https://ameblo.jp/kaonyan88/ 自分の好きなものについて書いてるだけのブログ ja
私ってこんな感じの思考だったんだね。
3月31日、4月1日とすごい研修受けてきて、こんなんじゃダメだって思ったのに、昨日は不安で心がザワザワして、叫びだしたくなる感じだった。

でも、私はちゃんと出来るんだから、ぶれたら元に戻ればいいだけ。
不安でもいいんだよね。
それでも前に進むんだ。

今をいっぱい楽しもう。
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11211889882.html Tue, 03 Apr 2012 07:46:51 +0900 同じところにかえってくる。
混乱してる。もう関わりたくない。何もしたくない。会いたくない。
イヤだ。


人に感謝したくない。
感謝するって何？

何年か前に同じこと言ってて、分かった気がしてたけど何にも分かってなかったんだ。

考えたくない。逃げ出したい。

今まで逃げ出してきたから同じところにいるわけなんだけど。

何が引っ掛かってるんだろ？
何がイヤなんだろ？

表面じゃなく奥底にある答えが重要なんじゃないかな？

とにかく何もかもがイヤなんだよぅ。


私って最低だな。

いつもめんどくさくなると逃げ出したくなる。
最後までがんばれない。
達成できない。
そして人を巻き込んで迷惑をかけ、最終的にものすごく時間がかかってしまう。

結局私は人と関わらず、何もしない方がいいんだ。

だけど明日も仕事はあるしなぁ

とりあえず寝なきゃ。
今の感情を吐き出したからちょっと落ち着いた。
眠れるかな？
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11144399868.html Tue, 24 Jan 2012 00:59:26 +0900
列車の窓から外の景色を眺めているだけで、流れていくのを見送っているように感じる。
人生の傍観者みたいな感じ？

流れに乗りたいのか、そこに降りて立ち止まりたいのかは分からないけど。

今を生きてないからなのかなぁ？

逆に今この瞬間しか生きてないからなのかなぁ？
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11137165611.html Mon, 16 Jan 2012 07:53:48 +0900

お正月ですよぉ
毎日朝から晩まで飲み続けてもいいんだよぉ
おいしいもの食べて、色んなお酒飲みまくって、ぐうたらしてる時期なんだよん

って、言ってたら、それって普段と何が違うん？って親に聞かれた


良く考えたらいつもの休みも昼から飲んだりしてるし、ぐうたらしてるよねぇ。

普段より食べるもんがちょっと豪華ってぐらいかなぁ？
正月やってことで、飲む量がかなり増えてる気もするが

あと、今年はまだほとんど外に出てないんだけど
正月番組見て、1日中飲んでるだけ


明日から仕事なんだけど、まともに出来るのか？
ちなみに明日、スーツ着用なんだけど、家にあるのはめっちゃキツくてパツンパツン

やっぱ、動かずに飲み食いしてたら、こうなるのは当然かぁ

でもまだ3が日だからいいよね
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11125447384.html Tue, 03 Jan 2012 14:04:05 +0900


やっと、クリスマス3連休終了したよ
どこもかしこも浮かれやがって、カップルどもめが
リア充爆発しろぉ


そんな私は仕事も、もちろんプライベートも予定はなく、家族と家で過ごしましたよ

クリスマスとは関係なく、部屋を片付けたり、焼肉食べに行ったり、中華料理食べに行ったり、パチ屋に行ったりしてましたよ。

部屋の片付けが途中で、部屋中ぐちゃぐちゃ

なのに、YouTubeとかアメブロのAKBメンバーのブログとかずっと見てて、全く片付かないし
やっとGoogle＋に登録したのに使い方分からず苦労してるし


そんな私は負け組orz


全くクリスマスぽくないので、スパークリングワインを買って、景気よく飲みきってみたりして

クリスマスだし、たくさん酒を飲んでもいい日なんだよね
まぁ、いつもだけど


ということで、酔っぱらってます
リア充爆発しろ
←大事なことなので、2回目


別に１人でも寂しくなんかないもん
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11117407231.html Mon, 26 Dec 2011 00:27:50 +0900 返事しなきゃいけないことが出来ない。
どうしたらいいのか決められない。
ズルズルと現実逃避してる。

ほんとに小さいことが決められない。例えば年賀状のデザインとか、友達と会う時間とか。


１人では何も出来ない。
今までやってきたことが、無駄だったような気になる。
結局、何も変えることは出来ない。

何もないのに、いや、何もないから不安になるのかな？

幸せでも不安になるんだから、何もないときにテンション下がることもあるよね。


じゃあ、ぐだぐだ言わずに今動けよ、ってことだよね。

とりあえず、今は歯を磨いて寝なきゃ。
歯を磨くために洗面所に行くのも面倒だなぁ。
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11114437051.html Fri, 23 Dec 2011 00:47:44 +0900
「もらえるものは何でももらおう」とか、
「人が何か得してると思ったら、自分が損したような気持ちになる」とか、
「自分がたくさん持ってるものでも、人に与えることが出来ない」とか、
「必要な分があっても予備に多めに欲しい」とか、
「いるかどうか分からないけど、とりあえずとっておく」とか。

そんな気持ち自体を手放したら、たくさんのものが手放せるんじゃないのかな？

必要以上のものを持ちすぎて、手放せない私。

本当に自分が欲しいもの、必要なものだけを手に入れて、あとは他の人に譲れる余裕が欲しい。

自分に必要なものが何か、ちゃんと知ってなきゃいけないな。

「足るを知る」
ちょっと目指してみよう。
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11100333320.html Wed, 07 Dec 2011 18:07:40 +0900
なんだか、今日は動きたくないんだなぁ
だらだらして前に進まない、進みたくない。

決断が出来なくて、じゃなく、ただの小さな選択が出来なくて動けない。


今日どの電車に乗るのか？
何を食べるのか？
服は何色を選ぶ？
とかね。


そんなことすら決められない。

雨だからか？


5年前の自分を思い出して、あの頃と変わってないような錯覚に襲われる。
良くあることだし、錯覚だと分かってるからいいんだけど。
きっちり5年分年取ってるし(笑)


5年前の自分、7年前の自分、9年前の自分、13年前の自分、16年前の自分、21年前の自分。
今、出会えたらどんな感じなんだろうな？
決して戻りたいとは思わないけど、色々言いたいことはあるわな(笑)


うん、やっぱりちゃんと変わってるわ。
その頃の自分と今が違うから、言いたいことがあるんだもんな。
書いてるうちに気持ちが落ち着いてきたよ。

そして、その間に服を決め、電車に乗って出かけることが出来た。
必要に迫られれば出来るわけで


5年前の自分が悪いわけでもないし、そのままでもいいんだけどね。

何なんだろうな？この感じ、この思いは。
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11082970799.html Sat, 19 Nov 2011 14:03:19 +0900
それを何でも自分１人の力でやり遂げないといけないと思い込んでた。

でも、自分だけの力で全て出来るなんて、ただの思い上がりだったよ。
自分の足で歩くってことと、１人で歩くってことは違う。

誰かと一緒に歩いたってかまわないんだよね。
誰かに導いてもらってもかまわない。
でも従うかどうかも含めて、自分の進む方向は自分で決める。

お遍路さんならお大師様と一緒に歩いてる。
そんな感じなんだよ。
私はちゃんと大いなる存在に導かれて生きている。

それだけじゃなく、たくさんの人やものに助けられてるし。

１人だと思うからさみしかったんだね
私は人とつながりたかったんだ。
そのくせ、自分からつながろうとしないで一歩引いてたとこがあったのかも。

つながりたいときは、ちょっと前に出てみようかしら？


でもいっぱいさみしさも味わいたい。
さみしさを感じるのはネガティブなことではないし、ネガティブなことは悪いことじゃない。
ネガティブバンザイ、さみしさバンザイ＼(^_^)／


今日は色々モヤモヤしてたことがスッキリしたぞ

宇宙に行ってきたからかな？(笑)
宇宙のエネルギーをダイレクトに感じることが出来たからなのかしらん
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11074866587.html Fri, 11 Nov 2011 00:33:59 +0900
人と話してると、私余計なこと言っちゃったかなあ？とか、人の話ちゃんと聞けてないなぁとか思うことが多い。
だからって何も話さないこともできないし。

人が怖いと言いながら、寂しがりやだから人が誘ってくれると嬉しいし、かまってもらいたいし。

話を聞いてもらえると嬉しいんだけど、いらんこと言うたかなぁ？って後でくよくよ考えちゃう。

人と話すときも、相手の正解を求めにいってるのかなぁ？
相手がちょっと機嫌悪いと、自分が何か失敗したんじゃないかってすごく不安になる。
そして自分が機嫌悪いときは、人に冷たい態度をとって相手を不安にさせようとするんだ。


人が自分のことをどう思ってるのかやたら気になるし。
全員に好かれることなんてあり得ないのに。
全員に好かれようとして、嫌われるのが怖くて行動できなくて、結局誰からも好かれてないんじゃないだろうか？
]]> https://ameblo.jp/kaonyan88/entry-11054209003.html Thu, 20 Oct 2011 23:51:24 +0900