自分の気持ちを文字にして見える化することは大切！

誰かに見てもらう必要もないけど

その場があることが大切。

たまにはちゃんと表そう。

今は仕事が大変

疲れちゃう

プレッシャーになっていて、ストレス大きくて頑張んなきゃ頑張んなきゃって思う日々。

でも少し肩の力抜いてもいいんだな、って分かってきた。そんなに無理しすぎる必要は無いんだなって、分かってきた。

だからそんな感じで頑張ってみる。

私生活は友達付き合いはとても充実してる。

仕事終わりの自分だけの時間はただだらけていて良くない。

ほぼYouTube見て終わる。

ホントは

痩せたいし

キレイになりたいし

勉強したいし

部屋綺麗にしたいし

料理したいし

色々願望はあるけど、仕事で疲れてるからを言い訳にして全然何も出来てない。

そろそろ自分で自分にむち打って、ちゃんとできるようになりたいですね。

心の奥底に

忘れられない人がいて

ずっと引っかかってて

それが邪魔して凹んだり後悔したり色々想像したり考えたり

考えても状況は何も変わらないのにずっとその事を考えていて

その不毛な時間を本当に無くしていきたい

その時間を無くすために自分で動いて行けるようにこれからはしていこうと思いました

本当は忘れられないし

本当は忘れて欲しくないけど

実際は

もう忘れたいんだと思うし

もう過去のことになっていると思うから

それをちゃんと受け止めつつ

自分らしく生きていくのが1番だと思いました。

さあ

頑張ろう！

つらいときとかひとりのとき

最終的に頼るのは音楽ってことがわかった。

ひたすらにYouTubeで好きな曲聴いたり

あんまり聴いてなかったアーティストを聴いてみたり

歌詞をちゃんときいて感動したり

それだけで時間を過ごせた。

音楽って素晴らしいな〜

アーティストって素敵だな〜って改めて気づきました。

やっぱ音楽好きだなーって気づけてよかった。

先輩たちと今まで大変だったことをひたすらに話す仕事終わり

あの時はつらくて泣いてたりしたことも、今じゃ笑い話にできている。

あの時はほんとに大変で毎日ストレスだったことも、今じゃ笑って話せている。

すごいことだな〜

だからきっと、今つらいこともいつかは絶対笑って話せる日がくるんだろうな〜って思います。

今話しても泣けることも、笑えてるから、あの頃よりは自分は強くなったのかなと思えます。

先輩はほんとにありがたい存在です。

将来的に自分がどうしたいのか

病院を手伝って親孝行というか、恩返しをしたいって

ずっと考えてたけどそれは私のひとりよがりな気もしてきて。

親孝行の方法は全然違う方面からのアプローチもあるってのをあおちゃんが教えてくれたし。

必ずしも医療関係である必要は無い

とすると、私はなんで看護師になったんだろう？？

ってなっちゃう。

自分らしいってなんだろうか

自分らしく生きることが親孝行だとしたら、私は親孝行できてないし出来る気もあまりしないかもしれない、、、、。

んー。目的がグラグラしてきたぞ。。。

看護師3年目になりました！

社会人がんばらねば。(まだ慣れていない)

理不尽なことが多い最近。

更年期ままとの戦いはほんとに不毛でストレスになるだけだから、いかに上手く流せるか。関わらないようにするか。

戦っております。

そんな私もホルモンバランス崩れすぎていろいろと身体に不調きたしてしまって、結構キツかった…

病棟忙しすぎて休みもちょーど少ない時期と重なってしまって、ままの不機嫌にもぶち当たり、毎日帰りが遅く休めずストレス溜め込んで

ホルモンバランスが乱れすぎました（´-`）生きてて良かった、、、。

とりあえず今は大丈夫だ。

健康が一番。

ストレス溜め込まないよう気をつけようと初めて思いました

まぁそんな時期もありますね〜

早く忙しい時期が終わってほしい。

最近は1年目の子の顔が可愛くて癒されている。

病棟に中学からの友達がいて癒されている。

同期が好きで癒されている。

楽しい先輩と働いてる時はよく笑って癒されている。

仕事中なんだかんだ癒されている(*˙ᵕ˙ *)

さっき言ったことと矛盾してるけど良いことだ。

ライブに行きたくて自分でチケットを買ってみたり

やっぱり上野から早く環境変えたいなと思ったり

病棟にいるのはもうコリゴリだと思ったり

若い人の末期がんはほんとにツラいしいろいろ思い出してしまってツラいなと思ったり

夜勤がほんとにほんとに忙しすぎて寿命縮まってるなって思ったり

看護師の人は好きだけどやっぱり苦手だなって思ったり

自分はそんなに強い人間にはなれないなと思ったり

KAGAYAさんって人の星の写真が綺麗すぎて癒されていたり

KAGAYAさんの本を買おうかなと悩んでいたり

大学生に戻りたいなとたまには思ったり

バレーやりたいと思ったり

面談で来年やめること言わなきゃって思ったり

訪問看護でほんとにいいのかなって迷ったり

相談というか頼りたい人がいるけど頼れないなって思ったり

実家のホームページ作りたいと思ったり

一眼レフ買いたいと思ったり

千葉か東京か迷ったり

来月は予定あんまり入れないようにしようと思ったり

勉強頑張ってるから実ってほしいなって思ったり

頑張ってる人を応援したり想うのはやっぱり好きだなって思ったり

でもやっぱ信じるって難しいなって思ったり

人の思いなんて結局わからないなって諦めたり

知らなくていいことなんていっぱいあるって思ったり

ギター上手くなりたいなって思ったり

部屋汚すぎるからキレイにしなきゃって思ったり

いらないもの売ったり捨てたりしてスッキリしたいなって思ったり

新しい服とかバッグとか靴とかほしいな〜オシャレしたいなって思ったり

とりあえず面談までに目標考えて勉強会の資料作んなきゃって思ったり

看護師を一番舐めてたのは実は自分だったって気づいたり

将来が見えなかったり

明けのテンションで書いてるけど冷静にキモいなって思ったり

てことでやめよ。

とりあえず、広島に行ってこよ

迷った時とか悩んでる時とか明るくなれない時

自分の考えてることを何も考えずにただ文字にする。

そうすると、今自分が考えてることが、考えてる事の要点が見えてくる。

から、悩んでる時はよくする。

最近してみたら、よく分かったし、案外単純なことであった。

気づいたら少し楽になったけどやっぱりツラいものはツラいままであった。

変なプライドを捨てたいですね。

身近な人ってずるいなって思う。

身近にいたら大切にするに決まってるし

近くにいたら考えるに決まってるし

まぁ、

相手のことを考えたいから近くにいるし身近な存在にしているんだろうけどね。

そこには気持ちがあって当たり前かー。

はぁー。

とりあえず頑張らねばいかんし

前を見なきゃいかん。

切り替えなきゃいかん。

時間が解決してくれると信じて。

特に予定を入れなかった明けの3連休。

3日目だけ千葉看の集まりあったのみ。

とっても楽しかったー！

ほんとに周りの人に生かされてる人生だなーと。

ひとりじゃなんもできないし

なにしても楽しいと思えないし(やばめ)

ひとりの時間も大切だけどやっぱり誰かといるのが1番幸せを感じられるな〜

ってことを実感出来たからよかった。

みんな働いてるし、頑張ってるし

絶対大変なのに会った時は元気で文句言わずほんとにえらいなーって思う。

それに引き換え文句ばっかりな自分にうんざり。

でも周りにすぐ影響されるから、自分も仕事前向きにがんばろー！ってなれました。

同期にも早く会いたいし

なんだかんだいい人ばっかだし

楽しまなきゃね〜

同期も言ってたけど、仕事は仕事だからちゃんとする！

当たり前だけどすごいことだよな〜

そこに理由を求めちゃダメよね。

私も2年たって、やっとそのスタンスになろうと思いました。

遅いわ成長がー！！！

頑張ります！

この1年は仕事を頑張る！

そしてやっぱ身近な人を大切にしていきたいですね。

ほんとにいろんな人に感謝しかないな〜

てことでとりあえず明日を頑張りましょう！

人それぞれコミュニティってのがあって

それはほんとに人それぞれ違うものをもってるはず。

かぶってるとこもあれば、全くかぶってないコミュニティを持ってる人もいる。

自分との関わりも相手にとってはコミュニティのひとつであって、

相手には他にもいろいろなコミュニティがある。

それは自分も同じで。

私はコミュニティを大切にしたい。

でも少しだけ、コミュニティの中でも差別してる部分がでているかもしれない。

それを相手にも求めたりして、

相手のコミュニティに嫉妬をするのはほんとに無意味というか

自分勝手なことだなあって思う。

自分がコミュニティをとても大切に考えてるなら、相手のコミュニティのことも大切に考えなくちゃね。

そして1度築いたコミュニティを、大切にしたいと思ったコミュニティを、

積極的に守って、継続していきたいと思います。

つまり、今大切に思ってる人達のことを、大切にしていきたいってことです。

コミュニティの話でした。

でも結局同じコミュニティをもってるって大切なことで、

共通点が多いことも大切なこと。

共通の話題が増えるし、懐かしい気持ちも共有できるからね。

複雑な気持ち。

今日は久々に、自分に対して客観的な意見をいただきました。

普段あんまりそういうこと聞かないからありがたかったです。

「感じがいい、とにかく感じがいい」

嬉しかったです。

自分が自分のことをどう思ってるか、良いところ悪いところはどこか、なぜそう思うのかを引き出してくれるのは、とてもありがたいことでした。

私はたぶん人一倍自分のことが嫌いというか興味なくて、その分自分以外の人に興味をもってる人だと思います。

その私の自分に対する卑屈さを知らない人には、人当たりの良い人って思われるんだなーっと、冷静に思いました。

なるべくポジティブになりたいものですが、性格はなかなか変えられるものではないですね。

あと思ったのは、自分の向上心のなさ！

他の人に興味はあるけど、すごいな〜ステキだな〜って思うばかりで、そうなりたい！そうなるために頑張りたい！っていう考えには至らないんだよな〜。

自分と他人は違うものだし、違うからこそステキに思えるし、自分はほかの人にはなり得ないなって諦めが大きいんでしょうなー。

理想の看護師さんになれるように頑張ってねと言われたけど、自分は結局自分でしかないし、理想は理想だし、諦めてしまってるんだよな〜

自分に特になんの可能性も感じない笑

なにか、こうなりたい！こうなるために頑張ろう！って思えることが見つかればいいなと思います。

見つかればいいなというか、見つけていきたいなと、思います。自分でちゃんと行動します。

最近自分の中で貴重な体験をしました。

私は自分に対して結構客観的に考えてる方だと思っておりましたが、自分以上に考えてる人を見て、すごいなと、思いました。尊敬しました。

自分はまだまだガキだなってことを改めて知れたし、

人生なんだかんだ上手くいくと思ってたけど、上手くいかないこともあるし、後悔することもあると、

実感しました。

いろんなことを経験して大人になっていくんだなと思いました。

ステキな大人になるためにまだまだ頑張ろうと思います。

とりあえず勉強かな〜

がんばるぞ〜