本日二度目の喫茶店である

鬱になると、大体が引き篭もると思うが

僕の場合、消えたくなる

海か、山か

街から姿を消して、完全に孤独になるには

大自然の中に特攻するしかない

年に数回、登山をするけど

鬱が理由で、消えたくて山に登る事が多い

ぽーーーん！と何処かに消えたいと思ったけれど

お金がかかるし、その後の体力が心配だ

近場で消える方法は

喫茶店の雑踏に紛れる事

喫茶店では何か作業めいた事をしていると

その店の空気となり、完全に匿名性を帯びる

僕の中では

消えた感覚を得れる

従って、二度目の喫茶店を肯定する事にする

朝、職場に休みの断りを入れ

同時に給料はいらないから手伝いだけすると連絡

開店準備、掃除、電話番だけ行った

無数の声が響く脳内と

荒い呼吸でも、機械的な事は出来る

以前はすぐに休んでしまったけれど

少しは社会に慣れてきた気がする

突然割れてしまって

ダメになって休むのも久々である

世話になってるのに

ワガママ聴いてもらってるのに申し訳ない

ロクで無しは

自分の粗暴で

どんどんと居場所を失うのだ

ファミリー、友人、知人

コミュニティには関係の深度がある

取り分け職場と言うのは

深度が浅い

個人では無く

役割と技術による契約だから

まだ深度が浅いコミュニティでも

居場所が無くなってしまったら

申し訳立たない

ほんと、生きててすみません、である

その想い故だった

職場の人達は

「元気そうじゃーん！」って言うんだけど

表層と内面が全く違うんです

動けてる風なのは

機械的でコミュニケーションを必要としない事ばかりで

内側は泥の濁流だ

何とかパターン化された動きに

しがみついている

話しかけられても

「いやー、すみません」

「出来る事はやらせてください」

しか言えなかった

重力が何倍にも感じる

少しの動きで息が上がる

胸の泥水や

重力の話や

内感覚の話をすると

そんなもんじゃない？って言われるのが

少し寂しい

分かってて

それでも動いてる人はすげぇなって思う

しんどい人には気持ち分かってあげたい

どうしようも無くても出来る事はやろうと思った

何とか中番の人にバトンタッチして

職場を出た

山に消えたい

ぽーーーん！と飛び出したい

僕が好きなアーティストが

以前、精神安定について語っていて

「飯食えない、寝れない、が、一番やばい」

って言ってて

本当そうだと思った

マジでどっちか続くと人間おかしくなる

ズレていく

まずは食べようと思った

店の近くに

チャーシュー麺が有名なラーメン屋がある

数量限定で

完売すると店が閉まってしまう

夜も営業してるのだが

お昼で完売する日も珍しくない

幸いな事に

初めてお店に入れた

ぶっきらぼうの職人気質な大将が

黙々と営んでると思いきや

地域の人と密接な関係を築いていた

お客さんを名前で呼ぶわ、お子さんに学校の事聞くわ

地域のお父さんって感じ

自我に引きこもっている

外に出るタイプの引きこもりの僕にはその景色が痛い

本当に話したくて話してんの？

営業ちゃうん？って思う自分が嫌になって

帽子を深く被って

本を開いた

美味しかった

ただ、中毒的な旨みをぶつけられる様な

ラーメンじゃない

滋養強壮を感じる

スープの奥に漢方の苦味が薄くあって

健康になるラーメンだった

少し体調が良くなった

アパートの駐車場に車を置いて

階段を登っていく

一歩ずつ部屋に近づく度に

足取りが重たくなる

飼い犬に会いたくない

やはり今日は消えたい日なのだ

ペットホテルに電話するけど

今日は一杯の様で

預けれる知り合いも居ないし

居たとしてもコミュニケーションを取りたくない

仕方無いから

一旦寝よう

そう思って扉を開ける

飼い犬が出迎える

腰から尻尾をブンブン振って

嬉しそうだ

こんな俺でごめんなさい

そう思った

布団に転がると

放り投げた右腕に２匹とも寄って集る

１匹はアゴを置く

１匹は腕の上で横ばいにビヨーンと伸びている

寝かしつけていると

うとうとして来て、自然と寝てしまった

スッキリ目を覚ます

丸一日寝た気分

時間を見ると30分しか経っていない

しんどさは嘘みたいに無くなっていた

ぼんやり天井を見つめる

とりあえず、分かっている事はしたい事しないと

あかんって事

家に居たくない

やっぱどっか放浪したい

けど体調を考慮

結果、喫茶店に行く事にした

家を出る時の

犬達からの意識は相変わらず鬱陶しい

頼むから数日独りになりたい

元気があるので

マスターと小話する近所の喫茶店でも大丈夫そうだ

日記を書いていると

マスターが話しかけてくる

マスター「もうすぐ地元に引っ越すんだろ？」

（2ヶ月後に僕は地元に帰る）

僕「そうっすね！」

マスター「向こうではカメラマンはしないのかい？」

（一年半前までカメラマンをしていた）

僕「いやーしないっすね。写真は撮りたいですが」

（カメラマンは嫌、写真は好き。って話）

（マスターはピンと来ていない）

マスター「じゃあ、マッサージかい？」

僕「そうっすね。仕事で続けれる事がマッサージくらいしか無くて」

（マスターはピンと来ていない）

マスター「出張マッサージ儲かるらしいよ！」

僕「ご高齢、病気の方向けですよね？僕には重すぎます」

（マスターはピンと来ていない）

お客さんが来て

マスターは仕事に戻る

僕は書く事に戻った

職場のおばちゃんから

連絡が来る

おばちゃん「しんどい中手伝い有難うね。助かったよ！」

僕「いえ、使い物にならなくてホントすみません、、、」

全く寝れなかった

目は重たく
閉じているけど

瞼の裏はチカチカし
同じ態勢はムカつくから

荒いため息と共に
何度も寝返りを打つ

1時に寝て
4時に起きて

それから、僕の脳内では
つんざく様な無数の自分の声

「生きてる意味は？」「お前は社会でやっていけない」「誰がお前を助ける？」「死にたく無いけど蒸発したい」「仕事は休もう」「いや責任果たせよ」「生活出来んのかよ」「信頼を失うんだ」「気持ち悪い、気持ち悪い」

顎の力が入って
カタカタ震える

緊張の感覚がとても不快だ

目を開けると
窓越しの空は少し白んでいる

月には薄雲がかかっていた

僕が起きたのが分かって
愛犬達がソワソワし始める

散歩のソワソワ？
朝食のソワソワ？
俺がどっか行っちゃう不安？

ともあれ
彼らの意識が全て俺に向いているのが分かる

鬱で神経過敏な時に
意識されている事を意識すると
本当にしんどい

頼むからほっといて欲しい

何かも観測されたく無い
死にたくは無いが、透明になりたい

1日で良いから
この世界に自分の痕跡すら消える日があったらな

散歩に連れて行かない限り
俺に向けられる意識は一層強くなるだろう

四六時中ガン見される
ストレス、ストレス

1日2回の散歩
1日1回の全力遊び
週に1回の河原か山での野放し

面倒見が良いと言われるが

愛では無い

彼らのソワソワが鬱陶しいからである

今までで、一度でも
俺に愛があっただろうか？

過去の眩い記憶を辿っても
楽しみか尊敬か、歪んだ性癖か、自己顕示か

だから関係をポイっと捨てるのだ
それ故の孤立だ

この悪魔め

そう嘆きながら

散歩に出る

重たい身体を
愛犬？飼い犬の間違いだろう
お前は愛していない、飼ってるのだ

重たい身体を
飼い犬が引きずる

飼う者は
同時に
飼われるのだ

40分ほど
とぼとぼ歩く

無、無感情である

何で生きてんだろう？

独りになりたい
圧倒的、独りになりたい
自我に篭りたい

強い言葉で飾るな

家は嫌だ
飼い犬の意識があるから

オーナーと良く喋る
近所の喫茶店も嫌だ

匿名性を帯びたい
雑踏に埋もれたい

チェーン店の喫茶店が良い

車を走らせて少し

帽子を深く被り
イヤホンで耳を塞ぎ
珈琲でハイになって

書き殴っている

鬱の時
俺は無性に書きたくなる

書く、と言うより
犯す、だ

白紙を犯したくなる

澱んだ性癖が
無垢な少女を汚したくなるのと

道理に違いは無い

書く、犯す、吐く
ただの吐瀉物

そうして生まれた文章な訳です

だから何だよ？

意味も無い

そう
意味、意味、意味

鬱で不感で俯瞰になると
意味や価値でしか測れないのだ

気持ち悪い

珈琲も切れ目だ

移動時間とお金を使って

書き殴って

長ったらしい

その実
実が無い

空っぽ
空っぽが俺だ

何者でも無い

ふらふら人生を徘徊して

生の実感なんてありゃしない

ほんと、何やってんだろう

風化し

朽ち行く中で

物は物でしか無い筈が

静かに鼓動を始め

果てには、気配を纏う

廃墟へと

足を運びたくなるのは

朽ち果てた物が

“者”と化した、気がして

得体の知れない者の

体内を徘徊している 

そんな緊迫感を

味わいたいからだろうか？

それとも

シンパシーだろうか？

自分の心象と

重ねているのだろうか？

諸々の出来事と感傷が

錆びつき、退廃し

過去に打ちひしがれ

漂流する様に

死に損なっている

吉野弘という

同郷の詩人がいる

彼の随筆より

「鉄はいつでも錆びたがっている」 

自然界に存在する鉄は

酸化鉄であり

酸素と結合し、錆びている。

その酸素を引き離し

鉄の成分だけを純化して

取り出すのが製鉄なのであるが

鉄は、一旦引き離された酸素と

のちのちまで、ちょっとした隙を見つけては

結合しようとする。

つまり、何とかして錆びようとするわけだ。

その錆びを防ぐ為に

我々は塗料を

鉄の表面に塗って

酸素との結合を妨害したり

鉄の表面を絶えず磨くわけである

言い換えると

酸素と一緒にいるのが

鉄の自然な姿であり

その自然か姿見を

引き裂くのが

鉄の文明というものであるが

鉄にとって、文明の仕打ちは

ひどく納得しがたい事なのかも知れない

 -「くらしと言葉」著者 吉野弘 より- 

廃墟の朽ちた鉄を見ていると

生きている気配がするのは

長いお役目を終えて

会いたかった酸素と再会し

本来の姿を取り戻したからだろうか

目を醒ます

廃墟に行こう

朝日と廃墟

壮観であろう

準備をする

フィルムカメラを

首にぶら下げる

車を走らせる

久々に感じる

朝の孤独

この孤独は

苦しいものでも無い

異なる時間

異なる空気

自分は放浪者で

旅の最中にいる様な

そんな感覚

繰り返しから

抜け出す

そんな感覚

混雑する

街の国道も

車が少ないから

時速70キロ

気持ちが良い

窓から

春が運んだ

青臭い

朝の香り

懐かしい

遠い、遠い感覚

僕は

タバコに火を付け

缶コーヒーを啜った

朝起きる時

奴は姿を現す

”現す”と言うのは少し違う

その瞬間に出現したのでは無い

いつも奴はすぐそこにいて

僕をじっと観察し続けている

そこにいるのだけど

僕が浮かれ調子の際には消して出会う事は無い

奴は僕が冷静になる時を待っている

奴は僕が孤独になる時を待っている

どんな人間でも

寝る時、起きる時

孤独を抱かざるを得ない

（家族や同居人がいれば話は別であるが）

実際どうなの？

奴の正体は”現実”

心の本音

現実的な問題

過去の事実

とかく、リアルである

ふと足元を見てみれば

ふと冷静になってみれば

ふと飲み会から帰ってみれば

「ずっとお前を見ていたぞ」と

触手を這わせる様に

襲い掛かってくる

実際の所

自分のせい、の結晶だから

そいつは自分であり

魔物でも何でもないのだが

僕はそいつが怖い

朝起きた瞬間

まず最初に挨拶をしてくるのは

僕の愛犬達では無い

”リアル”である

「おーいなんで生きてんだ？」

「逃げてばっかだな」

「この廃人！嘘つき！」

と散々罵声を投げる

後悔や執着や不安が強い人ほど

こいつに出会う事は多いのではなかろうか？

怖くて、少しパニック

ドクドクと脈が速くなる

まず僕は

家にいるのが怖い

自分の空間にある

物や習慣行動

冷静に一つ一つを観察すると

その根底にはどんな心理が働いているのか？

如実に見えてしまうからである

逃げ、誤魔化しで設計されている

余暇というものは

現実に対峙し続けた人間に許されるものだ

逃避手段

家から逃げるように

散歩に出るか、喫茶店に行くか

どちらにせよ

一種の興奮状態に自分を追いやりたいのだ

興奮し、緊張し

ギンギンに覚醒していないと

心の痛みに耐えきれず

現実的な問題に立ち向かう事が出来ない

しかし、興奮にも限度があって

すぐに冷めてしまう

別の方法で興奮するように

タバコ、ゲーム、趣味、ご飯、酒など

興奮スイッチを彷徨う

強烈な興奮作用のある

麻薬を接種する事は違法であるが

合法化された興奮剤ジャンキーである僕は

もしかしたらコカイン中毒者の飛びと全く同じかも知れない

仕事だって

生活の手段であり

興奮の手段だ

僕は好きな仕事では無いけれど

没頭し、興奮する仕事についている

笑顔は無い

眼光を見開いて、淡々とこなす

プライベートでも興奮せざるを得ない

友人と遊んだり

家族と会ったり

職場の飲み会で会ったり

興奮状態は

僕をクレイジーにしてくれる

面白い話やお道け

面白がってもらえるとチンケな陶酔感を得れるのだ

成れ果て

ギンギンが出来上がると

どーやってもスイッチが切れず

何よりも恐ろしいのは

興奮した神経を

”僕自身だ”と捉える

今だってコーヒーを飲みながら

仕事の休憩時間を使って書いている

生々しい僕ではない

まるで鼻息荒い闘牛だ

しかも真に闘っているのでは無い

闘っていると思い込んでおり

俯瞰すると何でもないのだ

「落ち着け！落ち着け！」と

その闘牛を押さえつける様に

無理やりストレッチで緊張を取って

落ち着いてくる

孤独がやってくる

心の問題がやってくる

直面

常に

僕が向き合うべきは

心の奥底にあるのだ

会いたい人がいる

謝りたい事がある

伝えたい事がある

電話一本かけるのでさえ怖い

友人と会った時どんな話をしたら良いか、分からない

結局、何も行動せずに

繰り返しの日常を何十、何百と繰り返して

何も変わっていない

心の問題というのは

核の問題である

核を誤魔化そうというのだから

ちょっとした麻酔では効果を発揮しない

より強い麻酔

または複数用意する

世の中には

あらゆる中毒や熱中事があるけれど

皆、僕と同じ状態なのだろうか？

”ぶっちゃけさぁ”

ってのがずっとあって

そのまま感じると、どぎついから

夢の中

刺激の中

興奮の中

身を宿し続けているのだろうか？

僕だけのパラノイアなのかな？

どの道、醒める

最悪なのは興奮剤は

多くが毒だ

金がかかったり

体に悪かったり

経済的な破綻や

病気になって

現実的に接種が難しくなる

どの道いつかは

シラフにならざるを得ないのだ

しかも僕が逃避を続けている間

心と現実に向き合い続けて生きている人達との

能力的、精神的、強さがかけ離れており

その人たちが近くにいるなら

いつかは、めっぽう叱られる

叱られる事が無くても

現実が現実を突きつける

それでも進み続けるなら

誤魔化し続けた人生の果て

病室で横たわり、灰色の天井を見上げ続け

僕はどんな絶望を味わうのだろうか？

その状態でどう逃避すればいいのだろうか？

そんな最悪のバッドエンドを想像してしまう

僕にとってその絶望は死よりも怖い

最後に

「IN TO THE WILD」

という映画をご存知だろうか？

実話を元に作られた映画で

1992年アラスカの荒野に放棄された廃バスの中から

青年の遺体が発見される

青年は日誌をつけており

ジャーナリストであるジョン・クラカワーが

その日誌を辿り、作品とした

青年は裕福な家庭に生まれるが

その実、家庭内暴力が横行していた

外から見れば、誰もが羨む、理想の家庭

しかし家庭は崩壊している

幼い頃には

家族を茶番として見ていた

表面上では

健全で優秀な息子として

勉学に励む

高校卒業のタイミングで

家出をして

青年はアラスカを目指す

青年の目的は

物と金から解放され、動物として極限の中に生きる事であった

アラスカに向かう道中

多くのヒューマンドラマがあり

青年は出会いの度に

助言を貰う

しかし青く、崇高な志は止まる事無く

遂にはアラスカに到着し

サバイバルをするが

のたれ死んでしまう

彼が衰弱し始め

死の近くで書いたと思われる

最後の一文は

「HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED」

（幸福が現実となるのは、それを誰かと分かち合った時だ）

孤独を持つことは自分を持つことに等しいが

人間、孤立してはならない

「まず目の前にあるのは何か？」

PCがあって、アメブロを開いていて

手があって、コーヒーがある、といった

”肉眼的な目の前”では無い

あくまで視覚から得ている情報であり

視覚は感覚の一部に過ぎない

感覚は私達と世界を繋ぐ

境界線の様な物で

もっと手前には

意識がある

意識の中には

思考、感情、イメージがあり

感覚を通し

世界と相互干渉している

つまり

”まず目の前には意識がある”のだが

この意識というが不思議だ

3次元（点、線、奥行き）＋1次元（時間）

”実態”の中で私達は生きている

しかし私達の内部にある意識というは

触れず

時間を行き来し

仮想を行き来し

イメージを行き来する

つまり

外→三次元＋一次元

内→多次元的な何か

そう思えてならない

縦、横、奥行き

概念上の比喩として用いる事が出来るが

（彼は格上だ）

（彼女は奥深い）

どれもあくまで比喩であって

実態的な上下では無い

最も不可解なのは

イメージである

現実世界では”現象”が起きている訳だが

（手を動かしている現象）

（雨が降っているという現象）

（コーヒーを飲んでいるという現象）

現象から心象、イメージを抱くのだ

例

（雨→感傷的なイメージ）

（喫茶店→文学のイメージ）

※あくまで個人的なイメージの派生であって

個人の感性、状態、経験などが統合化され個人差が生まれる

寒さから、青色が浮かんだり

優しさから、ひだまりが浮かんだり

運動から、挑戦が浮かんだり

書き連ねたらキリがないかも知れないが

現象から各々の中にある世界観、とあるイメージが広がっているのは事実だ

多くの場合

既に見聞きしているイメージにリンクするのが常であるが

例

（宇宙のイメージ）

（近未来都市のイメージ）

（妖怪のイメージ）

（魂のイメージ）

誰かがその世界観を想像し

そこにアクセスしているという感じより

”イメージは創作されたものでは無く”

”イメージが先にある”

と思えてならない

妖怪を最初に書いたのが

誰かは分からないけれど

その人がいなかったとしても

別の人が妖怪を書いたのでは無いだろうか？

例えば

山でとある気配を感じ

それが天狗っぽいイメージになって

誰かが書いていなくても

多くの人が共通のイメージを抱いたのでは無いだろうか？

岡本太郎の随筆の中で

太陽の絵を海外の友人に見せた所

その友人は驚いて

「同じ絵を遺跡壁画で見た事がある」

と言った

太郎氏が確認すると

そこには同じ様な絵が描かれていたそうだ

アイヌの柄

北欧の柄

モンゴル遊牧民の柄

北の極寒地域から生まれる

模様や色も何処か共通点があるのは

その場所で暮らし、生きた者にしか

感じえない共通のイメージがあるからでは無いだろうか？

話を戻そう

僕らは三次元＋一次元（時間）の中で生きているが

意識、イメージといった

”触れず、得体の知れない何か”

が僕らの本体であり

その不思議を

我に還る度に抱いて仕方ないのだ

取り止め用も無い話だが

凝り固まった現実をただ生きるのは

つまらなくなる事があるので

たまにこんな空想を抱いて遊んでいる

現実を生きるのは

僕の心であり

僕の意志である

つまりガンダムを動かす

中のパイロットが重要であるが

重力は下に向いており

ネガティブになるほどに重たくのしかかる

後悔

不安

疑念

諦め

こうして文字にして

字面を見るだけで

とほほ、重たい

確かに現実の中には

澱んだ渦というか、妖怪じみた気配というか

混沌とした得体の知れない

得体を知ったら怖くて仕方ない部分が秘められているけど

混沌を凝視しながら

快活に生きる事は僕には難しい

自分の精神状態が陰鬱としていれば

現実の中で目に入る物、そこから発生する思考や感情も

陰鬱としたものとなり

例えば、休日をただ過ごすだけでも

とんでもない疲労を喰らう事になる

BADゴーグルと

GOODゴーグルと

勿論二分化出来ない虹色の濃淡が

現実ではあると思うけれど

どちらか、と言えば

GOODなゴーグルで世界を見たい

GOODなゴーグルは

GOODな精神から

自分で自分の調子を整えて

自分で自分を上げる手段を

各々持っても良いと思うのだ

僕の場合

・健康（良い食事、運動、睡眠、ストレッチ）

・整い（整理整頓、考えや気持ちに整理）

・遊ぶ

ざっくりこんな感じ

GOODゴーグルで生きると

些細な事にも歓びを感じれる

「今日は日差しが気持ちいいな」

「今日は仕事頑張れたかな」

「テクい笑い取れたな」

「掃除はスッキリするな」

「あいつに連絡しよう」

とか、とか

些細な歓びの粒は

目の前にあって

気付くこと、感じれること

が大事なのだと

自分に言い聞かせる

まあ、どうせすぐ混沌と再会するのだけど

再会というか

そこにずっといて、ずっとこっちを見てるのだけど

なるべく会いたくないな、、、泣

それでは

Have nice trip!!

関心や、心の響く方に歩を進め

その中で体験した事を記録し、解釈する事を

活動としています。

記録方法は主に写真と書き物です。

写真は主にフィルム写真で

自然や友人との遊び

知らない領域に足を踏み入れる時に

撮っています

書き物は

日記を軸として

分析や、独白、たまに詩も書きます

フリーカメラマンを3年やりましたが

自分の為の写真しか撮りたくないと思い

廃業しました。

活動が仕事になればと

憧れを抱きつつ

模索と逃避の繰り返しで

職を転々としながら

あくせくしています。

干渉器の由来は

僕が好きなアニメに出てくる

キャラクターの名前をそのまま使っています。

「我は干渉器。見て、触れて、集める」

作中のセリフですが

普段の自分の行動を俯瞰した際に

凄くシンパシーを感じたのでネームにしています。

暇つぶしでも

面白がって

読んでくれる人がいらっしゃったら

凄く嬉しく思います。