職種は接客販売。正社員の募集。

で、面接と同時に

その場で

採用された。

2日後から社会復帰することになった。

まじか

まじなのか

接客販売なのに土日祝休みである。

おおおおおおいおい大丈夫なのか？

ととととにかく社会復帰である。

不安しかないんだけども。

服装自由だしな。

面接後すぐに必要なものを買いに行ったぜ。

昨日は遅刻が怖くて完徹した。

久し振りの完徹だったよ。

ああ、そうだ。

就職が決まったら部屋の大掃除しようとか思ってた。

やるなら今日なんだけどな。

なんか気が抜けてしまって掃除どころじゃないんだ。

いや、ちょっと昼寝したらやるよ。

つうかもうできるだけ、長く働きたいんだよー！！

しかしかなりクズなだけに色々と職を転々としては来たが、その場での採用は初めての経験だ。

ハローワークで電話してもらった時から、なんか食いつきがいいなってのは思ったんだ。

年齢的にもぴったりだし出来れば女性を採用したいから、すぐ面接キテ！って話だったしなあ。

アレダ、多分人が辞めちゃって困ってるパティーンだよコレって勘ぐってな。

つうか

めっちゃ不安なんですけど。

いや、職場に関してはかなり昔から営業してる食品製造所兼店舗なんでそういう仕事に携われるのはやりがいあるし、採用されたのめっちゃ嬉しいんだよ、かなり嬉しいんだよ、つうかマジありがとう俺頑張るなんだよ。

でも問題は俺ちゃんのコミュ障かつ自意識過剰かつ双極気味なマインドなんだよ！！

あと、狂いまくってる体内時計のリズムなんだな！

それとなまりまくってる身体能力な！

ああ、そうそうそうだ

この求人を見つける前に掃除してたんよ

2ちゃんの掃除スレのまとめなど読みながら。

掃除すると運気が上がる！とかな、モチベあげながら

運気が上がったから内定したんかもしれんから、昼寝したら掃除すっぞ

昨日スーパーで豚こまと、もやしと、キャベツと、キムチを買い。豚キムチにしようと思ったんですよ。

眠れないのでキムチだけ完食した。屑です。

昨日、商店街のスターバックスの横を通りがかった。

マックでなんかしてる人が一番目立つところで座っていた。

仕事してるのかもしれない、そうじゃないのかもしれない。

意識高い系ってググったらスタバでマックって出てくる。

なんでレノボじゃいかんのやろ？

いやでもいい。

外に出ようって気持ちが。

そりゃこれみよがしだったり、わざわざ外から見えるとこでっていうのが滑稽だって意味で意識高い「系」と言われるのは分かる。

でもまあ、自分にも、そういうことしたくなる気持ちがないでもないのだ。

しかし最近は、ルーティン以外は全然外に出られない。

風呂も服装も最低限。

こんな状態になるくらいなら、テンション上げるために、思いっきり意識高い系な気分になってみるのもいいと思う。

意識高い系っていうのは、そんなに揶揄されることではないですよ。

自分の気分が上がるなら、人に迷惑かけていないなら、全然大丈夫ですよね。

私はカフェにはパソコンは持ち込めない。

重いからっていうのと、ネサフくらいしかやることがない。

昔パソコン使って内職してた時、本当に時間がなくて移動途中のマックで使おうかなーと思い立ったけどやめた。

なんか面倒くさくて。

意識高い系には一生なれない。

だが、ちょっと憧れている。

というか、「カフェで読書」くらいの「これみよがし」はしてしまう。

前向きになれるんだ、なんだか。

でも偽善者だからマックは広げない。

てか持ってない。

無理をして眠らなくてもいい。

こういう強がりを言う時、私は自分のことが、くだらなく思えて仕方ない。

昔、誰かがどこかで、同じようなことを言っていた気がするからだ。

眠れないなら起きていたらいいとか、本を読めとか、そういうことを。

けれど、私にとっては、眠れなければ意味がないんだ。

眠れなかった夜の後に来る、日中の吐きたくなるような気分をすでに布団の中でありありと想像している。

それは絶望感とか諦観とかいう言葉がぴったりくる感覚だ。

ましな気分になってみたい。

だからケイティ・タンストールを聴いてみたりする。

アパートの近くの工場から騒音が。

毎朝5時から8時まで。

双極性障害の薬を飲まなくなった。

本当は飲んだ方がいいのかもしれない。

文章を書くっていうのは難しい。

そして、つまらない。

頭がストップする。

ここへきて、美しいものや、楽しいものへの興味関心がどんどんと削られてしまって、面白さが全くなくなってしまった。

鬱へ突入しているらしい。

美しい服を着て、どこかへ飛んでいきたい。

ビールを飲みたい。

申し訳ないことをした、と同時に、嫌いだった。

だから逃げた。

もう関わりたくない。

だから逃げた。

考える時間はいつもない。

即決しなければならないことばかり。だけど、それで本当にいいのだろうか？

私は本当にそれでいいのか。

こんなものは誰に向けても書いていない。

だけれども、だけれども。

地獄へ戻らなくてはいけないのだろうか。

ただ生きるっていう、単純な地獄。

魔法の世界はないっていう地獄。

フィクションはフィクションでしかない地獄。

幻はきれいなもので、ないと分かっているからきれいなんだろうか。