https://ameblo.jp/kannakatsuki/ 過去はかわんない↓↓でも過去への想いはかえれる↑↑ ja 退院してから３ヵ月かぁ・・・・。

ｲﾛｲﾛあったな・・・
新しい出会いそして別れ・・・

数週間前におじいちゃんが亡くなった。
最後のお別れにおじいちゃんの顔を見に行くと
とっても幸せそうな笑顔だった。

そんな笑顔みてると死ぬなんて事前よりずっと
考えられなくなった。

前よりずっとっていうのは
３月に闘病生活を送っている人との
新しい出会いがあったのがきっかけ

すごく前向きで元気をみんなにふりまいてて
一日一日を一生懸命生きてる。
そんな姿を見たら、自分ってなんて事したんだろうって

生きたい人が目の前にいて死のうとしていた自分がいて
ごめんなさいって気持ちでいっぱいだった。

それからは、死のうなんてこれっぽっちも考えなくなった。

唯一自分の病気の理解者だと思ってた彼氏からも
傷つくような言葉や行動があっってあたしがおち
てたら励まし続けてくれた。

そのおかげで、心も楽になれた。

人はやっぱ一人では生きていけないね
そんな励まし続けてくれてた人と連絡
がとれなくて凄く心配・・・。

今雷なって雨降ってきたし・・・・。
神社に行こうと思ってたのに；－；
これじゃ行きたかった神社にいけないな・・・。

心の病気は、理解者がいてくれたりすると
なんとか上手く付き合っていけるかもしれないけど

内科的なものってどうする事もできないから
悔しい・・・。
何もできない自分が・・・よくなる事を今は
心から祈るしかない。








]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10871792353.html Mon, 25 Apr 2011 08:13:59 +0900 退院したけど、又入院です。

１８日あたしは、３００錠の薬を飲んでねむりについた。
その日の夜、娘が発見して運ばれた。

ＰＣの前で倒れて血をはいてたらしい。
自発呼吸もできない状態で、人工呼吸をつけるかどうかの
選択を娘がした。

先生は、自分で命を絶ったならこのままにしてあげる事もと
いったらしいけど、娘たちは人工呼吸機をつける事を選んだ。

そして、昨日退院したんだけど、前々から家族には入院を
進められていて、明日それが現実になる。

正直不安。どうなってしまうのかも分からない。

ほんとうに治せるものなら治したい。でも治んないよって気持ち
がどこかにある。

かぶと山の近くの病院昔一度はいった事があるところだと思う。

その部屋はトイレとベットしかなくて、監視カメラがついていた。
ドアはとっても分厚い鍵つきの鉄の扉に鉄格子だった。

どれくらいの入院かもわからない。
生きようと決めたけど、自分が自分でなくなった時の感情は
抑えられないし、記憶もないからどうなるのか・・・。


あたしが知っている自分は、死にたくてしょうがなくて暴力的な人格と
あかちゃんみたいにあまえたくてしょうがない人格
なんでも前向きになんとかなるよでおおらかな人格

他はわかんない。

１２時間後には病院かぁ～。
友達がベルグの生チョコを病院へ送ってくれるらしいんだ＾＾

しばらくは、それを楽しみに♪ ]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10661692851.html Tue, 28 Sep 2010 20:23:10 +0900
リビングから聞こえてくる話声や笑い声もの音
全部がしんどい、、、。頭おかしくなりそう

自分の居場所がどこにもない。

家までの帰り道ヘルパーさんが一緒だった。
イロイロ話されたけど、自分の事いっぱいいっぱい
なのに、他の事考えれない・・・。

あるブログに、こんな事が書いてあった

死ぬ事が最後の希望の光だって

あたしにとって死は、最後の希望の光。

ヘッドフォンで音楽聴いてても、話し声が
聞こえてくる。少し前までは、そんな話声を
聞いてにっこり笑って幸せ感じてた自分がいた。

今はただの雑音にしか聞こえない・・・。
頭がすごくしめつけられて痛い

苦しくてたまらない・・・・。
おなかすいたな～　

リビングにもいけなくなった。
お水とりに行くこともできない。

トイレにいくのも、サングラスにマスクしないと
いけなくなった。

声だしてしゃべるのもできなくなった。 ]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10646688768.html Sun, 12 Sep 2010 20:18:54 +0900 白紙のままだったから、直接きいた。どうゆうことなのか
話してる最中に発作がでて、きれまくり。

二人目にも話聞いたら、記憶にない事ばかり、一人目の時
もけっこうあったけど、、、。
言ったいわないはどうでもよくなっていった。

もうみんなあたしのせいでいいし。
ほんとに怖くなったし、これはもうだめやなってすごい
感じた。もうやってけないって

あたしはどうでもいいけど、一緒に暮らしてる家族が壊れて
いきそうに感じた。

ノートの事も内容もどうでもよくなった。
自分で考えての言葉で、考えた
でも答えはみつからない・・・・

案さえ浮かばない。
８年ってながいな～。

だいぶ前から疲れてたけど、治すとか、病気と上手く付き合う
とかもう無理。
家にいれなくて外へでた。散歩だけのつもりが、タクシーつか
まえてこんな遠くにきてしまった。

２３時前にでて、もうこんな時間か～

ほんとうに、なにもかもわからない。
なにも考えてないってみんな感じてるからそうなんだろ
でも、あたしなりに、いろいろ考えて行動もしてきた。

でも、伝わっていなかったら考えてないってことだね
ヘルパーさんの言う事も否定されてる感じがした。
あの子らから必要とされてないって感じた。

実際家の事何もできてないしな
記憶がとぶ事も他イロイロいってたけど、忘れてたり
聞いてないとかだったし・・・

また、説明するのがしんどい。だって理解できないもん
実際理解できないっていわれてるし、、、
何も言ったいわんを記録するためにノートやメモ今までしてたんじゃ
なかった。記憶がなくなっていくのが怖かった。

どんどん断片化されていく記憶、少しでもおもいかえせるように
したかっただけだった、、、。
帰って入院したほうがいいかなってのもよぎったけど

やっぱ体動かない、、、帰れない、、、、。
一番下の子となぜ一番ぶつかるのか、それは
それだけたくさんかかわってきたからだった。

鎮静剤打っても発作でるんだから、もうどうしようも
ないよな・・・・。あたしがどうしていいのかわかんないのに
周りはもっとわかんないよな

病院からも身内からも拒否されてる人いっぱいいるんだよな
そういう人どうすればいいんだろうね・・・。
一人でやっぱ戦えないわ

だからといって協力してもらうとかもっとむりだわ
まぁ、今まで薬ほとんどない中でよくがんばったなって
思う。自分がんばった。

まだまだできるやん！とかないな
ほんとに自分がんばったよって思う。体傷つけることも
ずっとがまんしてしなかったもんな～

あたし自分の生き方はずかしくなくなったもん。
これからどんな形になっても、もう満足だよ
幸せいっぱい感じれたし

自分のできる事やりきったもん
自分おつかれ☆ ]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10638770457.html Sat, 04 Sep 2010 07:33:34 +0900 昨日ヘルパーさんが通っているヨガ教室へいってきました。

リハビリもかねて行く事にしました。料金が安いってのもあったけどねっｗ
1回５００円なんだもんｗｗやすｗ

1時間するんだけど、最初はみんなとも先生ともはじめましてだし
グラサンできないから、カラコンしてなんとかいきました。ドキドキしちゃうからねｗ
んで、先生の指示でヨガマットにあおむけにゴロン～したんだけど

身体痛くてあおむけで寝れなかった。まぁ家でもいつもそうだからなぁ～と思いながら
あたしだけ横むきになって呼吸法からの練習。呼吸法が一番大事なんだって～。
すると、あおむけになってゴロンできるようになって　ぉお～と一人で感動ｗ

初めてだったからゆっくりゆっくりしてたんだけど、だんだん呼吸なれてくるうちに
ポーズも上手にできるようになっていきました。先生からも上手やんっていわれたし＾ー＾
気づいたらもう１時間たってました。

その間は、酸素ボンベも使用しませんでした。
身体も軽くなって普段の呼吸も少し上手になった気がしました。

これは、みんなにおすすめです

自律神経のバランスがよくなるらしいです。
みんなも一度試してみてね＾＾

お金使うのヤダって人は、お試しだけ参加するのがいいかも～。
外でれない人は、ユーチューブとかで動画みながらがいいかも～。
どっちもやだって人は、本を買ってするのもいいかも～。

どれもやだって人は、想像だけしてｗｗｗｗｗｗｗ
]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10636375057.html Wed, 01 Sep 2010 17:42:17 +0900 おかしくなった。頭の中でも
ありえない記憶いろいろな時


の過去や記憶が映像としてど
んどん流れてきて狂いそうだ
った。むしょうに車の中へ飛
び込みたい気持ちでいっぱい
になった。


我慢したけど、我慢できずに、
「あすなろ」の事務所へ裸足
で向った。事務所には誰もい
なく、ずっとドアを叩いてた


「あけて」って言いながら、、
そのうち力もつきてへたりこ
んで、声もだせなくなっていた。


電話連絡を受けて担当の人たち
が来てくれて話をしてしばらく
して落ち着いた。


9時ごろに帰ってきて薬を追加し
て、部屋に鍵をかけ眠りについた。


日付けは変わって今日、６時間く
らいはぐっすりと寝れた。しかし
頭のしびれとムズムズがおさまら
なかった。薬をのんだけれど叫び


たい気持ちがどうもとれないコン
ビニへいって、食料をたくさん買
って食べたら頭の中がじわ～っと
ほぐれる感じで少しづつおちつい
ていった。


記憶がとびまくり（前からあった
けどまたひどい）自分が自分じゃ
ない感覚がずっとある。知らない


間にいろいろな事をしていて生活
に支障をきたしはじめてる。もう
一人の自分がいつのまにか何かし
てる・・・・。

薬ものんだのか飲んでないのかわ
からなくなる。自分が何をするの
か分からなくて怖い。



今日は14:30頃に先生がきた。
今日は鎮静剤お打って血液をとった
酸素濃度もはかった９８％で正常。

酸素吸入して９８％だからどうなんかな・・・。

]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10636245628.html Wed, 01 Sep 2010 14:48:50 +0900 お友達一押しのケーキ屋さんのケーキが届きました。


ベルグ４月

人気店って聞いてたし、時間かかるのかと思ったら、一日で届きました。
地域によって異なりますが送料６３０円くらい
代引き手数料３００円

電車使用で近所のケーキ屋さんにいったつもりで、購入しました。

ベルグ　　２９００円　　チョコレートケーキ丸型

スポンジがしっとり。このしっとり感が新感覚！
すっごいおいしかったです。




ハートベルグは少しサイズが小さいんですが
値段も１８００円でお手頃。なんといっても
デザインがハート型なんでいろんな用途に使用
できそうです。


あたしは、お祝いに注文して届けにいきました。
凄く喜んでくれました♪

ケースもすごくかわいいですよ～。リボンついてて
]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10634288791.html Mon, 30 Aug 2010 13:14:37 +0900
尼崎市内のある果物屋さん

果物屋の外見






奥へ行くとｽﾃｷ

すごくいい感じの店内でした。

１０００円のﾗﾝﾁﾒﾆｭｰ　　　ﾁｷﾝﾊﾞｰｶﾞｰセットを頼みました。

味見用の紅茶　　今日はｱﾌﾟﾘｺｯﾄとｵﾚﾝｼﾞでした。






ｻﾗﾀﾞ







ﾁｷﾝﾊﾞｰｶﾞ-　　　ﾊﾟﾝはｸﾛﾜｯｻﾝ　　
ﾁｷﾝはｶﾞｰﾘｯｸが効いててﾏーﾏﾚｰﾄﾞｼﾞｬﾑが使用してありました。
とってもさっぱり☆





最後にドリンク果物屋だったのでﾐｯｸｽｼﾞｭｰｽを頼んでみました。

パイナップルがはいっていたので、口当たりがよく
のごごしもいい感じでさっぱりしていました。





ちなみにおとなりは、八百屋さんでした。
今度は８０８へいってみたいです。




]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10634281820.html Mon, 30 Aug 2010 12:52:46 +0900

７月２５日に友達からﾒｰﾙで届いたﾘｱﾙガンダムです。






]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10634266520.html Mon, 30 Aug 2010 12:26:35 +0900 また神経科受診を決めた。


年明けに錠剤が飲めなくなって
３０錠ほど飲んでた薬をやめた
病院へ通う事もむずかしくなって

主治医の先生も産休にはいった
から通うのをやめた。

今は近所の内科の病院で治療
往診を周４回受けてる。

飲んでる薬は、
パキシル
リスタバール
ビ・シフロール
プラビックス
ゼチーア
往診時には鎮静剤を打ってる

こんな感じなのに神経科へ
いって薬ずけになるのは
やっぱ怖い。

明日往診終わったらヘルパー
さんと神経科さがして受診し
にいくかな・・・。
]]> https://ameblo.jp/kannakatsuki/entry-10631196812.html Fri, 27 Aug 2010 02:36:52 +0900