「子どもがいるから無理」

ずっと、そう思っていました。

時間がないのも本当。
自分のことに使える余裕がないのも本当。

だから、

「今は仕方ないよね」って
自分に言い聞かせるしかなかった。

でも、ある時ふと思ったんです。

それって本当に“できない理由”なのか、
それとも“やらない理由”にしてただけなのかって。

正直、

気づきたくなかったです。

だってそれを認めたら、

「変わりたいのに動いてない自分」と
向き合わないといけなくなるから。

でも同時に、

どこかで分かっていました。

私は、

“家庭があるからできない”んじゃなくて

**“家庭がある前提のやり方を知らなかっただけ”**なんだって。

例えるなら、

ヒールで全力疾走しようとしてる感じでした。

子どもがいて、家のこともあって、
自由に動ける時間も限られているのに

なぜか私は、

“身軽な人と同じ走り方”をしようとしていた。

そりゃ、転びますよね。

疲れるし、続かないし、
「やっぱり無理だ」ってなる。

でも本当は、

スニーカーに履き替えればよかっただけ。

つまり、

・顔出ししない
・名前も出さない
・スキマ時間でできる
・自分のペースで積み上がる

そんな“前提に合った形”を選べばよかった。

それに気づいた時、

少しだけ肩の力が抜けました。

家庭があることって、

制限じゃなかった。

むしろ、

「選び方を明確にしてくれる条件」だった。

守るものがあるからこそ、

無理なやり方は続かない。

だからこそ、

“ちゃんと続く形”を選ぶ必要があった。

あの時の私は、

「できない理由」を探していたんじゃなくて

ただ、“自分に合う形”を知らなかっただけ。

それに気づいた瞬間、

やっとスタートラインに立てた気がしました。

そのスタートラインの立ち方は➡

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・頑張ること
・積み上げること
・続けること

それが正しいって、疑ったことがありませんでした。

でも、ある時ふと思ったんです。

「なんでこんなに頑張ってるのに、余裕がないんだろう」

朝はバタバタで始まって、
子どもの準備して、家事して、送り出して

やっと一息ついたと思ったら、
もう次のやることが待っている。

洗濯、掃除、買い物、夕飯の準備。

気づけば1日が終わっていて、

「今日、私なにしてたんだっけ？」って
分からなくなる日もありました。

よく「両立」って言うけど、

正直あれって、

**“全部やる前提の言葉”**なんですよね。

仕事もちゃんとやって
家事もちゃんとやって
子育てもちゃんとやって

しかも笑顔で。

救急病院で看護師として働く旦那の

夜間当直は月４～5回。

夜勤明けは寝るだけで終わります。

特に夫が役職となってからは

夫の負担を減らすために無理をさせないように

心配かけないようにって

手伝ってもらいたくても我慢するようになりました。

冷静に考えると、

それって、ワンオペで

1人で2人分、3人分の役割をこなす前提なんです。

例えるなら、

両手がすでにふさがっている状態で

「もう一個持てるよね？」って
荷物を渡されているようなもの。

落としたら自分のせい。

でも、そもそも持てる量じゃない。

だから私はずっと、

“足りない自分”だと思っていました。

でも違ったんです。

足りなかったのは、私じゃなくて

“構造”のほうだった。

もうひとつ、

お金のことも同じでした。

本業をちゃんとやっていれば安心。

そう信じていたけど、

現実は少しずつ変わっていました。

・給料は大きく増えない
・物価は上がる
・将来の不安は減らない

とも働きで頑張って働いているのに、

「余裕」が増えるどころか
むしろ減っていく感覚。

これも、

例えるなら——

バケツに水をためているのに、
底に小さな穴が空いている状態。

一生懸命水を入れてるのに、

気づかないうちに、少しずつ減っていく。

「もっと頑張ればいい」

そう思って水を入れ続けても、

穴が空いたままなら、

状況は変わらない。

それと同じで、

今の社会の仕組みって、

**“頑張るだけでは積み上がらない構造”**になっている。

だから、

努力しても報われなかったのは、

私のせいじゃなかった。

ただ、

“報われない場所で頑張っていただけ”。

そのことに気づいた瞬間、

初めて、力が抜けました。

自分を責めなくていいんだって。

そして同時に、

こうも思ったんです。

じゃあ、

「どこで頑張るか」って、ちゃんと選ばないといけないんだなって。

正直に言うと、

最初は「なんか怪しいな」って思いました。

出会ったのは、ある教え

【“逆算思考”】

・頑張らなくていい
・積み上げなくていい
・最初に設計すればいい

そんな言葉を見たとき、

「いやいや、そんなうまい話ある？」って。

だってこれまでの私は、

コツコツやるしかないって思ってたし
時間をかけるしかないって思ってたし

むしろそれ以外の道なんて、
考えたこともなかったから。

例えるなら、

地図も持たずに山登りしてる感覚でした。

とにかく登れば、いつか頂上に着くはずって。

でも実際は——

同じ場所をぐるぐる回ってるだけで、
気づいたら日が暮れてる、みたいな。

逆算思考って、

その“地図を最初に渡される感じ”だったんです。

「ここがゴールで、
そこに行くにはこの道を通ればいいよ」って。

でも、

それが逆に怖かった。

だって今まで、

迷いながら頑張ることが
“正しい努力”だと思ってたから。

最短ルートなんて、

ズルしてるみたいで、
自分には関係ないって思ってた。

あともうひとつ。

ちょっと恥ずかしいけど、

「そんな簡単にできるなら、みんなやってるでしょ」
って思ってました。

でも、

心のどこかで引っかかってたんです。

もしこれが本当だったら？

もし、

今までの“遠回り”が必要なかったとしたら？

そう考えた瞬間、

ちょっとだけ、世界の見え方が変わりました。

今まで私は、

「頑張ること」ばかりに目が向いてた。

でも本当は、

“どこに向かっているのか”の方が
ずっと大事だった。

それって、

ゴールのないマラソンを走ってるのと同じで。

どれだけ走っても、

「あとどれくらいか分からない」って
すごくしんどいんですよね。

逆算思考は、

そのゴールを“最初に見せてくる”。

だからこそ、違和感だったし、
だからこそ、少しだけ希望でもありました。

あの時の私はまだ、

半信半疑のまま立ち止まっていたけど

確実にひとつだけ、変わっていました。

「もしかしたら、違う選び方があるのかもしれない」

って、初めて思えたんです。

この教えに出会うまでを知りたい方は➡

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変わりたいって、何度も思ってきました。

でも——
そのたびに、何もできずに終わっていました。

昔、プラダを着た悪魔を観たとき

胸がぎゅっとなったのを、今でも覚えています。

あの世界の女性たちは、

迷いがなくて
強くて
自分の足で立っていて

まるで別の生き物みたいでした。

「かっこいいな」

そう思ったのと同時に、

「私とは違う世界の人だ」

って、どこかで線を引いていました。

現実の私は、

子どもを寝かしつけたあと
静かになった部屋でスマホを見ながら

誰かのキラキラした毎日を
ただ眺めているだけ。

本当は、分かっていました。

羨ましいって思ってることも
このままじゃ嫌だって思ってることも

全部。

でも、

・何をすればいいのか分からない
・自信もない
・時間もない

家事と仕事の両立もできてない私に

何かできるわけもない

そうやって理由を並べて、

「仕方ないよね」って
自分を納得させるしかなかった。

あの映画の中の彼女たちは、

特別だったわけじゃない。

ただ、

“その場所に立つ選び方”をしていただけ。

でも私は、

その選び方を知らなかった。

だからずっと、

憧れるだけで終わってた。

本当は、プラダを着たいわけじゃなかった。

ただ——

「自分の人生を、自分で選んでいる人」になりたかった。

それすらも、

遠い世界の話だと思っていたあの頃の私に

今なら、こう言えます。

変われなかったんじゃない。

変わり方を、知らなかっただけ。

　生まれた出逢い

忙しい日常の中で、

ふとした瞬間に
頭に浮かんだ言葉がありました。

「このままでいいの？」

特別な出来事があったわけじゃない。

でも、確実に心の奥で何かがズレている。

・誰かのために生きている感覚
・でも、自分がいない感覚

この2つが同時に存在している違和感。

それを見て見ぬふりしている自分にも、
少し疲れていました。

思えば、小さいころから

「ちゃんとしなさい」

こう親に言われて育ちました。

そんな親の生き方が嫌で、アパレルの世界を目指して

華やかな自立した女性を目指していました。

でも、やっぱり、ちゃんとしてないと気が済まない

自分のスタイル、自分の目指す理想

それを完璧に整える。

でもこんなスキのないスタイル

キメキメのファッション

服が好きで、おしゃれが好きで

始めた仕事も、どんどんいやになっていたんですよね。

ちゃんとしてる自分がいやだった

店内で在庫品セールのシールを張る手を止め

その鏡の中の自分の姿を見たとき

「プツン・・・」

自分の中で何かが切れちゃいました。

このまま、終わりたくない。。。

このままじゃ終わらないママになりたい

でも何をしたら。。。。

そんな思いを乗り越えた私の道のりはここから➡

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母になった日。

嬉しかったし、守るものができた安心感もありました。

でも同時に、
言葉にできない違和感があったんです。

それは——
「私の名前が消えた感覚」

どこに行っても
「○○ちゃんのママ」

誰も悪くない。
むしろ自然なこと。

でもふとした瞬間に思うんです。

“私は、どこにいるんだろう”

役割としての自分はある。
でも、“一人の人間としての自分”が
どんどん薄くなっていく感覚。

それが、静かに積もっていきました。

そして、無理して職場に復帰。

でも、子供が熱を出せば早退、

勤務時間を時短にしたら、雑用の仕事しかさせてもらえなくなり、

足を棒にして帰宅しても、家事をする気力もなく

総菜やストレスで甘いものを買い込む日々。

パート代は保育園代に消え、何のために働いているかわからなく

なって専業主婦になる。

顔を洗わず、部屋着で1日過ごすようになり

仕事ばかりしていたため、ママ友なんていないから

孤独でした。

華やかなしごとを辞めて

みすぼらしい姿を見られたくないから

公園も行きたくなかった。

このころは、自分だけが取り残されていくようで

旦那ともうまくいかなくて

険悪でした💦

ど～にかしたくて、色々調べるけど

生活費もぎりぎりで何か始める勇気がでませんでした。

幸せなはずなのに、いつも焦ってました。

でもこれ、私だけじゃなかったんですよね。。。

この生活から自分だけの、経済的柱を持つまでの

道のりをお話していきます。

「いいなぁ、キラキラしてて。」

アパレルで働いていた頃、
そんな言葉を何度ももらいました。

でも、正直に言うと——
その言葉を受け取るたびに、少しだけ苦しかったんです。

なぜなら私は、

“そう見えるように”作っていただけだったから。

流行を追って、

似合うと言われる服を選んで、
「それっぽい自分」を着ていただけ。

それは確かに“正解”でした。
でも同時に、「私じゃなくてもいい存在」でもありました。

気づいた時には、
“誰かに評価されるための自分”ばかり増えていて

本当の私は、どこにいるのか
分からなくなっていました。

承認欲求の塊

この状態ってきりがない

自分じゃない誰かの目をいつも気にして

他人に褒められる、称賛される、うらやましがられる

これを追い求めていた時は

常に気を張り、「どうみられるか？」ばかり気にしてました。

逆に他人の期待に応えられない

評価が下がろうもんなら

必要以上に落ち込んで💦

基準はブレブレで流行りを追う

これは妻となり、母となり、家族を持ってからも

ずっとつづきました