私は、「ふーん」と言われた瞬間に

「あ、この人は私の話に興味ないんだな」

と思い、さらに

「私のことはどうでもいいんだな」

とまで瞬時に思考していた。

かなりマイナスな印象に捉えている。まるで相手に悪意があるみたいだ。

だからその後、短めに話を切り上げたり、途中、自分ツッコミを入れたりしながら話をなるべく早く終わらせるようにしていた。

だいたい言いたいことは最後まで言えなかった。

先日コーチング仲間とセッションをしているときに気が付いたことだが、私は「ふーん」は誰にとってもマイナスなリアクションだと思って疑ったことはなく、普段の会話のリアクションとして使う言葉だとは思ってもいなかった。

（もちろん「ふーん」の言い方にもよるけどね）

少なくとも、私にコーチングをしてくれた友人は、「ふーん」＝「へぇ」とか「うん」と同じように使っていると言っていた。

それにとても驚いてしまった。

この場合は「ふーん」なんだけど

言葉は、その人がその人なりの意味を付けて使ったり、相手の言動を解釈していることがすごく多いんだなと思った。

多いってか、常にそうなのかもしれない。

例えば私だったら、「ふーん」のほかに

・「同意しない」＝「不機嫌」

※相手が同意してくれない＝不機嫌になるという意味で解釈

・「無視」＝「拒絶」

※無視する＝私を全面拒絶（私のことは嫌いなんだろなくらいの悪意）

無視するのはただ気が付かなかっただけという解釈はしたことがなかった

のような感じで

結構、大掛かりなマイナス意味付けをしちゃってたみたいだ。

しかも

これが世間一般、マジョリティだと信じて疑ったことがなかったのだ。

ここ何１０年か、そう生きていた。

（だから、世の中怖い人ばかりだと思って生きてた・・・）

みなさんは、どうだろうか。

私と同じ意味で解釈してる人は、いませんか？

これに気が付いたことで、人はここまで生きてきた過程や環境から

言葉とか行動に、いろんな意味をくっつけて生きてるんだなぁと実感して、すごくびっくりした。

生きづらくなる意味がわかった気がした。

だって、相手に非はなくても、わざと嫌な事されてるように思えちゃうんだもん！

それがただの解釈の違いだなんて、思えるもんか！

こっちは傷ついたんだぞ！

なんて思っちゃってた。（本気だぞ）

人それぞれ通ってきた道も、言われてきた言葉も違うんだから、違う「意味付け」をするのは当たり前だと思う。生きていたら自然なことだ。

だけど、いざそういう場面に出くわすと、ついつい自分の「意味付け」が正しいと思ってしまう。

それしか選択肢がないと思ってしまう。

それしか思いつかないんだもん。それしか知らなかったんだもん。

それは仕方のないことだけど

その「意味付け」にとらわれて、苦しいまま生きていくのは、嫌だなと思った。

今回の「ふーん」事件で、人それぞれ言葉の解釈が大きく違うことがあるのはわかった。

何かを感じたとき、もしかしたらそう感じているのは自分だけかもしれない。

という選択肢が増えたのは、かなりでかいと思う。

こうやってひとつの言葉を掘り下げていくことで、自分の中の「意味付け」を知ることができる。

知っただけで、少し緩んでく。

私は今度、誰かに「ふーん」と相づちを打たれても今までのように「この人、私のことどうでもいいと思ってる」と瞬時に思うことはないだろう。

あ、これは、もしかしたら

「へぇ」として使っているかもしれないと、一度は考えるだろう。

多少嫌な気持ちになるかもしれないけど、相手が私に対して、悪意にまみれていると思わなくてすむことだけは確かだ。

こんな風にして、自分を知ることが自分を緩めて楽に生きていくための第一歩なんだなと実感できたような気がした。

(今回は意味付けを緩める話でした。他人の意味付けを受け入れるのはまた別の話)

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だいたいの日を家族とだけ過ごしていると

あまりに単調過ぎて、いろんなことを考えてしまいます。

幸せって何なんだろう。

最近の、もっぱらの悩みです笑

（悩んではないか）

心の勉強を始めたときは

少しでも楽に生きたいと思って、始めました。

楽になる生き方、考え方があるはずだと

答えを見つけるために勉強するんだという氣持ちでした。

数年たって、数々勉強してきたけれど

最終的にわかったのは、自分自身を受け入れるしかないということ。

今の自分を受け入れることが、楽に生きることにつながるっていうこと。

はっきり言って、ショックです。

だって答えがないんだもの。

自分自身で探さなきゃならないんだもの。

答えがあると思っていたのに、ないこともあるんだなってことを

心の勉強をして初めてわかりました。

そしてもうひとつ、思うことがあって

それが、今日読んだ本「西の魔女が死んだ」に書いてあってびっくりしました。

この世には悪魔がいる

悪魔は精神力の弱い人のところによってくる

精神力を鍛えるのは根性とかではなくて

自分で決められるようになること

自分で見たいものを決めること

直観は大事にするけど、それに取りつかれてはならない

刺激に振り回されない、反応しない

周りに振り回されず、自分自身の足で立ってこそ一人前の魔女だということです（ちょっと違うか笑）

心の勉強をしていく中で

似たような考え方もあるけど、相反するものもでてきます。

そして、勉強したものを自分自身に置き換えたときに

どう対応するかとても悩むことも多くなりました。

これだけ勉強してるのに、私にだけは当てはまらないような氣すらしてました。

私には当てはまらないじゃないんですよね。

私は、どう思うか、どうしたいか、感じて行動してみなってことなんですよね。

どんなセミナーも、本も、ブログも、文章も

その人が経験したこと、その人が思ったことなんですよね。

だから、その通りやったって、そのまま

その人と同じように成功する訳なんてない。

だからこそ

自分自身で考えて、決めて、選んでいかなくてはならない。

それが人生なんだって、思います。

それが、「西の魔女が死んだ」に書いてありました。

子どもの頃から、大人の言いなりで勉強してきて

先輩の言うこと聞いて、上司の言うこと聞いて

上の人の言うこと聞いてればいずれできるようになると信じて疑わなかったのに

こんなに急に、自分の足で立てって言われてもなぁああという氣持ちでいっぱいです。

だけど

人生を楽に生きるってことは、それしか方法がない。

それをやらないんだったら

今までと同じように、人に合わせて、人の言うこと聞いて

自分を押し殺して、それなりに生きていくしかない

ってことなんだなぁ。

人のせいにしない

自分の人生を歩く覚悟をする。

例え人に嫌われても。

それが人生を楽に生きていくための方法。

誰かのやり方は、自分には当てはまらない可能性の方が高い。

だから、参考にして自分なりにアレンジする。

アレンジすることが、自分の人生を生きていくってこと。

それが、自分なりの幸せ

なんだろうな。

夏休みも半分ほどが経過しましたね。

（うちは山中湖までキャンプに行ってきました）

夏休み、

不登校児の親として思うことは

最っ高！めっちゃ楽！ということです。

学校と連絡をとらなくてよくて

先生としゃべらなくてよくて（適応指導教室の先生も含む）

しばらくぶりに、

何にもしばられてない感じがしています。

宿題をやるかやらないかも

本人が決めるので

本当に、毎日が自由です。

息子が不登校になったら、毎日これぐらい楽に過ごせるのかと思っていたんですが

全然違いましたね。

学校、先生、ほかの親・・・

色眼鏡で見られた感じがして、実際いろんなこと言われて、氣を遣われて

悲しくなったり、反論したり、悩んだり。

行かないことをどう思われてるのかが、やっぱり氣になってしまいました。

というか

行かせられない親だと思われるのが、嫌でした。

(実際、適応指導教室の先生には、私との関係が悪くて息子のわがままで不登校だと思われていましたしね)

結局ね、

学校に行けなかったこととか、発達障害があるかもということは

「失敗」だと思っていたんだと思います。

普通の人ができることができないのは

失敗だと思うのが、今まで生きてきた私の中にあるルール、価値観。

今までは周りに合わせて一般的であるかかどうかと空氣を読んで生きてきたんだろうと思います。

そして一般化の上を行く、すごい人になりたかったんですよね～。

我ながら、大変な人生歩んできたなぁ。。。笑

自分自身でハードルをめっちゃあげてしまっていたんです。

そんなことに氣が付けたので

楽ちんな夏休みを過ごせるているはず、、

だったんですが・・・

物理的に楽ではあるんだけど

今度は暇すぎて、、、毎日が、超しんどい笑

暇はあるけど、仕事をしてないから

経済的余裕がなくて

あまり遊びにも行けないですし。

子どもと毎日都心に遊びに行っていたら、おどろくほとにお金が出て行きますし。

さらに息子は、自分の楽しいところにしか行きたくない人なので、プールかおもちゃを見に行くぐらいしか選択肢がない・・・うえに

家でぐだぐだしたり、YouTubeを観るのが大好きなので、あまり出掛けたがらないのです。

経済的なことと出掛けられない窮屈さが地獄のように感じられます。

これは恐らく私の、母のせいでこうなった訳ではないので、仕方のないことだと思うのですが

結果、私がもっと稼げばいいんじゃないかとか、息子をもっと外に出さなきゃいけないんじゃないかなど

母である私が悪いんではないかと、自分自身を追い込んで、どうにかできる方法があるんじゃないかと探して、追い込まれている始末です。

そして、何もできない自分とくよくよ悩んでいることに自己嫌悪。。

(書いてても追い込まれ過ぎてて面白いくらいですが、本人は相当マジで悩んでますね、しかも今の今までね)

どうして、こんなに自分を粗末に扱ってしまうんだろう。

もっと、もっと、ゆっくりすればいい。

経済的に余裕がないなら、家にいて本を読んだりドラマを観たり

今までやりたかった、家庭のために時間を使うとか

楽しいことをすればいいんだろうと思ってはいても自然に、無意識に、どんどん追い込まれていくのです。

怖いのです。

何が怖いって、

失敗するのが怖いんだと思います。

今までもたくさん失敗をしてきて

その失敗でたくさんのお金も、信頼も、友達も失った。

体も傷ついた。

さらに子どもも失敗しそうだ（妄想だけど）

これ以上は、失敗したくないのです。

怖くて、怖くて、たまらないのです。

この怖さを取り除いてもらえるなら、なんでもしますって思うくらい

誰かが、その方法を教えてくれるならついていきますってくらい

本当に怖いのです。

(私ね、本当にたくさん失敗してるんです。経験だけは豊富)

失敗を恐れている限りは

何をしていても、何かをしなければいけない感覚から抜け出すことはできそうにありません。

失敗ではないんだと、頭でわかっているつもりでも

怖さがあると、それが本当だと思えないんです。

今まで、何十年もそういう思考回路で生きてきたので

すぐに変えるのは難しいということなんだろうなと思っています。

失敗してもいいんだよ。

失敗したら、ごめんって謝ればいいんだよ。

これも思いつかない。。

(これを書いたから思いついてます)

だから

怖さに向き合おうと思います。

怖いことを受け入れようと思います。

「私は、失敗することが怖いと思っています」

「うん。そう思っているんだね。怖いね。わかるよ、とっても怖いね。」

「うん、怖い」

「怖さに向き合う覚悟をしたんだね、がんばっているね。」

出てきた感情を、ただ受け止める。

受け止め続ける。

しばらくこれを繰り返して、怖さを受け入れて行きたいと思います。

夏休み中には、抜け出せたらいいな。

修行かな、人体実験かな。

感情は、受け止めれば流すことができます。

ただ単純に、そのときの感情にすべてを持っていかれなくなっただけでも進歩です。

がんばりすぎないように生きるためには、

こんな自分を向き合う作業をたくさんしていくしかないなと思います。

怖さと向き合ったらどうなるか

また報告します。

キレイだったな。

これが、すごく難しくてわからない。

今

なんでもマイナスに考えてしまいがちだから

少しでも、少しの時間でも前向きな気持ちになりたいと思っているんだけど

すぐ、くらーくなってしまって、余計落ち込む。

境界線を作りたいんだけど、できない。

できた方が楽なんだろうけど、できない。

まずは、できない自分を許してあげようかな。

今日も、一日母としてがんばった！

対処すれば、何かしらいい解決法が見つかるはず

解決できるように、がんばる。

がんばって、考える。

考えろ！と自分に命令を出して、追い込む。

追い込めば、考えこめば、いい解決法が見つかる。

そして、評価され、達成感が得られる。

これが今までの私の信念。

何でも、とことん頑張るタイプ。

太陽星座は牡羊座、月星座も牡羊座

猪突猛進、どこまでも一直線、みたいな人間でした。

とは言っても

かなり追い込まれる。

我慢や苦痛が伴うことは多かった。

だけど解決するためには必要なことだったので

仕方のないことだと思っていました。

がんばれば、どうにかなる

がんばれば、解決する

そう思っていたので

がんばっても、できない

という選択肢はありませんでした。

できるまで、やりました。

がんばっても、できない人がいることも知りませんでした。

自分に、できないことがあるとも思っていませんでした。

だれもが、そう生きていると思っていました。

そういうふうに頑張って精進している人が、大人としてちゃんとした人間で

人から認められるんだと思っていました。

そういう人が、偉く、お金持ちになるんだって

そうしない人は、ダメなやつだと蔑んで、自分とは違う人種の人間だと思ってました。

結構、最近までそう思っていたので

子育てが始まってからは、悩みがつきませんでした。

子育てって、母である私が、何か対処したところで

解決できないことばかりだったからです。

子供に振り回される。

お世話の仕方にしても、寝る時間にしても

自分の思い通りになることは、ほとんどなかった。

それが嫌で嫌でたまらなくて

どうやったら、この状況から抜け出せるか、ずっと考えていました。

仕事のときと同じように

子育て、食育、体の仕組みなど勉強して、知識をつけることで

頑張って対応できるようになれば、

いつか、子育ての普通程度の知識を付ければ、楽になる時がくると思っていました。

そんなこんなで、早７年。

えー。

何も、楽に、なってない笑

知識をつけたことは、それなりには役に立ちます。

今悩んでいることに、対応することはできて、悩みが軽くなることはたくさんありました。

だけど

子どもはどんどん成長していく。

成長するたびに、新しい悩みが出てくる。

そして、また新しい知識を付けて、新しい問題に対応して、

少ししたら、また、、、

これをを繰り返す。。。

なんか、おかしい。

仕事では、知識をつけて、勉強して、経験したことは

次に生かすことができた。

そして、よりよくスムーズにこなせるようになる。

そのおかげで、信頼されて、評価されて、給料も上がる。

それが楽しかった。

子育ては、何年たっても

達成感が得られない。

つまりは、楽しくない。楽しくならない。

それどころか、

子育てをしていると

できないことがたくさんあって、そんな自分が嫌になってくる。

こんなにがんばっているのに

どうして達成感が得られないんだろう。

なんで楽しくないんだろう。

頼んで、やってもらって、休んで、眠って

体は楽になることはあるかもしれないけど

心は追い込まれたまま。

結局

頑張り切れなかった自分が、より嫌になりました。

最近は

あずけられるところもた増えたし

どこかしらに預けて、休むってことはできないことはないと思う。

産後クライシスって言葉とか

男性も育休を取ろうとか

ワンオペ育児させないようにとか

日本にもそういう言葉や思想が広がってきて

いい方向に向かっているとは思うけど

実際に休んでも、やってもらっても

嬉しいと思えない人が、いる。

嬉しいと思えない、母になった人がいるんです。

頼れなくて、いっぱいいっぱいになっても落ち込む

頼って、やってもらっても落ち込む

贅沢な悩みだって思われるかもしれないけど

どうしたらいいか、わからない。

この八方ふさがりの氣持ちをどうしたら処理できるのかわからない。

心理系、スピ系、

流行りのありのままでいいよブームに乗っかって

ありのままを認めるにしたって

認めてるつもりでも、ありのままになれてなかった。

ありのままになれないことにも、悩んで

ありのままになれるように、ありのままを探そうと頑張ってしまった。

ほら、こうやって

こんな状況さえも、問題だとして

解決しようと考えてしまう。

頑張ろうとしてしまう。

ＨＳＰだから

余計に

子どもの様子とか、周りの状況とか、

わかってしまって、

感情が揺さぶられまくる。

がんばらないといけないことが

どんどん増えていく。

できないことが増えていく。

できないという選択肢を知らなければ

できない自分を認めることができない。

できなくてもいい

がんばらなくてもいい

それでも大丈夫なんだって

もっと早く

知りたかったな。

まずは、頑張ってる自分を認めてあげて

できなくてもいいよって許してあげること。

自分に厳しくしすぎたから

こんなに他人にも厳しくしてしまう。

最近、追い込まれてるなぁ笑

まとまらないけど、アップ。

こんなにも追い込まれたのには

もうひとつ、理由がありました。

それは、

息子が多動（ADHD）気味だと言われたことです。

HSC傾向にあるなぁとは思っていましたが

まさかADHDだとは、予想もしていませんでした。

適応指導教室の先生と面談していたときに

突然言われました。

衝動的に動いてしまうことと

興味を持ったことをなかなかやめることができないこと

これが息子がADHDと言われた理由でした。

学校ではこの衝動を抑えて

怒られないように、とても頑張っていたんだと思います。

だから

先生からも、私から見ても

ADHDのようには見えなかったんだけど

どうやら、その傾向があるらしいのです。

そして息子のことを言われたときには

お母さんである、私にも、同じような傾向があるよね

と言われました。

まさか

私も。

確かに、私はHSPであり

子どもの頃からいろいろと悩むことは多かったなと思っています。

だけど

あまりにも急に

息子と自分が発達障害だと言われたので

びっくりして、ショックで

それでも、普通を装ってしまい

とても、疲弊してしまいました。

今まで私は

なぜか

自分を人として、劣性であると思って生きてきました。

（どこが劣っているかというと、それは聞かれても、よくわからないんだけど・・）

人よりいつも一歩後ろを歩いてきました。

前に出ることがとても嫌いでした。

普通の人に思われるように、かなりの努力をしてきました。

努力は必ず報われるとか

できないことが、できるようになるのがすばらしいとか

とにかくがんばれとか

子どもの頃から言われ続けてきたので

それが当たり前だと思って

私は、人より劣っているので

もっともっと頑張らなくちゃいけないと思っていました。

頑張れば頑張るほど、結果も残せてきました。

だから

やっぱり頑張ることが正解なんだって

頑張ればなんでもできるようになるんだって

その達成感を感じることを生きがいに

自分を奮い立たせて生きてきたんだと思います。

それが、ADHD、発達障害だったとしたなら

生まれながらの自分の本質を全て否定し、それを隠し

普通の人に沿うように、生きてきたことになります。

普通の人に沿うようにこんなに頑張ってきたのに

家族は誰一人、フォローしてくれなかった。

息子が発達障害だとしたなら

私は、母として、これからずっと息子をフォローしていかなくてはならない。

自分のことを助けてくれる人はいないのに

息子のことを助けていかなくてはならない人生に

絶望してしまいました。

私たち親子は

支援が必要な人

であり

発達障害もある人

今の日本では、とてもとても生きにくい性質の親子なんだなとわかりました。

生きにくいということがわかったところで

さて、どうするか。

ずっと、落ち込んで、自暴自棄になっている訳にもいきません。

まずは、これを受け入れることです。

私は、「支援が必要な人」と言われたとき以上に

ADHDと言われたときのショックの方が大きかったです。

やはり「普通の人」ではなかったということに、とてもショックを受けたように思います。

HSP、ADHDほかの障害と言われる性質、気質は

生まれた時から、そういう気質であって

治すということではない思います。

つまり、息子も私もどうやっても治せない

普通に生活していくには、少し困難な場面に遭遇しやすいということになります。

それを踏まえた上で

今までのことを振り返ってみると

仕事をしていたときの私は

自分ができるのに、同じことをできない人のことを

バカにして生きていたように思います。

できないのは、「努力が足りないからだ」と

私ができるんだから、「あなただってできるはず」だ

そう思っていたから

できる方法を教えたり、代わりにやったりしながら

ときには怒って

その方法で、それなりの結果を出し

それなりの評価を受けてきました。

だから

この方法が正しいんだと

世の中の人は、みんなそうしてるんだと思っていました。

頑張って、達成することがすばらしいと。

そういう人が、ちゃんとしてる人なんだ

評価される人なんだ

すごい人なんだ

そこを目指して生きていかなくてはならないんだと

そう思って生きていました。

息子が生まれて

できないことがどんどん増えました。

家事と育児、仕事の両立

パートナーシップ

元の家族との関係

たくさんの方法を勉強したし、試したし、努力をしたけど

どれもうまく行かなくて

やってもやっても、これだといういい方法は見つかりませんでした。

その度に、怒っていました。

できない自分と、応じてくれない相手を責めていました。

つい最近まで、それをしていました。

ずっと、努力をしていました。

そして、今回

他人から発達障害と指摘されて

思ったことは

わたし、これ以上は

できないんだなってこと。

私は、家事と育児と仕事の両立はできない人なんだ。

パートナーシップを、今以上にうまく行かせることはできない人なんだ。

元の家族と、いい関係性を作ることは、できない人なんだって。

解決したくて

どうにかいい方法を見つけようとずっと知識をつけたり

セミナーにもいっぱいいったし

勉強したり、してきたけど

知識をつけても、勉強しても

どうやってもできないんだって

そう思いました。

努力して解決することだけが方法じゃなかったんだって。

もう努力できないって、諦める方法もあったんだって。

諦めたからって、ダメな人間ではないんだって。

そういう方法しかとれない人だっているんだって。

そういう方法で頼られることが嬉しい人がいるって。

私も、息子もそういう人で

それがダメなんじゃなくて、努力しないといけないんじゃなくて

それでいいんだって！

今まで、本当に傲慢でした。

人を差別、比較して付き合っていたなって思いました。

発達障害であるかないか、HSPであるかないか

そういうことは抜きにしても

最近よく言う

人の多様性を認め合う時代というのは

こういう意味なのかなと、思いました。

わかっていたようで、全然わかっていなかった。

まずは、自分の「ありのままという立ち位置」をはっきりさせておかないと

どんなことを勉強しても、全く意味がない。

（とか言ってまた勉強しようとしてる笑けど）

ただ、どんな自分も他人も受け入れられないだけでした。

ありのまま

素

弱さを見せる

頼る

これがどういうことか、

発達障害という言葉が自分たちの身に降りかかってきて

やっとわかったような気がしました。

だから

私も、息子も、これ以上できないと思ったことは

やらなくていい。

自分がそこまで努力をせず、追い込まれていなければ

息子をそこまで追い込むことはないんじゃないかな。

これから、どんな風に話していこう。

息子が生まれてからの７年間

本当に、空回りで頑張りすぎていたなと思いました。

こういうお仲間、いっぱいいるんじゃないでしょうか？

読んでいただきありがとうございました。

長いようで、あっという間。

私も、やっと余裕が出てきました。

息子は２週間ほど前から、市内にある適応指導教室に通い始めました。

完全な不登校になる前から

まずは母の私が、先生に息子の話を聞いてもらうために通い始め

途中で学校に行かなかくなった息子を、連れて行った

という訳です。

適応指導教室は、とてもいい場所でした。

小１～中３までの子供がいて、学校に行ってる子もいれば、

学校には行かずに毎日通っている子もいます。

一番年下の息子は

お兄さん、お姉さんたちが一緒に遊んでくれて、とても楽しそう。

一週間もしないうちに馴染んで

「毎日行きたい」「もっと長い時間いたい」

と、久しぶりにいい顔をしてくれました。

適応指導教室は、学校とは全然違っていて

すごく子どもに寄り添ってくれています。

日によって、４～８人くらいの子供に対し、先生は４人。

体育の授業では、体育館でバレーやテニス、長なわ、ボッチャなどで

ひたすら、遊んでいます。

交流という時間もあって、

その時間には、先生と子供たち全員で、カードゲームやジェンガをやっています。

しかも、ナンジャモンジャ、ハゲタカのえじき、ドブルなどおもしろいものばかり！

（※わたしも最初の方は一緒に参加したけど、うちにも欲しいくらい）

そして、先生は、先生なんだけど先生っぽくないことも多くて

たくさん遊んでくれています。

寄り添って、くれています。

子ども目線に立ってくれています。

指導はするけど、一緒に遊ぶ時間も必ず作ってくれて

学校の教師と児童という上下関係とは全然違います。

こんないい学校（学級）が、市の施設としてあったのかと思うと

本当に驚きで、とても嬉しい。

確かに、多様な子供に対応するように行政も動いてくれてるんだなと思いました。

「安心して、行きたいと思って通える場所ができたな」

そう思える反面

適応指導教室は、あくまで

「学校に適応できるようになるため、指導をする教室」

だそうで

学校への復帰が前提の場所。

安心して、ずっと通っていいのかなぁと少し不安にもなります。

６年間、通ってもいいですかーーー！！！？？？

いいんだろうな。

周りには、学校が楽しくないとか、少しずつ休んでいるお友達もいる中で

うちだけ、こんないい学校に行かせてもらって、いいのかなー

なども思ってしまったり。

そしてもうひとつ思うことは、

息子のようなタイプの人間は

支援が必要な子供と位置付けられるようだ

ということについてです。

うちの市では（ほかがどうなのかはわからないけど）

学校に馴染めない子供＝支援が必要な子供

ということになるそうで

支援が必要な子だから、適応指導教室に通えるということらしいのです。

適応指導教室に通えるなら、支援が必要な子でも、どんな子供でもいいんだけどさ

「支援が必要」って言われるだけで

なんだか、ずっと、母である私が

ざわざわしています。

支援が必要ってことは、、、

普通の人ではない

普通の人とは違う

普通の人より弱い人

弱者

人としては劣性寄り

こういう言葉で言われた訳ではないけど

どうしても

そういう風に変換してしてしまっている自分がいます。

自分の子供が

「支援が必要で普通じゃない」って

言われることが

こんなにも衝撃的で

びっくりして

ショックで

悲しくなることだとは

思ってもみなかった。

いい、行く場所が見つかったんだけど

普通の人だったら行けない場所なんだなって。

そんな場所に、行かせたいのかなって

そう思ってしまった。

(息子は行きたいだろうけど)

最近、世間では

「学校は、行きたくないなら行かなくていい」とか

「どんな子供も受け入れよう」とか

「個性」だとか

「みんな違って、みんないい」とか

いろんなキャッチコピーのようなものが出回っているけど

それは本当に、そう思って言ってるのかなって

思ってしまった。

結局

世間の

今の日本の

ほとんどの人が思っているのは

普通から外れる人のことを

「それも個性で普通だ」

と思ってるんじゃなくて

「外れた人として、認めます」

「普通から外れた人でも、生きていける場所を作っています。支援する側はあくまで普通の人ですがね」

ってことなんじゃないかなと思ってしまいました。

なんかね

それが

とても

悲しかったのですよね。

本質的に

支援が必要な人を理解している人なんて

いるんだろうかってね。

そしてね

世間もそうなんだけどね

自分も

私も

そう思っていたんです。

支援が必要な人は、普通の人ではないって。

そんな自分がまた

とてもとてもショックで、悲しかったのです。

自分は

自分の子供は

あくまで普通であって

支援が必要な人はいるのは知ってるし

力になれることがあったらやってあげたいとも思っていたし

そういう人のことを普通だと思っていたつもりだった。

だけど

結局

「普通とは違う人種」

くらいに思っていたんです。

学校の制度が合わないから

「学校に行かない」という選択をしただけなのに

こんなに追い込まれるとは思ってもみせんでした。

小学校に入学するまでは

「もし学校に行かなかったら、週に１回くらいフリースクールに行って

あとは毎日、息子と博物館とか、美術館に行ったり、興味ある勉強を適度にさせて

家のことも分担してやってこう♪」

くらいの気軽な、楽しい氣持ちでいたのに

一切そうならなかった。

それは結局

小学校は行くもの

義務教育

学校に行ってなくても、勉強はさせないと

今は行けなくても、いつかは行けるように

周りに不登校がいない

お友達だって、嫌がってるけど行ってる

そんな周りに合わせてしまったから

合わせないといけないような氣がしてしまったから

「普通」になろうとしてしまったから

追い込まれたんだろうなって思います。

私は今

「普通」に、苦しんでいます（笑）

本当に、本当に

みんな違って、みんないいんだよ！

本当にそうなの。

違うことが

普通で、当たり前！

世間一般の意味の「普通」を目指さなくていいの。

そんな世の中になるといいなと

切に思いました。

自戒も含めて。

まだショックからは抜け切れてないけど

そんな氣持ちを受け止めながら

毎日を過ごしていきたいなと思います。

今日の夕焼けは、キレイだったな

運動会を最後に、学校には行っていません。

（放課後、宿題を出しに週に何度かは担任に会いに行っていますが。。。）

(児童センターで遊ぶ)

こうなってもいいようにと

仕事を辞めたはずだけど

いざ、本気で行かないとなると不安や心配、罪悪感などいろんな感情が出て来て

結局不安定な毎日を送っています。

学校には行かなくてもいいとは思っているけれど

学校とどうやって付き合っていったらいいか

どういう言い方をすればいいのか、

心配してくれる先生を納得させるにはどうしたらいいのか

その方法がわからない。

その方法を考えている日々も

学校に連絡しなきゃいけない時間はやってきて

連絡をしないといけないことが、とても苦痛。

学校に行かないという選択をしているだけで

どうして毎日謝らなければならないんだろう。

（謝んなければいいだけか笑）

不登校って、

ただ休んでいいやーってなれないんだね。

我々の選択が間違ってると言われているようなことを言われることが多々あるんだね。

そうやって、休んでいる子どもが、親が

なんだか人として、劣性であるかのように思えてきて

辛く、悲しい毎日になる、ということがあるんだね。

なんとなく

聞いてはいたけど

実際にそうなったとき、

どういうふうにすれば、氣持ちが落ち込み過ぎないか

母として

どうやって息子に接することがいいのか

とても難しくて

答えが出せない。

出せないうちは、とてもしんどいんだなぁ。

どこからの連絡も全て断ち切って

知らんぷりして、ただ毎日遊んでいられたら、どれだけ楽なんだろう。

怖くてできないんだけどね。

一緒に遊ぶとは言っても、

息子さんは、自分の決めた場所にしか行きたくないので

私が行こうと誘ったところは、行かない。

一緒に楽しめそうなところには行けないので

母的には、全然楽しくない笑

もし学校に行かなかったら

一緒にいろんなところに行きたいなと思っていたから

とても残念です。

学校にも行かず、母が誘ったところも嫌がり

自分の決めたところにだけ行く。

やりたいと思ったこと以外は、何もやりたくない。

まだ６歳なのに、随分と自分の意思が固くて

コミュニケーションがとても難しいです。

母は、ひとりで少しの時間出掛けるくらいしか、

この不登校期間をやり過ごす方法はないのかなー。

これが、母の頑張りどころなのかな。

寂しいね。

どんな現実であっても、息子を信じて

ただ待つだけ、なのかな。

子育てには、歯を食いしばって頑張らなきゃいけないときがある。

今日は愚痴っぽくなってしまったな

２月頃は、学校には行かないと言っていた息子ですが

学校には、通っています笑

２月に保育園の発表会があり、それをどうしても行かないと言い、休みました。

それをきっかけに、発表会後は保育園にもそれなりにすんなり、行くようになりました。

発表会を休んだことが、きっかけになったのか。

園長先生と相談して、発表会も、発表会の練習も

参加するか、しないかは、本人の判断に任せようよいうことにしてもらいました。

意外と話の分かってくれる園長先生で、ありがたかったです。

前日まで発表会の練習はしていたのに、

帰るときに、明日は行かないと担任に宣言して、参加しませんでした。

その後、卒園式も行きたくないと言っていたので

発表会と同じく、本人任せにしてもらって、

結果、参加しました。

２月の後半くらいから、小学校が楽しみと言い出し・・・

学校には行くことを決めたようです。

入学式が終わって、学校には前日に準備をし、楽しそうに行っていました。

その頃

「前に学校行きたくないって言ってたけど、学校行ってるね。楽しいのかなー？」

くらいに聞いてみたんだけど

「わかんない」

「小学校ってどう？」

「わかんない」

「楽しいことある？」

「わかんない」

もう、ママにも何もわからない笑

そうこうしていたら、

小学校が始まって３週間目の先週、急に行きたくないと言い出し

朝から泣いて、泣きべそかいたまま学校に行きました。

学校が、そんなにおもしろいことばかりじゃないことに気が付いたようです。

長いゴールデンウィークが終わったらどうなるのか・・

まだまだ、息子さんの見守りが続きます。

「行く」「行かない」

この選択は、どうやって決めていくのがいいんでしょう。

息子に決めてもらいたい、息子の選択を尊重したいという気持ちはあるけど

６歳の息子は、まだそこまで自分の気持ちがわかっていないようです。

自分の気持ちを、表現することも苦手なタイプの子どもです。

ただ、行きたくないと言って、泣く。

これ以上、気持ちを表現できない息子に

「そうだね、じゃ休もう」

それがいいとも、なんだか思えないのです。

だって、学校から帰ってきたら

何か発散してきたように見えるし

調子も良さそうに見えるし、

楽しそうに見える。

この「そう見える」感覚、おそらく当たってると思うんです。

わたし、HSPなので。その辺はとても敏感に生きてきました。

行くのが嫌なだけで、行ってしまえば楽しいところに

「行きたくない」という息子。

無理やり行かせる母。

嫌がる息子と話しをするのも、説得するのも、途中まで送っていくのも

はっきり言って、すごくストレス。

行かないなら、行かないで、いいと思う。

その場合は、学校への説明という面倒が加わるけど。

その日の予定がすんなりこなせなくなることもストレス、

私のひとりで過ごせる時間が減ることもストレス。

とても難しい。

きっと正解はないのでしょう。

今は、今のところは、これ。

今後、もっと嫌そうだったら、対応も変わるし、息子が成長して、自分の気持ちがわかるようになると思う。

保育園のときのように、

発表会に参加しないと選択させたことによって、

息子の中で何か起こったのかもしれない。

（わからないけど・・）

子育てって、本当に難しくて、大変だなー笑

正解があるものを、こなしていく方が、よっぽど楽で、満足感が得られるね。

でも、子育て、まだまだしていかないといけないんだなぁ。

息子の言動にも、いちいち必要以上に反応してしまう自分も、つらい笑

６１歳を迎えたはずです。

「おめでとう！大好きだよ♡」と素直にメールできたのは、いつ振りでしょうか。

昨日までは、まだモヤモヤを抱えていました。

もう、何をしていても、落ち込んでて、気分が上がらなくて、モヤモヤしてて、イライラしていた。

自分にも、自分を取り巻く環境にもうんざりでした。

どうしてこんなに心の勉強してるのに、モヤモヤが止まらないのか。

もう少しで、どこか着地点にたどり着きそうなのに、まだ着かない。

もう答えなんか、ないのかもしれない。

もういやだー！

そんな感覚が、去年の後半からずっとあって、そのたびに落ち込んで、イライラしていました。

勉強をすれば、するほど、

解決することが意味ないとか

何か目指しても意味ないとか

そういう考え方も出て来て、全くもってどうしていいのかわからない。

そんな状態がしばらく続いていただのです。

（もちろん、その途中でもたくさんの気づきはありましたが）

そんな昨日、たまたま見ていたナリ心理学のブログで

「母が自分（子供）に真剣に向き合ってくれないから、ずっと怒ってる」

というような言葉を見つけたのです。

そうだ。っていう衝撃が体に走って、

急に、身体がゆるんで、、

そうそう！本当にそう！と、すごく共感しました。

やっぱりすべての諸悪の根源は、母なのかなぁ。

母シリーズをだいたい読んで、

わたしは、母のこと、クソだと思っているなぁとも思いました。

母なんて、嫌い

母なんて、いつ死んでもいい

母なんて、早くいなくなってしまえ

母、めんどくさい

もうしゃべりたくない

去年の６月くらいから、こんな気持ちで、「私に母はいない」と、諦めていたはずだった。

だけど

本当は

母が全然連絡くれないと、拗ねていました。

結局

母は

わたしのことなんてどうでもいいんだ、と。

そう、拗ねていました。

そうです。

母が私のほうを向いてくれたことがない。

やさしく言おうが、怒って言おうが、暴言吐こうが、悲しみに打ちひしがれていようが

母はいつでも、私より、母自身の感情優先でした。

母から目線で、大丈夫だよとか、ごめんね、とか、悪かったねとか

そういうのはなくて、

あなたが怒ると怖いから何も言えないとか

母がバカだから仕方ないんだとか

母は子どもの頃入院してたから、子育てはできないんだとか

そんな言い訳ばっかで

母のことはどうだっていいんだ、わたしの気持ちを一番に考えてくれって

ずっとずっと、ずーっと前から、思っていたと思い出しました。

向き合ってくれなくて、悲しくて、さみしくて、どうでもいいと思われている気がして

ずっと怒っていた。

それが、あの一文でわかったのでした。

そういえば、先日、旦那にキレたわたしが叫んでたのも、、

「なんで、私に一度も真剣に向き合ってくれないの！」

だったなぁぁ。。。

わたしは、ずっと母に向き合って欲しかったんだ。

ただ、それだけだったような気もしてきました。

物心ついたころから、両親の仲が悪くて、妹がいて

母の役に立ちたくて、ずっとずっとがんばってきた。

それなのに、母はわたしのことを、一度も見てくれない。

私は、母が大好きだっただけ。

大好きで大好きで、大好きで、ずっと一緒にいたくて、ずっとずっと抱っこされていたくて

ずっとずっと手をつないでいたくて、ずっとずっと「だいすきだよ」って言い続けていたかった

だた、それだけだったんです。

大好きだよ

ありがとう

それだけでよかったのに

母は、私の大好きを受け取る余裕すらないように

子どもの頃の私には見えていたのです。

だから、

何か

母の役に立つことで

自分を見てもらおうと

そう

表現していた。

だから

役に立たなければ、誰にも見てもらえないと

そういうふうに、生きてきてしまったんだなぁと

３０数年の時を経て、やっとわかったような気がしました。

お母さーん！

とずっと心の中で叫んでいました。

お母さんが大好きだった。

それをずっと無視されて

大好きを封印していた。

やっぱりずっと母に受け入れてもらうことだけを目的に、生きていたんだなぁと心の底から実感することができました。

心の中で、お母さんを呼んでいたら

新しいお母さんが現れました。

それは、神々しくて、黄金色に光っていて、でも見た目はサザエさんのフネさんみたいに割烹着を着てて

素朴で、やわらかく、いつでも笑ってて、何でも受け止めてくれる

神様のようなお母さんでした。

お母さんは、神様であり、自分なんだ。

そう感じました。

小さいころから感じていた空虚感は

この「お母さん」がいなかったことで、感じていたものでした。

わたしにとっては、「お母さん」と呼ぶ存在なんだけど

つまりは、自分自身であって、それは、神様的存在でもある。

すべては同じなんだなぁとも思いました。

そして、その新しいお母さんは、

ずっとずっと一緒にいてくれるそうです。

何でも受け入れてくれるそうです。

これから、わたしはひとりになることはもうないのです。

身体の力が抜けました。

身体が緩んでゆるんで、流れなくなった末梢血管すべてに、血が流れたような感じがしました。

（どんな感じ？笑）

今までの人生で起きた、たくさんの嫌なできごと

すべては、母に向き合ってもらない自分という目線で見ていたから起きたものでした。

母に無視される私

私のことなんてどうでもいい

私は、どうでもいい人間

役に立たないと見てもらえない人間

役に立っても見てもらえない人間

年を追うごとに

自己否定の方向に、どんどん変換されていって

自己肯定感が一切ない人になっていた。

だけど

そういう人に見られないように

無視される自分、向き合ってもらえない自分、役に立たない自分がばれないように

なんでもやって、

底辺の仕事やって

怒られても歯を食いしばって

ダメな自分を隠して生きてきた。

無視される自分＝人間として生きている人の中では最低レベルの人間

だから、私は、人の底辺だと思って生きてきたんだ。

かわいそうだったなぁ。

それにしては、すごくがんばったなぁ。

それなりに結果も出たなぁ。

それを引き寄せていたのが、自分の母への思いだったんだなー。

本当に母って、すごい存在だね。

今まで、大好きを封印しすぎて

誰にも言えなかった。

告白したこともない。

男性に優しくされたかったのも、すべて母にやさしくしてもらいたかったからだ。

誰でもいいから、代わりに抱きしめて欲しかった。

一晩でも、一回でもよかった。

もしかしたら、その人がずっと寄り添ってくれるかも、しれなかったから。

わたしって、マザコンだなぁー

そんなに母さんが好きだったとはなぁ。

剛くんや、旦那のお母さん好き話を聞いて、男のマザコン具合に少しイラついてたこともあったんだけど

自分がその気持ち、表現できなかっただけなんだなぁ。

お母さんが、大好きだよ！

今日、メール送れた。よかった。

表現できない感情は、本当に表れるんだなぁ。

大好きって言えなかった

向き合ってくれない人ばかりだった（と感じていた）

私のことなんか好きじゃないんでしょ

だから大好きな人でもなく、向き合ってもくれいない人とあえて結婚したんだー。

母とも、旦那とも、気が合わない。

これに気付けて、これから、同じできごとが起きた時

自分がどう感じるか、観察してみよう。

少なくとも、今までよりは、悲しくならないで済むかもしれない。

やっと、ゼロ地点に立てたような気がしました。

なんか、まとまらないけど、載せちゃおう。