たった今さっきのことなんですが、彼女と和解してきました。

彼女、やっぱりとても人思いの優しい子です。HANSはやっぱり心因性ではないなと思いました。

よりは戻せなかったですが、それでも今は仲のいい友達くらいには戻ったと思います。まあ、諦めてはないんですけどね笑

僕の卒業。それを一つの期限として、そこまでに僕がいろんな人と触れ合い、そして依存性や脅迫性障害、その他もろもろの精神的に弱いところを強くして、そしてなお、いろんな人と触れ合った上で彼女のことがいいなと思ったら、もう一度挑戦するつもりです。返事は知らないですけど笑

だから、そのためにいったん彼女のことは忘れようと思います。

バイトも勉強も、彼女のためにとか言いながらやってたけど、それってやっぱり違うよね。その姿勢が、彼女の中で嫌だったみたいで。というかそれで見返りを求めがちだったのが嫌だったみたいで笑

そう、いろんなことに気付かされました。まあ、彼女の方が年下なのに、情けなくて恥ずかしかったですが。

今は友達として、彼女を時々支えていこうと思います。

自然が好きな彼女。いい景色が取れたら送ったりだとか、こっちの体験した素敵なお話をして、癒してあげたい。

その間に僕は、誰のものでもない自分のための夢を探します。

楽しんでできる仕事について、僕が楽しい毎日を過ごして。

そしてそこに、彼女の存在がいたら。そんな生活を目指して……。

ここから先はHANSについてはあまり言及しないことにします。心配しなくても彼女はきっと病気に勝つ。

今はここを、僕の夢を叶えるためのブログとして、使わせてください。

もう、関係はおしまいです。このブログもおしまいです。

みなさんお元気で。

またなにかの縁があるなら、書き込むかも知れません。

昨日別れようと言われました。

退院が決まるまではいったん、ですが。

完全に距離は置かれてるし、なんだかもうよくわからん。

何がしたいのあの子は。

どうして欲しいの。

付き合ったまま距離置くより、別れて距離置いてた方が楽だと思う、私も貴方もって

言ってたけど

俺にとっちゃ、別れられてるその事実だけで一年は引きずるし、

正直、退院までの二ヶ月の間に新しい人作って俺を引き離そうとかそんなこと考えてるようにしか見えないんだけど。

なんなの、ほんと。

ギクシャクの原因は確かに俺だけど。

それで距離置いて、その上一旦別れて、二ヶ月後、って。

俺にどうして欲しいの。

この距離で一体なにが得られるの。

もう、今は彼女とは思わないでって、

その言葉だけで簡単に彼女じゃないって思えるほど意志が弱いなら、とうの昔に貴女を諦めてるんですけど。

なんなの。

なんなん。

なんでこんなに悪口が出るのに。

好きなまんまなのさ。

なんでなん。

理解に苦しみすぎて、混乱しか産まないんだけど。

遠距離でただでさえ置いてる距離を引き離して。

いろんなものおあずけにされても、ここまで貴女を思って頑張ってたのに。

どうして肝心なところで突き放すの。

なんで闘ってる貴女のそばにいさせてくれないの。

なんでなんでなんで。

なんにも教えてくれないじゃん。

秘密は秘密っていうのを見せないようにするから秘密なのに。

気になるところまで提示して肝心なところを教えてくれないじゃん。

どうすればいいん。何したらいいん。

なんで、別れたん。なんで、距離置いたん。なんで、距離置くのが辛いのに、距離置くん。

くそ。

でもなんで好きになるん。

今は彼女ではない貴女にぶつけたい感情がありすぎてイライラする。

精一杯お祝いしてこようと思います。

よろしければ皆さんもお祝いしてあげてください

また負担かけちゃったな。

でも、今度から前向きに距離置ける。

いい仲間もいっぱいいるみたいで、なにより元気そうで良かったです。

涙が止まらないこと。

次の更新がなかったら、そういうことだと思ってください。

一応距離を置いている身なので早々に連絡を切っちゃいましたが、それでも向こうから連絡が来たのがほんとに嬉しくて……。昨日は おやすみ と言うまでは我慢できましたね。おやすみ は我慢出来なかったけど。

ふと思いついて、前回の入院の時どんな関係だったかなって、LINEの履歴を遡ってみたんですが、あの頃まだ付き合ってなかったのを思い出しました。でも、朝の連絡は基本彼女からだったし、そこから一日中お話してた。一人部屋だったっていうのもあるんだろうけど、そうなるとやっぱり今の状態はあまり好ましい状態ではないですよね……。いい天気ー！♪ っておはようと一緒に写真を送ってくれたり、折り紙折ったの！ って僕にも折れなさそうな器用な折り紙を見せてくれたり、学校終わったら一緒になぞなぞやろ？ って言ってくれたり、今日通話できないかな……って言ってくれたり。

僕が彼女に恐怖心を植え付けなければ、きっと今でもできたお話かもしれないし、もしかすると出来なかったお話かもしれないし。でも、少なくともギクシャクはしてなかったなと、やっぱり後悔はしています。

好きか好きじゃないかなんて、本当はどっちでもいいのに。素直に、寂しいよ、って言えばよかった。

入院中の彼女に負担はかけられません。時間も経ってきたので、おはようとおやすみだけはちゃんと送るようにしてみます。たとえ返って来なくても、きっと彼女は僕のこと想っててくれると信じてるから。

僕らの場合、彼女はいろんな意味で多忙だし、僕はまだ学生の端くれです。大学生である僕は時間の使い方によっては何にも予定のない時間を作れますが彼女はそうではありません。限られた時間の中で、治療だったり、身体を休めたり、仲間とお話したり、その他諸々だったり。その中に優先順位をつけた上で、僕への連絡は現在最下層？ くらいになってるんだと思います。いろいろがっつきすぎたから、まあこれは仕方のないこと。全面的に僕が悪い。でもまあ、過ぎたことを悔やんでもしょうがない。ならば次どうするか、です。友達に相談すれば距離を置いてみようと言われるだけ。じゃあ実際距離を置くってなにものなの？ となったわけです。ベタベタするのをやめて、パートナーから一旦離れて自分を見直す。現在のお互いの生活スタイルとか、お互いの関係とか。そういうのを考えた上で、しっかり直してみる。そうして成長したら改めて近づいてみる。そのためのいわば自分を磨く期間だ、と推察しました。その期間中にふられれば、それはもうそこまでの関係だった、としか言いようがない。でも、今の合わないなっていうことを合わないから別れようにしたくないなって。合わないけど大好きだから、俺が合わせるよって。2人で乗り越えていこうよって。そういう関係にできたらいいなと思う。ほんとに最近彼女から連絡も一切なくて、でもTwitterには呟いたりしてる。そういう現状がどういうものなのかって考えた時に、やっぱり今は怖がられてたり、嫌われてたりするんだろうなとは思います。めんどくさい話も多々しちゃったからね。でも、彼女を信じるならそれは時間で解決すると思ってる。1度恐怖心を植え付けちゃったら、拭うのは僕じゃなくて彼女自身だと思う。一旦離れて、時間の果てに彼女自身が恐怖と闘ってくれれば、きっと元の仲良しカップルに戻れると信じてます。だから、そのために僕は今我慢。彼女が甘えたい時に甘えて、彼女がそっとしておいて欲しい時にはそっとしておく。今やるべき事は謝ることじゃない、待つこと。たとえ彼女が僕のことを好きじゃなくなっても、付き合ってる以上はそばにいたいし、支えてあげたい。そうしているうちに、お互い落ち着けるいい環境ができるんじゃないかなと思います。

難距離恋愛。物理的に難しいというのもたしかにありますが、僕らは心の距離が1度近づきすぎて、今は片方が逃げてる状態。今度は1度遠くに離れてみようと思います。

模索期間です。お互いのちょうどいい距離がきっとどこかにあるはず。お互いのいいスタイルが絶対どこかにあるはず。

スタイルと言えば。痩せろと言われたのを今更ながら実践してます。今日も後で走りますよっ。せっかくだからこの期間にいい体を手に入れて、あった時にびっくりさせたいな笑

全然、支える人になれてない。