長男が誕生してから早10ヶ月。

早くも何にもつかまらずに立ち上がり、2～3歩よちよち歩くときも！みたいな成長を遂げています

子供の成長って早いですね！

日に日に変化をしていく姿に驚かされてばかりの毎日です。

1年前の今頃は妻が産休にまもなく入る頃でした。

初めての出産で不安ばかり。

『無事に生まれてきておくれ』

『妻も息子も何事もなく出産が終わりますように』

ただただそんな願いだけ抱いていたのを覚えてます。

あれから1年。

息子は最強の存在感をギラギラ放ち、早くも我が家の中心にドカッと居座り、その場を譲りません(笑)

大声で泣きわめく時とかは、

焦ってオロオロしてしまうし、

妻が作ってくれた離乳食を床にボトボト落とす時は

『うお～い、ちゃんと食べなよ』と思います。

でもね。

君には感謝しかないんだ。

君の笑顔を見ると全ての悩みが吹き飛ぶ。

君の笑い声を聞くと心の底から喜びが湧き上がってくる。

ずーっと見てたいよ、君の笑顔をね。

妻と僕のもとに生まれてきてくれてありがとう。

君に会えて本当に良かったといつも思ってる。

もうすぐ保育園に入る予定だから、また環境も変わることになるね。

きっと周りの子に刺激を受けて、

成長スピードももっと上がって

だんだん生意気にもなっていくんだろうね(笑)

でも生意気でもいいのだよ。

ただ元気でいてくれればそれで良い。

それだけを願ってます。

歩けるようになったら鬼ごっこしよう。

ボールを投げられるようになったらキャッチボールしよう。

一緒に山も登りたいしキャンプもして旅行もたくさんいこう。

気が早いかもしれないけど、

君とやりたいことが山ほどある。

親初経験だからいたらないところもたくさんあると思う。

でもその分全力で一緒に遊ぶから。

仲良くしてくれると嬉しいな。

これからもよろしくね。

妻は毎日朝から夜中まで息子のお世話をしてくれています。

産休・育休前まで仕事に全力投球していた妻にとって

突然息子とほぼマンツーマンの生活に放り込まれたわけで。

その変化による精神面への影響って僕が想像できないくらい大きいと思っています。

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夜中は細切れに起きる息子に起こされる。

朝起きれば息子が自分に覆いかぶさっていて、

おむつを替えて着替えさせる。

その後離乳食の準備をする。

息子の飛ばす離乳食が自分にふりしきる中離乳食を食べさせて

食べ終わったら泣き叫ぶ息子の顔をふいて歯磨きをする。

お皿を洗う。

息子が眠くなるまで一緒に遊ぶ。

息子が眠くなったら朝寝の寝かし付けをする。

息子が寝たら離乳食と僕と妻の昼食、夕食の準備をする。

息子が泣きながら目覚めたら息子のところへ行って抱っこする。

離乳食と僕と妻の昼食、夕食の準備がまだ終わっていなかったら

息子を抱えたり、まとわりつかれながら準備の続きをする。

終わったら息子と遊ぶ。

昼になったらリモートワークの僕の昼食を準備してくれて

息子に離乳食を食べさせながら自分も昼食をかきこむ。

息子の飛ばす離乳食が自分にふりしきる中離乳食を食べさせて

食べ終わったら泣き叫ぶ息子の顔をふいて歯磨きをする。

お皿を洗う。

終わったら息子と遊ぶ。

買い物に行ってくれたり、

児童館に息子を遊ばせに行く。

夕方僕の仕事が終わるタイミングに合わせて

温かい夕食を準備してくれる。

息子の飛ばす離乳食が自分にふりしきる中離乳食を食べさせて

食べ終わったら泣き叫ぶ息子の顔をふいて歯磨きをする。

お皿を洗う。

お風呂の時間がきたら3人でお風呂に入る。

お風呂から出たら息子の寝かしつけをする。

息子が寝たら翌日の離乳食の準備をする。

終わったら離乳食の本を読んで勉強をする。

布団に入るも息子が起きるたびに起こされて睡眠は細切れで寝不足。

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毎日こんな生活をしている妻。

ノンストップで永遠に続く。

しかも絶対に止まってはいけないマラソンみたい。

ここからは、『お前もやれよ！』と非難されることを理解した上で書いてみる。

『はぁ、マラソンだ？てめえが自分でやってないからそんな客観的なコメントできんだよ』と言われることを理解した上で書いてみる。

今こうして君の最近の生活を僕の見える範囲で書いてみました。

他にもたくさんあると思うから、そこは書けなくてごめんね。

今書いた君の生活をひとくくりにして『育児』と呼ぶとする。

今書いた『育児』って『育児しかしてない』って言えるようなレベルのものなのかな？

僕は1ミリもそう思わない。

育児は育児しかなんて言っていいレベルのものではないと思う。

僕も子供が生まれる前までは母親になった会社の同僚の話を聞いて

『大変そうだなぁ』

ってわかったような気分でいた。

でも今思うとただのあほだったな僕は。

何一つわかっていなかった。

ぼんやり想像していたことの100倍くらい凄いことを母になった人たちはしていたと

息子が生まれて、君の姿を見ていて初めて理解した。

いや、まだ理解したつもりなのかもしれない。

『あなたは仕事をしてくれているけど、

私は仕事をしてなくて育児しかしてない』

君はたまにそんなことを言う。

それはね、違うんだ。

本当に違うよ。

僕からすると真逆のことを言いたい。

『あなたは育児をしてくれているけど、

僕は仕事とちょっとした家事の手伝いしかしてない。』

この言葉の方が真実に近いと思ってる。

だって、メチャクチャ大変じゃない。育児。

言葉は伝わらない。

理由もなく泣き叫び自分にまとわりついてくる。

自分が食べさせることをさぼったら命の危機に直面する。

少しでも目を離したら、変なものを食べようとしている。

頑張って作った離乳食をポイっと投げ捨てる。

大声で泣くとアパートの人に迷惑じゃないかって気にしないといけない。

冷静に客観的に考えてみると、大変すぎん？と思う。

これと比べて仕事なんてメチャクチャ楽だよ。

いや、楽すぎる。

相手とは言葉でコミュニケーションをとれる。

自分のペースで休憩しようと思えばとれる。

さぼっても死なない。

大声で泣き叫ぶ人はいない。

お客にしたくないと思ったら相手にしないことだってできる。

精神的にも肉体的にも大変さで言ったら

育児＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞仕事

くらいの関係に僕には見えている。

だからね、『私は育児しかしてない』なんて否定的なことはもう言わなくていいんだよ。

そんなことは絶対ない。

だからもう言わないで

思うように進まないことがあってイライラしたことに対して、

『ごめんなさい』なんて言う必要も全くないからね。

そりゃイライラするさ。

離乳食とかだってさ、

頑張っても報われない時の方が多いじゃない？

それでも君は向き合い続けてる。

たぶん僕が君の立場にいたら、

『もう嫌だ！！！！』

って全部ほっぽり出して家出してるかもしれない。

君は本当に凄いことをしてるんだ。

まずはそこを自分でも認めてあげてほしい。

人生の中で一番誇っていいことをしている時期なんじゃないかなぁ。

そんな君を僕はマジで尊敬してる。

だからもう自分を責めないで

と、偉そうに書いてみた。

人によっては腹立たしくて仕方ない内容かもしれない。

でもね。

これが僕から見た今の君の姿なんだ。

たぶん今僕が一番できるのは、

君が吐き出したい時に話を聞くことなんだと思う。

昨日の朝みたいにね。

君がイライラしていたり、

疲れてるなって時はもちろんすぐにわかる。

でもそんな時、

いつも解決する手段を先に考えてしまって、

話を聞くことよりも解決する手段を考えてしまう。

これが男性脳だから仕方ないんだけど、

意識すればもっと変われるはずなのにね。

そうじゃないんだよね。

まずは君の話を聞かないといけないんだよ僕はさ。

君が元気がない姿を見ると

どうしても解決したいという気持ちが先に来ちゃうんだ。

もっと意識してまずは話を聞くようにするからね。

そこのところ本当にごめんね。

他にも、大変だと思うところは

他人の手を借りるサービスを活用するとか

僕たちの中で一番良い形を模索していかなきゃだ。

君に息子のことを忘れて自由になる時間も作らなきゃだし、

頼りきりの部分も減らしていかなきゃだ。

息子はすくすくと育っているけど、

僕も僕たちもまだ絶賛成長中だね。

息子に負けないように

僕も成長していくね。

数年後、今を振り返ったらどんな感情を抱くんだろうって

最近たまにそんなことを思うんだ。

そんな時に自分の中で浮かぶのは

『一番大変だった。でも一番かけがえのない時間だった』

そう思うんじゃないかなという結論。

息子は日々成長してどんどんできることが増えていく。

だから今日の息子と一緒に過ごせるのは今日しかない。

だから今を大切にする。

絶対に無駄にしない。

何があっても大丈夫。

大丈夫なようにするからね。

僕たちはきっとうまくいく。

これからもっと楽しくなる。

いつもありがとう。

本当に感謝してる。

２人の君が笑顔で遊んでいる姿を見るとき感じるんだよね。

『僕はなんて幸せなんだろう』って。

僕が子供の頃からずーっと欲しかった幸せがそこにある。

これからも３人一緒に

明るく楽しい家庭を作っていこう。

正解なんてないからさ。

僕たちなりに目いっぱい楽しんで、

腹抱えて笑おうよ。

将来死ぬ時に笑ってる思い出しか浮かばないくらい笑っていこうじゃない。

２人の君へ。

大好きです。

これからも末永くよろしくね

『妊娠38週① 出産前夜』妊娠38週目です。  妻と離れてからあっという間に時間は経ちました。  気づけば出産予定日である4月1日まであと10日になろうとするところ。  妻とはLINE…ameblo.jp

の続きです。

はっと目覚めると、

いつの間にか寝てしまったことに気づきました。

（あっ！寝ちゃった！子供はどうなった！？）

慌ててスマホを開くと、

妻からのメッセージがきていました。

（なんかきてる、大丈夫かな！？）

妻からのメッセージを見ると、

見たことのない顔の写真が目に入りました。

指をくわえたまん丸の顔。

生まれたばかりで少しむくんだ顔。

2021年3月21日 4時51分。

長男が誕生していました。

その下には

笑顔の妻と息子が並んだ写真もありました。

（うわぁもう生まれてた！

かわいいなぁ

ほっぺたプニプニしたいなぁ

そして妻も無事でよかったぁ）

心の底からほっとして、

心の底から感謝の気持ちがわいてきました

（頑張って産んでくれてありがとう

神様、

2人を守ってくれてありがとうございました）

妻から送られてきていた

写真と動画を何回も見ていると、

自然と笑みがこぼれる。

そんなことを繰り返していると

妻から連絡がありました。

妻『実は弛緩出血を1Lもしちゃって・・・。

まだ分娩室で休憩中なの』

（えっ、1Lってペットボトル2本分だよな・・・

大丈夫なのか！？）

僕『1Lって大丈夫なの！？』

妻『まだふらふらするから少し休ませてもらってる

寝てないから疲れもあると思う。

とりあえず心配しなくて大丈夫です』

（心配するなって言われても

心配するよ～

体力も回復して元気になって）

妻『採血の値はヘモグロビンは今のところ

大丈夫だけど徐々に下がることが多いから

気を付けてねって言われました

血小板はやっぱり低くて、

出血したからさらに下がっててね

どちらも後日採血してみて、

どうなるかって感じみたい』

（ヘモグロビンって生物の授業でやったな。

生物苦手だったなぁ・・・。

ってそんなことはどうでもよくて、

大丈夫なのか・・・心配だ）

妻『やっと分娩室から病室に移れました！

トイレにも行けたけど車いすで助産師さんと一緒

ふらふらするから

子供のとこにはまだ行けそうもないな』

（切開もしたって言ってたから

トイレめっちゃ痛いだろうな

前手術した時、小さい傷口でも

あんなに痛かったもんな・・・）

僕『トイレめっちゃ痛いよね？？』

妻『思ったより大丈夫だったよ

痛み止めも飲んだし！

でもやっぱりふらふらする』

（思ったより痛くないなら良かった！

でも麻酔がまだきいてたりするなのかな

早く傷口も治るといいなぁ）

妻『そして味覚がおかしいのかもだけど

食事が美味しく感じない

でも血を作るために頑張って食べるね！

早く子供に会いたいな～

もっと動画とっておけばよかった！』

（食事が美味しく感じないのはつらいなぁ。

味覚が一時的におかしくなってるだけだと

いいんだけど・・・）

妻から子供の写真と動画が

送られてきました。

妻『良く寝たら体調回復してきました

なので子供をちょっと連れてきてもらったよ！

目が開いたの！

あと哺乳瓶でミルクあげたよ』

（おー目が開いてる！

まだ腫れぼったいけど（笑）

目はどっちに似てるのかなぁ。

鼻は妻に似てるな

早く直接会って

抱っこしたいなぁ）

こうして無事に子供が誕生しました。

やっぱりかわいいです。

子供の動画は何回でもリピートできます。

早くも親バカな雰囲気が出ています。（笑）

直接会えるのは妻が退院した後、

しばらくしてからですが、

今から会うのが楽しみです

妻の体力も少しづつ回復しています。

妻が無事だったこと、

子供が無事に生まれてきてくれたことに

感謝しています。

TO : 息子へ

はじめまして、父です。

今君の目には何が見えてる？

明るい未来が見えているといいんだけど。

無事生まれてきてくれてありがとう。

君は僕と妻の宝物。

一生変わることはないです。

これから先つらい時もあるかもしれない。

でも一緒に乗り越えていこう。

いつも味方でいるから。

つらい時さえも良い思い出になるように

家族で進んでいこう。

人を幸せにできる優しい人になって欲しい。

人を守れる誠実な人になって欲しい。

でも・・・

元気に大きくなってくれればそれでいい。

何かをやれと言うつもりはないし、

君の人生だから自由に生きて欲しい。

一度きりの人生だよ。

思いっきり挑戦して、

思いっきり楽しんで欲しい。

ただ、

お母さんを悲しませることだけは

しないでくれ。

もし悲しませたらめっちゃ怒る。

3人で一緒に楽しい人生を送ろう。

あ、そうだ。

周りの人とは少し変わった

面白い人生になるかもしれないとだけ

予告しておくね（笑）

君の成長を見ることは

僕の生きる意味の一つになったよ。

君の成長を心から楽しみにしてる。

生まれてくれてありがとう。

会えるの楽しみにしてるよ

TO : 妻へ

出産お疲れ様でした。

無事に産んでくれて

本当に本当にありがとう。

君が無事で本当に安心した。

まずは体力を回復させて

元気になってね！

妊娠が判明した時から

今日まであっという間だったね。

魚を食べない回転寿司とか、

赤坂に安産祈願に行ったりとか、

振り返ると良い思い出だ。

ここまで来れて本当に良かった。

初めての子育てで

大変なこともたくさんあると思う。

でも・・・

それよりも楽しみの方に注目して

乗り越えていこう

僕達の得意な

物事の良い方を見るチカラを

ぞんぶんに発揮していこうじゃない

二人三脚で歩んでいこう。

少しづつでも前に進んでいこう。

今までと同じようにね。

僕にとっては宝物が2つに増えたわけです。

宝物に囲まれて、

ますます幸せな人生になるなぁ。

どんどん大きくなっていく

子供の成長を楽しみに

これからも一緒に生きていこう。

これからも末永くよろしくね。

4月に会えるのを楽しみにしてるよ

妻と離れてから

あっという間に時間は経ちました。

気づけば出産予定日である

4月1日まであと10日になろうとするところ。

妻とはLINEで電話をしていますが、

最近ではまたつわりがあって

食べた後に気持ち悪くなってしまっていました。

お腹の中の子供は元気で

体重は2800グラムまで大きくなりました。

3月20日 10時11分。

妻『おしるしらしきものがきた！

その他は変わりがないから

すぐに陣痛がくるのかわからないけど

もしかしたら数日で生まれるかも』

こんな感じの連絡がありました。

（あと数日！！！）

初産の場合は予定日より

遅れることも多いようなので、

完全に4月に入ってからだと思っていました。

なのでこの連絡が来た時

まだ心の準備ができていませんでした。

ただ、おしるしの後に

どれくらいで生まれるかは

人それぞれのようなので、

一旦心を落ち着かせて妻と電話で話したんです。

電話で話した妻は普段と変わらない様子。

その様子を見てほっとしました。

ちなみに僕の誕生日は3月23日。

もしかして同じ誕生日だったりして！？

なんてこの時は妻と話してました。（笑）

妻にその後の様子を聞くと、

出血も止まってきて

体調は変わらないとのことでした。

お腹の子供も元気ということで安心。

（まだ生まれるのは少し先なのかなぁ）

夕食を終えた妻から連絡あり。

夕食はおでんを食べたとのこと。

食後の気持ち悪さは無くなったと言っていました。

最近はつわりで気持ち悪くなってしまってたので、

これを聞いて安心。

富山の実家ではよくおでんをたべるんだね

なんて話をして、

妻『今度家でも作ってみようかな！』

と。

変わらない妻の様子を見て、

（22日に予定している

病院での検診まで特に何も起きないかなぁ）

と思っていました。

妻『陣痛きたかもしれない！』

と連絡あり。

（えっ、もうきた！？）

先程まだ時間があるのかなと

思っていたところでの

突然の連絡に驚きました。

陣痛と思われる痛みがきて、

いつでも病院に行けるように

身支度を整えたとのこと。

まだ10分間隔を切っていないので、

まだ病院にはいかず、

このまま様子を見るとのことでした。

（つ、ついに生まれるのかな！？

とりあえず・・・

お風呂入ろう！（笑））

と風呂に入ることにしました

妻『陣痛が強くなってきて

間隔が10分を切ったの！

病院に向かうね！』

妻から病院へ向かうと連絡がありました。

妻『病院に着いて落ち着いたらまた連絡するね！

すぐには生まれないと思うから』

落ち着いているっぽい妻のメッセージを見て、

逆に落ち着かなくなってきた僕でした。

（どうなるんだ！？

もうすぐに生まれるのかな！？

母子ともに健康で出産終わってくれ・・・

神様どうかお願いします

妻と子供をお守りください）

妻『病院ついて内診してもらったよ。

順調に行けば午前中に生まれるかもって』

診察を終えた妻から連絡あり。

（午前中！午前中！午前中！）

具体的な時間を告げられると

少しパニック気味に（笑）

妻『でも陣痛次第なので、わからないけどね。

だから今日はゆっくり寝てね！』

僕『このまま入院だよね？』

妻『うん！本陣痛で間違いなかったみたい』

妻『今は陣痛室ってとこに通されて、

すごい広い一人部屋で快適』

僕『おっ、一人部屋良かった！』

妻『助産師さんも優しいし良かった

今NSTモニターしてるよ』

（NSTモニター！？）

※調べてみると子宮収縮の強さと間隔を観察して

早産のリスクを察知したり、

陣痛刺激による赤ちゃんへのダメージを予測して

分娩の経過が順調であるか否かを評価するのに有効

な機械ということでした

妻『今のところ順調そうみたい！

安産かもね』

僕『順調なら良かったぁ

帝王切開ではなさそう？』

妻『うん！帝王切開ではないって』

妻『陣痛きたら結構痛くなってきた。

休める時に休んでおくね！

また連絡するね』

僕『何もできなくてゴメンね

ファイト！ファイト！』

妻『何言ってるの！

ここまでいつも助けられてきたんだから！

今だってとっても心強い気持ちでいっぱいだよ』

（神様お願いします

どうか妻と子供を守って下さい

3人で会わせて下さい）

ここまでのやりとりをして、

僕はいつの間にか眠っていたのです。

（続く）

（めっちゃまとめてしまいました💦）

妻は無事に産休に入りました

そして産休に入って数日後には

ご両親が車で迎えに来てくれました。

そして僕も一緒に車に乗って

妻の実家での生活がスタートしたんです

妻の実家は富山です。

今年はかなり雪も降って

到着すると積もってました。

僕は3週間ほど

実家に滞在させてもらう予定でした。

2週間は隔離期間という感じで

ひたすら家の中に引きこもり生活です。

妻とともにパソコンに向かい

色々と作業などをしてました

いや～しかし、

ずっと引きこもっているのも

つらいもんですね（笑）

妻のお母様に美味しいご飯を食べさせて頂き、

体重はブクブクと増えてしまいました💦

２週間が経過し、

出産する病院での初診察の日を迎えました。

コロナのせいで

妻以外は病院に入ることができず、

僕は近くのパン屋でコーヒーを飲みながら待っていました。

妻の診察が終わり迎えにいくと

出てきた妻は笑顔。

先生はとても良い先生だったようで、

妻が安心しているのがわかりました

そして帰りの車内で突然妻からの悲鳴が！

『いたたたたた！！！』

お腹の中の子供が

早く出たがっているようで、

ゴリゴリとお腹をパンチして痛かったようです💦

自分が生まれる場所だと気づいて

早く出たいと思ったのでしょうかね（笑）

そしてあっという間に

僕の富山滞在最終日がきました。

この日は朝から2人で

金沢散策をしました。

次に会う時は

子供の生まれた後。

2人きりで出歩くのは

しばらくないかもしれないなぁ

としんみりしながら歩いてました。

しばらくこんな風に散歩も

できないんだなぁ・・・・

寂しさも感じていました。

昼にラーメンを食べ、

その後は鬼滅の刃を見ることに。

鬼滅の刃は全然見たことなかったですが、

めっちゃ面白かったです

映画が終わると、

僕の乗る新幹線の出発まで

あと3時間ほどになっていました。

この時点で

妻に元気が無くなっているのは

なんとなくわかっていました。

その後もデパートをふらふら歩いて

あと30分くらいになったところで

駅の方へ向かって歩き出しだのですが・・・

ふと隣を見ると

妻が泣いていました。

しばらく会えない寂しさと

不安もあったのかもしれません。

妻を慰めてから

僕は一人新幹線に乗り込みました。

別れ際に見た妻の顔は

僕の大好きな笑顔ではなく泣き顔でした

一人の新幹線は

つまらなかったですね。

いつも富山から帰る北陸新幹線の

隣の席には妻がいてくれたけど、

この日はいません。

こうして隣に妻がいないと

妻が自分にとってどれだけ大切な存在なのかを

あらためて痛感します。

妻と過ごす何気ない毎日が

一番の宝物なのだと気づきます。

これから約一か月は一人暮らし。

きっとあっという間に時は経つのでしょう。

出産予定日は4月1日。

次に会うときは

子供も生まれています。

ものすごく楽しみです。

母子ともに元気に出産が終わることを

ただただ祈ります。

もう他に何もいらないから

神様どうかお願いします

今日も妻とお腹の中の子供が幸せでありますように。

P.S.次に会う時は笑顔で会おう

妊娠32週目です。

子供が活発に動き回っていて

突然の頻尿に襲われています。

一時期、食べると気持ち悪くなっていて

あまり量が食べられませんでしたが、

最近は特に気持ち悪くなることもなく

美味しく食べられているようです。

このまま気持ち悪くなることなく

過ごせると良いなぁと思います。

妻と結婚5周年を迎えました。

いや～、この5年はあっという間でした。

結婚してからも仲良く生活できているのは

妻がいつも気を使ってくれているからだし、

本当に感謝しかないです。

妻と5年間2人で生活してきて、

旅行とか長距離散歩とか色々しましたし、

振り返ると思い出がたくさん増えました。

妻は僕が突然提案する突拍子もないアイデア

（小田原から湯河原まで歩いてみよう！とか（笑））

を否定することなくいつも乗ってきてくれます。

たぶん最初は妻も

この人は凄いこと言いだすな💦

と思っていたのではないかと思います。

でもそんな時でも妻は

『いやいや無理だよ辞めとこうよ！』

とか否定することが無かったんですよね。

いつも面白そう！

と言って一緒に行動してくれました。

これってかなり凄いことだと思っていて、

妻は妻自身が持つ価値観が

私に破壊されていくことを

全く恐れなかったってことだよなぁと。

普通はそれまでにみにつけた

価値観を優先することが多いんじゃないかと思うんですよね。

（自分とか完全にそうですし）

だから結婚5年目になるまでに

2人の価値観はだんだん似てきたし、

私が何か言おうとしたら、

妻に同じことを先に言われることも最近増えてきました。（笑）

もしこの5年間、

妻が僕の突拍子もない話を

いつも拒んでいたとしたら・・・

今のように価値観が似ていることはなくて、

居心地が悪くなっていたかもしれないし、

僕も妻に何か提案することが減っていっただろうし、

2人の心が少しづつ疎遠になっていたかもしれません。

だから自分の価値観を破って

いつも僕についてきてくれた妻には

感謝してもしきれないです。

結婚5周年を迎えた今年は

子供が生まれるので環境が激変します。

子供への接し方1つとっても、

2人の接し方も違うし、

育児への考え方も

違うところがどんどん出てくるのでしょう。

2人の考えが違う時は

妻がなんでそう思うのかをしっかり聞いて、

妻の考えを尊重していこうと思います。

子育ての考え方って

お互いの子供時代の

親の育て方の影響が大きいと思うので、

妻がどんな考えを持っているのかを

実際に見たり聞いたりしていくのが

これから楽しみだったりもします。

結婚記念日の日に

妻が手作りのアルバムをくれました。

かなり分厚くて

作るのに多くの時間がかかったと思います。

お腹が大きくなる中

仕事もしてくれて、

さらにこんな素敵なアルバムまで作ってくれているとは・・・。

なんで私なんかのために

ここまでしてくれるんだろうと

不思議に思うこともあるんです。

私は妻に対して

特に何かをしてあげられてるわけではないのに・・・。

なんだかもらってばかりです。

で、もらったアルバムを読んでいたら

いつの間にか号泣してました。

妻がどんな思いでこの5年間を

過ごしてきたのかとか、

僕が言い出したことに対して

どんな思いを持ってたのかとか。

写真と共に書かれている

妻のメッセージを読んでいたら、

そのあたりがわかってきて

涙があふれ出てきました。

こんなに泣いたのはいつ以来だろう。

3年間前の祖父が亡くなった時かな。

今回の涙は悲しい涙ではなくて

感謝の涙ですね。

感謝の涙ってこれまでの人生であまり経験がないような・・・。

そんな経験をさせてくれた妻にまた感謝です

感謝してばかりなので、

これから恩返ししていかなければ。

どうすれば恩返しできるかなと

考えてみましたが、

明確な答えが１つあります。

この答えに向かって、

今年1年はとことん頑張ろうと

決意を新たにしました。

今日も妻とお腹の中の子供が幸せでありますように。

P.S.

5年間一緒にいてくれて本当にありがとう。

これからも末永くよろしくね。

妊娠31週目です。

お腹の子供が活発に動き回っていて、

突然の尿意に襲われる時があることは

変わりません。

お腹の子供は

動きまわっています。

お腹の近くで

『聞こえたら返事して～』

と言った後に、

ぼこっと動いて反応があると、

反応してくれたんだと思い込んで

勝手に満足する今日この頃です。（笑）

さて、妻が里帰り出産となったので、

里帰り後2週間の隔離期間が

向こうの病院から求められています。

里帰り後の病院での

診察スケジュールを踏まえると、

通常の産休開始日の

2週間前に実家に帰る必要があるんですね。

なので、妻は2週間の有給を

昨年の秋頃から勤務先に話をしていて

社労士と調整を続けていました。

その人が最初の話し合いの時に

妻に対して高圧的な態度で

食いかかってきたので

妻は精神的に落ち込んでました。

勤務先に迷惑がかかるならば

産休・育休をとらずに、

退職した方がいいんじゃないかとまで

悩んでいたんですよね。

その話を聞いた時は

私も久しぶりに怒り心頭でした。

ちなみに高圧的で否定的なのは

その人だけでして

経営者や同僚たちは

妻の有給に賛成してくれていました。

その後も何回か話し合いは続いていて、

結論の出ぬまま年越しです。

年明け後にもう一度話しましょうと

妻が言われていまして、

その日がやってきました。

朝から妻と作戦を練り、

会話を録音しときなさいとか

わけわからんこと言ってきたら

旦那を呼ぶと言って電話をしなさい。

そんなことも話をしてました（笑）

妻から特に電話もなく、

その日の仕事を終えた

妻が家に帰ってきました。

開口一番に妻は

『有給もらえることになった』

と言いました。

コロナ関連の

事業者向け給付金か何かがあるみたいで、

妻が有給をとると

その給付金がもらえることがわかったそう。

『有給取っていいですよ～』

と今までの態度とは一変して

明るい声で有給を認めてくれたそうです

結局お金かいと思い

なんだかな～と思いましたが、

理由はどうあれ

有給をもらえるのは嬉しいことなので、

素直に喜びます

有給バトルの結果は

有給ゲットということで

良い結果に終わりました。

これで一つ妻の懸念要素も減って

ストレスが減って良かったです

今日も妻とお腹の中の子供が幸せでありますように。

妊娠30週目です。

妻の体調ですが、

最近息切れしやすくなってきたようです。

お腹の子供が活発に動き回っていて、

突然の尿意に襲われる時もちらほら。

お腹に触ってみると、

めっちゃ動いています。

これは手かな？

と外からでもなんとなく形がわかるくらいに

ぐりぐりと妻のお腹を押すようになってきました。

自分のお腹の中でこんなに

激しく動いていたらどんな気分なんだろう？？

という疑問が浮かぶようになりました

年も明け、妻の産休も近づいてきました。

毎朝大体決まった時間に仕事に向かう妻です。

そんなある日、

家を出た妻から突然のLINEが届きました。

普段、LINEがくるとしたら昼休みの時間です。

『何かあったのか・・・』

恐る恐るLINEを開きました。

妻からのLINEには

『前向きに転んじゃった。

お腹を強く打ったかもしれない。』

と書かれていました。

打ったかもしれないというのは、

頭がパニックで

正確な状況を覚えていないからでした。

『胎動はある気がするんだけど・・・』

とも書かれていました。

羊水で守られているし、

大丈夫だろうと思いつつ、

とても嫌な予感がしていました。

ネットで調べてみると、

必ず病院に電話をして指示を仰いだ方が良い

と書かれていたので、

病院に連絡をして、

細かい状況を伝えるように言いました。

そこまでやりとりをした後、

『胎動があることは確認できた』

と連絡があったので、

少しだけ安心しました。

その後、妻の連絡を待ちました。

昼休みの時間になり、

妻から電話がありました。

『トイレで血が混じっていたから病院へ行く』

という内容でした。

『どこからの出血なんだろう』

『妻は大丈夫だろうか』

『子供は無事だろうか』

色々と不安な気持ちが湧き出てきました。

『大丈夫大丈夫』

そう自分に言い聞かせましたが、

落ち着かない自分がいました。

妻が病院にタクシーで到着して

診察前にトイレに行くと、

今度は大量の出血があったそうです

この出血で妻はかなりパニックになり、

その状態のまま診察室へ入りました。

診察の結果、

子供は無事でした。

元気に動いていて何も問題なしでした。

出血の原因は、

以前出血したことのある

ポリープからの出血でした。

妻からの連絡で

心の底からほっとしました

子供の体重は今2000グラムに近づいてきています。

子供の重さだけでお腹の中に

あの重たい2Lのペットボトルを

抱えているような状態なんですよね。

羊水とかも含めると、

2Lのペットボトル2本入っている重さ

になると思います。

この状態ではバランスもとりづらいし、

普通に歩くのも難しい状態なんだと思います。

今回の転倒があるまで、

そんなことも理解できていませんでした。

自分でも体感できるとよくわかるのですが、

妻のつらさをしっかり理解できないのは

なんだかもどかしいです。

そんな状態で仕事を続けてくれている妻

に感謝すると共に

決して無理はしないように伝えました。

職場へ向かう時に焦ることのないように

今まで以上に時間に余裕をもって

出発することも大事ですね

妻と一緒に歩く時も

休憩しながら妻のペースに合わせて

歩くように改めて意識していきます。

何はともあれ、

子供が無事で本当に良かったです。

今日も妻とお腹の中の子供が幸せでありますように。

妊娠29週目です。

妻の体調は良好です。

お腹の子供が活発に動いています。

手を当てると、

ボコッ、ボコッと動きを感じます。

『早く生まれてきて遊ぼうね～』

と声をかけると、

ボコッと反応してくれているような気が。

気のせいなのかな？

それとも本当に答えてくれてるのかな？

まあ、どちらでも良いです（笑）

このまますくすくと育って

元気に生まれてきて、

妻も何事もなく元気に出産を終えてくれれば

それで良いです

さて、2021年はどんな年になるのかな。

といいつつも、

実は自分の中では答えは出ています。

今までの人生で最高の一年になると思っています。

その理由は明確で

子供が生まれるからです

子供好きなんですよね。

友達の家に遊びに行って

小さな子供がいると、

友達そっちのけで子供と夢中で遊んでしまいます（笑）

それもどうなんだ？

って感じなんですが、

友達の子供でもめちゃめちゃカワイイです

いつかは自分にも子供が生まれて

笑顔溢れる家庭を築きたい。

小さい頃からそんな家庭を夢見てました。

でも結婚後、自然体では子供はできなかった。

不妊治療をすることにしたけれど、

最初に精子の検査をして、

数値がめっちゃ悪かった。

この時は本当に落ち込みました。

自分のせいで子供ができなかったら

どうすればいいんだと思いました。

検査の後に妻と2人で家に帰る途中、

『子供ができなかったらごめんね』

と妻に謝りました。

『子供ができなくても

私の人生は幸せだよ』

妻はこう返してくれましたが、

お義母様に子供を見せたいと

結婚した当時から妻は言ってました。

検査結果のショックがあまりにも大きくて、

自分以外と結婚した方が

妻は幸せだったんじゃないか。

一瞬そんなことまで頭をよぎってしまったのは事実です。

でもその後、妻が妊娠しました。

その後も問題なく、

無事に年も越すところまでこれた。

あと３か月後には

この世に子供が誕生してるはずです。

不妊治療の最初の検査の時を思うと

夢なんじゃないか。

と思う時が今でもあります。

生まれてきた子供を

この手で抱きしめる日が待ち遠しいです。

あとは残り３か月、

妻も元気で、

子供も元気に育つ。

ただそれだけを願います。

子供が生まれた後のことも

不安がないわけではないです。

環境が物凄く変わるわけだし、

辛いこともあるかもしれない。

でも今心配していてもしょうがないですよね。

実際に経験してみないとわからないので。

妻と力を合わせれば

何だって乗り越えて行ける

そんな気持ちで

楽しみに待ってみます。

2021年が妻とお腹の中の子供にとって幸せな1年になりますように。

妊娠27～28週目です。

妻の体調は良好です。

食事の量もだいぶ感覚がつかめてきました。

そして、ここにきて

お腹の膨らみがかなり大きくなってきた気がします

あれ、なんか妻の独り言が聞こえる・・・

と思い、

『何かあった？』

と聞きに行くと、

『お腹の子供と会話をしていたの^^』

という場面が出てきました。

自分も話しかけて声を覚えてもらうように頑張ろう

今年もクリスマスの時期がやってきました。

我が家では特に恒例のメニューなどはなく、

ケンタッキーを買う年、

デパ地下で色々買う年、

ドミノピザを宅配してもらう年

など様々です。

今年は妻と話をして、

家でゆっくりと『から揚げ』を食べることにしました。

妻が作ってくれたから揚げがこちらです。

山盛りのから揚げを作ってくれました！

う～ん、美味しい

美味しいので食べ過ぎてしまい、

少し胃もたれしてしまいました（笑）

美味しいご飯を作ってくれる妻に感謝です。

今年のクリスマスは

2人で過ごすラストクリスマス

来年からは

子供と一緒のクリスマスになります。

来年の12月には子供は生後8か月くらいですね～。

来年は果たしてどんなクリスマスになるんだろう！？

数年後とかには

妻とこっそりプレゼントを買いに行って

サンタからのプレゼントとして渡したりするんだろうなぁ

自分がサンタとして子供にプレゼントを買うなんて

全然想像したことなかったですが、

楽しみですね

今日も妻とお腹の中の子供が幸せでありますように。

妊娠25～26週目です。

妻の体調ですが、お腹が大分大きくなってきたので、

胃が圧迫され、胃もたれもするようになり

あまり量を食べられなくなってきました。

食べ過ぎると吐いてしまうこともあり、

適切な食事の量が測りにくいです。

量を探りながら栄養が偏らないように注意ですね。

今回、妻が予約してくれた

『両親学級沐浴体験』に参加してきました。

市が開催してくれている取り組みです。

通常は様々な体験が用意されているそうなのですが、

今年はコロナの影響もあり、沐浴体験のみとなりました。

通常は

☑妊婦体験

☑産気づいた時の対処

などのコースもあるようですが、体験できず・・・。

妊婦体験とかやってみたかったので残念です

沐浴体験は最初に担当の人がデモを見せてくれ、

その後は実際に自分でやってみるという流れでした。

体験は夫婦のうち１人だけだったのですが、

『できれば旦那さんがやってみて下さい！』

というアナウンスがあったので、

私が体験させてもらいました。

いざやってみてと言われると

突然に緊張してきました（笑）

洋服を脱がせて

持ち上げてお湯につからせて

体を洗って

再び服を着せる。

というところまで

一連の流れを体験しました。

自分の体だったら簡単なのに、

子供の体になると

洗うのは難しいし

洋服を着せるのも難しいですね

洋服を脱がせるときとか

腕折ったりしないかと不安を感じました・・・。

沐浴は自分が基本的には担当するつもりなので、

ドキドキしますが、

我が子を洗うのが楽しみです。

沐浴体験は少し早く終わったので、

赤ちゃんの通常の抱き方を教えてもらいました。

片手で持ってもう片手はほぼ支えるだけ

ということで片手で持つと結構重い！

これはずっと持ってるのは大変ですね！

特に女性が持つのは大変・・・。

世の中の親の皆様は毎日こうしてお世話をしているんですね。

尊敬せざるを得ないです。

と他人事のように言っている場合ではなく、

『自分も親として頑張る！』

と責任感がぐっと高まった１日となりました。

妻が最近見ている子育て系のYoutubeを一緒に見て勉強していきます

妻との２人の生活も少しづつ残り短くなってきました。

２月から妻は実家に帰る予定で、しばらく離れ離れです。

妻と２人でくだらない冗談を言い合って笑い合う日々。

この日々は当たり前にあるものだと思っていたけれど、

急に当たり前ではなく宝物なんだと思えてきました。

５年くらい妻と２人で生活してきて、

毎日とても楽しいです。

子供がここに加わると、

さらに楽しくなる楽しみが大きいんだけれど、

２人の生活が残り少なくて少し寂しさも感じるという。

自分の感情が良くわからないですね（笑）

とりあえず言えることは

毎日を大切に過ごしていこうということです

今日も妻とお腹の中の子供が幸せでありますように。