５年半という長い闘病を終えて母は安らかに息を引き取りました。

皆様、ありがとうございました。

夜になると。

昨日はお腹が張って苦しくて。

吐けなくて、朝まで長かった。

朝になり訪問医に電話してもらったら、いつも診てくれる先生がお休みで初めましての先生が往診来てくれるって不安です

多分、鼻から管入れないとダメなんだろうな。もう１ヶ月、便もガスも出てないし。

鼻から管、それだけは避けたかったけど。

看護師さんからは病院に戻っての治療も有りかなと言われた。

病院戻ると面会が時間決まってるし。ここみたいに24時間面会自由ではない。

苦しいときに家族に傍にいてもらえない

この施設だとモルヒネ常注がポート使えなくて皮下注射になるからどうなんでしょう？

クスリ飲むお茶も詰まってしまって苦しいし点滴で入れてもらいたいのだけど。

どうしたらいいのか頭が回りません

皆さんならどうしますか？

病院で元の主治医？面会自由なこの施設？

朝LINEきて。茅ヶ崎の孫が熱でちゃって来られなくなっちゃいました

残念だけどしかたないよね。近くに住んでる孫はダンスと歌を披露してくれるはずなんだけどどうなんだろう？

施設の人達も今日の為に準備してくれたみたいですが…施設の一大イベントになっちゃってるみたい💦

子どもたちあるあるだよね？楽しみにしていると熱が出るって。

茅ヶ崎から新潟までって移動もタイヘンだから。

私は 栄養点滴ないとダメだから泊まりで県外は難しいし。日帰りで行けないことはないけど尾てい骨の痛みもあるから長時間座っていることができないし。

一晩寝て起きたら癌が無くなってるなんて奇跡起きないかなぁ

私の体は今、骨と皮なのでお尻や横になると腰骨があたり痛くなるので体位変換しないと…💦。体を動かせない！叫ぶほどの激痛。看護師さんが痛い場所の確認で下着を下げようと服に触られただけでも絶叫

突然の激痛にパニック状態で泣き叫んだよ⤵️。

訪問医に直ぐに来てもらうのに電話かけてもらったけど15:30頃にならないと来られないって😱

痛み止めのレスキュー薬１回目は効かず、１時間痛みに耐えて２回目飲んでやっと聞き始めた。

その間、看護師さんが傍にいてくれた。

先生の診察の時は痛みはおさまってた。神経が何らかの原因で悪さしてる痛みだろうって。

貼る痛み止めとロキソニンを処方してくれたけど薬が届いてない。

明日になりそう。夜が怖い。またあの痛みが襲ってきたら

そして、今度は隣の部屋の方が😢、

精神的にかなりキツいです。

がん患者にはホスピスみたいな

治療ができない人が入居し最期まで自分らしく生活できるようにサポートしてくれています。

私は手術不可の腸閉塞で抗がん剤治療もできずCVポートから栄養点滴を入れて医療用麻薬で痛みをとってもらってます。私はまだ、自分でトイレ行ったり外出したりできてます。

まわりの人は寝たきりの人がほとんどです。

中には苦痛からなのか叫んでいる人がいたり看護ステーションで看護師さんや介護士さんに見守りしてもらってる人もいたり様々。

昨日夜、トイレ行こうとしたら向かいの部屋の扉開いてて入居者さんいないなぁ？トイレ済ませて戻るときには部屋の名札無くなってて部屋を片付けてた。

夕方、誰か面会に来てたみたいだけど亡くなったのかな…

私は痛み止めでウトウト寝てしまう 時間が増えているので気づかなかったのかな？

そういう施設だからしかたないのだけれど、怖くなるよ。次は自分の番かなぁって

。

昨日もＮさんのお部屋にお邪魔して話をしたばかりだったのに

確かに体調はあまり良くないみたいだったけどこんなに急に😢

体調回復したらまた話しようって言って別れたのに

看護師さんの話ではお昼もご飯食べて話しもしてたって

それがアッというまに悪化したって

ご家族が会ってあげて下さいって言ってますがどうしますか？と言われて会ってきました。眠ってるみたいに穏やかなお顔でした。

Ｎさんとお知り合いになれて良かった。お互いに施設に来てからも行き来して心強かった。

Ｎさん、ありがとう。

ここ最近は食べたいと思う気持ちもなくなり段々と体力も低下

出かけたい気持ちはあってもいざ出かけると車イス移動でも疲れやすく予定時間より早く施設に戻ります

テレビ観る気力もなく寝てるだけの日々

娘や孫、妹、従姉妹、元職場の先輩、次々に 会いに来てくれるのがありがたくて

この施設に来たばかりの頃は玄関までお見送りできたけど…今はエレベーターの前がやっとな状況

でも、まだまだ生きたいんだけどな

昨日は退院してから入居する施設の見学行きました。疲れました。

ホスピスも兼ねていて看取りまでしてくれる施設です。

昨年叔母もお世話になり最後看取ってもらいました。

悔しいけど怠くて体動かせない

10月の孫のピアノ発表会を楽しみにしてたのに。

娘たちが住んでいる茅ヶ崎泊まって箱根の岡田美術館で若冲の絵を観る予定だったけどムリ💦

来年1月のコンサートチケットも買ってあるけどもっとムリだぁ

主治医は最後まで色々と考えてくれている。私が施設行っても外出したいってことを 尊重して薬も考えてくれた

地域連帯室の人は治療とかしない人はこの病院には通えませんから訪問医にお願いしてくださいって言った

治療あきらめた人は病院では見られませんともいった。

わかっているけど…発病してから5年半今の主治医にお世話になってたからショックで泣いてしまった。

治療あきらめたわけじゃない

手術はムリで点滴で栄養入れるしかない。抗癌剤もムリ。どうやったら体力回復できるかなぁと考えてたのに

私のわがままってわかってるけど…

あまりに泣いているので看護師さんが心配していた。

主治医に施設行くと訪問医に変更なるのが不安ですって話したら今後も 定期的に病院通ってきても構わないって言ってくれた。ありがたかった。

その言葉を聞けただけで十分です。

地域連帯室の人に色んなことを言われやる気スイッチが切れてしまった

人のせいにしてはいけないけれど末期がん患者に携わる人は言葉の言い回しを考えてもらいたいと思った

口から食事はムリかなと…

手術もチャレンジしてみてもいいけど、昨年11月にバイパス手術してるのでおそらくそのまま閉じる可能性が大ですねって。腫瘍が大きくなって腸を塞いでると思われるって。バイパスできたとしてもまた腸閉塞なるでしょうって。

それなら痛い思いして手術したくないなぁと思う。体力も落ちてるし。痛いのイヤだし。それでなくても腫瘍の痛みがストレス

7月にサービス付高齢者住宅に入居したばかりなのに 他の施設探さなくちゃ😥。

モルヒネの量も増えた。

病院だと24時間 CVポートから栄養と水分取ってるけど。

痛み止めは貼るタイプのものがあるって

CVポートあって良かったねって

まずは施設探して外出時に点滴どうするか？

色々と相談しなくっちゃ。

口から固形物食べられないって悲しい。

重湯やヨーグルト食べただけでお腹が痛くなるというのが現実。

ジュースやアイスは少量なら食べられる。全く何も口に出来ないわけじゃないけど悲しいです。

それと抗癌剤治療はこの状態だとムリかなって