無遅刻無欠勤で頑張っています

同じ職場の方々に迷惑をかけない様

本を買って良く勉強しています

「今日も緊張するけど頑張ってくるねー」

笑顔で出掛けて行きます

ところが先月の後半は大荒れでした

私への八つ当たり？が酷く

朝起きてから出勤するまでの間

毎朝人格変わっていました

でも会社に着くと必ず

「さっきはごめんなさい」とラインが来るんです

その毎日に私は疲れ果て

朝起きるのが辛くなってしまい

夫に電話

「あの子と一緒にいるのはもう嫌だよ！

可愛くないの！」

「なぜ未だにこんな酷い事言われなきゃならないの‼︎」…ぶちまけた

八つ当たり？が朝だけでなく

夜もするようになり

イライライライラしてる娘

ど〜んと構えられない私は

毎日夫に八つ当たりしました

しばらく良妻の仮面を被っていたけれど

いつもの鬼母ちゃん全開になってしまいました

あーいやだ！自分大嫌い！

ある日の夜、冷静を装い聞いてみました

「お母さんの何がだめ？

何が気に入らない？

直すから教えて？…」⬅︎怒りモード

娘が突然泣き始めました

大粒の涙を流し

「えっ！」「だ！抱っこ？」

泣きじゃくる姿はまるで3歳児

そうだったのねー！！

私は大きな勘違いをしていました

体重も減らさず仕事も行ける様になった

いちいち口出ししなくてももう大丈夫

娘は娘の人生を歩み始めたんだ

頼って来たら助けよう

そんなふうに思っていました

家では3歳児に戻っていた事に気づかずに…

八つ当たりではなく

母からの温かい言葉

強い愛情が欲しくて

だだっ子になっていたんです

私がそれに気づかないからイライラしていたんですね

社会に出て精一杯全力で頑張る娘を

心から労ってあげていなかったんです

我が家は今リフォーム工事中です

私の頭の中は決めなければならない事が山積みで

脳内は何種類ものカタログだらけでした

「おかえりー、お疲れ様」

を流す様に言っていたんでしょう

それだけでは足りなかったんですね

大好きなお母さんのお膝で羽を休めたかったのね…

寂しかったのね…

「ごめんね、ごめんね」

その日以来娘のイライラはなくなりました

毎日頭と頬を撫でながら

「お疲れ様。今日も頑張れたね。」

時には抱っこもします

お昼休みと寝る前にはラインもします

娘を愛しているからできます

こんな単純な事に気づかなかった私

今は3歳児

たっぷり甘えて

沢山の愛情感じて

安心して

また成長してほしいです

とんだ災難に巻き込まれた夫

「この母子は俺の手には負えん！」

と思っているはずです

朝5時半、目を覚ますと一階で物音が…

そっと降りて行くと娘がシャワーを浴びていた

電気をつけたり消したりイタズラしてみた

中から

「そーいうのシャレにならないんだけど‼︎‼︎」って叱られた

怖かったみたい

長〜いシャワー終わったのが

                                6時少し前

そこで、運命の戦いのゴングが鳴る

カァーン‼︎

コンタクト→下地→メイク→ドライヤー→ボディケア→洋服選び→朝食→歯磨き→メイク直し→ヘアアイロン→脇シュー→着替え→メイク直し→うろうろ→ヘアー直し→メイク直し→…

自宅を出る8時半ギリギリまで顔と足の太さをチェック

この子の朝

         見ているだけでつっかれるわー

今朝はどうしても眉が気に入らなかった様で

「右と左対象じゃないからお母さん直して！」

「変じゃないから

                  直しようがないのよ」

「変だもん！」で、

プリプリしながら眉毛を抜き始める

嫌な雰囲気から逃げ家事をしていたら

「もーやだ‼︎

           こんな顔やだ‼︎

                          壊したい‼︎」

と叫び、拳で頭をガンガン殴る

始まっちゃったー

「変に見えちゃうんだね

                               辛いよね」

と共感し、抱きしめてひたすら慰める

時間はかかるけど確実に落ち着く

でも、朝は時間が無い

一か八かことばの冒険に出た

「いい加減にしなさい‼︎ 

 変じゃないものは変じゃないの‼︎」

「お母さんを巻き込んで

グタグタ言うのやめなさい‼︎」

雷落とした

突き放した

泣きわめくと思ったけれど

あれれ…

目が醒めたみたいにケロッとしてる

荒治療成功しちゃった？！

さつま芋まで食べている

共感の甘い言葉でしか立ち直れなかった娘が

厳しい言葉で立ち直れた

強くなれていたんだね

「さっきはごめんね〜

今朝はなんとなく調子悪いから

      顔も変だし

             足も太く見えちゃうの」

「日によって顔が変わったり、足が太くなるなんて怪奇現象やな」

    （お、お、お芋なら気にしなくて大丈夫よ。また買って来るから。）

仕事の忙しさと

ミスをしたくないプレッシャーで

疲れきっている

それでも

「今日も頑張ってくるね」と

                         出勤して行った。

疲れきった心を休ませてあげたい

でも今は

「普通に生きる事」を望む娘を

                        

「今日も頑張って‼︎」と送り出す♡

途中寝息をたてて眠ってしまいました

先週は心が荒れ狂い、やっとの思いで仕事に出掛けていましたが

負の感情の薄皮が少し剥がれた様で

今週は落ち着いて仕事に向かえています。

今娘は、病に立ち向かっています。

現実と向き合う怖さと不安の中闘っています。

挫折挫折の、死ぬほどの苦しみの連続が娘を強く成長させてくれたのでしょう。

治す気なんてないから！

回復なんてしたくない！

そう言い続けてきた娘

自分の顔を、血が流れ

むらさき色に腫れ上がるまで殴った。

毎日毎日…

怒りのすべてを、自分の顔面を殴る事でしか表現できなかった娘

こんなに辛いのに！

こんなに苦しいのに！

わかってよ！助けてよ！と訴えていたのに…

なぜあの時、もっと娘の悲鳴を理解してあげられなかったのだろう。

よしよしとからだを抱きしめても

娘の心までは抱きしめてはいなかったのでしょうね。

愚かな母親でした。

昨夜の娘の寝顔はとても安らかでした。

きれいになりたい…

可愛くなりたい…

そんな娘が愛おしくて

涙がとまりませんでした。

今朝、まつ毛くるんになり

ピンクのチークもとっても似合う

笑顔の娘

大丈夫！お母ちゃんも成長したよ♡

また来月、まつパしようね

仕事を始めて一か月が過ぎました

一日も休まず、遅刻早退もしなかった

職場の雰囲気、人間関係、仕事内容、ランチ…

不安だった事全てが、徐々に

『大丈夫』に変わっていった様でした

とても恵まれた環境の中で

一か月間頑張りました

自分にとても厳しかった娘が

『自分に自信を持つ』事を少しずつ少しずつ

許してあげている様に感じました

久しぶりに会った主治医にも

「あなた随分と変わったねー。」と言われました

このまま順調に時が過ぎてくれる事を願っていました…

ところが先週から

朝出掛ける前に泣いてしまう様になったんです

時にはパニックになり

頭をかきむしり苦しむ

涙のわけは自分でもわからない様でした

恐れていた事が起きてしまったと思いました

それでも気を取り直し出勤しています

（ここは成長し強くなれました）

娘の心に何かが起きている

病気にすがっていたい気持ちと

治りたい気持ちの狭間で苦しいの？

もう仕事へは行きたくないの？

過食がつらいの？

この険しい山は超えられるのか？

足がすくみ麓で引き返してしまうのか？

私には見えるんです

この山を超えた先の

広くて自由な世界が…

娘にもぼんやりと見えているようです

そこには『楽』がある

「お母さんと一緒に絶対に超えようね」

と誓いました

娘をその世界に絶対に連れて行きたいんです

目の前にある

回復に向けての大きな試練です

たくさん話そうね

たくさんの人に頼ろうね

こんなに高い山はきっとこれが最後だよ

頑張ろうね！

また娘と闘います！

就きたかった仕事を自力で勝ち取り

目標としてきた「社会」にやっと羽ばたいた

体重管理をしながら

少しゆるめながら、3号sizeの洋服でオシャレも楽しんでいる

厳しい制限はあるが、好きなものを美味しく食べ

1日一度の、決められた分量の過食にも頼り

食の事は納得して過ごせている

テレビや雑誌やSNSの

ダイエットや美容整形の胡散臭い文言に鋭く反応する

スタイルがいい人より

「痩せている人」への

羨望、尊敬、嫉妬、失望…

いろんな感情が娘から伝わってくる

それは、娘の今の安定した生活を脅かすほど強烈な刺激となっている

まわりの人が

ダイエットで痩せ、整形をしてキレイになって行く

その容姿を自信たっぷりにSNS上にアップする

そのリア充アピールは

娘にとって

「想像を絶する恐怖」だと言った

ガリガリでいたかった

あの時みたいに痩せる努力はもうできないの

そんな自分は人生の負け組

理想とする自分、ガリガリの自分になれた時

やっとみんなと同じラインに立てた気がして嬉しかったの

今の自分は何？

ただの太ったなぁんの価値もない人間だよ…

手放した痩せへの執着

戻れない絶望感

ガリガリの自分なら

自信持って生きられる

これが娘の生き辛さの正体なのか？

心の奥底の黒い感情は

まだ娘の中に生きている

もしかしてこのままずっと…

もし、また娘がガリガリになってしまったらどうするだろうとよく考える

また娘の心中など考えず

一方的に命を優先してしまうだろう

しかし、今私の心の奥底にも

黒い感情がある

たとえ命を落としたとしても

理想の自分を手に入れ

自信に満ち溢れ

幸せな時を娘が過ごせるのであれば

歪んでいるとわかっていても

頑張って痩せた事を褒めてあげたい

認めてあげたい

優しく見守って

寄り添ってあげたい

大事な大事な娘だから…

こんな事を考えてしまうほど

娘は今

生き辛い人生を生きている