でも本当の事を言えてるのかたまにわからなくなって

自分がわかんなくなっちゃうときってない？

自分がそうだと相手の言葉も信用できないんだ。

三年前にした恋愛は本当にドラマチックだった。

幼いながらに愛してたっていえるくらいに。

好きよりも、言葉にいいようがないくらい自分の分身のようだった。

でも、ダメだった。

がんばったけどダメだった。

すごく信用してた。親を裏切っても彼を裏切る事はなかった。

毎日一緒にいた。

彼に非があったのかもしれない。

でもあたしが凄くわがままで嫉妬深くて幼かった。

それがきっと一番の原因だったんだなって思う。

病気もなにもかも

自業自得だったと思うしかないんだと思う。

でもね、

やっぱり悲しかった。

暴力も浮気もなにもかも。

悔しくてしかえしをしてしまった情けない自分も。

あのときを鮮明にふりかえろうとするだけで

涙がとまらない。いまだに苦しい。

いま付き合ってる人は

本当に信じていいのかなって

震えるほど

本当に本当にこわい。

こわくてこわくて

耐えれなくておかしくなりそう。

あぁ、あたしにはもう人と付き合う事は無理なんだって思った。

何度も何度も別れようとした。

その度に今の彼は「信じて」って言ってくれた。

でも無理なんだ。

あの人も同じ事をいってた。

言っていたのに正反対のことをしてた。

「アイツとオレは違う。」

どっちもおなじことをいってた。

たしかにそうだし比べてるわけじゃない。

でも、こわいこわい

自己防衛が強い。

だからいつも証明できるように

常にそばにいてもらわないと無理なんだ。

そんなの不可能だから

あたしははじめから一人のほうがいいんだと思うんだ。

すきなことして

すきなように生きて

傷つけられる事も

守ってもらえる事も

傷つけることも

なにもないからね。

でも、好きになっちゃったんだいつの間にか。

毎日が幸せと不安の背中合わせで

いつも泣きそう。

彼の携帯電話

なきゃいいのに。

携帯電話なんかいらないよ。