https://ameblo.jp/kanomantaro/ 僕がノマドワーカーになるために日々奮闘したことを記していきます。 ja
是非実践してほしい。


１．信頼口座が赤字になっていると思うような相手を一人選ぶ。その人の視点に立って状況を眺め、気づいたことを書き留めておく。今度その人と話す機会があったら、本気で理解するつもりで話を聴き、書き留めておいた内容と比べてみる。相手の視点に立って考えたことと合っていただろうか。その人の考えを本当に理解していただろうか。


２．共感とはどういうことか、身近な人と共有する。その人に、「共感して話を聴く練習をしたいから、私の様子を一週間観察して、フィードバックしてくれないか」と頼んでみる。どんなフィードバックをもらっただろうか。その人はあなたの態度にどんな印象を持っただろうか。


３．人々が話をしている様子を観察する機会があったら、両耳をふさいで数分間眺めてみる。言葉だけでは伝わらない感情を読み取ることができるだろうか。


４．今度誰かの話を聴いていて、つい自分の経験談、自叙伝を持ち出し、質問して探ったり、自分勝手な評価や助言、解釈をしてしまったら、素直にそれを認めて謝る。このような態度は信頼口座への預け入れになる。


５．今度自分の意見を述べるとき、共感したうえで行ってみる。相手の考え、立場を相手以上にうまく説明する。それから、相手の視点に立って自分の考え、立場を説明し、理解してもらう。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12121957613.html Wed, 27 Jan 2016 08:48:02 +0900
今すぐにでも実行に移すことが出来る。


誰かと話すときは、自分のフィルターを通して自叙伝を話すのはやめてみよう。


その人を本気で理解するように話を聴こう。


その人が心を開いて悩みを打ち明けなかったとしても、

その人の身になり、共感してみよう。


その人の気持ちを察し、心の痛みを感じ取って、

「今日は元気がないね」と言ってあげよう。


その人は何も言わないのかもしれない。

それでもいいんだ。


その人を理解しようとし、

その人を思いやる気持ちを表しただけで十分だ。


もちろん無理強いしてはいけない。

辛抱強く、相手を尊重することが必要だろう。


その人が口を開かなくとも、

共感することが出来るのだから。


表情や仕草を見ることで、

相手に共感することが出来るのだから。


その人の胸のうちを敏感に察してあげられれば、

自分の体験談を話さずとも、

寄り添うことは出来るのだ。


身近な人と、一対一で向かい合う時間を作ってみよう。


相手を本気で理解するために投資する時間は

開かれた心と心のコミュニケーションという大きな配当になって返ってくる。


深刻な問題になる前に、

解決することができるようになってくる。


まず理解に徹する。


問題が起こる前に、

評価したり処方したりする前に、

自分の考えを主張する前に、

まず理解するよう努力する。


それは、人と人とが力を合わせる相互依存に必要不可欠な習慣なんだ。


お互いに本当に深く理解し合えた時、

創造的な解決策、

第３の案に通じる扉が開かれるだろう。


お互いの相違点が、コミュニケーションや進歩を妨げることはなくなるんだ。

それどころか、違いが踏み台になって、

シナジーを作り出すことができるようになるんだ。
]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12121656093.html Tue, 26 Jan 2016 12:02:55 +0900
内から外へ。



相手を本気で理解しようと思って聞くから、

僕自身も相手から影響を受ける。


しかし、自分も心を開いて他者から影響を受けているからこそ、

他者に影響を与えることが出来るようになるんだ。


こうして続けていくと、

僕の影響の輪が広がり、

関心の輪のなかにあることまで影響を及ぼすようになっていくという。


変わるのは相手だけではない。


僕自身も変わっていった。


周りの人達への理解が深まるにつれて、


その人達の人間的な価値が見えてくる。

他者を理解することで、

その人の魂に触れる。

神聖な場所に足を踏み入れるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12121268001.html Mon, 25 Jan 2016 08:54:16 +0900

自分の関心ごとの範囲の輪の中に

自分が影響を及ぼすことが出来る輪がある。


人々は、だいたい影響の輪の外のことばかり考える。


他者とのかかわり合いを持つとき、

自分の力では解決できない問題や対立、

自分では変えることの出来ない事情や他人の行動など、

影響の輪の外のことが多くなるんだ。


輪の外にエネルギーを注ぐから

ほとんど何の成果もあげることができず、

ただただ消耗するばかりになる。



しかしこの第５の習慣は、

実は自分の影響の輪の中心に働きかける事になる。


まず、相手を理解する努力ならいつでも出来るし、

自分の力でどうにか出来る。


自分の影響の輪にエネルギーを注いでいれば、

だんだんと他者を深く理解できるようになるという。


相手の正確な情報に基づいて問題の核心を素早くつかめるだろう。

信頼口座の残高を増やし、

相手の心に心理的な空気を送り込めるだろう。


そうして、一緒に問題を解決できる。


これがまさにインサイド・アウトのアプローチになるんだ。
]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12120871750.html Sun, 24 Jan 2016 07:47:09 +0900

これが第５の習慣だ。


理解してもらうには、まず相手を理解する。


そしてWin-Winの結果に到達するためには、

後半部分の理解されることが不可欠だ。


相手を理解するには、思いやりがいる。

自分を理解してもらうには、勇気がいる。


Win-Winを実現するには、

思いやりと勇気の両方が高いレベルで必要になってくる。


相互依存の関係においては、

自分をわかってもらうことも重要だという。


相手のパラダイムや関心ごとを最初に深く理解し、

その理解に沿って、

自分の考えをはっきりとやかりやすく、

目に見える形で表現すれば、

相手の信頼は格段に上がるだろう。


実は、相手を理解しようと努力をするたびに、

自分でも何かを学んでいくので、

もしかすると自分の意見が最初に考えていたのものは違ってくるかもしれない。


相手を変えようとするからには、

自分も変わる勇気が必要になってくるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12120529888.html Sat, 23 Jan 2016 07:59:38 +0900
とらえ方は人によって大きく異なることがわかってくる。


この違いこそが、

相互依存で大事になってくるポイントになるんだ。


他者と力を合わせて何かをするときにポジティブな効果を与えることができる。


配偶者中心の価値観か、経済やお金中心の価値観か。


豊かさマインドか欠乏マインドか。


右脳タイプか、左脳タイプか。


とらえ方は、人によって全く違うかもしれない。

それでも、自分の見えているものが事実だと思い生きている。

その事実が見えない人は人格や知的能力に

欠点があるんじゃないかとさえ思ってしまうだろう。


しかし、この世界は、

決められたリソースを上手く使って

結果を出すために、力を合わせなければならないだろう。


たとえ相手がWin-Winのパラダイムを持っていなくとも、

むしろ、そのような相手であればこそ、

こちらがまず相手を理解する努力をすることが大切だとメンターは言う。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12120202391.html Fri, 22 Jan 2016 08:44:52 +0900
どんな習慣においても必要になってくる。


しかし、スキルだけではうまくいかない。

本当に理解したいという望みがなければ、

いくらスキルを使っても役にはたたないという。


僕の態度に偽善や下心を少しでも感じ取ったら

相手は絶対に心を開かないし、逆に反発するかもしれない。


そして、相手を傷つけるかもしれない。


傷つきやすい心の中を見せてから、

誠意がないと分かった時点で、

弱い部分をさらけ出したまま放り出された形になる。


だからこぞ、

相手を本当に理解したいと望むことが重要になるんだ。


共感して話を聞くのはたしかに時間がかかる。

しかし、相手に心理的な空気を送らず

未解決の問題を抱えたまま、

ずっと先に進んでから誤解を正したり、

やり直したりすることに比べれば大した時間ではないだろう。


洞察力があり、共感して話を聞ける人は、

相手の心の奥底で何が起きているかをいち早く察し、

相手を受け入れ、理解してあげることができる。


だから相手も安心して心を開き、本当の問題を打ち明けられるだろう。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12119855275.html Thu, 21 Jan 2016 09:00:12 +0900

２．自分の言葉に置き換える


「もう会社が辛くなってきた」

「会社に行きたくないんだ」


相手はどういう意味で言葉を口にしたか考えている。


ここではほとんど、

理性と論理をつかさどる左脳だけを働かせている。



３．相手の気持ちを言葉にする


「もう会社がつらくなってきた」

「なんだかイライラいるようだね」


言葉よりも、その言葉を口にした

相手の気持ちに関心を向けている。


これは右脳を使って考えている。



４．右脳と左脳両方を使う


「もう会社がつらくなってきた」

「会社に行きたくないなんて、なんだかイライラしているようだね」


２番目と３番目を組み合わせて、

相手が伝えようとしている言葉と気持ちを理解しようとしている。


相手が自分の考えや感情を整理する手助けもできる。


僕が話を真剣に聴こうとしている意志が伝われば、

相手の心の中で思っていることと、

実際に口から出てくる言葉の間の壁が消えていく。


こうして、魂と魂の交流が始まるんだとメンターは言った。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12119484972.html Wed, 20 Jan 2016 08:18:18 +0900
相手が見ているのと同じ世界を見られるようになるには

どうすればいいのだろうか。


それには、

人格を磨き、

本当に理解したいという純粋な気持ちになり、

相手との高い信頼残高、

共感による傾聴のスキルを育てることが必要になる。


スキルとは小手先に聞こえるかもしれないが、

これは共感による傾聴の表に出る部分だ。


そしてこのスキルにも四つの段階がある。


１．相手の言葉をそのまま繰り返す

一番低い第一段階だ。

一般的に言う、「積極的傾聴」とか「振り返りの傾聴」になる。


「もう会社が辛くなってきた」

「会社が辛くなってきたんだね」

こう繰り返す手法だ。


何の評価もしていないし質問して探っているわけでもない。

自分勝手な解釈もしていない。


オウム返しにするだけでも、

相手の言葉に注意を向けている姿勢は伝わる。


しかし、本当に理解しようとするなら、

これでは不十分だという。


次の段階へ進む必要があるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12119119982.html Tue, 19 Jan 2016 08:23:18 +0900
僕達は、どうしても自分と重ねあわせてしまう。

そして、その自叙伝的意見で反応してしまうんだ。


そして、それは四つの反応があるという。


・評価する

同意するか反対するか


・探る

自分の視点から質問する


・助言する

自分の経験から助言する


・解釈する

自分の動機や行動を基にして相手の動機や行動を説明する


これらの反応は、

ほんとうに自然に出ていくるものだ。


自分の話している内容や、

相手の話している内容を注意深く観察していると

この四つのどれかに当てはまるんだと分かると思う。


相手が話し終わる前に評価し、自分の意見を言う。


自分が求める答えが出てくるまで何度でも質問する。


相手をコントロールするために、自分の自叙伝を押し付ける。


これでは、相手の心に届かないだろう。

自叙伝的反応がどれだけコミュニケーションを妨げているか考えさせられる。 ]]> https://ameblo.jp/kanomantaro/entry-12118748599.html Mon, 18 Jan 2016 08:55:07 +0900