私と真逆の性格です。

なぜ娘がそう感じるのか、

そう思うのかが全く私には理解できないことが多く

おっとりした娘にとって私は嵐のような存在だったと思います。

明るくハッピーに過ごしてほしいと思って子育てしていましたが

それもわたしのエゴだったんだと思います。

娘らしく過ごしてくれればいいと思うときもあれば

寂しそうにしてる姿をみると何故もっと明るく積極的にならない！とモヤモヤすることも多々。

その感情が娘の存在を否定してしまっているんだ。と振り切れる日もあれば

ついつい口出ししてしまうこともありただただ夜になって後悔。

こんな母で本当にごめん。

20歳で娘を出産し、早い出産もあってか

初の育児でブレッブレな子育て。

自分本意な子育てをしてきたことを日々後悔。

厳しくしつけなければと娘本来の性格を無視し

私なりに(ほんとに私なり)一生懸命育ててきましたが

娘がこのままではだめになってしまうのではと日々不安を抱えてます。

不安をただただ書き連ねるだけのブログです。

娘にとってはきっと私は毒親。

そんな私でも愛し求めてくれる娘に日々申し訳なさを感じています。

過干渉を卒業したい。