今日は職場で行事。

この行事を欠席するのは現職について１７年間で初めて。

自分の存在価値は、今日の行事があるから。

それが自分の中で半分以上を占めていた。

、、、

情けない。

もどかしい気持ち。

行事に参加できない自分に腹が立ち、

でも参加したくないという自分にも腹が立ち。

根幹にあるのは、職場に足が向かない。

そうなるに至った理由はもちろんあるけれど。

人って何で人のことを悪く言うのだろう。

人って何で自分を基準として物事を考えるんだろう。

人って何で平気で嘘をつけるんだろう。

人って何で相手の良いところを見ようとしないんだろう。

人って何で苦労してやってる人に対して労うこともせず、それが当たり前だと思うんだろう。

真面目な人は不器用な人が多い。

根回しも下手。

真に受けやすい。

一人で溜め込む。

そして心が折れ、体と心のバランスがおかしくなる。

そして体が動かなくなり、仕事ができなくなる。

客観的には、何で休んでるの？と非難をされる。

わかってますよ。申し訳ないですよ。

でもこんな時だけ休まれててこっちは大変だったと嫌味を言われたり、態度にだされたりする。

真面目に働くことがばかばかしくなった。

強く言える人が好き勝手やって、

そうじゃない人が割を喰らう。

私の職場はそんな環境。

それで、人を導く仕事をしてるんだから、

人と関わることに、疑いばかりがつのる。

言ったもん勝ち。

それに立ち向かう勇気も気力もない。

お前は休んでたんだからしゃべるな、

そう言われるのだろう。

自分は何をやってるんだろう。

何をどうすればいいんだろう。

自分を防衛しようとしてる。

人のせいにしようとしてる。

結局は、自分が無能だということにたどり着く。

この繰り返し。

楽しかったこと、

嬉しかったこと、

感動したこと、

たくさんあったのに、

そんなことは考えることができない。

なかなか、抜け出せない。

答えがみつからない。

現在ちょっと仕事をお休み中。

ちょっと、いやいや、とても、理不尽な、

そんなのと関わって２年半、

ようやくその呪縛から、開放されると思いきや、

関わる理由もなくなったのにも関わらず、

未だに呪縛から開放されず、

だめだこりゃと、現在にいたる。

このままだと廃人化してしまいそうなので、

ボケ防止のためにもやってみようと。

ただの独り言を、

関連性もなく、

気が向いたときに、

人に見てもらうというより、

自分の日記として、

なるべくネガティブなことは書かずに、

前向きな事を書いていければと、

いや、無理か。