リカエリカ https://ameblo.jp/kanazuoki22/ 徒然なるままに ja 最近お気に入りの音楽番組 [ ザ・カセットテープ・ミュージック ]

週末 BS12 トゥエルビで放送されている。




洋楽邦楽問わず

1970年〜1980年の歌謡曲を中心に

マキタスポーツ、スージー鈴木らが

音楽性などの解説や

流行当時の思い出を語り合う番組で


最近　週末の楽しみの一つに加わった。





ちょうど彼らと同年代ということもあり

共感したり、笑えたり

久しぶりに　ツボにはまった。





つい先日の番組では

大橋純子の　

「たそがれマイラブ」についての　


多分に妄想の入った解釈が

何とも楽しく、ワクワクした。




この妄想と言うところが、私の心を捉えた。




私自身

元々音楽は　クラシックから入っており

上手に演奏するということもさることながら



奏でるメロディから

情景が浮かんできたり、物語か見えたり　



ある意味　

絵画や小説や映画のワンシーンの様に

捉えていた。




おそらく　この妄想とか想像と言うものは

人間にしかない能力ではないのかなぁと思う

( 他の動物になったことがないので
　　　　　　　　　　　　　確かではないが)




でも　この 

「妄想」 「 想像」 の能力があるからこそ



ノーベル賞を取る世紀の大発見があり

人類発展の源なのだと感じる。





やはり　

幾つになっても　想像したり　夢見たり


ワクワクしたいな❣️

]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12566996831.html Tue, 14 Jan 2020 14:55:20 +0900 幸せだったのか？ 先日　

古くからの知人が亡くなったとの

連絡がきた。



もうかれこれ四半世紀前からの知り合いで

かつて同じ会社で働いていた仲間だ。



その当時はまだみんな若くて

ある意味ろくでもない会社だったけれど


みんなの人柄と　ガッツある人が多く

社員同士は仲が良かった。



私は　

その会社には1年余りしか在籍していない。



しかし当時の仲間とは　

今でも時々飲み会で顔を合わせる。



そしてその仲間の多くも

とうの昔に会社を辞めている。



皆　持ち前のガッツで

自分で仕事を始めたり　次の会社に移ったり

それぞれの分野で活躍している。



元々　社員同士の交流が盛んだったので

会社に残った人だけでなく　辞めた人も含め

定期的に会う機会を作ろうと

企画発起人だった一人が今回亡くなった彼だ。



その会を始めた当初は　

かなり多くの人が参加していたので

会場を押さえるのも大変だったと思うが


結婚した　転勤した　子供が出来た！　等


それぞれの事情で　

だいぶこじんまりした会にはなってきていたし

毎回来れる人　時々来れる人　様々だけど

今でも細々と続いている。


そんな中　

彼は10年ほど前から顔を出さなくてなっていた。


彼は唯一独身だったが、その少し前から

ある女性と付き合いはじめていた。

彼の大学時代のバイト仲間の女性だった。



普通に考えれば　とても喜ばしいことなのだが

彼女は　夫も子供もいる女性だった。



彼女はご主人と上手くいかず別居しているからと

彼はいずれ結婚もチューリップ赤　と考えている様だった。




昭和の時代なら　不倫男性が

「 妻とは　
　上手くいってないんだ」

と言って　女性をたぶらかすのは

男性の専売特許だったかも知れないけど

平成は　そう甘くない。


逆のパターンだって　十分にあり得る。



彼は会社を辞めた後　父親の仕事を受け継ぎ

まがいなりにも　小さな会社の社長だ。

お金も持っている。



仲間の集まりの時に　

彼は嬉しそうに　彼女の話をしていた。


彼曰く　彼女の子供はまた中学生だから

成人するまでは旦那と別れられないみたいだと。




みんなはどう思っていたかは分からないけど


私ともう一人の発起人Ｙは　

とても心配していた。




Ｙは　彼に言ったそうだ。

「それはやめた方がいいよ。
　　　　
　　　　都合よく遊ばれてるだけだよ」




私も彼に言った。


「 友達だと思っているから言うけど・・・

  彼女はご主人と別れないと思うよ。

だから考え直した方がいいよ。

〇〇さんには不幸になって欲しくないから」



私は彼より年下で　

年下女がこんな事言って

生意気だったかも知れないけど

心配だったから　つい言ってしまった。





その時以来　彼とは会っていない。



メールで飲み会のお誘いをすると

( その日は伊勢に行くんだ。また誘ってね)


また別の機会にメールをすると

( 今回は〇〇に行くんだ)


また別のメールでは

( 今度東京で一緒に飲もうよ！)


とメールのやり取りはあったが　

結局一度も実現しなかった。



その間私も　何度か転勤があり

お誘いメールはＹに任せきりになっていた。




そして先日　

Ｙから彼が亡くなったとの連絡があった。




びっくりだった。

ショックだった、、、、




差出人はお父様からで

(長男〇〇が…… )との葉書が届いたそうだ。



令和に入って　

私にとって　最初の訃報だった。




彼の人生は幸せだったのだろうか？

この10年間は　幸せに暮らせていたのか？



この数日間　

ぐるぐるといろんな想いが

いろんな感情が巡っている。













]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12544370776.html Mon, 11 Nov 2019 14:50:17 +0900 今が幸せ 夫は 私にとって最高だ




結婚して半年位までは 

喧嘩をすることもあった。



それぞれ違う環境で暮らしてきた２人だから

喧嘩にもなる。




でも


ふたりのことではないのに

喧嘩になるのは

馬鹿らしいと思った。




そう考えるようになったら 

喧嘩はなくなった。





たまに意見の食い違いはあるけれど

モメる事は なくなった。





彼とは 夫婦だけど


ある時は弟みたいに思ったり


ある時は子供のように思ったり


ある時はボディーガードだったり


ある時は同士だったり


ある時は・・・・・



私には 神？？





でも


２０年以上一緒に暮らしてきて


家での 彼を一言で表現するとしたら


やっぱり猫かなー 





夫は家ではいつも 自分の好きな事を

自分のペースでやっている。



そんなに会話をする訳でもないし

いつも近くにいる訳でもない。




でも彼がいるだけで 心がホッと落ち着いて

とっても癒される。




私には かけがえのない存在。




こんな心穏やかに 一緒に暮らせる夫には

感謝しかない。




]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12442944863.html Tue, 26 Feb 2019 15:14:54 +0900 どん底 離婚しても心は晴れなかった。


むしろ離婚してからの方が 心は苦しかった。




これが正しかったのだろうか？





私の決断で 

この人の人生を狂わせてしまったのだと思うと

自分はなんて事をしてしまったのか。




私のせいで 人の人生を左右させたかと思うと

罪の意識が押し寄せてくる。




私が悪い  私が・・・・・



自分はどん底に落ちたと思った。




漫画すら読まなかった私が 

この数ヶ月で

何十冊もの本を読み漁った。




そうしていないと精神が崩壊しそうだった。




子供がいて離婚する人は凄いと思った。




私には絶対耐えられない‼︎

心がバラバラに砕け散ってしまうと思った。





まだその頃の世の中的には 

離婚に関して

マイナスのイメージしかなかった。



【結婚したら
         一生添い遂げよ】


という考え方が まだまだ根強かった。





優しい友人は 

「 そんなに
  自分を責めては駄目だよ 」

と励ましてくれた。




でも、中には

「 あんなにいい人と離婚するなんて どんだけわがままなのか」

と言う人もいた。






そんな日々を過ごし １年程経った頃


元夫から

「 やり直したいと思っている。
だから もう一度会って欲しい」

と連絡があった。




この１年間ずっと 

この離婚が正しかったのか⁇

と 悩み続けてきたので 会うことに決めた。



会って 見えてくるとこともあると思った。





１年ぶりに会う彼は とても和かな顔だった。



カフェで１時間余り話をした。





彼は 私と離れてみて 


「 貴方がずっと何を望んで
  いたのかが分かった」   

と言った。




「 マイホームを建てよう！」と。






私はこの離婚が正しかったと確信してしまった。




私はそんな事を望んでいたのではない！！



マイホームなんて 私の中では 

5番目か6番目か7番目 ‼︎

はっきり言ってどっちでもいい。





この人とは やっぱり一生分かり合えないと思った。




その場で

やり直すことは出来ない

 と断った。






この１年 前が見えないほどの

深い霧に覆われていた自分の心は

少し峠を越えたと思った。
]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12440781218.html Sun, 17 Feb 2019 10:33:41 +0900 言い訳 母は買い物が大好きだった。



私が幼少の頃から 月に一度は必ず

デパートへ買い物に出かけていた。



母が洋服を見ている時は 

姉と二人 文房具売り場で 

クレヨンや色鉛筆などを見て 

時間を過ごしていた。




帰りのバスでは 座れない事もあった。

線路の上を渡る橋は 

毎回バスがガタガタと揺れるポイントだった。



それでも

１つだけ席が空いていれば母が座った。


母は私達に

「 大人は疲れているからね、
    アンタ達は子供だから
            立ってなさい 」

と言った。




まだ弟がいなかったので 

おそらく 当時私は3歳位だったと思う。






その時の母の言葉とガタガタポイントを

必死に手すりにつかまって 立っていた事だけは

今でも はっきりと覚えている。




母はそういう人だったので

それが普通だと思って生きてきた。




私一人だったら 

また別の感情があったのかも知れないけど



姉と一緒だったので

それが当たり前だと思って過ごしてきた。




今考えると とんでもない言い訳だ。



もし弟が生まれていたとしても

当時の母は まだ20代



自分の買い物に

私達を連れて行かざるを得なかったとしても

その言い訳はおかしい。




もしこの事を 父が知ったとしたら

父の耳に入っていたら 


父はどんな反応をしていただろうか？




きっと母は上手く言い訳をしたと思う。




そして 父は母のことが大好きだから

それを受け止めたと思う。






父をずっと見てきて思う。




父の愛情は
母 > 子供 > 孫

なのだ！



]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12438640233.html Fri, 08 Feb 2019 11:08:45 +0900 負けない！ 大学生になると 他の大学との交流も増えた。



19歳の時 彼氏が出来た。

母は その人を毛嫌いしていた。



大学生ともなると 普段バイトをしたり

サークルでの飲み会 コンパ  ダンパなど

楽しい事も多く 


そんな時は 一応門限は

12時までは 許してくれた。




でも

その彼と会う時だけは 門限９時だった。



そして毎回 苦虫を噛み潰したような顔で


「 １秒でも遅れたら 
             家には入れない 」


と言われた。




それでも 私は負けなかった。

そして 早くこの家を出たいと思った。



そのためには １人で生活が出来るように

給与の高い会社に就職するしかない‼️




仕事を選ぶ基準も 結局 

《 母から逃れたい 》

との想いが一番だった。





]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12438005955.html Tue, 05 Feb 2019 16:36:27 +0900 母の支配 母との関係は 

小学生までは特に問題はなかった。



でも

中学生に入ってから母の態度が一変した。




何でもダメ出しをしてくる

行動も制限される



私にもダメなところはあったと思うけど

明らかに母の態度が急変した。




中学生ともなると

男の子からの電話があったり

ラブレターを貰う事も多かった。
       《 多分 私の1番のモテ期だったと思う》



母は特に そういった事には

目くじらを立てて怒った。


あからさまだった。

《 クラスの男子の間で 
 エリーのお母さんは怖いと評判になっていた 》



母に 口答えもしたが

それでもグレることもなく 

普通の中学生活を送っていた。


正確に言うと グレたりしたら 

母からの報復が怖すぎて 

不良にすらなれなかった。





数年前 姉から言われた。


「 あの時から お母さんのターゲットは 

私からエリーに変わったなって思った 」 と。




そんな中学時代だったので

男子が 周りにいると自分の身が持たないと思い

高校は女子校を選んだ。



おかげで 

この３年間は平和に過ごすことが出来た。




そして大学進学の際 

私は県外に出たかったが 当然許されなかった。



だから市内の女子大を選ぶしかなかった。


自分の将来の夢なんて 考えられなかった。





そんな青春時代の中で  徐々に

私は駄目な人間なんだ と言う洗脳と

家族の落ちこぼれ的存在

と言うレッテルを貼られていった。





そうする事によって 

家族がまとまっていたのかも知れない。

表面的には 仲の良い家族だったから。




]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12434063903.html Sat, 19 Jan 2019 16:10:45 +0900 新たな時代へ もうすぐ平成の世も終わる



昭和 平成の時代を生きてきた

そして また新しい時代に入る





私自身 今までの人生を振り返ってみて

本当に様々な事があった





昭和の時代は 人に対して

優しさ  思いやり  暖かさが多分にあった





でも

ここ最近は 自分が良ければ

自分さえ良ければ  

と 言う人が増えたように感じる



とにかく損得で考える






日本人の良さは誠実で真面目なところ

他を思いやり  和を大切にする 等






平成は自然災害が多かった



自然災害などがあると 

そういう日本人本来の素晴らしい部分がみえた







次は どんな世になるのだろう



























]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12433389471.html Wed, 16 Jan 2019 16:29:08 +0900 やらない人はやらない 私は 家事全般得意だが


これまで付き合ってきた人に 

デートの際

お弁当を作っていったり 

お菓子を作ったりすることは

基本的にしない人だった。




過去一度だけ 

ダブルデートの約束の時

彼から お弁当を作ってきて欲しい 

とのリクエストがあったので

その時だけは お弁当を持参した。




彼のために 何かしてあげたい

という気持ちは あるけれど


それは 一緒に暮らすようになってから

 十二分に発揮すればいい 

と 思っていたから。


それにそちらの方が 

はるかに大事だから。




姉は 

デートの時にお弁当を作っていく人だった。



家では 何もしないのに 

度々作っていくから

すごいなぁと 思っていた。




結婚してから 

夫は 私の家事全般に対して

満足してくれているようだ。




姉は 基本 手抜きばかりのようで

義兄が 時々愚痴をこぼしていた。



そんな時 姉は

「エリーには 子供がいないから
完璧に出来るんだよ 」

と ディスってきた。




私は 私なりに努力して 

家の事もがんばってきたけど

そんな風に言われると 

何も言い返す言葉もない。



でも

私には やらない事の言い訳に聞こえた。




そして 子供達は 皆 大人になり


まもなく定年を迎える義兄


孫を連れて 時々遊びに来る子供達に囲まれて

いわゆる勝ち組的な しあわせな環境で

暮らしている現在も

家事は相変わらずのようだ。




義兄は 

もうとっくに諦めの境地に入っているけど


私から見れば 

実家にいた時から 

ずっとそういう風だったので

まあ そうでしょうね！   って感じだ。





当時 姉は 何としても 

義兄と結婚したかったようだ。


結婚した時
《 宝くじ1等が当たったより
                        嬉しいと言っていた 》



お弁当は 言わば 

《 気をひくための作戦 》

いい女 アピールで 

義兄は まんまと・・・   




義兄は 男だけの兄弟だ。

男兄弟しかいないと 

女性を実際以上に美化している気がする。


女性は か弱くて 守らなければ・・・

とか。



でも 男性が思うほど 女性は弱くないし


むしろ たくましい 筋肉



結婚して はじめて 

そこに気がつく男性もいるのでは？





結局 

やらない人は やらないのだ！















]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12431786779.html Wed, 09 Jan 2019 16:13:02 +0900 義母の心境 ある時 夫の実家に帰省した際  義母が

老人施設のパンフレットを

いくつも取り寄せているのを 見せてきた。




正直何故？？ って思った。




同じ敷地には 実の娘家族が住んでいて

毎日仲良く買い物にも行っていた。

実の娘は いろんな意味で気が楽なのだと思う。

何処へ行くのも一緒だった。

戸籍上  お嫁に行った形をとっていたけれど

義父は 娘が可愛くて 結婚しても自分の側に

おいておきたかったようだ。




それに 近くには義兄夫婦も住んでいるのに

どうして？？？





ちょっとショックだった。

あまりにも意外で びっくりした。



だから 私達夫婦は その時がきたら 

義母を引き取ろうという話をしていた。







それから数年して 義母は癌の宣告を受けた。

余命は１年くらいと言われたらしい。




それまでの義母はとても元気だった。

毎日 朝早くから仕事をして 

のんびりする時間も無さそうな生活だったけれど

〈 疲れることはない 〉と言っていた。



私はよく疲れを感じていたので 

そんな義母を丈夫で凄いなと思っていた。






義母は かなりショックを受けたのだろう。

食事をあまりしなくなってしまったと聞いた。




私達は 

忙しい時間を縫って 義母に会いに行った。




義母は 夫に会えたのが 嬉しかったみたいだ。


「 あの子達が来てくれたから 
  もうちょっと食事も摂って 
  がんばろうかな！ 」

と 言っていたらしい。





しかし 

そんな気力も すぐに無くなってしまったようだ。




1ヶ月も経たないうちに 入院になってしまった。




年の瀬も迫り 私達も忙しかったが

土日を利用して すぐに義母に会いに行った。


義母は 

息子（夫）に会えた事は 嬉しそうだったが

もう生きる気力は 無くなっているように見えた。





義母が入院していると 義父の生活も気になった。



私は 義姉に  

義父さんは お食事とかは どうしているのか？

と 訪ねた。


すると 義姉は 

「 知らない。
スーパーとかで 何か買って
  食べてるんじゃないの。」


との 返事が返ってきた。




私は 絶句してしまった。






私は 会社と相談して

少し早めの冬休みを貰うことにした。



夫も 何とか仕事を調整し 母に付き添うことに。




私は お食事やお洗濯 お掃除など

義父のお世話を



義母には 合間を縫って 会いに行く程度で

私は義父のお世話に徹した。




義母は 私が付き添うより 

夫が近くにいた方が嬉しいはずだと思ったから。




夫は母に 病院に泊まりで付き添うと提案したら

義母は はじめ遠慮していた様だが

嬉しそうに承諾した。




それをきっかけに 

義姉も義兄も 交代で付き添った。



私からみれば この人たちは  

近くにいて今まで何をしてきたのか ‼︎ ムカムカ  と。




義母は 

既に生きることを諦めている様だった。



食事も 殆ど口にしたくない様で

栄養は点滴からでいいと。




私は 何か悪いものを見てしまったと思った。




私達は いつも近くには居られなかったので

どうする事も出来なかった。。。





義母は 喋るのも辛そうな状態でも

帰り際  私にはいつも


「 エリーさん ありがとう 」

と声をかけてきた。





年が明けて 仕事始めの前の夜自宅に戻ったら

翌朝すぐに連絡が入った。



義母が亡くなったと。




癌が判ってから ２ヶ月余り。

あっという間に 逝ってしまった。






家族は冷静だった。

夫だけが 声を上げて泣いていた。






親戚の一人が言っていた。


義母は元気な頃 

100歳まで生きると言っていたらしい。

そして 夫が定年で地元に帰って来るのを

楽しみにしていたと。




もう私達が 義母を引き取るという事は 

実現する事は無くなったが



義母が 何故老人施設のパンフレットを

取り寄せていたのか 分かった気がした。




]]> https://ameblo.jp/kanazuoki22/entry-12424310974.html Fri, 07 Dec 2018 12:36:47 +0900