正直に言えば

楽になるのは、言った本人だけで

内容によっては

言われた人は、嫌な気持ちになるのかな。

俺、突っ走り過ぎたんだな

ここでようやく分かったとかアホ過ぎか。　

楽にはならなかったけどな

言った本人も。

昔は

嫌なことがあると

結構悩んでしまって

ネガティブに浸ってしまうことが

多かったんですけどね。

なんか

ずっとネガティブには浸って

いられなくなりました。気がついたら

ポジティブになってるというか

調子戻ってしまう。元よりお調子者だからなのかもしれないんですけどネッ

まだ解決もしてないんですけどね。

いや、兆しは見えてきたかな(笑)

明日また会ってしまったら

揺らいでしまう、かもしれないけども！

そのときはそのときヨネ

自分が特に

問題視しなければ

それは問題じゃ無くなり

解決すら必要なくなるんじゃね？

いま、理解しましたわ

理解した、のはいいが

それを生かせないと

宝の持ち腐れってやつですなっ！！

じゃあ次どうするか。ですね。

暑いわー

いまずいぶん前に撮った

ママさんがダイエットがんばる

バナナマンがMCやってる番組みてまふ。

これね、まじモチベーションあがる。

またやってくれないかしら。

ああ、また話逸れたー

多分逃げてるんですねぇこれ。

向き合うのは怖い！(笑)

でも向き合わねば、ずっとこれ続いて

今より最悪な感じになり、彼や周りの人に

嫌な思いをさせてしまうのは嫌です。

周りを巻き込みたくないのです。

あとは、自分が可哀想だ。

出来れば苦しい気持ちにはさせたくない。

もう傷つけたくない。

はぁ、あっちい。(｡・´_｀・｡)笑

自分に対して少しずつ、その

優しくなれてるような…なんていうか

苦しい気持ちにさせたくない、傷つけたくないとか今まで思ったことないんですよね。

あー

私は彼とどうなりたいや！！？？

このままフェードアウトしたいんか？

されたいか？

大分

グサグサきてる。

周りからさ、多分彼は甘味料さんのこと好きだと思うよ～など言われて、いやいやありえません、そんな恐れ多いこと、ナイナイ(ヾﾉ･ω･`)っと否定しまくってました。

彼だってこんな私のことなんか…好きじゃないよ、むしろ嫌いだと思う…と思い込もうとしてました。

周りに言われると、少しは期待してしまう自分もいるんです。はっ…おこがましいよ、だめだめ、甘味料調子乗んな！ってなります。これが、良くないのかなぁ。まぁ自分も周りも否定しまくってますもんねぇ。

あかんわー

この否定癖どげんとせないかん。

あー結局、どうしたいのかと言いますと

前みたいに、普通になりたい、かな。

もっと仲良くは、なりたいような…

うーん…あれ、そもそも私は彼が

好きなのでしょうか？<知るかよ

後輩ですが、仕事が早いのはやっぱり

尊敬してますし、気が使えるのも若いのに

すげぇなとも思うし

人として好意はあると思う。

ただ、周りから、その、彼がいる前で…いや

いないときもだけど、いじられることが

本当最近多くて…！

ネックです。意識しますわ、嫌でも。

恥ずかしいし、申し訳なくなるんだわ…！

ひぃぃぃぃ

まぁ、そういうので

彼を意識しちゃいましたし

いや、まぁ正確に意識したのは

彼のノリもしくは冗談で言われた

可愛いですね、なんですけどネッ

いやぁ、ほんと、なんで言ったんだろ？

真意を知りたいわ…！

周りに確かに可愛いですねとお世辞、冗談、ネタで言われること多いけど…

自慢みたいになってしまってますが

見た目ではなく、性格、のようです…

いつも言われても

と突っぱねてます

素直に受け取れない自分が切ない…！

彼はそんなことしないと思ってたんですけどね…あ、でも、まぁ、ノリはいいほうなんだろうな…と勝手に分析してしまったが…

いや、知らんがな。

言われるなんて、予想だにしてなかった。

だから、驚き半端なかった。

動揺やべぇよ。…顔赤かったらしい。

熱かったもんな。そりゃあ赤くもなるもん。

恋愛経験が乏しいので、もう居ない歴が７、８年になりますし…本当に、翻弄されてしまいましたよ…

…私はどうも

あなたが好きです！と相手に伝えるのが

恥ずかしくてついついツンツンしてしまう

人間です。むしろ素っ気なくなる。

素っ気なくなったら私に好かれてる証拠です。(笑)

素直にあなたが好きですと伝えれたら

どんなにいいかね。そのほうが可愛いわ

可愛いといえば

ネットでヘアカラーの検索してたら

可愛いドールの画像見つけちゃって

著作権とかで載せれないんですが

本当に可愛い。見るたびに

あぁ、可愛いと呟いてしまうぐらい。

こんな顔になりたい。

なろう(笑)

もー３時だ。

ちょっと寝よう。

　

どうすりゃいいんだあああああああああ

甘味料は

いま壁にぶち当たっている。

自ら作り上げた壁に。

どうして作っちゃったのか…

いや、今からでも

壁なんてものは最初から無かった、と

開き直ってみようかな。

なーんて。

川口春奈って可愛くなったよね。

話逸れた。

愛してたって秘密はある観てるから。

あああ明日の夜勤…

気まずいと思うから余計そう感じるんだよ

自分で自分を追い詰めちゃってるね

ドMかよ。(笑)

都合よくは思えないよなぁ…

私のせいかどうかも、実際に本人に聞かない限り、分からないから、どうしてもわるい想像しちゃうな～

ごめんなさい、しか今無い。

もし俺が理由なら、思い当たることばかりです。

あーーー

ごめんなさい、まじで。

直接言えない自分マジクズ。

自暴自棄になりそうよ

でも、ダイエットは継続します

明日髪の毛切ってきやす～

あと染めてきます。アッシュ系ー！

黎くんが言ってた

嘘に溺れたくない、はグサリときた。

思えば

今まで、自分は

本気で願望を叶えたいとは思ってなかった。

むしろ、ぶっちゃけ

叶えたくなかったんだと思う。

自分を変えたいと思いながらも

変化が怖かったから。

なので

ずっと一歩先に踏み出すことが出来ずにいた。

もう怖がるのはやめます。　

本気で

自分がなりたい自分になります。

ばんばん引き寄せます。欲しいものばんばん

手に入れます。遠慮はしません！！

よし、がんばる。

　

とりあえずちょっとずつ

変化はしてます。

内面も外見も。

可愛く見えるときが増えたよ。

可愛いとは確かに言われることは

前からありましたが、冗談だ、お世辞だと

認めてこなかったしまず自分には

自分が可愛いとは思えなかった。

多分この可愛いも性格のことなんだろうな。いや、ありがたいんですがね！嬉しいですけどね！

見た目も、可愛いって言われたい。

いや、言わせてみせます。(笑)

ストレッチ、筋トレもやる。

小顔になるぞ！顔の無駄な肉を駆逐する！

本気宣言だあああああああああ

夜勤中です

いやぁー

暑いね、ほんと。

雨も今は止んでるけど出勤してしばらく経ってから、どしゃ降りだった。

運良くそんなに濡れずに、コンビニに逃げ込めたから良かったけど。

職場に着くまで雨止む、と意図して

本当に止んだからヒャッホー(o’∀`)♪って

なったけど…持続性がなかった！

もうちょっと早く出てれば良かったのか？

雷の音聞かなきゃなぁ～(笑)

ちょっとやばいかな、て不安になってしまったからなぁ。

とりあえず無事に職場に着けたから

良かった。ただ傘をコンビニで買ったんだけど

雨は防げてたんだけど傘の中が半端なく

暑くて汗がダラダラ出ちゃって

しんどかった。痩せてくれてたら嬉しいけどね

そんで仕事の流れも

良かった。はやく終わったし。

で、今日で最後の後輩ちゃんと写真撮ったり

心霊動画見たりしてました。

夜勤中はわりと自由にやれます。

心霊動画見てる最中、窓に白い玉のような、まぁよくテレビで見るオーブみたいなものがひとつ飛んでるように見えた。

オーブって肉眼で見えるのか…と思わずググった。目の病気じゃね？みたいな感じの回答が多かった。もしくは守護霊様とか。白っぽかったし怖いって感じもしなかったからな。

とりあえず自分が信じたいほうを信じます。これ大事だよね。ちなみに自分は霊感ナッシングです。無いから心霊動画見れるんでしょうね。今後も要りません。

さて…

出勤してから、しばらく

私はあることに関して

モヤモヤとイライラしてました。

今はおさまってますけどね。

なんつーかな…

メモ書いて欲しかったな、て。

嫌なんだよねってことを理解はしてたけど

最終的には書いてくれるのかなと俺は

認識したんだけど、違っていたのかなー

期日は今日までだけど。

君休み、あの人も休み。

最悪29日まで書いてくれたらいい

うん、それでいい。渡せたらそれで

結果オーライ…と今は思えますけど。

あーでも少し吐き出そうかな。

メモというか、手紙というかメッセージカードというか…やらんほうが良かったんやろうな。でもやってしまったんだし、みんなとりあえず書いてくれると言ってくれたし…いや、あの子は渋々だったけど。

今さらやっぱり書かんでいいよ、いらない。とも言えないし。

つかみんなもみんなじゃない？

なんで書いてつってんのにすぐに

書かないんだよ馬鹿ｱｱｱｱ

一人だけだよすぐに出してくれたの！！

時間あったろうが！

書くことそんな無いんだから

大して悩むことでもねぇじゃん！

なんですぐに書かないかなぁ、ほんと！！

嫌でも、書いたほうがいいときあるでしょ！

逃げてばっかいないでさっさと書けアホ！

…ふう。スッキリしたかな少し。

俺自身もメッセージカードっていざ書くとなると、なに書いたらいいかわからないから、確かに好んで書く方ではありませんけど。

俺だってやってんだからオマイラもやれよ！と

押し付けがましい念を出したくはないし態度にも出したくない。嫌われたくないし。そう、この嫌われたくないってんのが厄介。なんも言えなくなるし我慢してまう。勝手に自分がそうしてるだけだけどさ！！やっぱ…好き勝手いうんもなんか違うしな…

あーーー

とりあえず29日当日までには

全員分集まってる！！そう意図しときゃいいだろ！！

メモいれ見て、ホッとする私になる。

生き霊になりかけてたな。戻れ、甘味料。

他人に嫌な念を送るより

自分に良い念を送った方がずっといい。

念を送るというか

他人に対してイライラしてると

どんどん疲れてくるんだよね。

精神的にも肉体的にもしんどい。

怒るときはとことん

ブログや紙に書いたり、脳内のオネェやイケメン召喚して聞いてもらう妄想とかして

発散しよ。

じゃないと溜まっていくし、それがいつか

爆発する。そうなったら、めんどくさい。

自分も周りも嫌な気持ちにしかならん。

この溜め込まずに、いちいち出すってんのが

まじ大事なんだなと感じる今日この頃でした。

筋トレ、ストレッチいまだ

よくやってるぞ！えらい！甘味料最高！

自分を誉めるっていうのも

モチベーション保つには大事ですね。

挫けそうになり、ネガティブな言葉を

言いそうになったり、思考したりしますが

自分を応援したりして、諦めないように

してます。

ちょっと今までのダイエット失敗してたことに関して振り返りながら書いてみます。

まず、甘味料という人間は

大変飽き性でして、すぐに結果を欲しがり、待てが出来ないのです。

今までのダイエットは

失敗続きでした。リバウンドもしてます。

最初は頑張ってやるんです。

しかし、次第にモチベーション下がっていき

やらなくなり、自暴自棄になります。

何故やらなくなるのか…？

やっぱり自分には無理だよ、ダイエットなんて出来ないんだよ、もういいや、と

諦めちゃうからです。モチベーションも

保っていられなくなる…

はて、何故諦めてしまうのか…

自分が思うように上手くいかなくなるから、かなぁ。すぐに痩せたいって思っちゃって、ゆっくりやり続けるってんのが難しい。

結果を急ぐ癖があります。

自分の中で

ちょっとやればすぐに痩せるという

信念というか、マイルールを決めた訳じゃないのに、運動したらすぐ痩せれると思ってるところがあったんですよね。

確かに２～３キロはすぐに減ります。

ただある一定の体重になると減らなくなるわけです。いわゆる停滞期みたいなやつ？

そこでもうちょっと自分を応援し励まして

やり続けたら、その停滞期も乗り越えれたんでしょうけど、そのときの自分は

頑張ってるのに、なんで減らんのやー！やっぱらは私には無理なのかー！！ってなり

諦めます。

まぁ、今の自分から当時の自分を

振り返ると、すっごい頑張って運動してたかっていうと、そうでもないんですけどね笑

わりと自分に甘かったです。そこまで自分を追い込んでやってた訳ではないのです。

本気で痩せたい、いや、痩せる、痩せてやる！！という気持ちが足りなかったように思えます。

運動やりながらも、本当に痩せるのかな、つか痩せたとしても大して可愛くなかったら意味無くない？っていうネガティブな思考もしてましたなー

やってもいないのに、うまくいかない想像するのは得意です(笑)

人間関係でも、自分は嫌われてる、だから自分とは会いたくないよね、自分なんかに話しかけられたら迷惑だよね、と

そう言われた訳ではないのに、勝手に思い込んで、傷付かないように、先に自分で自分を傷付けて、調子のらないようにしてました。いや、いまもまだその癖は直ってないです。まぁゆっくりと直していきますけどね！

つらつらと、過去のダイエットに関して

書いてみました。

過去の経験や気持ちを踏まえた上で

今回は必ず

成功させます。

何故また痩せたいと思ったのか。

…何故ですかね(笑)

ぶっちゃけ突発的なんです。

いきなり

あ、痩せよう

と思って、行動してます。

まぁ、今のままでは

いまいち自分に自信持てないし

あらゆることに関して消極的だからなぁ…

痩せることにより

少しは自信を得て

積極的にもなれればいいな。

リアル恋愛も積極的に妄想出来ないのは

自分の容姿が優れてないという負い目、みたいなものもあるからだと思います。

妄想するときもね！

今の自分の姿のままでやるのはなんとも恥ずかしいし、あり得ないだろ！って否定しちゃいそうになるんです。

今の姿で

駄目なことなんて

ないはずなんです、本当はね。

うーん、自分がね

許せないんでしょうね。

今のままでもいいじゃない！って。

許すことも大事なんですけど

果たしてデブなままでいることが

本当に甘味料にとって

幸せなことなのか？と問いかけると

いや、幸せではないよなって答えた。

着たい服もサイズによって左右されちゃうし

オシャレも楽しめないんだもん。

あと胸も小さくしたい。

でかすぎてもね、、、

重いだけです。

CかDがちょうどいいんです。

甘味料的には。

話変えますが

ピンク呼吸やりはじめました。

試せることはなんでも試したい。

こんなに前向きなのって

初めてに近いです。

そろそろ風呂にいかねば～

そういえば

引き寄せ力も上がってきてます。

最近のすごい！と思った引き寄せは

最悪だー！ちくしょー！と

思う出来事があったんですが

怒りはあったけど、機嫌も悪くなりましたが

それをずっと

引きずらないようにして

面白いね！

自ら笑い話にしたりしてたら

なんと、靴をもらいました。

ナイキの、高そうな靴を。

靴ってところがまたミソです。

本当に嬉しかったですしありがたかったです。

これでまたキビキビ動ける。

ふと思ったことは

叶うようになりました。

やっぱり、決めるって大事だし

とりあえずチャレンジすることも大事だなと

思います。

仕事中、ふと余裕が出来ると

妄想に浸っていた甘味料です。

あー！S８が欲しいでつ。

来月あたりには機種変したいなぁー

あんまりボタンがあるのは

好かないんだよな、と買ってから思い出したw

Xperiaに変えたのもそれが理由でした。

いま使ってるフィールもボタン気になってるだけで気にいってますけど、やっぱりS8使いたい！！

近いうちにS８のミッドナイトブラックかオーキッドグレーにします！！ゲットします。なんか普通に簡単にゲット可能だと思います。最近不可能なことって無いんじゃないかって思える。

多分スマホの支払いも五万ちょっとで済むと思う。ありがたいなぁ、ほんと。

リボ払いの残額を必ず平和に早急に返せるわ✋

ヨンアさんのボディが素晴らしい。

なりたい、なる。なってやるー！！

あ。

妄想の話をしようとしたのに

逸れたわ。

今日ね、妄想しながら働いてたんだけど

楽しかったわ～

竹内涼真さんがいま推してるんですけど

過保護のカホコで惚れました。あと

化粧水のCMにもきゅんきゅんは以前から

させていただいておりましたが

過保護のカホコの竹内さん演じる麦野くんと

カホコの絡みがほんと、もう大好きでして。

水曜日が待ち遠しいんですよ。

で、竹内涼真さんのお姿を少しお借りして、妄想してました。竹内さんすみません。ありがとうございました

芸能人の方は妄想しやすいですね。

なんというかあまり抵抗がないんですよね

多分一時期二次元でも三次元でも

夢小説というジャンルの小説を

書いてたからですかねー

ネタとして考えてたから、妄想しやすいってんのもあるのかな。

実際にいる人間との妄想は

難しいですね(*´･ω･｀)b

リアル恋愛がなかなか出来ないのは

妄想がうまく出来ないのも要因ではないかと。

だからちょいちょい芸能人やら二次元のキャラやらの妄想で慣らしつつ、リアルにいる人との妄想も頑張ってまふ。

あと、オリジナルでキャラを作ったりも。

そんなキャラに自分が言われたいことを言ってもらえたり、されたいことをしてもらったり…

最初は慣れるまで恥ずかしくて

しょうがなかったけど。

少しずつ慣れてきました。

とまぁ、妄想が楽しい１日でした。

ああ、まだ書きたいことあるんですけど

ごはん食べたいのでまた後程。

タイトルは長ったらしくて申し訳ない。

こんにちは。甘味料です。

今日は後輩に渡すためのブレスレットを

作りにいきました。

すぐに作れて良かった

あとは写真なんだけどなかなかな～。

いい感じに出来ない。29日までには

作らねば。

下鴨神社いきたい。

京都にまた行きたいな～

で、母さんと今日は出かけたのですが

食事中にちょっとした口論をしました。

リボ払いの残額のことに関して。

いやぁ～

なんつーか

話してて改めて思ったんですが

俺自身あまり危機感持ってないんだなって。

母さんから早く支払い終わらせなさい、なんで払い終わってもないのに好きなものを我慢しないの、などなど呆れた、怒った顔で言われました。

確かにな～

なんで、俺早く支払い終わらせないんだろ？

深くは考えたことなかった。

どうにかなってたし。

それに払ってもまた使ってるから

減らないんですよね。

あ、自分がダメダメな人間なのは

わかってる、理解はしてますよ。

改善しようとしないのは

…ただめんどくさがってるっていうのもあるし

支払いより好きなものに使うことを

優先してるから、ですね。

早急にリボの残額の支払い終わらせる、と

決めてもないしなー

何故かなぁ

実は支払い終わらせたくないのではないか。

まさかなぁ…そんな、なぁ…

でもそうしたくないから

今も、ズルズルと支払ってるんじゃないの？

だって、全額支払うチャンスって

結構あったんだよ。ボーナスあったしね。

まぁ、別なことに

使ってしまったんですけどね。

チャンスを棒に振ってた。

そのくせ、リボ払いを利用してた…

都合悪いことからは目をそらしてた。

ぬぬっ…まじでどうしようもない

人間でっせ。あーーー

やばいヒーローアカデミア面白いなチクショウ

うぅむ…

だめだ、集中きれた。

とりあえず

早急にリボ払いの残額を返すわ。

うん、決めた。

はろはろ。甘味料です。

また記事を消しちゃいました。はい。

最近あまり、アメブロ開かないから

更新しなかった。

期間が開くとどうしてもねぇ。

前回書いたときはそれなりに

納得したもの、なのに

時間置いてから見ると

なんだこりゃ？ってなる。

うーん不思議！

最近は

地味にストレッチや筋トレっぽいことを

してます

まだ５日ぐらいかな？

数えてないし

いきなり、よしやろう！ってなって

やったから。

持続性がほんとに低いのです。

ダイエットなんてもう、何度挫折したか。

本当に痩せる気あるのか！と自分ですら

疑ってましたよいまでもちょっと

疑ってはいますけどね。

ただ、その、なんだろ！

前とは違う気もするんですよ

気持ちとかがね。

最近マジ調子よい日が多いんです

タイミングよかったりシンクロもあったりして。

あとは対人関係がもう少し、どうにか

ならないかなぁってぐらいかな。

後輩君に、気まずさを感じてしまい

以前以上に、上手く話せず緊張する。

後輩君はもう消しちゃったんですが

前に書いた記事に登場させた人物でありまして。

その後輩君の冗談というかノリに

まんまと、その、ドキドキしちゃいましてね！

気になってしまっていて、そんな自分を

必死に否定しまくっていました。

そのくせ、

後輩くんと職場の女の先輩が

仲良さげに話しているのを見て

モヤモヤしちゃったりしてるんですよ。

嫉妬したんですね。

自分はまだうまく話せないから

仲良さげに話せる二人が羨ましかった！

うむ。

呆れたものです！

でもそれも甘味料という人間の一つの面でもあるんですよねぇ。

嫉妬したっていいじゃない！

何が悪いのよ！

と脳内で作り上げたオネェに言ってもらったりして、嫉妬する自分を肯定しようとはしてたんですが、なかなか上手くいかなくて、態度に不機嫌さが現れてしまい、どうしようもなくなり、自分から近付けなくなりました。

まず、なんですが。

甘味料は本当に後輩君に

気があるのかどうか。

仲良くしたいとは思うけど

恋愛の仲にまで発展したいかというほどでは

無いような気がしなくもない。

もっと愛されたい！モテたい！好かれたい！

と常々思って、今日まで生きていますが

あ、後輩君だけにじゃなく周りの人たちにね。

甘味料自身、そこまでオープンマイハートな状態ではないんですよね。受け入れのOKサイン出してないです。

相手からなんか、こう、可愛いよ、とか

絶対好かれてますよ、とか言われても

いやいやそんなわけあるかい！と首をブンブン振って否定してしまうんですよ。

矛盾しておりますね。

好かれる、モテる、愛される、可愛い自分を認めれないのです。

愛されたいと思ってるくせに。

そう思えば思うほど、そう思ってしまう

現実が引き寄せてしまうというか召喚しちゃうのにね！理解はしてますが、心がどうしても

拒絶してしまって…

全く、本当に困ったさんですね私は。笑

おや。

…どうやら、心境の変化が

あったような…

こんな自分だっていいし可愛いと

一瞬、自然に思えたぞ。

以前は

こんな自分は嫌だ！

気持ち悪い！

身の程知らずめ！

と否定していました。それでね

やっぱりそうだよねってなるんです。

否定してるのに

気持ちが落ち着くというか、安心するのかな。

自分を責めると安心しません？

俺はしちゃいます。ドMだからかな。笑

でも

今日ずっと暇なときに

私は可愛い！と脳内で言っていたからか…

自分を否定する文章を見ると

ん？なんか、イラッてくるなぁ。

ざわざわするわーってなりました。

落ち着かないぞwww

１日言っていただけで

心境の変化来ちゃうのか！

あ、でもなるもやってたからかな。

愛される私、モテる私になるってやったから。

やっぱり実践って大事ですね。

あと、さっきね

某チャンネルで

潜在意識を活用しても恋愛が上手くいかないのは

生き霊飛ばしてるからかもみたいなスレがあって、見ていて面白かったし納得した。

生き霊飛ばしてるかどうかはわからないが

とりあえず戻っておいで、甘味料って言って

自分の体にもどすイメージしたら

ちょっと不思議な感じがしたよ。

悪くはない。

戻っておいで、と手を伸ばして言ってみたら

指先の感覚が不思議な感じがしました。

ピリッとしたというか。表現ムズいな。

執着するとね、余裕無くなります。

余裕無くなるとやっぱり、いつもの自分で

接することが出来なくなる。

相手も困らせたりイラつかせたりしてしまう態度を取ってしまうこともある。

そしてまた自分を責める。

好きな気持ちを、甘味料はどうやら

わるいと思っているようです。

自分は好きになってはいけない、この気持ちは迷惑になってしまうと。

何故、そう思うようになったかは…

今は追求しませんがね。

脳内で作り上げたオネェに言わせたりするんですよ。

好きって気持ちのなにが悪いのよ！

好きって気持ちは

素敵な気持ちなんだからね！

とか。いま、ふと浮かんだのは

あんただって人を好きになっていい、好かれてもいい、愛していい、愛されていい価値が産まれた時点であるのよ！でした。

オネェっていいですよね。

大好きです。一度も遭遇したことないけど。

なんかオネェには

頼りになる、アドバンス的確、世話焼きって

イメージがあります。あと楽しそうです、一緒にいて。メイクやらファッションも楽しんでますよね。綺麗ですもん。本当の女より女って感じます。生では一度も遭遇したことないけど。怪しい！と思った方はひとりいましたが。俺の好みではなかった。なかなかの美脚だった。網タイツがえっろかった。

漫画とかテレビに影響されまくってます。

オネェ好き過ぎて

オネェがでるドラマCDまで買ってしまうよ。

オネェが出てる恋愛漫画は必ず一読します。

買います。NLでもBLでもオッケーです。

オネェで攻めだと最高ですね。

あと年の差恋愛漫画も大好きです。

おじさま×少女また女性とか

めちゃくちゃ大好きな設定です。

そんな漫画や小説を見つけたら即買います。

最近増えてきてるので嬉しいです。

大体エロ込みですけどね！変態だから

バッチコイです

年の差で、お相手がオネェなおじさまの恋愛漫画、誰か描いてくれないかしら。…すでにあったらなにがなんでも見つけ出します。欲しいと思ったら、執念深く探します。最終的にはAmazonさんに頼りますがね！手には入ればいいのでね。

わあああん

自分もどろどろに甘やかされたいし、愛されたいし、甘やかしてみたいし、愛してみたいwww

いいんですよね…

うん、よし！(*ゝω・)ﾉ

この気持ち、肯定しちゃいます。今なら

ナチュラルに出来そうだぜ。

やべえ。もう２時だ。

最近この時間帯で寝るから

次の日の昼が死ぬほど眠いんですよね。

歩きながら半分寝てしまう。

そろそろ寝よう。

睡眠大事。

脳内で架空のキャラを作り、応援または渇をいれてもらったり、相談や愚痴を言うのはなかなかにいいです。

たまに、リアルでこんな友人欲しいわ！って

もどかしくなりますけどねwww

実際にリアルに現れるのもそう遠くない気もします。出会える予感しております！笑

では！