最近とても思うことがあります。

"自分の人生やばくね？"

まぁこの"やばい"にはいろんな意味が

込められてるんですけどね。

まず、ジャニオタってところから。

本当に死にそうな時に私に力をくれた

向井くん。

でも、1回目再燃したとき気づいたんです。

向井くん以外の原動力がない。

やばいですよね？

それで今とても困ってます。

いろんな価値観の人間が世界には

いるわけで、ジャニオタの世界もそうです。

ハァ？

って思うような発言を沢山見ます。

それがストレス…

向井くんが好きで、応援してる。

ただそれだけだったはずなのに。

コミュニティに参加すると

いろんな障壁があるものですね。

そして、それしか生きる希望が

今はないわけで

自分が崩れやすいんです。

何かが倒れた時に、他に支える要素が

私にはないんですね。

原動力は一個じゃ足りないと気づきました。

電波一本の状態と三本の状態じゃ、

一本減った時のダメージが違いすぎて( 笑 )

もう１つは就職です。

就活、する気力がありません。

やばいですよね。うん。

ニートの道を選びそうです。

それかある程度の夜職。

スナックとかね。

今はお金欲しいっす。

自分に落ち着きが取り戻せたら

好きなことチャレンジしたいな。

四大卒でこれは親不孝なのは

重々承知してますが、

まともに働けないんです今は。

バイトも辞めそう。

バイトが２つ目の原動力だったんですけど、

最近うつ病の事で迷惑かけまくってて、

そんな自分に嫌気がさして

苦しいな〜って思うんです。

あなたは悪くないって言われてもね？

じゃあ何が悪いの？

って思う捻くれ者なので。

生きてるだけで精一杯。

そんな私です。

今日も生きてる皆さん、素敵です。

学業と趣味とアルバイトと

何もかもうまくいかず

心が壊れました。

こんなのも、

もう3回目くらいかな？

結局死ねないのはわかってるので

家を出て田舎の祖母の家に。

スマホ依存←の私が電源を切って

親やバイト先との連絡を断ち切りました。

本当にバイト先には申し訳なく

思っていますが、このままだと

私が完全崩壊しかねないと思ったので

崖っぷちで何とか逃げました。

逃げてよかった。

あのまま家にいたらきっと

崖から踏みはずしたかも。

最近、注意散漫になっていました。

何してもミスばっか。

日常でも、仕事でも。

白髪が生えてきました。

別に白髪家系でもないのに。

家を一歩出ると明るい自分。

1年前の自分みたい。

鬱になると注意散漫になるとはいえ、

最初はただの疲れかと思いますよね？

今回は早く気付けました。

それがSOS信号という事に。

コンクリートジャングルから飛び出して

田舎の道を散歩するのは

とても気持ちよくて落ちつきます。

私は昔から人に

「責任感が強すぎる」

と言われてきました。

いやいや、普通でしょ。

そう自分で思っていましたが、

本当にそうなのかもしれません。

責任感が強いという言葉は、

言い換えれば

自分を責めやすい、追い込みやすい

という事にもなりかねません。

私はどちらかというと後者なんです。

少し私と似てるなと思う人は

是非気をつけてほしい。

自分を責めすぎないで。

そんなこと言われても無理ですよね。

知ってます( 笑 )

あなたは悪くないと言ってくれる人が

周りにいることが大事です。

自分ではどうしようもできないので、

少しでも緩和させてくれる人が

側にいたらいいですね。

私は友達がそういう存在です。

早く会いたいなぁ。

まさに私の原動力。

無理をして振り出しに戻る時もありましたが、

私はみるみる変化していきました。

そして大分外に出られるようになり、

アルバイトを始めました。