https://ameblo.jp/kanisawa7/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kanisawa7/amemberentry-11993271292.html Sun, 22 Feb 2015 20:00:53 +0900 昨日の一面はどこ新聞もこのニュースが取り上げられただろう。
悲しいニュース…でも、一番悲しいのは死んでしまったコト事態じゃなくて、その後の反応。

平和のために、紛争をなくすために命をかけたジャーナリスト

そこからあたしたちは何を学ぶ？

『許さない』『罰を』『憤り』…
そんな言葉を口にするメディアや政府に、死んだ命は救われないと思う。
どうして、攻撃的な発言をするの？
ヒトが死んだのに、また誰かを殺す気？この死を攻撃に使う気?!

新聞を読んだとき、愕然としたし、家族のコトを思うと胸が張り裂けそうな思いになる。
まるで別世界の出来事の様な気さえする。
それでも、今必要なのは『許す』コトで『分かり合う』コトだと思う。

"イスラム国"のヒトがなぜ日本人を標的にしたのか。
日本人が感じているコトを"イスラム国"のヒトも感じているんじゃないかな？
どうして死ななければいけなかったのか。
憎しみ合っていても何も生まれない。残るのは惨劇。残されるのは被害者の子どもたち。

日本人だから悲しい？
違う。人間が殺しあうコト事態が悲しいんだよ。

日本人だから安全、なんてモノは元々ない。
今回はきっかけに過ぎない。世界ではずっと議論されるべき問題。
日本は、日本人は、そこから目を背けていただけ。

ただ、日本が本当の世界平和を掲げていれば犠牲にならなかったかもしれないけど…
アメリカ軍を止めるコトも平和的解決の提案も具体的に行動しなかったのは日本政府だ。

第3次世界大戦が起こらないよう、みんなが歩み寄れるよう、今の自分に何ができるんだろう??

戦争は経済が潤う。戦争は人間の感覚を麻痺させてくれる。
そんな理由でヒトを殺すの??

死んだのは日本人だけじゃない。
"イスラム国"にも被害者は大勢いる。アメリカにもいる。

あたしたちは今回のコトを機に、もっと真剣に考えなくちゃいけないんだ。
貧富の差、宗教の違い、民族問題...
どれも命を奪う理由になんてならない。でも、簡単な問題ではない。

"イスラム国"への攻撃を今すぐ止めて！

モーこれ以上、犠牲者を増やさないで！

武器を捨てて、歩み寄ろうよ。そこから始めちゃいけないの？

同じ悲しみを拡げるような真似はしないで欲しい。
]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11985186936.html Tue, 03 Feb 2015 16:11:45 +0900 いや、彼の中ではモー恋人らしい(彼女発言が12月から聞かれるように)。
でも、あたし的には彼氏なのか疑問な点もいくつかあるような…

10月にはこの曖昧な関係でもｲｲかも。。。とか、言ってたけど、モー限界(笑)
自分で思ったより早い限界だった。
ちゃんと恋人じゃなくても、友だちに紹介とかされなくても。両想いならそれで十分だと思ってた。
でも、それで良かったのは12月中旬までだった。
それまでと同じ頻度んメールや会う回数じゃ物足りない。
『好き』の度合いが違うのを実感せざるをえない。
彼はあたしを彼女的存在にしたことによる満足感があるのとそこまでのめり込む気がないのか、
好きでも『TELしたい』『会いたい』とか、あんまり思わないみたい。
お互いの性格を考えて『誰かに取られる』とかいう嫉妬類の心配はしてない様子だし。

あたしばっかりメールして会えなくて寂しくなって、切なくなってる。
でも、それを彼に伝えるのは彼の負担になるのかな??って思いつつも、
今日、最後のメールにしようと決意して送った。

最後と言っても関係を終わらせるとかじゃなくて、あたしから送るメールは最後って意味で。
あとは、彼が余裕できてあたしに会いたくなるのを待つだけ。。。

あたしの生活も彼に合わせるのをそろそろ止めて、お互い想えるだけで幸せになれるようになりたいのに。
週末になると、彼から連絡が来るかも、と思って予定を入れられない。

次、会ったら別れを切り出されるかもしれない。
逆にプロポーズされるかもしれない。


そんな、なんの保障もない状況であたしが今できるコトは"待つ″だけ。
彼があたしを必要としたときいつでもそばにいられるように、彼が考えた末にあたしを選んでくれたとき笑顔で応えられるように。

彼はそこまでするほどｲｲ男なのかって言われると笑ってしまうけど、
あたしもそんなにｲｲ女じゃないからきっと丁度ｲｲ相手なんだと思う。

だから、ツラいし寂しいし切ないけど、、、我慢して待つ。
『永遠になんて待てないよ！』って言ってやりたいけど、あたしはきっとずっと待ってしまうｗ
彼からまた拒絶されても、今までの幸せを味わったあたしはモー他の幸せなんて幸せに感じられないと思うから。

いっそのコト、今までの恋愛同様、とっとと同棲に持ち込んじゃえばｲｲのかもしれないけど。。。
彼とはそゆ中途半端なコトしたくないから。

仕方ない。あたしが待つしかないみたい。
]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11981096358.html Sat, 24 Jan 2015 17:27:34 +0900 メディアや周囲の無投票(投票放棄)者たちの意見は大差なかった。

『どこに入れても同じ』
『何のための選挙かわからない』
『投票したヒトが当選しないとつまらない』

選挙はゲームでも人気投票でもありませんから。

元々、衆議院解散は首相の決定力が強く、自分が(今回なら自民が)勝てるときに解散するモノ。
これはあたしが小学校で社会科を習ったときから変わってない(--;)
名目として増税の是非を問うとかなんとか言っていても、実際は勝てるときに総選挙して任期を延ばすのが目的。
だから、そんな解散に意味なんて求める方がおかしいと思う。

そして、投票しないのが現･政治に対する反発だと思っているヒトたちは本当に幼稚…
投票率低下=国民は不満を持っている
なんて解釈してくれる優しいヒトはいない。
子どもがだだこねているのと何ら変わりない。適当に子ども(幼稚な国民)を宥めてお菓子でもあげておけばｲｲくらいにしか映らない。

いくつもの政党があるし、はっきり分かれているのは右翼と左翼。
自分たちが思い描く政治家がいないのなら、それに少しでも近い政治家もしくは政党に投票するコトで
初めて現･政治に物申せる状況を作り、政治を変えていくコトができると思う。
衆議院議席が自公で2/3占めているというコトは、多くの国民がどんなに反対しても法律は制定されてしまうというコト。

今さら反対しても、それはただの世論というヤジになるだけ。
本当に後の祭りとはこのコトを言う、とつくづく思いました。 ]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11965970700.html Thu, 18 Dec 2014 08:50:34 +0900 たまたま長野に帰っていて、父・母・兄の4人でテレビをみているときだった。

縦揺れに気付くまもなく、大きな横揺れがきて、目の前の本棚から物が落ちるのを目にするのと同時に、
兄があたしの腕をつかんでこたつに入るよう促した。
一瞬のできごとだったけど、すべてがスローに目に映り、20秒間が何分間にも感じた。

揺れが収まり、こたつから出ると、恐怖で涙が止まらない。

ダメだ。3.11が脳裏に映る。

震えながら、子どもの様に泣きじゃくるあたし。

フラッシュバック、PTSD…トラウマ。

震度3くらいなら大丈夫になってきてたから、モー良くなったと思ったけど、まだダメだった。

また、何もできない。動けない。情けなくなる自分。

その後も、余震が何度かくる。震度3以上だとまた泣き叫びそうになる。お兄ちゃんが一緒で良かった。
久しぶりに頼りになった(笑)
『大丈夫だから、そのままベッドにいろ。』パニックになるあたしにそう声をかける兄。
恐いけど、安心して再入眠できた。

少しずつ、被害がみえてきている市町村。まだ、復興途中の栄村も心配。

まだ、自分のことでいっぱいいっぱいだけど、落ち着いたら被害にも目を向けなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11955858492.html Sun, 23 Nov 2014 11:11:57 +0900 小・中学生のときに見ていた『ナースのお仕事』

今夜１２年ぶりに復活だってーー！！(≧ω≦)ってか、モー１２年も経ったのか...orz

今は現役のナースで働いてるから、突っ込みドコ満載だけど(笑)
ドタバタコメディだけど。。。

それでも、何か、どこかナースの原点みたいな、初心に返るみたいな、そんな思いにさせられた気がする(^┰゜)

現場はあんなに楽しげじゃないし、ミスは命に直結しかねない緊張する日々だけど、
患者さん自身にそれは関係なくて、笑顔で癒される存在がナースなのかなぁ??なんて考えちゃったｗ

『笑顔』は当たり前だけど、多忙な業務の中では忘れがちだったりもして、
患者さんとの世間話も疎ましいときがあったりしちゃう。

でも、決められた時間で決められた日課を過ごして、
さらに検査やら治療を受けたりしている患者さんにとっては、
ナースが唯一にして最適な話し相手＆ストレス発散なんだろうなぁ～…なんて^_^；


それだけじゃない。人生の選択の場に立ち会ったり、選択材料を与えたりもする。

それなのに、、、それなのに、大事な話を聞く時間をつくってあげられなかったり、
せっかく、話を切り出してくれるのを横目にやらなきゃいけない仕事があったり。


あたしは患者さんのために何ができるんだろ？何ができてたんだろ？？

まだまだ新米で、そんなコト考えるコト自体仕事を一生懸命できていないんだけど。

大きなミスなく業務をこなす、目の前のコトを一生懸命やる、それでｲｲんだと思う。

患者さんやスッタフからの好感度あげたり、『優しいナース』になったりするのなんてまだまだ早いんだよ。

それでも、完璧で好感度の高い優しいナースになんてなろうとしてたから、疲れちゃったのかな？


来月から、あたしも再スタート。
どの科に配属されるかわからないけど、力みすぎず、楽しくやっていきたいな♪

]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11946333714.html Fri, 31 Oct 2014 15:52:10 +0900
先月書いたように、最近また連絡を取ったりツーリングに行くよぅな仲になった。

あさっても、彼の夏休みというコトで御殿場で1泊2日の温泉旅行!!!!!!

御殿場までのドライブも楽しみだし、一緒にいる時間を想像するだけで。。。(*ﾉωﾉ)
あれも話したい、これも話したい、、、ぁ！これも言っておきたい。などなどｗ

約半年、メールもほとんどせず、会うコトも拒まれてきてたから、
“次、会ったら『友だち』もしくは『恋人』になるだろぅなぁ～”って思ってたのに、
半年前に別れたときと変わらず、あたしを愛でてくれるけど、恋人にはできなぃ、スタンス。
それでも、幸せだから追求できなぃ自分。

彼はあたしの頭をなでながら、ときどきギュッして、ため息。
『ナナに会うとき、いつもすごく弱ってるときだなぁ～。ゴメンね、甘えてて。』とか言いながら、
あたしを胸の中に抱いてグーグー寝ちゃぅ彼。

追求できるわけがなぃ。怒ったり、責めたりできるわけがなぃ。

心身ともに弱っていて、それでもあたしに会いに来てくれる彼がかわいくて愛おしい。

あたしの躰目当てなのかもしれなぃけど(あまりそれ自体が好きじゃなぃ彼の性格を考えるとその可能性は低いけど^_^;)、
もし、そうだったとしても、それでも今はｲｲと思っちゃぅ。

彼の週末の予定を把握できて、予定のなぃときはあたしに時間を割いてくれる。

好きだから、彼以外愛せないって知ってるから、彼がラクならそれが一番。彼が幸せなら、それでｲｲ。

あたしのコト、どぅ思ってるのか聞く必要もない。好きじゃなきゃ一緒にいるわけなぃんだから。
それ以上、何を求めるの??　何も要らない。

もちろん、『恋人』じゃなぃが故に不安になるときもあるし、連絡を遠慮しちゃぅときもある。
でも、それ以外は恋人と変わらない関係。
都合のｲｲ女になっているのかもしれなぃけど、お互いがお互いに癒しを安らぎを求めて与えている。

しばらく、こんな関係でも悪くないかな。

]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11937995449.html Sun, 12 Oct 2014 14:58:50 +0900
『平和』ってなに？？

あたしは昭和63年生まれ。昭和最後の年。
戦争も知らないし、バブルも知らない。

でも、今もなおウクライナなどでは紛争が続いている。

元は同じ国だったのに。分裂してもなお内戦。

わからない。理解できない。
ぬくぬく日本という国に生まれ育ったあたしには、戦う理由が、わからない。

歴史をしらなきゃ、と思うけれど…どぅもこの内戦は歴史だけでが語れなそぅ^_^;


日本は平和だと思いますか？？

政治…大きな政策をするときには、必ず大きな事件をニュースにする。
あたしたち、日本人は知る権利があるゆえにすべてを知っている気でいるかもしれなぃけれど、
あたしたちが本当に知っているコトは、政治のほんの一部。。。もちろん、あたしが政治に疎いせいもあるけれど。
ニュースなど、メディアに取り上げられているコトはほんの一部。

それでも、あたしは思う。世界が平和に過ごせる日を…


どぅしたら、世界平和が実現できるのかわからなぃけど、日本の歴史、世界の歴史、宗教、、、
そゅコトを少しずつ知るうちに、少しでも力添えできたら、と思っています。


チャリティーとか、募金とかボランティアとか、、、上辺だけじゃなくて、親身になってなにかしたい。

]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11937303369.html Fri, 10 Oct 2014 22:27:38 +0900 きっかけはそれまで好きだったヒトを忘れるため、というしょうもない理由だったけど、
あたしが選んだそのヒトは最高にｲｲ人だった。

でも、些細なコトでケンカするコトが増えて、4年弱で別れちゃった。

それから、5年。
彼はあたしと会いたくないし話もしたくないっていう態度だったけど、
5年ぶりに部活のOB会で再開。
飲み会の席ではほとんど口も利かなかったけど、その後、ときどき連絡をとるようになった。
メールしたり電話したり、あたしがどうしようもないときは家に来て話を聞いてくれた。
彼の初恋はあたし。そして、彼の初恋はまだ終わってなかった。
そのとき、あたしはフリーだったけど、3年間思いを寄せる彼がいたからもちろん元彼の気持には応えられなかった。
でも、それでも、元彼はあたしが苦しんでるとき、つらいときいつでも話を聞いてくれた。

昨日もそう。数ヵ月ぶりに会って、湖行ったり美術館行ったり、カラオケしたりして…
すごく、楽しくて自然に笑ってる自分に驚いた。

3年間思いを寄せてるのに月1回しかメールのやりとりがなぃ彼と元彼を天秤にかけてしまうあたし。

『もぅ、いろいろ悩むの嫌だから元彼と寄り戻してもｲｲかも』とか、甘い考えが頭をよぎっちゃう。
元彼が奪うならあたしは好きな彼を諦めても(諦められるかわからなぃけど)ｲｲかも、って。

でも、あたしも元彼もわかってる。あたしが好きな彼は一筋縄じゃいかないくらぃ、あたしの心を奪ってるって。
だから、元彼に甘えながらいつも心は彼…

そんな彼から夏休み(チョット遅いけどｗ)ツーリングに誘われた。
考えもしなぃ幸せな出来事!!!
あんなにメール素っ気なかったくせに、急にどぅしたんだょ?!と思いながら、喜びで泣きそう。

昨日までの元彼への想いなんて、どっかに飛んじゃったみたぃ。

なんて、自分勝手なんだろぅ。酷い女だと思いながら、それでも幸せな気持ちは隠せなくて…
本当にゴメンね。そして、あたしをそんなに愛してくれてありがとぅ、加藤くん。

きれいごとかもしれないけど、元彼があたしを愛してくれた。どんなバカでできそこないなあたしでも心から愛してくれた。
そのお陰で、あたしも本当に誰かを、愛すべきヒトをみつけられたんだと思う。

まだまだ山あり谷ありだろぅけど、元彼がそうしてくれたように、あたしも彼に最後まで愛を捧げたい。見返りなど求めずに(あわよくば求めながらｗ)。


]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11915386615.html Tue, 26 Aug 2014 10:47:56 +0900
3年間片想い、、、その間に寂しさを紛らわすために適当な恋愛(恋愛ごっこ)はしてきた。
ちょうど、1年半前にメールで告白し、振られてから疎遠になっていた彼と今年に入ってから急接近!!
彼には彼女がいたけど、3月には別れたし、正直、両想いだった瞬間はあったと思うから、すごく期待していた。
でも、期待していたのはあたしだけ。。。彼はあたしを『友だち』にするためにがんばっていた。

少し距離を置きたいと4月末に言われ、メールもしないでひたすら待っていた。
『元カノとあたしのコトを整理するための時間』だと思って、連絡したくても会いたくても我慢して待った。
でも、彼にとってその時間は『〝友だち”と割り切るための時間』だった。
会ったり連絡したりしたら『恋人』に流されちゃうから、そうならないために距離を時間をとっていたんだ。。。

そんなコトに今更気付いたあたしは虚しくて、切なくて、アホらしくなってきた。

『飽きるまで好きでいる』と決めてから、恋愛ごっこもしなくなったし、自分を本気で好きでいてくれるヒトに対して優しさをもてるようになった。
自分が本気で恋と向き合って、初めて『好き』の意味を知った気がする。

無駄な恋なんてなぃ。いろんなコトを教えてくれた彼に感謝を込めて、『ありがとう』と言いたい。

でも、あたしはこの恋を終わりにするためにまた一つ大事なココロを捨てるかもしれない。。。
彼と『友だち』として付き合うために、ココロの大事なところを麻痺させなくちゃいけなくなるかもしれない。。。
それでも、これで良かったと思えるように、彼に教わった優しさを、愛を、忘れないように、これからも生きていく。

大好きな、本気で愛した彼をいつも心に置くのを止めて、、、

そうして、この恋に幕を閉じよう。
]]> https://ameblo.jp/kanisawa7/entry-11879076769.html Mon, 16 Jun 2014 16:47:41 +0900