってばあちゃんの雀の涙ばかりの貯金から出したのは忘れない。

香典もらったら香典返し渡して、

昼ごはんとか食事は全部こっち持ちで、

なんか詐欺で「葬式代です」って言えば窓口で現金数百万手渡ししてくれるって言ってたけど、

本当にその通りで2日で数百万はとんだ。

人が死ぬだけで数百万なんだから葬式屋ってでら儲けるなあ。

あと葬式の神式と仏式は決めておいた方がいいというか、

自分がどっちの家系なのか知っておいた方がいいと思う。

うちはそれでママが兄弟間で最後まで揉めてたし。

遺品整理も、うちのばあちゃんもままもよくわからんけど領収書とか書類とか全部残すタイプで、

だもんで書類の整理からはじまったのもなかなか大変だった。

特につらかったのは衣類の整理。

この服よく着てたなとかこの服でお出かけしたなとか思い出すとキリがなくて捨てられなかった。

あと介護用品をレンタルしてて葬儀の次の日に返却の予定になってたから急いで片づけたのも大変だった。

遺品整理して、自分は物が少ないミニマリストになろうと思った。

部屋めちゃくちゃアニメグッズであふれているけど。

こうやって話すことは離すことだってなにかで見たけど、

私は書くことで離すことができたかな。

誰にも話せなかったけど、年末のこの時にやっと離すことができた。

実は今気になる人がいて、あれだけ恋愛したくないだのどの口が言っているかと思われるけど、

やっと前向きに生きられるようになったんだなって見守ってほしい。

やっと自分のことだけじゃなくて、他人のこと考えられるようになったんだ。

今まで自分だけでいっぱいいっぱいだったから、

やっと周りに目を向けられるようになったよ。

人生って、自分一人だけでも生きていけるけど、

誰かがそばにいると人生はもっと楽しくなると思う。

これは最近思い出したことだよ。

ばあちゃんがいたから私の人生すごくすごく楽しい。

ばあちゃんがいなくなってからは自分一人で閉じこもっていたけど、

誰かがそばにいる楽しさを最近思い出したから、

また誰かのそばにいたいな。

今日暇だと思ってたのに仕事忙しかったから文章にまとまりがないかも。

だけど大事なことは書けたから残しておこう。

このブログは私の黒歴史が全部残ってるし、なんか思い出があって消せなかったんだよねえ

かといって今見る勇気はないwww恥ずかしいwww

もうアラサーになってしまって、周りが結婚妊娠出産ピークで、それに乗り遅れてるのが不安で。

彼氏はいるから友達とか周りの人から「結婚は秒読みだよ」とか「いつ結婚するの？」と言われるたびに私を苦しめて。

相手に聞いてくれ、とも言えず。

私は結婚して妊娠して出産する気満々だけど、相手はまだまだそういう訳ではないようで。

私だけそう思っていてもできないのであって。

だから、そういうことを聞かないでほしい、なんで言えず。

笑って誤魔化すしかない最近です。

生理不順があって、不妊症ですと言われたことがあるから、妊娠についても人一倍不安で。

彼にはもう言ってある。

その時にならないとわからないから、理解していない様子だった。

子どもは欲しいの？なんて聞かれると苦しくなる。

子ども、できにくい体なんですなんて言ったら困らせるし、相手は何にも考えないで言ってるんだろうなあ。

なんでそんな人たちに傷つけられなきゃいけないんだ、考え過ぎか。

Mr.ChildrenのSimpleがお似合い。

「マイナス思考で悩みまくった結果、この命さえも無意味だと思う日があるけど、

考え過ぎねって君が笑うと、もう10代のような無邪気さがふっと戻んだ」

どうしても看護師やりたくなくて、今は別の道目指して学校行ってる。

でも同じ医療関係じゃなくてもよかったなって今は思ってる。

また違う世界を見て見たかった。

結局私は同じように医療業界に戻る。

国家試験のためにまた勉強してるよ。

周りの子たちはバカだなって思ってる。

すごいねなんて言ってる裏で思ってるだろうな。

私は周りの評価が怖くて、ずっと相手の顔を伺って生きてて、誰かのいいねが欲しくて生きてるんだ。

誰かの言葉を頼りに生きてるし、誰かの言葉で傷つくし、もう怖くて怖くて、誰にも会いたくないと思う。

人と会うのが疲れるし、誰かに合わせるのも疲れた。

相手に合わせてうなずくのも、優しくするのも、声を出すのも疲れた。

考えすぎ、考えすぎと落ち着かせても、それがもう考えすぎだし。

すごいネガティブだな。

これ全部、誰かに聞いてほしかったんんだな。

でも話す相手もいないんだ。

彼氏にするような話じゃないし、仲のいい子も誰だかわからなくなった。

母は毎日忙しそうだし。

私の話をゆっくり聞いてくれる相手が欲しい。

こうして私は言いたいこととか考えていることを押し殺して生きていくんだな。

昔から変わってないね。

もうブログじゃなくて、Twitterとかインスタとか少ない文字数でいかにおしゃれかを伝えるSNSが手軽に普及してしまった時代でブログを何年かぶりに書く私。

最近はA3にはまり、そしてすぐに飽き始めました＼(^o^)／

伏見臣推しですでしたですね

久し振りに絵を描きたいと思わせてくれたコンテンツなので、これからも応援していきたいと思ってます（他人事）

でも描くのは三角

あとは中学の頃からずっと好きだったMr.Childrenを描きたいなと思って練習してます

３次元をイラストにするって難しいですね

大学も折り返しを過ぎまして、忙しくなりつつあります

だけど、山場は越えたみたいなので気楽に…なんとか気楽に頑張ります

つい先日、就職試験を受けて集団面接で後れを感じたのがまだ引っかかっていて、自分に足りないものはなんだ？と考えているところ

今の今まで、コミュ力だけは高いから友達もすぐできるし、はじめての人とも人見知りせずお話できるからすごいとほめられたのに、いざ面接でなにも話せなかった自分が悔しくて

そういえば、高校生の頃は月に何冊も小説読んでたなあと思いだし、大学に入って本という本を読まなかったので語彙力ともにコミュ力が下がったのではと考え、月に小説を５冊は読む目標を掲げました！！！！！！！！！

現在６月！２冊読み終わりました！！！！！！！

ブログってこんな感じだっけ？笑

久しぶりにイラスタを使い、新しいPCで、久しぶりのペンタブｲﾗｽﾄなのでした

ポーズに特に意味はなし

相対性理論の「スマトラ警備隊」が好きで好きで描いてみました

やってきたきょーりゅーまーちーはーかーい

お友達とのペア画像

人魚姫と王子様

ついったーでお友達にささげた三日月おじいちゃん

まって～ってやってるとこやで




















せんせい

だんだんゲームブログになりそうですがよろしくです！

にっこにっこに～♡

の誕生日に描いた絵です

衣装は「これからのsomeday」参考にしましたかわいい！

お友達の受験の応援絵です

ナナシスっていうスマホアプリのキャラの子です

に♡こ♡ら

部活のカウントダウン絵です

ちょうどこのころＣＣさくら思い出してたのです

さくらちゃんかわゆい

凛ちゃんイベお疲れ様でした

ＳＡＯのシリカのはぴば絵です！

ＳＡＯの女の子キャラでダントツかわいい好き愛してる

ぱんつください

凛ちゃんはぴば絵！

凛ちゃん愛してます

あたしの永遠のアイドルでいてね、りんちゃん！♡



















せんせいは試合に来てくれました

そのときの感想といったらもうなんもいえねえですが、

帰るときにお手紙とお礼のお菓子渡しました

なんかくださいともう口癖になってしまった言葉をいうと

よくわからないＣＤくれました

帰って聴いてみるとけいおん！の曲でした私は複雑です

でもなんでか毎日聴いちゃうんだよね

なんでかなあ…



窓から先生のお仕事の邪魔したらにやにやしながらシャッター閉められました

くっそくぁわええ



















では