この休み、ゆっくり出来たか？？

ああ、何もわかってへんねんな、全然自分の身体コントロールしきれてへん、パイロットやったら一発で終わりのタイプやな、こいつ。車もオートマ限定のバック下手のOLタイプ、原付も二段階右折律儀に守る警察に媚び売り国家のバカ犬タイプやな！って、ここまで思う！！(ちなみに俺は免許一個も持って無い。エヘ☆)

難しいんですよ！体を休めるって！！

休み、これ集中して何かするより大変。

力を入れるより力を抜く、脱力が一番難しいって日本を代表する格闘家、アントニオ猪木も出してた本。力の書で書いてた！(正確には俺が見たんじゃなくて、格闘技好きの中学の先輩が言うてた。)

戦いのプロですら、こう言うねんからきょうびのことなかれ主義の日本人では到底難しい訳です！！

まあ、かく言うこの俺。吉本のヤンキー芸人の中でもトップクラスで喧嘩慣れしてる、俺でもまだまだ休みの取り方は理解しきれてない…。

しかし、間違い無く皆さんより、僕の方が理解は深いのです！

そこで僕の休日の取り方を皆さんにレクチャーしたいと思います！！

ですが、かれこれここまで書いて、ちょっと疲れました。

結構ブログって書くのしんどいねん。お前らはアホやからそんな苦労も知らんやろけど。

ほんで、今読み返したらめちゃくちゃやなぁ…まあ寝起きやしな…。しゃあないねんけど、正味消そか迷ったぐらいやわ…。でもまた書き直すの方がよっぽどメンドくさいわ。まあオッケー。

やから今日はここまで！また来週続きは書きます！

じゃあ行くぞ！！

せーの、バイナナナァ〜イ👋

わからんけど、久しぶりに書こうと思います。  今の現時点でのおれの本音書いておこうと思う。

多分面白くわ無いと思うわ。

ウケ狙い無しの芸人として失格の回になると思う。

と言うか、芸人辞めようと思ってる。ぶっちゃけ。

まあ理由は、売れる気がしない。

これに尽きる。

キングオブコント一回戦敗退、M-1一回戦敗退。

おれら三年目。

もう無理ちゃう？正味。

キングオブコントはアレとして、M-1一回戦敗退ってのがもう無理やと思う。

落ち込んでて流れで言ってる訳じゃなくて、M-1一回戦であかんかったのに、そこまで自分が大して何とも思ってないのがヤバイと気づき出したからや。

多分、おれ売れる気無いんやと思う。

くやしいと思わへんって、センスどうこうの前にやる気無いって事やもん、おれ多分無理や。

絶対売れへん、やから頑張ろって気持ちにもなれへん、じゃあもう無理ちゃう？

無理ちゃう？ってか、無理やと思う。

熱なってる訳じゃ無くて、冷静にそう考えだした。

本間にええんか？って自分に問いかける。

本間に芸人辞めて、何かの仕事に就く、それでええんか？やり残したことあるんとちゃうか？本間に辞めたら後悔せえへんか？本間はこんな事して誰かに止めて貰ったり、構って欲しいだけなんとちゃうか？

本音言うと、そう！多分おれ構って欲しいだけ。

おれは自分が注目される事にしか興味が無い。

芸人始めたんも、こんなおれでもお笑いやっとったら、誰かに注目されるって考えて芸人始めた。

けど、始めた瞬間こそ注目されただけで、三年目経てばこの有り様。

誰がおれのこと知ってる？誰がおれのこと覚えてる？知られてないだけなら未だしも、おれのこと覚えてない奴らもおるやろ、三年目やのにね。

さっき言うた通り、芸人始めたのも注目されるため、おれに特別な目標も実は無い。正直な。

M-1もぶっちゃけそんな欲しいタイトルでも無い。

今いる無限大も上に憧れへん。

ルミネ、立ちたいと実は全く思わへん。

やからおれには気迫が篭ってないんやと思う。

目標が無いから、どこ目指してええんかも正直わからへん。

ちやほやされたかったって言うたけど、実はそう言う訳でも無い。

おれ、褒められんのそこまで好きでは無い。

自分でも確かに！って思えるような共感できること言われへんかったら何とも思わへん、むしろ嘘ついてるやろコイツ…って、腹立ってまう。

褒められたい訳では無いけど、評価されたい。

いや、評価されたいって言うより、高く評価されてる気になりたい。

早い話、自己満足がしたい、それだけ。

やから、これしたい！あれしたい！っていうより、こうなりたい！ああなりたい！って常に思ってる。

やから、舞台で全然目立って無くても、自分的に面白かったら満足やし、逆に目立ててても他人に自分の行きたいポジション取られたらめちゃくちゃムカついてた。

結果はどうあれ、その気持ち一本でやってた。

ただ、最近その気持ちが弱なってきた。

要は、負け慣れてもうた。

もう、負け過ぎ、負け過ぎて勝ち方云々より、価値観がわからようなってもうた。

そうなったらもう終わり。

俺は自分の美意識一本でこの世界入ってきたのに、それ見失ったらもうおる意味無い。

勝負も出来ん、満足も出来ん、頑張ることもようせえへん。

何にも分からんようなった、おれやけども、分かること一つだけある。

おれはこの世界にいらん。

邪魔になる、色んな人の邪魔に。

ノリノリで芸人やってた時にいっつも思ってた。

売れる気感じへん覇気の無い芸人、こいつらいるか？満足してもなけりゃ、する為の努力もしてなそうなこいつらこの世界に必要？って、辞めろとまでいかんけど、どうせおるなら、やる理由なんか見つければええのに、って思っとった。

まあ、わかった、無理やねん。

見つけるのが。

目が見えてないねん、おれがこんな訳ないって、辛すぎて、今自分の現状が見えるのが辛すぎて、目自分で潰して、失明してる。

おれもそう、もう見えてへん。

もう分からん、そら歩けへんわ。

ああ、ほんま、まさかやな。

このおれが、このおれが芸人辞めるとは。

マジか。

ほんまに辞めるんか？いや、でも辞めるわ。

あー。

こんなん書く意味あったんかなあ。

こんなん読むやつおる？まあでも、読んでくれてたらありがとう。

書いてた通り、僕は僕の思い通りに干渉してくれる人が大好きですから、読んでくれてるのは普通に嬉しいです。

一応、本音で書く！というのが今回やろとしたテーマなんですが、今軽く読み返すと全然書けてないですね。（笑）

誤字脱字も多いし、自分でもおれやる気ないんやろなあ〜ってのが、自分でこのブログ読んで分かりました。

そら、こんなやつお笑い界に必要ありません。

解散だけして、芸人続けようとも考えたけど。

別に杉本のせいやとはまったく思わへんし、むしろあいつは良くやってくれた。

思い返せば、あいつはホンマに良くやってくれた。とことん見上げたやつ。何がどうええやつかは分からんけど、ホンマにええやつやった！！

最後の最後でそう思うねんから、理由なんていらんねやろな。

このあと杉本に解散を伝えよう。ほんでおれ、芸人辞めよう。

ああ、辞めよう！

未練しかないけど、楽しかった！

この先の自分が何するのか一切分からんけど、楽しかった！

満タンでは無いけど、ちょっとだけ満たされた。

おれ、満足したんかなあ。

負けました。僕の完敗です。

あんま寝ずに行ったのもあるけど、今はしんどい。ほんでつらい。

別に、嫌がらせされたわけちゃう。みんな浅草の人ええ人やった。

そのくせなにがつらいか言うたら、折れ

書く気なくした、もういい。

今日はフランクマンの紹介で浅草の6区っていう舞台に行った。一応来月から週3で立つ予定だ。

ごめんまた今度続き書く。しんどすぎ寝ます。

どうしようもない。本間に、、、

もともとその話が出てきた時に変な胸騒ぎあった。

オレ、こういうのだけは当たるから嫌な予感してた。ほな半年経ったらこれやん。

マジ勘弁してくれ。

あいつは元々なんもなし。やから出来た繋がりは消したがらへん。

今福井から電話かかってきた、この事喋ってへんけど、普通のこと喋ったらちょっと落ち着いた。

とりあえずオレは相方にはマジで失望した。簡単にスジとかコンビとか漫才とか思っても無いこと口にして、自分の失態を通そうとするあいつは大嫌いや。

まあ、あいつは本気で言ってるつもりなんやろうけど、不思議なもんで長いことやっとったら、相手の喋ってることに言霊が宿ってるかどうかが分かるようになる。

あいつの言葉に言霊はおった。でも、それは仕事としてじゃなくて、俺から楽しいこと奪わんといて！！っていう心が宿ってた。それが俺の一番の落胆、それでも漫才ちゃうんかい。

まあヒトラの魔力ってあるかもな。そう考えたら、それにいち早く気づいて自分の身の周りの奴らに言ってた神茶谷は結構するどいんかもな（笑）

まあ、あいつ見た目こそ死ぬほど気色悪いドブ豚やけど、基本イエスマンやしこっちの言いたいこと汲み取る技術は確かやから、居心地いいんやろう。多分。

じゃああいつと組めや！！って話やけどな（笑）うっとおしい。今んところ全部読みやけど絶対全部当たってんのがうっとおしいねん。

それ杉本にハッキリ言って、話し合ったらええやんって思うかもせえへんけど、残念ながら俺にそのテーブルにつく権利すら無い。

ネタを書いてんのはあいつ。ほんで悔しいことに先輩に可愛がられんのもあいつ。

オレがしてんのは、チケット購入の雑用とか社員さんへのメール対応とか。

今んところパラクラッチへの貢献度はあいつの方が高い。

そのせいで攻めきられへんオレがおる。

やから、オレは頑張る。

これからオレはネタも書く。ほんで一人でフリーライブにも立つ。ほんでお客さんを捕まえてくる。先輩に可愛がられるように努力もする。そして何よりオレ自身の実力を磨く。ツッコミが下手くそって言われへんようにする。あー多分これもあるなぁ、あいつが立場上なん。。

とりあえずこれを頑張る！

元々杉本を面白いとか、好きで組んだ訳ちゃうし、オレはあいつに一発喰らわせたろうって感じでこれからやっていく！！

その方が頑張れる。あいつの事はこれから1ミリも考えへんし、大切にする気はサラサラ無い。あいつも多分そうやしな。

ただ、オレとパラクラッチには最大限努力を注ぐ。

パラクラッチにはなんの罪も無いもんな、お前には優しくするからな。

はあ、なんかだるいことに年中ゴミ袋みたいなん着てるやつが2年前くらいにオレにカッコつけながら、どこまでいっても芸人とは孤独や。とかバリカッコつけながら寒いこと言ってたけど、今なら意味分かるかもなあ。要は心の中の全部は語られへんから、そっちから読み取ってくれって祈るしか無いことを言うてんのとちゃうかな。

う〜ん。いや、にしてもあん時は気持ち悪かったなあ〜。バリクソカッコつけながら言うてるヤツ、ゴミ袋みたいなんきて、ほっぺから血たれながら目の前で、たくあんだけでメシ食いながら喋ってくんねんで？きしょくわるすぎるやろ？

まあ、いっか。こいつもいつか殺す。

杉本もいつか殺す！

フースーヤーは絶対殺す！！！

うおおお！！！漫才頑張るぞ！！！！！

横山やすし、カッコええ。なんでこのクソジジイに、このタイミングでやねんって感じやけど、完璧に憧れてしまってる。

参ったわ。

っていうのも、あのジジイの生き様が、俺が本質としてありたい生き方にそっくりやから。今の俺はウソにウソを固めまくったような自分なんに対して、ジジイのは本来こうしときたい自分に近い。

気のせいなんかなあ、でも物凄いシンパシーを感じる。

めちゃくちゃ惹かれる。参考にしたい。

でも、そしたら今までが勿体無いし、急で周りがついてこおへん気がする。

いやでも、どおなんやろ。誰もそんな俺に興味持って、覚えてないしな。、

そう考えたらありやねんけどな。

とりあえず、久々痺れた。

中学の時、小学校からの知り合いやった杉本に遊んでる瞬間ふと、あっ！おれ多分、こいつと芸人やる！って思った。

ぶっちゃけその時、おれの知り合いで一番オモロイやつ！とかではあいつは、おれの中でなかった。

どっちか言うと、なんかウマの合うやつやな〜と思ってた。

やから、その直感がスパークした時はよっしゃ！！こいつとなら売れる！！って言うより、こいつとおれか…。大丈夫か…？なんかちょっとイヤやな。。って感じやった。でも絶対コンビ組むやろなと確信はしてた。ほんで案の定組んだ。

でもそれ、おうてた。

なんか今そう思う。なんか根拠とかあったんやけど、こんなに大量の文字打ってたらちょっと忘れた。

でも、こいつ以外やったらおれここまで来れてへんなっと思った。やから良かった。

変な話、ここでおれ自身、兼松瑞希の物語は第1章をおわった。

別に誕生日でもなんでもないねんけどね。

パラクラッチじゃなくて、おれそのものの物語が前半が終わったような気がする。

多分。これも直感。ただ普通の勘やなしに、杉本とおうた時の感覚。やから間違いないと思う。

こっからは後半戦。なにか劇的に変わるって訳ではないねんけど、おれの人生の前フリが終わった。嬉しいけど、かなりの悲しさもある。なんと言うか、喜怒哀楽の全部で感動してる。感情がブルブル震えてんのが分かる気がする。

何気なく杉本との会話の瞬間に組もうと思ったけど、まさか前半の終わりもこいつとの会話の途中に感じると思わんかった。

兼松瑞希の物語で主人公は当然おれやけど、ヒロインはお前やと思う。

お前のお陰でホンマに助かってる事ようさんある。たまに二人で喋ってる時、なんかおれ、ゾーンみたいなんに入ったりする。そんとき、なんか知らんけどめちゃくちゃ楽しい。

お前はおれの相方やけど、おれの一番の親友やから、多分おれはこの先ホンマの意味での友だちは出来へんと思う。でも、おれそれでええと思う。

別にこの感じお前にわかって欲しいとかそんなんわマジでない。マジで。

ここに書いてんのは、おれがこの気持ちを忘れたくないだけやから。

今さら遅いけど、お前はコレ読まんといてくれ。まあ、多分お前こんなんおれが書いてんの嫌いやから読んでへんやろうけど。一応。

まあ後半戦残りも一緒に手伝って下さい。逆にお前の後半もおれが手伝うから、まあ、二人三脚頑張って行きましょう。

アカン。読み直したら、バリキモなっとんな。まあでもせっかくここまで書いたんで残しときますね。

コレ杉本ってタイトルにしてるけど、これは、おれからおれにへの書きどめやからな！関係ないやついちいち読むなよ。まぁ、そもそも誰も、おれの知り合いこのブログ知らんか…

こっちは、全財産4000円やのに兵庫か滋賀行く気やねんぞ！！その覚悟無視すんなやボケー！！

今日は後者。やから見んでもええし、なんやったら見んといて欲しい。

俺にだけ分かるように書くから。

まずゴメン。謝らなアカン。前回ではやる気があんま無いとか失礼な事書いた。

考えたら俺一人じゃなく二人で兼用してるものやのに勝手に持ち出して振り回してた。正味、ほぼお前が世話してくれてる部分あんのにな。

いちいち言わんけどほんまに助かってる。お前は俺を1番フラットに見てる。俺はそれを他人行事されてると勘違いしてたけど、それは違う。お前は俺があかんかったら1番怒ってくれるし、逆に結果出した時は1番褒めてる。思い返せば今まで全部そうな気がする。俺は態度もデカイし偉そぶりたいタイプ、ほんでかなり周りに流されやすいから手を焼かす事あるけど、よろしく頼む。その代わり俺もお前のせいで、めんどくさい目に結構あってるんやで？

正直普段陰口ばっかり言ってる俺やけど、なんか感謝を形にしたくなったから書いた。いつも助かってる。その分もっと勝手してくれてもええからな。なんやかんや1番気遣ってくれてんの知ってます。

明日の俺は気変わって何言うてるか分からんけど、とりあえず今はお前に感謝は尽きん。

けど三万丁目、お前らはホンマにキモい。