前向きに考え、自分自身もっと向上していこうと。

最近また食欲がある。

とりあえず健康診断の結果次第で真剣に考えよう、と。

今まで健康診断はAしかなかったど今回どうなるのか。

去年に比べ、5キロくらいは太ってるから・・・

一体どうなるのか（笑）

連休明けからは、車の大音量っていうのはなくなりました。

自分自身踏ん切りがついたというか、

考え方の転換をし始めていて、

結局自分が行く事になったけど。

腑に落ちないことは変わらないけど、

一応上司（？）に期待していたのが間違っていたっていう風に・・・

今回のことで見る目が変わってしまったことは事実。

肝心なところで頼りにならない、上司なんて上司なんかじゃない！！

ただのおじいさんって事で自分の中でしまっときます。

おとうさんとおかあさんに産んでくれた事を感謝しないといけないですよね。

大事に育てられて現在に至り、○○回目のお誕生日を無事迎えることができたんだってね。

今まで誕生日って自分だけの感覚があったけど、

ふと、こう思った。

親が一番うれしいのかなって。

そう考えると、命って自分自身だけの命じゃないんだなって。

祝福されてこの世に誕生し、それを断つということはどのくらいの悲しみを生むのか。

逆に人を殺すっていうことも。

自分を見つめなおす日でもありますよね！

初めていくのですが、人口が500人程。

その島には泊まるとこが3つしかない！

のんびり釣りなど楽しんできます～♪

といっても向かいの会社のラジオ体操にあわせて

事務員二人でやっているのだけど（笑）

スクワット20回も追加しようってことで

昨日やったら今日筋肉痛になってる！

ひどい運動不足だ（笑）

腹筋は昼休みやってるけど。

信じたくても色々と考えてしまって確信がもてないと安心できないような頭になってしまった。

日々自分の中にその恐怖というか脅迫的な感情になり苦しい。

そして自我を通す時は通さないといけないと損をするっていうか間違った結果になるような気がする。

だから今回悩む。

なんとか、週末の三連休で決めて気持ちを切り替えないとねー。

もうすぐ誕生日～、一年早いな～！

どこに終着点を置くのか悩んでいる。

だが可能性は自分で消してはならない。

この世の中に嫌気がさしている反面頑張っている自分もいる。

元々頑張りたいから。

自我をとおすべきなのか。

むかつくけど嫌なことも言われた通りにすれば出世の道。

自分にだってプライドはある。

妥協か、プライドか。

妥協が自分にとってプラスなのか。

最近Xのアルバムばっかり聞いてる。

大音量がちょうどいい。

大音量で聞いた直後、思考能力がない時さえある。それほど何も考えたくない音だけ聴きたいから。

最近思うかな、離島暮らししたいなって。

海の見える自然で暮らしたいって。

問題は職だね（笑）

そんなに焼けないだろうって思ってたのに。

腕やビーサン焼け、特にやばいのが首の後ろのところが半円みたいに・・・

まっかっか・・・紅だーーーーーー！！！

まだ痛い！まだ痛い！

はまってます（笑）

今まで相手を信用し、愛が如く許し・・・

結果裏切られたというトラウマみたいなものや怒りがあり、

正しくない事が許せなくなってしまっている。

受け入れたって許したって結局裏切るんだろうな、とか。

はなから信用していないのだからと自分に言い聞かせたり・・・。

なにか、他に自分に言い聞かせるような言葉に救われたい。

試練はそれを乗り越えることができるやつしか訪れない

これは、ルーキーズの川藤先生だけど、この言葉には救われる。

でも、これも試練なのだろうか？

たまには怒りをなくし、優しくなる日を作ったりとか・・・