ありがとうございます

続きを書いていきたいと思います

…結論から申し上げますと、その日のうちに

何故か離婚を切り出すことになり

仕事も辞めると宣言し、

もちろん、一悶着はありましたが、

割とあっさりそちらの方に進んでいきました

でも、口から話すことと、思考で考えてることが

一致してなくて不思議な感覚←ずっとこれ

「仕事辞めたい」

思考（大好きな仕事だし、人間関係も順調なのに

私はなんでこんなこと言い出すの）

「離婚したい」

（今まで通りちょっと我慢すればやっていける、

てか、自分1人でやってけるの）

…みたいな

でも、それは、実は

いつか叶えたいことだったのかもしれません。

何年も働き、仲の良い人たちに囲まれて

幸せに感じながらも、心のどこかでは、

「もっと違う景色がみたい、

別の仕事もやってみたい」という思いがあったり、

「夫の顔色を伺わないで自由に行動したい」

と、いつも思っていて、その想いが溢れて

切り出してしまったのかもしれません。

内心、どうなっていくんだろと

思いながらも、自分でも驚くくらい

淡々と現実は崩壊していき…

久しぶりの束の間の1人暮らしになったのでした

最後まで読んで頂きありがとうございます

ありがとうございます

前回からまたまた空いてしまいましたが、

どうかお付き合いくださいませ

不思議なテレパシーが繋がり、謎の体調不良、

自分が自分じゃないみたいな感覚が

数日続いた後のことでした。

その日は夫と同じ休日で、

2人で出かけることになっていました。

出かける用意をしていた時のこと、

また、頭の中に声が響きました。

一年前に亡くなった母の声で

「kankan、〇〇さんと幸せになって❗️（※〇〇はツインさんの名前）

kankanは幸せになるために生まれてきたのよ❗️」

悲痛な母からのメッセージでした

私は、亡き母と繋がってるとも思っていなかったし、頭の中で母に「好きな人がいるんだよ」と

思ったこともありませんでした。

自分の意思とは関係なく涙がこぼれました。

あちらの世界に旅立った母から見たら、

私の結婚生活は幸せに見えなかったのでしょう

一度は離婚も考えましたが、現実を考えると、

我慢してやってく方が楽だし、

我慢の限界にきてる自分を見て見ぬフリをしていました。

そして、その日はそのまま出かけることに、

なりますが、自分でもわかるくらい、

自分が自分じゃないような感覚でした。

また次回へ続きます

お読みいただきありがとうございます

前回からすごく空いてしまいましたが、

テレパシーが繋がってからの出来事を

書いていきたいと思います

真夜中に宇宙と繋がる覚醒体験をしてから、

それまで、できていたことができなくなり、

違和感なくいることができた場所に

長時間いることがしんどくなりました

前の職場は接客業で、フルタイムの仕事でも

普通にこなすことができました。

何なら残業も平気でした。

それが、午前中働くだけでぐったりして、

お昼休みに休憩室にいるのもしんどくなり、

車の中でお昼を取るようになりました。

外に出て空を眺めるのが救いでした。

今まで、体験したことのない

情緒不安定ってやつになりました

あと、今でもそうですが、

テレビを一切見なくなりました。

テレパシーが繋がってる状態で、

彼や夫と同じ職場で、

そりゃ、不安定にもなるよね

彼とのシンクロも、前にも増してきて、

私が話し始めると、

「あ、今聞こうと思ってた！」って言われたり、

朝の挨拶のタイミングがズレて気になってたら、

お昼に会った時に、

「あの時は、〜で、」とか、気にしてたことを、

説明してくれたり。

でも、他の存在と繋がってるのではとか、

色々調べまくったりした時期もありましたが、

ありがたい体験として受け入れています

本日もお読みいただきありがとうございます

ありがとうございます

前回の「宇宙におまかせ〜」の

続きから書いていきます

ツインレイ情報にたどり着き、

宇宙におまかせにたどり着いた

5日後くらいの真夜中のこと、

宇宙空間のような映像とともに

頭の中に

​覚悟をするのだ

と、とても低い、頭に響きわたるような声が

響き渡りました

これは夢なんなのやっぱり夢かと思い、

ウトウトしてると今度は、

まるで、頭の中を割って

破って入ってくるように

彼の声で「好きです」

と入ってきました

私はついに頭がおかしくなっちまったんだー

初めての体験についていけませんでした

それから、何故か彼と常時繋がってる感覚があり、

自分の意思とは無関係に

第3チャクラ🟡みぞおちのあたりが

ピクピク動くようにもなりました。

もちろん、いつものように

これはなにとひたすら調べて

これはツインレイの

テレパシーなのだと知り何故か納得します

ちなみにこのテレパシー、

彼とは連絡もとってないし、

会える状況でもありませんが、

数年たった今でも常時接続なのが

嬉しくも悩ましくもあります

まだまだ不思議体験は続きますが、

今日はこの辺で。

最後までお読みいただき

ありがとうございます

「ツインレイ」の言葉にたどり着いてから

「宇宙におまかせ」という、

大木ゆきのさんの本やブログにも

たどり着きました

「宇宙におまかせ」とは、

願いを明確に意図して宇宙に放ち、

あとは、信用して委ねる、というものです

その頃、宇宙とか、スピリチュアルとか、

全く興味のなかった私が、

色んな情報にたどり着く度に

何故か妙に腑に落ちる感覚になっていました

彼とのことももちろんあったのですが、

入院中に、夫との関係性を見直したい、

ちょっとお世話しすぎて勝手に疲れてた

自分がいたので、毎日グルグル考えていました

「えーい、宇宙にお任せだー♪」

こんな感じで、軽ーい感じで、意図を放ちました

すると、数日後、

不思議な体験をすることになったのです

本日もお読みいただきありがとうございます

今日もお読みいただきありがとうございます

今日は222ゾロ目の日

不思議な関係性の答えかと思われる

ツインレイにたどり着いた日のことを

思い出して書いていきます☯️

趣味で会う関係性は終わったものの、

夫もいる職場なのに、

何故か想いを抑えつければつけるほど

募っていく

不思議な特徴は、

「目が合うと見つめあって

ずーっと話してて、誰かが

通るとハッとする」

「異常なまでの執着心」

自分が自分じゃないみたいで苦しい

なんなのー💦と、ガラにもなく、

占いサイトにハマってみたり

ツインレイあるあるですな

そしてある日、抵抗するのをやめて、

このまま、好きなままでいい、

そうしようと、あきらめたのです✨

それからなんの気なしに、

見つめ合う、執着心などで検索すると、

「ツインレイ」の言葉に

ついに、たどり着いたのです

説明のつかないこの想いの

ようやく見つけた居場所のような感じで、

心が震えました

しかし、だからといって

現実をどうこうしようとは

思いませんでした。

でも、たどり着いた一週間後くらいから

怒涛の現実崩壊が始まりました

続きはまた。本日もお読みいただき

ありがとうございました

今日はツインレイのお話はお休みして、

スピリチュアルに興味を持つきっかけとなった

出来事を書いていきたいと思います

​きっかけはエンジェルナンバー

ある時から、ふと明け方に目が覚めて時計を見ると

​「4時44分」

必ず4:44に目が覚めるのがほぼ毎日

「…なんか不吉だなぁー」と、妙に気になり、

ネットで検索したのが始まりでした

そこには、

​「ゾロ目」「エンジェルナンバー」

聞きなれない言葉が並んでいました

ブログをお読みいただきありがとうございます

また前回の続きから書いていきたいと思います

手術は無事成功し、久しぶりに1人でゆっくりする

時間が与えられました

夫とは家族なのでもちろん毎日

電話で話していたのですが、

なぜか、相変わらず、

余計に彼を想ってしまう

自分がいました

ほんとになんでこんなに頭の中に

居座るんだろうなー

そして、無事に退院、仕事復帰するのですが、

もちろん彼は転勤してなくて笑

でも、ここから関係性が少しずつ

変わっていきます。

私は、体の調子が落ち着いたらまた、

以前のように彼と同じ趣味を楽しもうと

思っていたのですが、彼は、

「なんかモチベーションが落ちちゃったので

もうやめまーす」と

離れたくて、距離を置くために

手術して、さらに共通点もなくなり、

ある意味願い通りになったわけですが、

ちょっと寂しさを感じてしまいました

これからは、ただの一緒に働いてる人として、

会社で会えば、挨拶を交わす、

でも何故か瞳がくぎづけになり、

時間の感覚が歪む…

不思議な関係性が続くのでした

本日もお読みいただきありがとうございます

ありがとうございます

前回の続きから書いていきます

彼と物理的距離を無理やり取る目的で、

先延ばしにしていた手術を

思いきって受けることにしました。

もちろん、趣味で会ってしまう彼にも

流れで話すことに。。。

それから、会社で会う度に

すごく気づかってくれて

応援してくれて嬉しかった

その一方で、仲睦まじいと思われてた

夫との間では、すれ違いが生まれます。

手術を先延ばしにしていたのは、

夫の体調が不安定で、

自分を後回しにしていたからでした。

それなのに、

「どうしてもっと早く治療しなかったの？

だから手術、入院が必要になったんだろ」

今思えば、私が勝手に自分を後回しにして、

言われた言葉に反応してしまっただけ、

とわかるのですが、

普段から我慢してばかりなのか、

色んな思いが噴出してしまい、

その場でその言葉に泣いてしまいました

さらに夫は、そんな私を見て何故か

不機嫌になり

入院は、保険に入っていたので

贅沢に個室で優雅に

2週間過ごすことにしました

そしていよいよ初めて手術の日を迎えます

最後までお読みいただきありがとうございます

前回の続きからまた書いていきます

自己紹介はこちらになります💁‍♀️

よろしかったらご覧ください

『悲しみの後に訪れた出会い』こんにちはkankanです宇宙から最近、記事を書いてね⭐︎と、言われるので不思議な体験を書いていきたいと思います    宇宙人kankanの自己紹介コロナ禍の…ameblo.jp

どんどん縮まっていく中、

やはり、既婚者である自分は、

「こんな感情、持ってはいけない」

と、ちょっとだけ、悩むようになっていました。

でもどこかまだ人ごとみたいな感覚もあり、

「年齢を重ねると、いつもと違うことに、

刺激を感じて、なんか勘違いすんのかなー」

ふむふむ、私にもそんな一面が

あったんだねー、興味深いわー

…みたいな

夫との仲も良好で、20代で交際、

その後、結婚して子供には恵まれなかったものの

色んな問題を共に乗り越えたり、

尊い時間を過ごしていたので、

余計にこんな感情を持つ自分はいけない‼️

と固くフタを閉めていました

その頃私は、婦人科系の病気を患い、

手術を勧められていましたが、

色んなことがあり、何年も放置していました。

彼のことを忘れてしまいたい‼️

物理的にも距離をおきたい‼️

なんなら転勤して遠くへ行って❗️

当時の職場は、私と夫にとっては地元

彼にとっては、縁もゆかりもない、

遠く離れた勤務先で

「早く地元に帰りたーい❗️」って

いつも言ってました

ちょうど転勤の辞令が出る時期でもあり、

このタイミングで、

「そうだ、手術しよ♪」

手術をしたら最低でも1ヶ月は

お仕事をお休みしなくてはなりません。

物理的にも離れてリセットしよう、

そうすれば忘れられるはず

そう思い、1ヶ月仕事を

お休みさせてもらうことに。

彼とは、連絡先も交換してないので、

リセットに最適ー♪ルンルン

当時はそれくらい、この気持ちを

なかったことにしたい、

彼でいっぱいの頭の中をリセットしたい

それだけで決めたことでした

そんなこんなで、だんだんと

手術の日が近づいてくるのでありました

本日もお読みいただきありがとうございます