お久しぶりの更新です。

前の更新からだいぶ日があきましたが・・・。

なかなかモチベーションが上がらなかったっていうのと、ちょっとブログの存在を忘れてたりで・・・。

まぁ、実際色々とありました。

強くなれって言われてからしばらくは、体調に大きな変化はなく、

気持ちもちょっと沈み気味ってだけで、それとなく日常を送れていました。

ただ、やっぱり薬には手付かずでした。

薬を飲まずに、何とか良くならないか。

時間がもしかしたら解決してくれるのではないか。

ずっとそう思っていました。

今でも、それは思っています。

出産からまだまだ本調子じゃないだけ。

慣れない環境に、自分が中々追いつけていないのだと、未だに思ってます。

で、うつと言われてから2ヶ月。

病院には、薬を飲んでますと嘘をついて行ってました。

体調は大丈夫です。

授乳もやめてます。

それで通院してました。

けれどもある日、がたっときたんです。

それは夜でした。

子供を寝かしつけて、仕事から帰ってきた主人に食事を出し・・・

ちょっとゆっくりしていた時に、何かの拍子に主人と口喧嘩。

何がきっかけだったのかは、思い出せません。

あまりにもイライラし、この場には居たくない。

ちょっと外の空気を吸って落ち着こう。

そう思って出ていこうとした時、

主人から、

「どこ行くわけ？」

そう言われ

「ちょっと外」

「外に行く意味がわからん！！」

それでも外に行こうと思い・・・。

もし子供が起きた時の事を考えて、

「（起きたら）子供よろしく」

そういったんです。

別に、それだけの意味でした。

そしたら

「そういう風に言うくらいなら最初から子供なんて産むな！」

こう言われてしまったんです。

「母親のお前が！どっかに行ったら子供はどうなるんだよ！」

私の外へ行くを履き違えた主人の言葉でした。

別に心から出た言葉ではない、今でもそう信じてますが

この時は、こう言われた瞬間泣き崩れてしまいました。

やっぱり？私なんかが子供を産んで言い訳なかったんだ！

あなたがそう思うくらいなんだ、私は母親失格！

頭の中で鳴り響く自分の言葉に

首を絞められるような気持ち。

ずっとずっと、思っていた。

母親って？私は十分それを成し遂げられているのか？

その自問自答に、主人の言葉が答えのような気がして。

ドクンドクンと、激しく動悸がしだして、

激しい手の震え、冷や汗が止まらない。

決死の思いで、バッグからもらっていた薬を出しました。

主人は、泣き出した途端謝ってきて、

手に持つ薬に目をやりました。

なにこれ薬？どうしたの？

そう聞かれて、あぁ、もうダメなんだなって。

言わなきゃな、って。

それですべてを話しました。

今でも主人のあの言葉は、

頭にきたとしても、決して口にしてはいけない言葉だなって思います。

親が子供の存在を否定する発言は、絶対にしてはいけないことだと思うんです。

こう話してると、どんな男だって思われるかもしれませんが、

普通に優しい旦那なんです。

ただ、ここ最近の私の不調に、主人は主人なりにそれに対して不満を感じていたらしく、（一緒にいてもつまらないのではないか、など）お互いの色んなものがぶつかった結果の出来事でした。

中々難しいですよね。

夫婦ってなんだろうって、所詮は赤の他人、と言ってしまえばそうなんだろうけれども、それでもパートナーなんだから病気になったとわかった時に普通は話すべきだった。

この人を頼らないで、私は誰を頼るんだろう。

病気のせいにはしたくないですが、判断力が色々と鈍り、

一人で何とかしようと考えた、その結論こそが親としてあるまじきことだったのかなと、今では思います。

私が元気でなくては、子供の面倒を日中見てくれる人なんていないし、子供も笑顔になってはくれないんです。

生きることの難しさ、大変さ、自分が不調になって初めて、当たり前だと思っていた健康がいかに当たり前ではなかったかを思い知らされました。

産後うつと診断されて数日後。

育児に自信がないとそれとなく話して、返ってきた言葉が

「強くなれよ」

でした。

おまけに、主人の友達の奥さんにとても気が強い方がいるのですが、

その人みたいに強くなれ、と言われてしまったのです。

まぁ、日頃なんでもないときに言われればなんてなかったのかもしれませんが、

当時はかなり落ち込みました。

強くなれ、ってどんなふうに？

この人は私にその人を求めてるってこと？

じゃあ私じゃなくてもいいじゃん！

言われて簡単に強くなれるなら、世の中苦労しないです。

その日は主人が寝たあと、ひとり泣いてました。

その時の私がいけなかったのが、

薬を処方されても、飲んでなかったのです。

薬を飲めば、授乳はダメ。

それが私には辛かったのです。

私の都合で息子はミルクを飲まなければいけない。

その時の私は、おっぱいだけが息子と私をつないでくれてるような感覚でした。

おっぱいを求める息子がいる。私は必要とされてる。

そんな風に考えてました。

初めまして。ながもふぃと申します。

去年息子を出産し、幸せ絶頂の中、産後5ヶ月異変を感じ病院へ・・・。

産後うつと診断されました。

異変というものの、落ち込みが本当に激しかったり、いいようのない不安に

胸が押しつぶされそうになってました。

夜もなかなか眠れず仕舞・・・。

その時は、ちょっと情緒不安定なんだって自分に言い聞かせてましたが、

次第に、母親としての自信とか、妻としての自分とか、そういうのに対して

「お前はダメだな」

なんてささやく自分が現れるようになりました。

「あんたなんかが母親になんてなれるわけなかったんだ」

「妻としてどうなの？」

「将来真っ暗じゃない？」

「実はみんな私のことうざがってんじゃないの？」

なんてあることないこと頭の中でぐるぐる、ぐるぐる。

可愛い息子がいるにもかかわらず、

もういなくなりたい・・・。

とすら思ったこともありました。

ついに限界を感じて病院に行くと

産後うつ、と言われてしまったのです。

それが本当に衝撃で、誰にも言えませんでした。

主人にはもちろん、親にも友達にも、誰にも・・・。

といっても、主人が転勤族なので、周りに友達なんていませんでしたが・・・。

親とはちょくちょく連絡をとってましたが、息子の成長を話してました。

心配をかけたくなかったのです。

主人は、少なからず異変を感じていました。

常に眉間にしわを寄せる私に、「楽しくないの？」

「どうしたの？」と声をかけてくれました。

その度、なんでもないといっていたのですが、

変な顔、ずっとしてたみたいです。

もっともっと、早くから話すべきだったと今なら思います。

そして現在息子は7ヶ月。

産後うつと言われて2ヶ月。

昨日やっと、主人に話しました。

産後うつと向き合えなかった2ヶ月。

まずはそこからお話しようと思います。