人生の大先輩の、詩集。

読んでるうちに泣けて来る。

夫がどうの、とか。

確かに苦しいし、悩みが無くなったりはしないけど。

でも、そんな事…小さい事じゃん？って思える自分もいる。

決して小さい事じゃないけどね。

隠してるつもりの夫。

でも、そんなの滑稽なだけ。

だから、表面だけは何にも気付いてない振りできるのかもね。

恋愛は自由。

誰と誰が付き合おうと、結婚しようと「好きにすれば？」って。

だけど、それはお互いがフリーな立場であるなら。

相手がいるのに、誰かれ構わず付き合うなんて、もってのほか。

自分が同性愛者であるなら、結婚なんて「世間体」の為にするもんじゃない。

家族に、友達に「なんで結婚しないんだ？」と責められたって。

だって、それって自分に対する「裏切り」でしかないもの。

死ぬまで独身を貫く覚悟を持てよ！

子供が欲しいなんて、贅沢の極み。

自分の性癖を自覚した時に、そんな甘い夢は捨てるべきでしょう？

そう言う覚悟をしている人であったなら、私はどんなヘルプだってしてあげたよ。

どうして、私を選んだの？？？

お別れする前に、どうしても聞いておきたい。

２度と、失敗しないように。

昼食のために寄ったファミレス。

順番待ちの間、外で何やらケータイに熱中。

「やばいんじゃない？」（笑）…姪っ子の何気ない一言。

全く気にしてなかったのに。

だって、ねぇ。まさか。

数日後「ケータイ忘れた」から、取りに帰ると職場から家に電話。

…気になって無かったなんて、やっぱり嘘。

見てしまった、その文面。

「僕は痩せてる男は好きじゃない。○○kunが思ってるような関係じゃないよ」

Ｓさんからの、ハート絵文字付きのメール。

2003/3/28。

世界が…変わった。

出かけては、泊って来るを繰り返し。

もう、それが当り前の日常。

たまに居られると、目障りだわ。

それって、私が悪い？

いざという時、傍に居なくて。

「何かあったら、絶対俺に言って」

とんでもない。

言いたくても、言えないでしょう？

それだけじゃない。

根本から「私」を裏切っている、そんな夫を。

一体、どうやって信頼したらいいのか。

だから、困って困って。

誰にも相談できなくて。

色々、しでかした。

でも、言い訳出来る。

過ちは取り返せるし、償いもできる。

「裏切りは取り返せないし、すべてを崩壊させる」

もう若くもないのに、このまま嘘ついてるの？？

この、嘘つき！！

ふと夫が漏らした「気が利かないよな」

子供が生れて、子育てに追われている頃。

「子供がいるから…ここにいるよな」

友人の結婚式の後、寝ている私に酔っ払って。

「お前の方が可愛いよ」

夫に掛ってきた、変な男からの電話。

「全然知らないヤツ、なんで？」

どうして、そんな時。

全く夫の本性を見抜けなかったのか。

今更、後戻りできないところまで行きついて。

今でも、夫は上手く家族を騙してる…と思い込んで、笑っている。

こんな苦しくて辛くて、みっともない裏切りを…誰にも言えやしない。

一体、何が肝心なのかさえ解らないほど幼かった。

毎日必死で、8歳の年の差を受け止めるのが辛かった。

お姑さんとか、義姉たちがとっても優しかったのが救いだったけど…。

今思うと、弟と結婚してくれた「私」を繋ぎとめておきたかっただけ。

でも、それでも良かった。気が付かなかったから。

夫が、いつから「Sさん」の事を言いだしたのか。

全く覚えていない。

今の住所に引っ越してからだとは判ってるけど。

上手く私や、家族に「Sさん」を浸透させたものだ。

今更、後戻りできやしない。

いつか、いつか。

お前たちのしている事、知ってるぞ！

ぶちかましてやる。

あの頃に帰りたいとか、言ったりしない。

夫の携帯なんか、例え好奇心でも決して見てはいけない。

夫婦で老後を楽しみたいなら、絶対に。

ずっと、夫を愛していたいのなら騙されてる事に気づく必要もなく。

可愛くて、ちょっとヌケテル位の妻でいること。それが絶対条件。

…アイナンテ、タダノゲンソウダカラ。