家庭の危機。

義母がそのことを知り、

妻のことを思って

言ってくる言葉に

刺さることはありませんか？

例えば、

「男の人はそういうものよ」

「あなたがちゃんとしてればね」

「家庭を守るのが妻でしょ」

いや、誰の味方してるんですか？

って思う事ありません？

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

絵がを取り戻すサポートを

していますカウンセラーの

金澤侑花です。

義母の言葉には

悪気がないことが多いです。

むしろ

「丸く収めようとしている」

「あなたの為を思っている」

つもりだったりする。

でも、

だからこそ厄介なんです。

義母はデリカシーがない。

（ことが多い。）

無意識に、

“妻であるあなたを下に見ている”

ことがあります。

・男は仕方ないもの

・女が我慢するもの

・家庭は妻が守るもの

こういう価値観が前提にあると

どうしても「夫側」に立つ発言になる。

つまり、

あなたを傷つけている自覚がないまま

ナイフを振り回している状態です。

正直言うと、

義母に“今のあなたの痛み”を

理解させるのはかなり難しいです。

育ってきた時代も

価値観も違う。

そして何より、

“息子が可愛い”が最優先だから。

じゃあどうしたらいいか？

それは、義母の言葉を

そのままに受け取らない技術を

持つことです。

義母の言葉は、

「人生のアドバイス」ではなく

「その人の価値観の独り言」です。

だから、

・まともに受け止めない

・いちいち傷つかない努力をする

・心の中で距離を取る

これを意識してみてください。

そして、もう一つ。

「気にしないようにする」は

無理にやると逆効果です。

人って気にしてるからこそ

「気にしないようにしよう」

とするのであって

本音はちゃんと傷ついている。

だから、

気にしないふりをする必要は

ありません。

「今の一言、普通に傷ついたわ」

って自分でちゃんと認めてあげて

ください。

その上で、

“相手の問題として切り離す”。

義母の言葉は、

あなたの価値を決めるものじゃない。

ただの“古い価値観の反射”です。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

誠にありがとうございます。

金澤侑花

全部わかればいいのに。

夫は今、何を考えているの？

私のことどう思っているの？

これからどうしたいの？

どうしてこんなことができるの？

不倫されたあと、

頭の中はこの問いで

いっぱいになります。

「別れたくない」と

思っているのは私だけ？

夫はもうあの女のところに

行きたいの？

————苦しいですよね。

考えても考えても

答えは出ないのに

止められない。

でも、

夫にどう思っているのか

聞いたところで、

“本当の答え”は手に入りません。

なぜなら、

不倫している時の人間は

驚くほど都合よく嘘をつきます。

そして自分のことすら

正確に理解できていない事が

多いからです。

つまり、

「本人に聞く＝真実がわかる」

ではないんです。

じゃあどうするか。

見るべきは、

“言葉”ではなく“行動”です。

・あなたに対して、

　どんな態度を取っているか

・時間やお金の使い方は

　どう変わったか

・責任から逃げているのか、

　向き合おうとしているのか

ここには

言い訳できない“本音”が出ます。

ただ、もっと大事なことがあります。

それは、

「夫がどうしたいか」ではなく

「あなたがどうしたか」です。

なかなか自分がどうしたいのかが

出てこないかもしれません。

でも逃げずに、

考えてみてください。

夫の気持ちを追いかけ続けている限り

あなたの人生の主導権は

ずっと夫の手の中です。

それって悔しくないですか？

あなたはどうしたいのか。

この結婚をどうしていきたいのか。

離れるのか、再構築するのか。

それとも、まだ決められないのか。

どれでもいいんです。

大事なのは、

「自分の意志で選ぶ」

ということ。

まずは、小さくでいいです。

あなたは、どうしたいですか？

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

ありがとうございます。

金澤侑花

一緒にいるかどうか

悩みますよね。

それでも一緒にいると

決めたあなたへ。

簡単な決断ではなかったはずです。

本当はまだ迷いがあるかもしれない。

不安がゼロになったわけでもない。

それでもあなたは

今の自分なりに答えを出した。

その決断、

まずは大切にしてあげてください。

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すサポートを

していますカウンセラーの

金澤侑花です。

一緒にいると決めた後

こんなふうに思う事はありませんか。

「また裏切られたらどうしよう」

「本当にこの選択でよかったのかな」

「やっぱり離れた方がよかったのかも」

そうやって決めたはずの答えに

何度も揺れてしまう。

でもそれは

おかしなことではありません。

大きな決断の後に揺れるのは

とても自然なことです。

ただここで

大事なことがあります。

「一緒にいる」と決めたことと

「なんでも我慢する」は

まったく別です。

一緒にいると決めたからといって

傷つくことを受け入れ続ける必要は

ありません。

我慢し続ける関係は

いずれまたあなたを

苦しめてしまいます。

だからこそ大切なのは

「どう一緒にいるか」

を決めること。

・どこまでなら受け入れられるのか

・何をされたら嫌なのか

・自分はどういう関係でいたいのか

そこを少しずつでもいいので

自分の中で明確にしていく。

そして

必要なことは伝えていく。

怖いかもしれません。

でもそれをしないままでは

「一緒にいる」という選択が

ただの我慢になってしまいます。

一緒にいると決めたのは

あなたが幸せになるための

選択のはずです。

その選択を

苦しみ続ける理由にしなくていい。

これからは

「夫に合わせる」ではなく

「自分を大切にしながら、

　一緒にいる」

その形を少しずつ

作っていきましょう。

あなたの選んだ道が

ちゃんとあなたを守るものに

なるように。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

ありがとうございます。

金澤侑花

自分はどうしたらいいのか。

夫と離れるべきか？

このまま再構築を

目指すべきなのか？

考えても考えても

答えが出ない。

「もう夫婦としては無理なのかな」

そう思う日もあれば

「やっぱりまだ一緒に居たい」

そう思う日もある。

気持ちが揺れて、揺れて、

結局何も決められない。

そんな自分に、

「決めれない自分は弱いのかな」

「どうして答えがでないのだろう」

「いつまで悩んでいるのだろう」

そう思ってしまう事

ありませんか？

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すサポートを

していますカウンセラーの

金澤侑花です。

まず、

答えが出せないのは、

弱さではありません。

それだけ、

ちゃんと考えているということ。

それだけ、

この関係に向き合っているという事です。

簡単に決められるものなら、

こんなに苦しくなりません。

だからまずは

「決められない自分」を

責めないであげてください。

そしてもう一つ。

今すぐ答えを出そうとしなくて

大丈夫です。

苦しい状態の中で

出した答えは、

後から後悔につながることも

あります。

大切なのは、

「どちらが正しいか」ではなく

「どちらが自分にとって

苦しくないのか」です。

一緒にいる未来を想像したとき

少しでも安心できるのか。

離れる未来を想像したとき

少しでも自分らしくいられそうか。

その感覚を丁寧に見ていくこと。

そしてもう一つ大事なのは

選ぶのは、あなたでいいという事。

夫がどうするかではなく、

あなたがどうしたいか。

そこに

少しずつ意識を戻していく。

すぐに答えが出なくてもいい。

揺れながらでもいい。

その時間は

あなたが自分の人生を

取り戻していくための

大切な過程です。

焦らなくて大丈夫です。

あなたはちゃんと

自分で選べる人です。

その力を

少しずつ信じてあげてください。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

ありがとうございます。

金澤侑花

期待してしまう。

「今度こそ大丈夫かもしれない」

「もう裏切らないかもしれない」

そう思った後に

また裏切られたように感じる。

そのたびに

深く傷ついて、落ち込んで、

「もう期待なんてしない」

と思うのに

また少し優しくされると

期待してしまう。

この繰り返し、

本当にしんどいですよね。

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

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していますカウンセラーの

金澤侑花です。

この期待して裏切られるしまう

ループを終わらせるには、

「期待しない事が大事」

と言います。

ただ、この期待、

やめようとして

やめられるものではありません。

だから、

まずは期待してしまう自分を

責めないでください。

問題は

「期待してしまう」ことではなく

期待の扱い方です。

ではどうすればいいのか。

一つ目は、

期待に気付くこと。

「あ、今私、期待してるな」

それに気づくだけで

飲み込まれる感覚が

少し弱まります。

二つ目は、

期待した後に感じる感情を

ちゃんと感じ切ること。

裏切られたと感じた時

悲しい、悔しい、寂しい、つらい、、

その気持ちを

なかったことにしない。

ごまかさない。

しっかり感じる。

すると不思議なことに

感情は少しずつ落ち着いていきます。

そしてそのあとで

手放す。

「そっか、私は期待してたんだな」

「悲しかったよね」

そうやって自分の気持ちを

認めたうえで、少しずつ

外に流していく。

ここまでできると

同じことが起きても

前ほど深く傷つかなくなります。

そしてもう一つ大切なことは

夫のことを考えすぎない事。

頭の中が夫でいっぱいになると

期待も、不安も、

どんどん大きくなります。

意識を少しだけ

自分に戻してあげてください。

自分はどうしたいのか。

どうすごしたいのか。

そこに目を向けていく。

これができるようになると

少しずつ期待してしまった

事に対しての裏切りと感じる

感情から深く傷つくという

ループを抜け出せるように

なっていきます。

期待してしまってもいい。

ただそのあとに、

気付いて、感じて、

手放してみませんか？

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

ありがとうございます。

金澤侑花

前よりも気を遣って

くれている気がする。

言葉もやわらかくなった。

「変わってくれたのかもしれない」

そう思える瞬間もある。

でも同時に

こうも思ってしまう。

「どうせまた裏切るんじゃないか」

「この優しさ、いつまで続くの？」

信じたいのに

信じきれない。

不倫した夫に

優しくされるほど、

逆に怖くなる自分に

「私、性格悪いのかな」

「疑いすぎなのかな」

そう思ってしまうこと

ありませんか？

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すカウンセリング

をしていますカウンセラーの

金澤侑花です。

まず、お伝えしたいのは

その感覚はとても自然な反応です。

一度でも深く傷ついた経験があると

人は“同じ痛み”を避けようとします。

これは心の防御反応です。

つまりあなたは

疑っているのではなく

自分を守ろうとしているのです。

だから

「信用できない自分」を

責める必要はありません。

ただ、このままだと、

不安から距離ができてしまう

可能性もあります。

ではどうすればいいのか。

ここで大切なのは

“信用しようとしないこと”です。

え？と思うかもしれません。

でも

無理に信じようとすると

心はちゃんと抵抗します。

なぜなら

まだ傷が癒えていないから。

だから最初は

「信用する・しない」を

決めなくていいです。

その代わりに

“観察する”ことを

してみてください。

・言葉と行動が一致しているか

・優しさが一時的なものか、続いているか

・自分が無理をしていないか

感情ではなく、事実を見る。

すると少しずつ

「この人はこういう人なんだな」

という現実が見えてきます。

その上で

信じるかどうかを

決めればいいんです。

信用は、

“頑張ってするもの”ではなく

積み重なっていくものだからです。

焦らなくて大丈夫です。

あなたのペースでいい。

一度壊れた信頼は

簡単には戻りません。

それはあなたが弱いからではなく

ちゃんと大切にしてきた証拠です。

だからこそ

急いで元に戻そうと

しなくていいです。

少しずつ、少しずつです。

「見る力」を取り戻して

行くことが、結果的に

あなたの心を一番守ってくれます。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

ありがとうございます。

金澤侑花

優しくされたのに

その後不安になる自分は

おかしいのでしょうか。

「夫に優しくされると嬉しい」

「私は愛されている」

そう思えて

心があたたかくなる。

ほっとするし

幸せな気持ちになる。

でもそのあと

夫が出かけると

一気に不安になる。

「またあの人のところ？」

「あの優しさは何だったの？」

さっきまでの幸せが

一気に崩れて

裏切られた気持ちになる。

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すカウンセリング

をしていますカウンセラーの

金澤侑花です。

優しくされた後

裏切られているような

行動をとられると

本当につらい気持ちになりますよね。

その感情は

まったくおかしくありません。

人は、

優しくされれば期待します。

安心すれば

信じたくなります。

そして裏切られたと感じたら

傷つきます。

これは、弱いからではなく、

ちゃんと人を愛せるから

起きる反応です。

ただ、この状態が続くと

優しさ→期待→不安→絶望

この繰り返しで

心がどんどん削られていきます。

だから少しだけ

視点を変えてみてほしいんです。

それは、

「この人は、こういうことを

　する人なんだ」

と、一度認識してみることです。

ここでだいじなのは、

許すことでも

納得することでも

ありません。

ただ、“事実として捉える”

ことです。

・妻にも優しくする

・でも裏で別の行動をする

　可能性がある

そういう“矛盾した行動をとる人”

なんだと、

一度フラットに見る。

すると

「なんでこんなことするの？！」

という感情の爆発が

少し落ち着いていきます。

そしてそのうえで考えるんです。

「私はこの人と、

　これからどうしていきたいのか」

婚姻関係を続けるのか

距離を取るのか

自分の人生をどうしていくのか

それはあなたが選んでいいことです。

ただその選択をするためにも

まずは現実を、

少しずつでいいから

受け止めていくこと。

それは、

あなたが我慢するためではなく

あなたの心を守るためです。

現実をみることは

つらい作業かもしれません。

でも、

現実を見ないまま

振り回され続けるよりも

ずっとあなたを

楽にしてくれます。

あなたはおかしくない。

ただ、

優しさにちゃんと反応できる

あたたかい人なだけです。

その大切な心を

これ以上

すり減らさなくていいように

すこしずつでいいので

“現実を見る力”を

自分の味方にしていきましょう。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

ありがとうございます。

金澤侑花

期待してしまうあなたへ。

夫に優しくされると

つい、心が揺れませんか？

「もしかして、

　もう大丈夫かもしれない」

「やり直せるのかもしれない」

そんなふうに

期待してしまう。

でもそのあと、

夫が出かけると

一気に不安になる。

「また女とでかけたんだな」

「優しくしたのは

　そのためだったのね」

そう思って

胸がギュッと苦しくなる。

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すカウンセリング

をしていますカウンセラーの

金澤侑花です。

夫に優しくされた後、

夫の行動で苦しくなる。

これ、すごくしんどいですよね。

このあなたの苦しみは、

「期待しているから」というより

“期待の置き方”で

自分を傷つけているから

かもしれません。

期待すること自体は

悪くありません。

だってそれは

「本当は大切にされたい」

「ちゃんと愛されたい」

そう思っている証拠だから。

ただその期待を

「この優しさは続くはず」

「もう裏切らないはず」

と、未来においてしまうと

一気に苦しくなります。

だから、こう変えてみてください。

「今日、優しくしてくれた」

「今この瞬間は大切にしてくれている」

それだけ受け取る。

未来のことまでは、

決めつけない。

優しさの理由も

一つに決めつけない。

本心かもしれないし

他の理由もあるかもしれない。

でも、

「全部ウソだった」

と決めつける必要はないんです。

だってその考え方

一番あなたを傷つけてしまうから。

期待をゼロにしようとしなくていい。

ただ、少しだけ、

短く、軽くしてみましょう。

それだけで、

心のしんどさは

驚くほど変わっていきます。

あなたはちゃんと

人を愛せる人です。

だから期待してしまう。

それは弱さじゃなくて

あなたの大切な力です。

その力で

自分を傷つけるのではなく

少しずつ

自分を守る方に使っていきましょう。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

本当にありがとうございます。

金澤侑花

気付くとずっと考えている。

「どうしよう」

「これからどうなるの」

「どうしたらいいの」

頭の中が、

その言葉でいっぱいになる。

なにをしていても

ふと浮かんでくるし

考えても考えても、

答えは出ない。

それでも、また、

考えている。

そんな状態、ありませんか？

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すカウンセリング

をしていますカウンセラーの

金澤侑花です。

この「どうしよう思考」、

一見ちゃんと向き合っているようで

同じ場所をぐるぐる回っているだけの

思考です。

なぜかというと、

考えている対象が

“夫の行動”だからです。

・どうしたら不倫をやめる？

・どうしたら帰ってくる？

これ、どれだけ考えても

あなたがコントロールできる

領域ではありません。

だから、答えがでない。

だから、終わらない。

この思考の正体は、

【不安】と【無力感】と【執着】

です。

この三つが混ざると

人は“動けない思考ループ”

に入ります。

しかも厄介なのが

考えていることで

「向き合っている気がする」こと。

でも実際は、

前に進んでいません。

アクセルを踏んでいるのに

ギアがニュートラルのまま、

みたいな状態です。

では、どうしたらいいのか？

ですが、

それは、

考えるテーマを変えることです！

「どうしたら夫は変わる？」ではなく

・この状況で、私はどう生きる？

・私は何を守る？

・私はどう立て直す？

ここに切り替えた瞬間、

思考は現実を動かす力に

変わります。

ただ、

この「どうしよう思考」は

完全には消えないです。

何度でも、

ふっと湧き上がってきます。

それは、あなたにとって

大切な問題だから。

でも、

飲み込まれなくなること

はできます。

「また来たな」と気付いて

「これは私の領域じゃない」

と線を引く。

そしてすぐに戻りましょう。

「で、私は何をする？」に。

この繰り返しで

“どうしように支配される自分”から

“どうしようを扱える自分”へと

変わっていきます。

夫の人生ではなく

あなたの人生を動かす。

その舵は、最初から

あなたが持っていますよ。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

本当にありがとうございます。

金澤侑花

「なんで？」

「また何かあるの？」

と思う瞬間って

ありますよね。

夫のちょっとした変化に

頭の中が一気にざわつきます。

理由は分からないのに、

何か起きている気がする。

・連絡が遅い

・スマホをよく触る

・機嫌がいつもと違う

そのたびに

確証もないのに

“嫌な予感”が広がって

いくことはありませんか？

こんにちは。

夫の不倫に傷ついた心を癒し

笑顔を取り戻すカウンセリング

をしていますカウンセラーの

金澤侑花です。

夫の不倫されたあと、

夫の些細な違和感に

不安思考が動き出すこと

があります。

これは、あなたの心が

一度深く傷つき、

もう二度と同じ痛みを

味わわないように

“異変”に敏感になっているのです。

いわば、あなたの中に

『優秀な危機管理センサー』が

備わった状態です。

ただ、ここで一つ

落とし穴があります。

それは、

“事実”と“想像”が混ざることです。

例えば、

「返信が遅い」→これは事実

「浮気しているかも」→これは想像

です。

本当の理由は一つなのに

頭の中ではいくつも

ストーリーが作られる。

だからこそ必要なのは

「思考を止めること」ではなくて

「見分けること」です。

“今、私は何を事実として見ているのか？”

この問いを一つ挟むだけで

心の揺れは確実に変わります。

不安は消さなくて大丈夫です。

ただ、使い方を変えてみましょう。

「なんでだろう？」と感じたら

・すぐ結論を出さない

・一旦保留する

・自分の時間を守る

それだけで

不安に振り回される側から

不安を扱える側に

変わっていきます。

あなたのその反応は、

弱さではありません。

ちゃんと生き延びようとする

“強さ”です。

大丈夫。

あなたはきっと乗り越えていけます。

あなたのこれからが輝きますように

本日もお読みくださり

本当にありがとうございます。

金澤侑花