こたつで爆睡。

15時に目覚め顔洗うと

眠れなくなりました。

最近は就活就活で

バイトが息抜き～

今後、やりたい事が多すぎて

業種を絞れないでいる、、

やりたい、なりたい、したい事

バリスタ

→留学行きたい

海外の幼稚園の先生

→aupairしたい

国際結婚

→留学

芸人と近い仕事

→TV関係

広報でTVでる

→食品メーカー

お客様と接する

→商社とか

お金ほしい(留学のため)

→給料高い企業

全て叶えられる夢ないでしょうか！

自己分析もしないとなあ、、

私といえば

お笑いが好き

食べるの好き

家族が好き

時間にきっちりしてる

→5分前行動当たり前

すっごい不安症

→責任感はすごく強い

好奇心旺盛

やりたい事がいっぱい

わりと真面目、、

けど雑な部分もある

まあまあテキパキ動ける

常に笑顔、笑ってる、潔い

機嫌悪いことがあまりない

嫌いな人は嫌い

嫌いになった人とはあまり

関わりを持とうとしない

かといって話さない訳ではない

むしろ普通に接している

挨拶できない人嫌い

積極的になれない

けど、周りにいなそうであれば

私がやります！となる

引っ張れと言われればできる

自ら行動すること少ない

どちらかと言うと副キャプテン向き

リーダーの補佐が得意

アイディアは割とポンポン出る

優しさ思いやりは持ってるほう

考えればなーんでもでてくる

けどまとめるの大変。

ESでどれだけアピールできるか、

難しいね～。

いや、でも自分のこともっと

知らなければなりません！！

自分を見つける場って

結構バイト先が多い。

バイトしてると自分って

こんなことできるんや！って

知ることが多い

だから、就活だからといって

シフトイン減るの嫌だ～

お金稼ぐためだけに

働いてるんじゃないから

余計に楽しい☺️

いい就職先がみつかりますように。

最近は遅寝遅起き気味。

明日は久しぶりのオープン

祝日やから7時半やけど！

緊張。起きれるかな。

22日は冬至ですね～

そして、私がオーストラリアから

帰国して丸々1年が経った。

あの人のTwitterを覗いてみると

去年の今日は決戦の日だったと。

なにが？え、なにが決戦の日？

なんの？は？って感じです。

思い返せば、両想いに

なったと思いきや振られたな、、

懐かしいね。

こんな最低男を私はいままでで

1番好きになったし、

最近まで引きずってたけど。

最近は本気で苛立つ。

彼女できたみたいやけど、

彼女できたにも関わらず

Twitterに去年の今日は決戦の日

って書くなんて、、。

自分の彼氏がいちいち

思い出してるんやと思うと

無理！今幸せなんやったら

その幸せ噛み締めとけって話。

なにしに留学行ったん私。

3ヶ月遊び呆けた。

懐かしいよ～3ヶ月で

3カ所旅行しに行って

今までで1番おっきい恋愛して

ぎっっしり詰まってたな。

それに比べて、今年の3ヶ月間は

なーんにもなく、、

ただ普通に学校行って

遊んでバイトバイトバイト

って感じで。

薄いと思ってたけど、それなりに

楽しんでたし、普通に幸せで

バイトに関しては入って

半年で時間帯責任者になり、

一通りできるようになり、

時間帯責任者とゆうだけあって

それなりに責任もあり、

私の豆の知識は全くなく

苦戦してる最中やけど

なかなか楽しんでて

ここで英語を使うチャンスなのに

全く生かすことができず

悩んでるところ、、。

まず、1年間振り返って

バイトに関しては充実してた。

学校に関しては

まあ、休んだりしたけど

普通に行って爆睡したり

真面目に聞いたり。

たくさん遊んだし旅行もした。

けど！！！！！

英語力は伸びず。

理由はわかってる。

私が勉強してないだけ。

参考書だけ増えていく

手付かずのばっかり。

そんな自分がすっっごいきらいで

自分に自信がもてなくて

努力できてなくて

有言実行できてなくて

もうそれだけが今年の後悔。

一度でいいから

自分に自信がつくくらい

必死に勉強したい。

なにもかも中途半端で

そんな自分が大嫌いで

心が狭くなり短気になる。

ただの悪循環でしかなかった。

後悔先に立たず、、、

来年の目標は

努力する！のみ！！！！

何か一つ自分に自信がもてるように

なれますように。

こーゆう時って、今まで

どっか遠くにいきたいって思ってた

けど、今は安心と幸せ求めてて

ここから動きたくない

いや、今が幸せと思うことが

少しでもあるから動きたくないのかな

どっちでもいいけど。

まず将来私がやりたいことが

なんなのか決まらなくて

教職辞めたのは後悔してない

けれども、、

辞めたからって何か変わった訳ちゃうし

むしろいろいろおかしくなってる

自分は口だけ。寸前まで頑張るけど

すぐあきらめてしまう、、

諦めることを諦めろ

って言葉モットーにしようかな

めっちゃしっくりくる

てか私に必要なことだと思う

まず何がいいたいのかわからないけど

近い将来がきまってないけど

私はバリスタになりたい

カフェ開きたい

海外でひらきたいけど

友達たくさんきてほしいから

国内でもありかな。

で、書道が趣味。

幼稚園の頃からやってるけど

高校なってからやったりやめたり

段もってるわけでもなく

今から師範とるのも10年かかるし

諦めるわけちゃうけど

書道の先生になりたいわけじゃない

だから趣味の範囲で楽しめたらいいかな

あと、最近はヨガ始めた

特に痩せたり変わったことは少ないけど

ストレス発散になる

楽しいし体内が健康になった気分

あとは、英語かな～。

まだまだ自信ないし

TOEIC600点目指してるレベルやし

話せもしんけど

外大通ってるんもったいないなあ、

ただ外国人の友達たっくさんほしい

あとはあとはお笑い。

お笑いが私の一部。

笑うことって心臓と脳みその次に

大事やと思うねん。

人生笑ってなんぼやろ！

笑わな損やし笑ったら周りの人も

笑顔になるって思ってる

ちなみに、タリーズでのバイトは

めっちゃ楽しい

楽しすぎる、常連さんいっぱい

外国人いっぱい(異国か！ってくらい)

環境は最高。

ただ、私の性格上気づけば

好き嫌いが目に見えてわかって

喋る人と喋らん人でてくる

態度全くちゃう、そんな自分嫌い

の、悪循環始まってる（笑）

こんなけすきなことあるのに

まだ何したいかわからん

どこに就職したらいいの。

どうやったらお金稼げるの。

つらい。外大卒業したいけど

学生続けたい。

悩むことばーっかり。

いいことあったらそのことを

日記にまとめるようにしよう

誰に見せるわけでもなく

自己満でやっていこう

人は人、私は私

マイペースにやっていこう

寝れません。

これから先の事もわからないし、

友達とも上手くいってるのか

わからないし。

全てにおいて不安。

自分の諦めの早さと

人が良すぎるところが

すっごいキライ。

もう就活も始まってるようなもんやし

やりたい事はいっぱいやし

やらんとあかん事もいっぱい

すぐに調子乗るし。

言いたい放題言ってしまう

けど言わんかったら

負けたような気がする

けど言った後に後悔

他人にとってどうでもいい事

主に自分の話をベラベラ話す

で？って言われるんあたり前よな

けど、既読無視てなに？

既読無視とドタキャン

めっっちゃキライ。

もう人間関係でごちゃごちゃ

したくないし、平和に生きたい

全て自分の思い通りになるとは

これっぽっちも思ってないけど

少しくらい私自身を尊重してください

ただただいい様に

使われてるとしか思えなくなってきた

多分、自分の事が嫌いやから

人にも好かれへんし好きになれへん

今、周りの人好きになれへん

唯一家族だけ。

マイナスな事ばっかゆっても

前に進めませんが。

基本はポジティブですが。

自分の性格からなおしていかなあかんな

最近は心が狭すぎた。

イライラしすぎて怒りの矛先が

色んなとこに向けられてた

ごめんなさい。

こんなグチグチゆうのも

2014年で終わりにしよう

性格は直して行くつもりやけど

自分の意見はしっかりもって

やりたい事はやる。

性格合う人なんて数少ないけど

今いる友達大事にしよう

まとまったかわからんし

こんなけ書いて気持ちスッキリ

してるわけちゃうけど

ちょっとずつ変わっていこう

私ならできるさ～

I can do it!

I'll be a barista!

を口癖に努力しましょう～

まずはTOEICスコアアップから。