前回から１年と３か月ほど過ぎてる

あの頃からいろいろ変わった

同棲している相方とはうまくいってると思う

相変わらず大事にしてくれてる

相方のお母さんと妹さんにお会いしたが

生き方を肯定することができず、わたしは受け入れられないので

表面的には笑顔で接しているけれど

家族になることは考えれられない

他人の家族なので、生き方を否定するのは違うだろうけど

ちょっと理解できないので　うちの両親には会わせない

ごめん

本人はちゃんとしてるから　大切な人には変わりない

わたしがぶつくさ文句を言ってた母親が　入院してしまった

乳がんからの転移性小脳腫瘍

ごはんを食べても吐いてしまい　痩せて衰弱し　認知症に近い症状が出て

わたしのことも　この人だれ？って　そんな状態だった

わたしは喧嘩したままで　お互いに疎遠になっていて

父親曰く　子供には連絡しないでくれって言われてたみたい

それでも早期手術で回復し　一時は退院できたんだ

さすが不死鳥だねって　卵巣腫瘍、乳がん、卵巣がん、小脳腫瘍と克服して

退院できてすごいよねって　

もう話すこともできなくなるなんて　思ってもみなかった

コロナのこともあり

もし無症状で罹ってて　うつしたりして　それが致命傷とかになったらいやだから

頻繁に実家に帰ることもできず

相変わらず喧嘩したりしてる愚痴を聞くのもつらく

母親のわがままを聞くこともつらくて

父親にすべてまかせていたのも　だめだったんだって　今は思う

ほんとは全快なんてしてなくて　年齢的にそんなの無理だし

体力的に、体きつかったんだと思う

ごめん　ごめんなさい

ママは不死鳥だと笑ってたけど

そんなことなかったんだよね

いつも　家に帰りたがってた

電話でも　パパが家に帰してくれないって言ってたけど

それは　ママの介護をするのが難しく　手すりとか付けたけど

転んじゃったら　それが致命傷になるから

わたしや妹もいれば　なんとかできたのかもしれないけど

妹には家庭があり　わたしには仕事があり

パパが冗談なのか本気なのかわからないけど

おまえが仕事辞めて　介護しにきたらいいんだと言ったりしてて

友達は　親のために仕事を辞めて介護するのは違うって

自分の人生もあるんだからって

わたしも　そうだよねって思ってたけど

今になっては　後悔しかない

ごめん　ちゃんと家に連れて帰ってきてあげればよかった

やせ細って　瞬きしかできず　話すこともできない

ベットに横たわって　点滴と人工呼吸でつながれた姿

かわいそうすぎて泣きそうだったけど

父親と妹が泣くから

わたしは泣けなかった

いつも　どんよりとした雰囲気が嫌で

笑わせようって思ってしまう

わたしだけは　泣かないでいようって

ママはまだ生きててくれてるんだから

わたしは自分の幸せはいつ見つけられるんだろう・・・

結婚は　本人だけの問題ではなく

家と家の問題

まぁ　そうかも

相手の学歴　職歴が気になる

前はそうだったけど　年取ってきて　それなりにいろんな人と出会って

前ほど気にならなくなってきた

大事なのは　わたしのことを大事にしてくれるか

一緒にいて楽しいかとか　安心できる相手なのかとか

この先もずっと一緒にいれるかとか

気持ちの繋がりとか　価値観とか　一緒にいる空気とか

そういうのが大事なんじゃないかって思えてきた

もう子供も産めないし

学歴とか重視しなくてもいいじゃんって

今の本人がどういう人かどうか

犯罪者でもないし、借金もない

正社員で手に職がある

なにより一緒にいて　多幸感がある　わたし幸せだなぁって思う

こんなに思ってくれて　大切にしてくれて

けど　親はだめだ

ビデオ通話で話したときは喜んでたのに

次の日手のひらを返したように反対してきた

学歴や職歴が気になるそうで

わたしより年収が低いとか

男は仕事に燃えてないとだめだとか

知らんて　そんなこと

そんなひとと付き合うなら　一生一人でいなさいって言いだす始末

おいおいって

あんたたちは先に死ぬでしょ

残されたわたしはほんとに独りぼっちだよ

それでもいいんかい

強い女性になってほしいって　おいおい

もう４５歳だよ

どんだけあと一人で頑張ればいいの？？

子供の幸せを考えて言ってる？

今は一生一人の人も少なくない

今は二人でも　死ぬときは一人だって

何を言っちゃってるの？？

私たちが気に入らない人と結婚するくらいなら

一生一人でいなさいって

これって親の言うセリフかね？？

怖いわ　びっくりしたわ

普通親なら　どんなひとでもあなたが選んだ人ならって

もし不幸になっても　それは自分の責任だからって

とりあえず　がんばりなさいとか

そうやって背中押してくれない？？

自分の娘のこと　信じられないってことだよね？

こわいわー

○○家を背負ってるからって　そんなたいそうな家柄だったっけか？？

学歴？　たいしたことないよね　全員

お互いに悪口言い合って　それを子供に電話で愚痴って

相手のことを思いやれないあなたたち夫婦を見てきて

そうはなりたくないって　思ってたよ

こんな時にだけ　パパも悩んで体調崩してますって

は？？　ずるくない？

じゃあ何？　わたしが彼氏と別れれば体調良くなるの？

そのせいでこっちが体調崩すわ

プライドもって生きなさいって

あなたが思うより　わたしは大したことない人間ですよ

しかも４５歳　立派な中年です

需要もありませんよ

期待しないでほしい　どっからくるの　その期待は

誰と比べてるのか知らないけど

ほんとに困るわ

今まで　誰を連れて行ってもダメ

最初よくても　後であらを探すように悪口

あの人は車の中が汚かった

あの人は経営者で借金があるからダメ

あの人は目つきが悪かった

うん　そっか　そうだよね

お眼鏡に叶うような人連れてきてよ

まぁ　もうこんな年だし　いないと思うけどね

似たような人を引き付けるっていうから

わたしもあなたたちが反対してきた人たちと似てるってことだよ

ってことは　わたしのことも全否定してるってことだからね

いつもいつも　自分たちが正しいと思うなよ

あなたたちの夫婦喧嘩　子供のころからあきれるほど見てきたからね

説得力はないよ

そんな夫婦になりたくないって思ったし

あなたたちもそれぞれ　お互いみたいな人と結婚するなって吹聴してたよね

忘れてないよ

少なくとも今の人はね

あなたたちとは違って　ほんとにわたしを思ってくれてるよ

大切にしてくれてる

今だけかもしれない？

変わらないって言ってるよ

それも結婚したら変わるかも？

それでも今は　信用してたいよ

やっと　甘えられる人ができたのに

わたしは一生一人で生きていかなきゃいけないの？

時間があるので　久々に書く

去年のを読み返してみると　毎日悶々としてたんだなぁって思う

時間が経てば　きっと解決できるんだと

２０２２年の今日　１月４日

確かに少しは　気持ちも落ち着いており

ブログ書かなくなってから今日まで

自分の心にも変化があって

今は幸せだと思える時間もある

仕事はそんなに変化はなく　やっぱり時々社内ニートであると感じることもあって

できればやりがいのあることをしたいとも思う　

その気持ちは変わってない

ただプライベートなことでは　大きな変化があって

今わたしの側には　違う人がいる

わたしのことを一番に考えてくれて　大切にしてくれる人だ

はじめは全くタイプではないし　お付き合いに至るとは一ミリも思っていなかったんだけど

彼氏との関係で悩んでることを話したとき

それは違うと　付き合っている意味があるのかって

大事にされてるの？って　自分を大切にしろよって言ってくれて

どんなわたしでも好きだって言ってくれた

彼氏がいても　ずっと待つよって

ずっと　同じ気持ちで大事にするよって言ってくれた

わたしじゃなきゃだめだって

男の人は一般的に　釣った魚に餌をやらないといいます

だからこの人もそうなのでは？って　疑ったりもしてたけど

そんなことするわけないだろって

確かに　一緒に過ごす時間多くなって思ったけど

とってもピュアな人です

４０代にして　ピュアってなんぞやってなるけど

わたしと一緒に何かしたことに関して　いつもほんとに喜んでくれて

隠し事するときは声が小さくなり　もごもごするのでわかりやすいし

駆け引きとかもできない人

いつも直球

バカなのかなって思うこともあるけど

案外しっかりしたことを言うし　一般常識とか礼儀とかも重んじていて

今までいろいろな経験をしてきたんだなぁって感じる

外見も　会ってから６か月だけど　ずいぶん変わった

若返った　笑

髪の毛を伸ばすようにして　あごひげを生やしてもらって

黒縁眼鏡に変えただけだけど

すごく若返った！

人って　その気になれば変わるんだなぁって思った

いつも自分のことより　わたしが喜んでくれてよかったって言ってくれる

笑った顔が好きだって

彼氏は・・・　笑った顔は不細工だから　笑うなって　言ってたな・・・

わたしは　何を今まで守ってきたんだろ

別れる覚悟はできてるけれど

どうやって切り出したらいいのかわからない

誰も傷つけないで別れる方法なんてないってわかってる

けど　最後まで悪者になりたくないと思ってるわたしは何だろう

できればフラれるほうが楽だ

でもそれは　今　わたしに別な人がいるからであり

この人がいなかったら　今でも悶々とした毎日で

そこから救ってくれたゆうちゃんには　ほんとに感謝しかなくて

この先もずっと一緒にいたいと思ってる

こんなに大切にしてくれる人は　二度と表れないと思うから

わたしも同じくらい　思いを返していきたいと思ってる

だから　別れなくちゃいけない

今の彼氏とは

時間が解決してくれると思ってた

時間が経てば　少しは楽になれるかなぁって

あの時はつらかったなぁって　そう思えるかなって

でもだめだ

全然変わらない

むしろ悪くなった？？

職場では相変わらず　社内ニートのようで

なんか　会社のために役立ってんのかなぁって

考えた商品も　売れなきゃ何の意味もない

仕事楽しくないから　気持ちは沈む一方で

仕事しかしてきてないから　時間をどう使っていいかわからず

なんとか　何かして過ごしてるけど

自分こんなんだったかな

そんなだから　きっと老け込んだんだろうな

彼氏もそんなわたしには魅力を感じないんだろうし

支店出すから忙しいんだろうし

連絡はほんとに時々電話と　私からのラインだけ

こんなに会ってくれないのは　すごく久々

さみしいけど　なんていうか　気持ちが無というか

深く考えだすと　涙が止まらなくなるから

何かで気を紛らわすようにしていて

でもなんか　終わるのかなぁって

決定的な言葉をいうことさえ　めんどうなのかなぁ

１０年は重いけど

終わるときはこんなにあっけないのかなぁ

なんだったんだろうなぁ　１０年

２０代からの３０年はいいけど

３０代半ばからの１０年はきついな

ちゃんと向き合ってこなかったのが悪いんだけど

勇気がなくて

一人になるのも寂しかったし　彼氏がいるというステータスを捨てたくなかった

全然わたしのことを心配してくれないし

優しくもなかった

都合のいいときだけ会いに来て

最後のほうはほんと　セフレみたい

そういう扱いをされてたのに　それでもよかった

どうしてか　ほかの男の人にやさしくされても

結局は　彼氏がいいと思ってしまってた

年齢の割には小ぎれいにしてるし　仕事がんばってるのを　とっても尊敬していた

時々　ほんとに時々　めったに弱音をはかないのに

ぽろっと　悩みを打ち明けてくれたりして

そんなところも　いとおしく感じていた

昼間にデートもできなかった

いつも夜しか会えなくて

何年かは　飛行機で年に一回遠出の旅行もしてたけど

最近はコロナのせいで行けなかった

いつも料理をほめてくれたな

お店出せばうまくいくよって　背中も押してくれてた

保守的なわたしは　動くことはできなかったけど

泣いても慰めてくれるようなひとではなかった

叱咤されて　突き放されもしたけど

アドバイスはくれたかな

記念日とかイベントは好きじゃなくて

誕生日も一人だったことのほうが多い

わたしは自分で選んで　付き合ってきてたけど

なんか　こうやって振り返ってみると　全然大切に思われてはいなかったんだね

自分から　別れようって言えなかった

このまま会えないまま

ラインとかで終わってしまうのかな

１０年って　なんだったんだろ

社会勉強にしては　長すぎだろ

４０代でこのくすぶり方　笑

情けないね

親には言えない

誰にも言えないなぁ

悪いのは自分

決められなかった自分が悪い

どこかでわかってたのに　逃げてたからこんなことに

あーあ

勇気を出すのは　とても難しい

慣れてるけど　慣れない

自分の仕事が暇になってしまい

余計に時間を持て余すようになった

寂しすぎて

昔の悪い癖が出る

現実逃避

チャットサイトで　知らない人と話す

こんな年になって　若い時やってたことを再開させてしまった

驚いたことに

サイトには同じような年の人がたくさん集まってる

既婚者も多くて

こんなに遊んでる人いるんだーって　驚いた

こわいなぁ　何も信じられなくなるな

そう思いながら

雑談だけしてくれる人を探して

何人か　お話させてもらった

趣味とか好きなものが合うとうれしくなり

話も弾むから長話してしまったり　勘違いしてしまって

でも　相手から　ラインとかカカオとかメールとか　アドレス交換しようとか

会おうってなってくると

途端に冷めてしまう

彼氏いるっていってるのに　どうして会いたがるんだろう

おまけに既婚のくせに

一気にトーンダウン

相手にも伝わってると思うけど

メールアドレスを交換してたら厄介だ

気を付けないとね

それで　その人以外の人いないかなーって

ほかの日に　雑談のみのひととお話しした

穏やかで　さえない人かなぁなんて思ってたけど

優しくて

メールの交換とか会おうとか絶対言ってこないし

彼氏を大切にしないとだめだよっていって

わたしがのってきても

絶対止めてくれる

優しくて　心地よい会話

さみしいわたしは　まんまと勘違いしはじめて

今　その人と話すことがとても楽しみになっている

けど　よく考えたら

ネット上の会話だけで勝手に美化して　妄想してるだけで

実際に会っちゃったりしたら

全然イメージと違って　幻滅ーっていうか

お互いにね

がっかりするんだろうなーって

ネット上の会話だから　何でも言えるし

優しくしてもらえるし

いいことしか言わない

会話のテンポとかで　合う合わないはあるかもしれないけど

現実より　心地はいい

でも　絶対に会わない

ネット上でだけ　気分よくなってれば

現実に彼氏に会えなくても　満たされるし癒される

来ない電話を　待つこともなくなる

だから　しばらく　ネット上の疑似恋愛みたいなものに

逃げてしまおうかと思う

ネットにインしなければ　続くこともないし

嫉妬とかもないし

なんて　楽なんだろうって

現実に戻れば　むなしいだけかもしれないけど

それでも今はいいやって

最悪かな

こんな年で　疑似恋愛なんて

その都度目撃情報をくれてたんだけど

今日もあって

もしかして近所に住んでるのかなと思って

ＬＩＮＥに連絡先が残っていたので

躊躇せずに連絡してみた

返信なくても　まぁいいかと思って

そしたら普通に返信きたｗｗ

過去に６年くらいおつきあいした人

まぁ自由人で

当時はわたしは若かったので

その自由さについていけなかったわけですが

もしかしたら一生のうちで　一番忘れられない人かもしれないなぁ

今も好きとかでは全然ないんだけど

思い出深いと言うか・・・ね

前にちょっとネットで検索しちゃったときに

嫁もいて子供もいるようだったので

幸せにしてんだなぁなんて思ってた

わたしも今日まで連絡したいななんて思ったこと一度もなくて

でも今日は　迷いなく連絡できた

懐かしかったな

覚えててくれて良かった

てか　近くに住んでた

世間は狭い

しかも最近バツイチになったとのこと

なんというタイミングで連絡したんや、ワレ！！

ま、　何もないんだけどね

未練もなければ　会いたいなとも思わない

仕事頑張ってる・・・（はず）の彼氏がいるので

わたしはブレない

ただちょっと　タイミング

びっくりした

子供さん　いたからね

大丈夫かな

でも　どうにもならない

今日は強風のせいもあり

少し涼しくて過ごしやすかった

毎週週休でお休みいただいていて

何もせずに過ごしてしまうことに罪悪感を感じていて

でも何をやったらいいのかわからず

今まで趣味を持たなかったことを後悔してる

旅行とか食べ歩きは好きだけど　コロナで行けず

他に何かなかったか

ゴルフでもいいし　釣り？

ミニチュアを作るのも好きだけど

何一つ動いてない

結局起きてご飯食べて

スマホいじりだすと止まらなくなり

気づいたらお昼

焦って洗濯とか

必要以上に掃除したり断捨離したり

何かしなきゃ　何かしなきゃって

焦るけど　スマホが・・・

ある意味中毒

忘れて焦ったりしないけど

ずっと見ていられる

そのせいでスマホっ首が悪化

整体に通う羽目に

最近体重は変わらないのに　やけに太って見えて

なんでかと思ったら

胸がめちゃくちゃ垂れてきてた

昔女優の松下由樹を見て

こんなおばさん体型にはなりたくないと思ってたのに

あ、　松下由樹は好きです

昔はものすんごくスタイル良かったですけどね

その　松下由樹体型になってきてる・・・

それは猫背が悪化してきていて　胸が垂れて

変な風に肉厚な上半身になってしまっているからだった・・・

嫌だー！！

ってなって　焦って　ストレッチやら筋トレやら

でも整体に行ったときに先生が

身体の仕組みとか　動かし方を理解してないと

独学でストレッチしても　どうにもならないって言ってたので

今回は真面目に　整体に通うことにした

家から遠いけど　筋膜リリースをしてるとこで

料金も良心的で

そんで　痛い・・・

コレ　良くなるんですかねって聞いたら

先生が任せてください！！と言ったので

信じて猫背治るまで通ってみる

その話置いておいて

昨日は急にというか　予定通りくらいに生理がきて体調が悪く

薬を飲んでだらだら

生理痛が言い訳

今日はよし　何かしよう！！と思い立ち

朝からパン屋へ

そのあと食べながらマラソンを見てて

大迫選手にもらい泣きし

Twitterでみんなの意見をみてたり

それからネットサーフィン

また気づいたらお昼になり

Jcomでスペックの一気見やってて　点けてたら見入ってしまい

２時ごろ　残り物でリゾットをつくり　お昼

それからもスペック

さすがにやばいと思い立ち　キッチンの掃除と断捨離

きれいになったけど

ああ　もう１７時だ

ってなって　買い物へ

夜ごはん作って　オリンピックの閉会式

それからPCでいろいろ

今に至る

明日一日しか休みない！！

何もやってない

お店の人は忙しくしてるのに

わたしはこんなにだらだらだらだらお休みを過ごしてていいのか

だらしないし　人間として全然魅力ない

そりゃ彼氏も　結婚したいと思わないわな

すべてわたしが悪の根源です

明日こそ・・・

明日は朝から整体です

そのあとどう行動するか

自分にかかってます

家にいても　暑すぎて何もしたくない　

元から何もしてないけど　さらに追い打ちをかける暑さ

ちょっと動くだけで汗をかく

北海道人には耐えがたい

一人暮らし独身の家には　クーラーなんてものはない

扇風機が休みなく回っているが

生ぬるい風しかこなくて　余計に不快

困ったものだ

まだ続くそうなので・・・　マラソン・・・　オリンピックは大丈夫なのかな

それしても

仕事のやる気のなさや　飼い殺し状態は

回復する兆しはなく

だけどもう　なんていうか

悩んでても仕方ないと言うか　無の状態のままで

変に落ち込んだりしなくなったと言うか

それを通り越したんだと思うんだけど

それでいいのかとも　漠然と思っていたり

来年の今も　同じ状態なのかとか

それは嫌だなーって　なんていうか　他人事みたい

いつも仕事してるふりして　なんとかやり過ごす毎日

これでいいのか

医療従事者は　今でも休みなく働いてたりするんだろうな

手伝いたくても　手伝えることがない

無力だ

世界に必要のない人間として生きてる今は

申し訳ないとしか

ごめんなさい

生きててごめん

なーんの役にも立ってないのに　

申し訳ない

身体もなんだか　日々歪んでいく感じがして

体重変わらなくても　身体がだらしなくなってて

４０代半ばでこんなになるとはなぁ

４２まで　なんでも食べてたけど

今は太るから怖くて食べられない

動く仕事してないと　わたしは太っていって歪んでいく一方

だらしないし　努力できないから

仕方ないと言えば仕方ない

そんな自分に呆れる

すっと消えたいな

病気と闘ってる人には申し訳ないけど

すっといなくなっても　今は後悔ないな

いなくなったあと、部屋を見られるのが嫌かな

冷蔵庫の中とかさ

あー　ばからしい

こんなこと考えてる自分　バカだよほんと

抜け出せる方法考えろよ

自分の人生だよ

って　思うんだけども

行動できないんです

どうしようもないんです

晴れてるのに　あまりからっとしてないから

余計に暑く感じた

もっとカラッとしてるはずなのになぁ　北海道の夏は

気候が変化してきてるんだろうね

東京とか　亜熱帯地方になりつつあるしね

北海道も熱帯みたいだ

ここまで暑いと　部屋にいるのはとても危険だ

クーラーがない

北海道の夏は短いし　ここまで暑いこともあまりないので

だいたいの家は扇風機で済むのだけど

今日はダメだった　動けば汗が出るし　お化粧もしたくない　というか　できないくらい

汗でべとべと

どこかに避難するしかなくて　車ででかけた

身体中がかゆくなるアレルギー症状が　また出てきたので

病院行って薬貰いたいけど

かかりつけは　平日１７時まで

仕事抜け出すか　休むしかなくて

有休今使うのやだしなぁとか

迷って行ってなかったので

市販の薬でなんとか凌げないかと　色々検索していたら

病院で処方してもらってる薬の第一医薬品が最近出たことを知って

日曜日も調剤薬局やってるドラッグストアを探して　そこまでドライブした

わたしのアレルギー的な症状は　塗り薬では治まらず

内服薬が必要で　薬飲むと　すごく効き目ある

病院って相性があると思うんだけど

それこそ何軒も皮膚科行った

処方された薬は　見事にそれぞれ違って

同じものは１つもなくて

お医者さんによって　診断がこんなに違うんだと思った

重い病気に罹ることがもしあったら　セカンドオピニオンは必至だと思った

今のかかりつけの皮膚科は

先生結構適当な診察なんだけど

薬の相性がとても良くて通っている

それにしても　今も暑い　

こんな時間なのに　無風なのもあって

窓を開けていても　全然涼しくない

嫌になる

冬より夏の方がいいなと思ってたけど

ここまで暑いと　夏も辛い

しかも今　アレルギー再発していて　搔きむしっているので

肌が汚いので

露出したくないんだよなー

ただでさえハリもなくてくすんでるのにさー

もうね　抗えないんだよね　年齢に

いつまでも若いわけないし

受け入れるしかないんだけど

諦めるのは　独身のみではつらいんですよ

子供もいるし　旦那もいるし　もういいやーってなれないからね

明日からまた仕事かー

行きたくないな

今日みたいに暑いみたいだし

通勤だけでぐったりだよ

昨日の夜に戻りたいわ