https://ameblo.jp/kaonyakki/ 彼氏はオカマ。日々、美を追求しています。実年齢は４３歳ですが、２０代後半に見えます。主に、彼氏（ブログ内ではおっさんと呼んでます。）と、私の（ちょっと過激な）ひとりごとです。気軽に友達申請してね♪ ja 大好きな人とずっと一緒にいるのがこんなにもつらいなんて思わなかった。


社会的に死んでるってこうゆうことだな。


何があっても立ち向かえる姿勢が必要だと重っていたけど、もう限界かも知れない。


私って超悲観的。


これから先、どうすれば良いのだろう。


支えてくれる家族がいるからこそ、どんなことでも頑張れる。



私はきっとそう思うのだ。



転勤しよう。


きっと私には一番それが良いと思う。


あの人は大丈夫。きっと支えてくれる人がいるから。 ]]> https://ameblo.jp/kaonyakki/entry-12063468124.html Wed, 19 Aug 2015 15:16:21 +0900 職場と彼から離れるために、違う都市に行こうかななんて思っている。



だけど、相当なエネルギーが必要だ。


それが正しい選択だとは思っていもいないけれど



自分が自分らしくあるためにはそうするしかないような気がする。


気分転換だ。


離れていても家族なら繋がっているはず。



くそやろうって気持ちが強いから私は頑張れる。


まだまだ負けるわけにはいかないんだ。


誰にも頼らずに生きれるかすごい不安。


だけど今の苦しみを永遠に感じるくらいなら


転職した方がマシな気がする。 ]]> https://ameblo.jp/kaonyakki/entry-12062158846.html Sat, 15 Aug 2015 22:02:15 +0900

私は普通の人間だと思いたいけれど、それは間違っているのかな？


眠剤の量がだんだんと増えていって本当に辛い。


仕事を辞めれば良いとあの人は言うけれど


果たしてそれが本当の自分のありたい姿なのだろうか。


自分が自分で居られなくなるのはとても辛い。


仕事もプライベートも頑張りたいけど、


どうやら私には難しいかもしれない。


結婚して養ってもらうって考えかは間違っているのかな。


そんな楽して人生はうまくいかないかな。


自分の子供って可愛いのかな。


見てみたいけれど、それは叶わない。


それは本当かな。


心がとても疲れてしまった。


大切な人ではなるけれど、心を病んでまで一緒にいる必要なんてないんだと思う。


家族は大切だ。


生きるためには、お金も必要だ。


どんなに苦しくてもお金の援助をしてくれると言ってくれるのは家族しかいない。


辛いときに寄り添ってくれるるのは家族しかいない。


お父さんやお母さんが居る限り、


私は親孝行をしなくてはいけないのかもしれない。


私は間違っていた。


幸せになりたい。


幸せになりたい。



幸せにしてください。



いや、自分で幸せにしてみせる。



自分の人生は自分で決めないといけないよね。


私は仕事が生き甲斐だったから



どうにかこうにかしないといけない。



とりあえず仕事を。



私は本当に大学院に行ってお勉強をしたいんだろうか。



本当は適当に働いて、結婚したいだけなんじゃないのか。


早く結婚したい。


脱出しないといけない。



大学院に行くか、転職するか、どうにかしないといけない。


今まで必死に築き上げてきたものを一瞬にして失う怖さがあるけれど



人生まで失いたくはない。


どこでもいいから仕事を探さないといけない。


どこでもいいから仕事を探さないといけない。


なんでもいいから働かないといけない。


くそやろう。


くそやろう。


こんな目に遭うんだったら近づかなければよかった。







]]> https://ameblo.jp/kaonyakki/entry-12062143412.html Sat, 15 Aug 2015 21:16:49 +0900 ずっと一緒にいれると思ったけれど


どうやら愛が冷めてしまったようだ。



愛が冷めてしまうとさ



一体この人のどこが好きだったんだろうって思うようになってしまってさ。


先の見えない人生を苦しんで鬱病に（もはや鬱病だけど）なるよりも



一人で幸せに生活していく方が楽なんじゃないかって思うんだよね。


どうなんだろう、その辺は。


私は結婚したことないからわからないな。


どうにかして、あの人から離れないといけない。



頑張れ、私！！ ]]> https://ameblo.jp/kaonyakki/entry-12061432924.html Thu, 13 Aug 2015 20:44:16 +0900

もう死んでしまいそうだ。



逃げてしまいたい。辛くて堪らない。



あの人は私のことを何にもわかってくれない。



私を幸せにすることはできない。


どうか私を解放して欲しい。


私は動き出す。もうこれ以上の我慢はできない。


新しい未来に向かって歩き出そう。


とんでもないことをしてしまった。


幸せになれると信じていた。


お仕事をお休みしたい。


ほんとにほんとに辛い。



転職しようと思う。とりあえず、生きていくためには仕事を探さないといけない。


あの人から離れるためには、究極に遠くにいかないといけない。


最後のエネルギーと使って頑張らなくちゃいけない。


いままでありがとう。


幸せになろうね。


一緒にいると、つらくてつらくて堪らない。


あと数年我慢すれば一緒になれるんだよね？


だったら、私はあなたのいないところで元気に頑張ります。


一緒にいることで本当に本当に辛くて苦しくなってしまいます。


だから、もう離れることにします。



転職先は、とても迷うな。



でも、人生で一回は東京に住んでみたかった。


どうせ結婚なんてしないから、



お金を自分のために使おうかな、と思ってね。


自分の人生を仕事に捧げよう。


少しでも世の中のためになれるように、自分が最後にやれることだ。 ]]> https://ameblo.jp/kaonyakki/entry-12061429999.html Thu, 13 Aug 2015 20:32:21 +0900