ただやり過ごすことで精一杯でした。

身も心もすっかり疲れ果て、ボロボロになっていたのだと思います

（断薬によって、一気にメンタルが不安定になったのでしょうか）

先日ついに断薬し、離脱症状で泣き続けた日を境に、

少しずつメンタルは回復し始めていました。

しかし、数年前にめまいで倒れて救急車で運ばれて以来、

原因不明のめまいは完全には治らず、今もゆるく継続中。

肌のかゆみで受診した際には、シェーグレン症候群と告げられました。

酷い頭痛のため、毎月「エムガルディ」という自己注射を続けています。

体力が落ちるとヘルペスが出てしまい、最近は両腕の四十肩で治療中です。

これだけ満身創痍の状態で、家族のブレインとして動かなければならない私は、

倒れる寸前でなんとか生き延びているだけの生き物のようです。

さきほど、無理をして動いてしまい激痛に襲われました。

涙が止まらなくなり、自室へ駆け込みました

子どもは、そんな私を見て笑っていました（状況がわからないのだから、仕方ないことですよね）

泣くだけ泣いてからリビングに戻ると、優しい夫が心配して抱きしめてくれました。

やはり離脱症状は侮れません。

ほんのささいな出来事で心がポキッと折れそうになります。

しばらくは、不安定な日々が続きそうです。

少しずつメンタルが回復してきている気がします

不安症状のために処方されていたはずのエビリファイを飲んでいた頃は、

気持ちが落ち着かず、何かに焦って疲れ果てるまで仕事に猛進していました。

人と会話するときもピリピリと緊張してしまい、強い疲労感に襲われていました。

先生に相談すると 「量を増やしてみましょう」 「リチウムを飲んでみましょう」 と、

いろいろな薬を試すことになりましたが、

えっ、私って何の病気なの？ 

病名を言われていないので、何が何だかわからないまま。言われるがまま

自分が自分ではなくなっていくような感覚があり、

重大なメンタルの異常をきたしているのだと思っていました。

実際、断薬直後は「いなくなってしまいたい」と思うほどの不安感・虚無感に襲われ、

すべてがどうでもよい逃げ出したいと思えていました。

病院がお盆休みで開いていなかったこと、

そして最近は予約が取りづらいこともあり、

結果的に“強制断薬”のような形になりました。

それでも、ようやくメンタルは回復してきて、

悩んでいた緊張や焦燥感は消えました。

これは薬の副作用だったようです。

現実の問題と向き合う不安は消えませんが、

最近辛くて先生に訴えていた症状の原因が薬だったことには驚きました。

副作用のせいで、さらに別の薬を飲むことになっていたのです。

体のほうはまだ断薬に打ち勝てておらず、発汗・ふわふわ感は続いています。

メンタルの薬は、本当に辛いときに助けてくれる心強い存在ですが、

相性が悪いと症状を悪化させることもあるのだと知りました。

一方で、自分は発達障害ではないと思っている夫は、今日も車の修理でバタバタ忙しそうにしています

遠方のディーラーに行き、「カードで支払っておいたよ〜」とライトな報告。

私：「どこが壊れて、いくらかかったの？」

夫：「いろいろエラーが出てるから、一つずつ対処しないとね」

私：「それ怖いんだけど…いくらかかるのかな。詳しく教えて」 

夫：「車は壊れるものだよ。しょうがないでしょ。いくらかかるかなんてわからないよ」

言っていることは正しいのだけれど、 “お金はどこから湧いてくるのでしょうか” 

気にもしていない様子にぞっとしてしまいました。

大好きな夫は 「辛いことがあったら話して。聞くことだけはできるから」 と優しく声をかけてくれます。

好きな物を手に入れることに対して、ある意味まっすぐな人なんです。

私はビクビクしていましたが、本当に契約して来てピカピカのお車様がいらっしゃいました。

彼には所得があまりありませんが、ローンが組めるんです……これは要注意です

どんなに激怒しても、何をしても、買ってしまったものは返品なんてできません。

それから数年、支払い続けながら乗り続けています。

考えてもどうにもならないので、この車を愛する努力までしています。 

新しい家族を迎えたような、そんな責任感すら感じています。

でも、毎月の支払いのたびに 

「この車がなかったら生活が楽になるのに……」と泣き言を言いたくなります。

ローンはあと8年も残っています

夫は外では、とても穏やかで妻が大好きな献身的な優しい夫

私の方はわがままそうな奥様くらいに思われているみたいです。

一度、夫関係の集まりに顔を出したのですが

「奥さんに尻に敷かれているんでしょ。大変だね～」みたいなことを周りの方に言われてぎょっとしました。

特性を持った夫を支えるって、大変です

「一人じゃないんだ」と思えることで、少しずつ勇気が湧いてきました

自分の過去や辛かったことを書き出していくことで、

現実を受け入れ、前に進めるような気がしています。

私は18歳から30歳くらいまで、水商売におりました。

母親は人格障害（毒母といわれる）だったので、

家にいることも苦しい状況

若い頃は、事務の仕事をしても月給20万円ももらえないし……とにかく家を出たいと考え、夜の世界に入りました。

趣味はボディーボードとスノーボード。

周りの友人達の影響も大きい時期です

平日は働いて、週末は海や山へ友人と出かける日々。

今思えば、青春を満喫していたと思います。

昼職よりも断然稼げましたし、仕事に明け暮れていたのでお金を使うことも少なく、

やることやって、好きなものを食べて、好きなことをするストレスフリーな生活でした。

20歳でできちゃった結婚をし、突然専業主婦になりました。

これが一回目の結婚です。

自由な生活から一転して専業主婦になった私は、

この頃から自信を失い、メンタルが弱くなっていった気がします。

「子供が子供を育てている」ような状態で、社会から取り残されたような気持ちにもなりました。

一回目の夫は仕事人間でほとんど家におらず、私は子供と二人きり。

たまに友人や家族と過ごす生活でした。

主婦に向いていなかったのか、友人たちが遊んでいる中で子育てをしていることが辛かったのか…… 

さらに夫の親族からのいじめ（昔ながらの嫁いびりのような風習）にも心をすり減らし、

安定剤を飲みながら生活するようになりました。

夫も同い年で若く、友人と遊んだり仕事をしたりで不在が続き、 

私は瞬く間に痩せてガリガリになり、その状態が数年間続きました。

そして7年ほどで、彼とはきっぱり別れました。

好きだと言われ、結婚までしましたが、

私自身は「愛している」と胸を張って言えるほどの気持ちではありませんでした。

彼は真面目に働く人でしたが、寄り添ってくれるタイプではありませんでしたので

離婚して自分で働くようになると、少しずつ体重が戻り、心も身体も元の自分を取り戻していきました。

これも離脱のせいなのか・・・

ブログに「いいね」をくださった方の記事をぼんやり読んでいると、

「カサンドラ症候群」と戦っている投稿が目にとまりました。

その内容が、他人事と思えず、今もがき苦しんでいる現実と重なって見えました。

・私がどれだけ「辛い」と訴えても伝わらない

・「これからは直すから」と言われても同じことが繰り返される

・ 突然大きな買い物をする（借金問題）欲しいものを我慢できないし支払い能力も無い

・夫は外では「普通の人」に見える

・夫は自分に問題ないのに、妻が騒いでいるだけと思っている

どこかで私は、「彼は普通の人とは違う感性を持っているのだから仕方ない」と思い、

それを長所だと捉え、期待を膨らませ、前向きに気持ちを奮い立たせてきました。

実際に彼には素晴らしいところが沢山あります

・脳天気でマイペース

・自分は自分人は人

・好きなことにしか興味が無いのでとにかく一途

・ストレスへの耐性が非常に強い

・子育てや家事は普通に出来る

けれど、何かがおかしい

夫の事は好きだけど、これがいつまで続くのかわからない不安に襲われ、

倒れてしまいそうになることがあります。（実際にストレス？からのめまいや難病などで倒れてしまった事がありました）

それでも家族のためにブレインになり

立ち続けなければならない自分がいます。

悩みに悩んだ末、夫に「発達障害かもしれないから、一緒に病院に行こう」と伝えました。

しかしその言葉は、夫にとっては“屈辱”として受け取られてしまいました。

本人は自覚していません。とやかくうるさいぐらいに思ってます。

夫のすべてを愛し、受け入れているつもりなのに理解されない。

なぜ自分がこんなにも孤独なのか、わかった気がします。

毎日一緒にいてくれて、私を愛してくれている人といるのになぜ

私には心から相談できる身内もおらず、この話を他人にしても愚痴や泣き言と受け取られてしまう気がして

誰に相談しても解決できない

親戚の叔母に打ち明けたことがあるのですが、明るい方なので

「いいところもあるんでしょ。それならいいじゃない」と言われ、

救われたような気もしましたし

解決策はないんだと空虚感を感じもしました。

◆「カサンドラ症候群」から抜け出すための対処法

距離を置く: 物理的・心理的に相手から離れる時間を作る。

私はカサンドラ症候群なのかぁ

合点がいくと同時に酷い不安に襲われています。

私の愛する人はいったい何者なんだろう・・・

一緒にいてくれるだけでいいと思う幸福な気持ちと、怖い気持ち

自分の人生が彼だけに飲み込まれていかないように、

自分の人生を自分一人で立っていられるように

戦いを続けています。

私も一緒に帰省しようよ～と誘ってくれたのですが

メンタルが落ちていること、来月にまた彼の実家に行くので

心を鬼にして断りました

なぜか、断るのにとても気が滅入る

お義母さんはとても優しくて素敵な人です

ただ、私は人と会うと気を遣いすぎてとても疲れてしまう

心が病んでいるのでしょうか。

こんな自分が嫌になります。

誰とでも楽しめる人間になりたい

自分の子供と夫以外の人と一緒に楽しむ事がなかなか出来ません。

お酒の力を借りたら楽しいのになぁ（そこが駄目なんですよねメンタル病んでると）

今日は、自分に出来ること

しっかりと仕事をして、夫と子供が帰ってきたら時に部屋が綺麗になっていること

それを目標に過ごしました。

人が喜ぶことを少しでもする

不穏な自分に気づいたのは、メンタル薬を止めた離脱症状で、

全てが嫌になってこの世から消えたいと思った日でした。

夫は発達障害の気質があるのかもしれないし、過去に脳梗塞も経験しています。

その影響で振り回されることも多かったけれど、彼は一途で、優しくて、思いやりのある人。

私はそんな夫を心から愛していました。

当人は仕事をくびになっても脳梗塞で倒れても、

あまり気にせずあっけらかんと主夫に徹しマイペースに生きているのですが

住宅ローンを組んだばかりで夫が無職になった事は、出産直後の私にはとても辛い現実で、

「一人の収入でどうやって生活していけばいいの」 泣きながら働き続けた日々。

 そして、とうとう私は心を病んでしまいました

そこから10年以上、メンタルと戦いながら仕事に明け暮れる毎日。

 友人とも会わなくなり、家族だけの世界に閉じこもるようになりました

薬疹が出たことをきっかけに、メンタルの薬を断薬することを決めました。 

すると離脱症状なのか、背負ってきたもの全てから逃げ出したくなり、涙が止まらなくなりました。

自分でも理由がわからない不安に追い詰められていきました。

その不安を夫にぶつけました。

私「もう、どうやって乗り越えていけるかわからないよ。生きているのが辛い」

夫「いいかげんにしてくれ。自分だけが頑張ってると思うな」

夫は、私が苦しむと「自分のせいだ」と責められているように感じてしまうようです。

私は責めたいわけじゃない。ただ、不安で押しつぶされそうなだけなのに。

本当は、「二人で乗り越えていこう」そんな言葉が欲しかっただけ。

でも夫は、私が不安になると距離を取ってしまう。

私「不安でおしつぶされそう」→夫「気配を感じ取って距離を取る」→結局ぶつかって言い合って元に戻る

私の不安に、どうしようもできない夫は怒りをぶつけてきます。

夫は私に不満をぶつけると、気持ちが治まるのか

「君のことが大好きで一緒にいるんだよ」「君がいないと生きていけない」

と穏やかで優しい夫にすっと戻ります。

私も徐々に落ち着いてきて、自分が弱かったんだ、

もっと明るく頑張って彼を支えなければとと気持ちを奮い立たせて立ち直ります。

夫を愛しているから2人で幸せな老夫婦になりたいから頑張るしかないんです。

こういうカップル、意外と多いですよね。 

「別れた」と泣きついてきたのに、次に会ったらラブラブに戻っている人たちのように。

そんなものかと日々を繰り返してきましたが、今回の“病み”は大きかった。 

消えてしまいたいほどの気持ちが、胸の奥で膨らんでいきました。

消える方法を調べたりしていると、悲しくなって涙が止まらなかった。

子供の顔を見ることが出来なかった。

夫がいなくなる恐怖。

生活が立ち行かなくなる恐怖。 

理由のわからない不安が波のように押し寄せて、逃げ出したくなる。

結婚して10年以上。 夫はとにかく優しくて穏やかで、私を大切にしてくれる人。

それなのに、夫が現実（特にお金のこと）に向き合っていないように見える漠然とした不安と、 

「そんな夫がいないと自分が存在できない」

という依存のような気持ちがあることに気がついたのでした。

このブログは、そんな私が“依存”と向き合う記録。 

夫を愛しすぎて苦しくなった妻が、自分自身と向き合うために書くものです。

その時々に感じたことを、少しずつ綴っていこうと思います。