このブログは

第一部：主人が育休を取れるまでの長くて辛い道のり（娘生後0－10ヶ月）

第二部：やっと取れた主人の育休、それは大変だった（娘11～12ヶ月）

第三部：復職してからの生活（娘1歳～1歳4ヶ月）

第四部：再び休職中（娘1歳4ヶ月～現在）を紹介しています。

え？第二子？？断薬はどうなった！など、途中経過をすっ飛ばしていて申し訳ないですが、マイペースにこのまま書かせていただきます。追々ご紹介できれば、と思います。

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前回「「睡眠薬から自立したい！」と決心した旨をお伝えしました。

自立したい、と思えるようになったのは、親友に会えたから。海の向こうにいる、四年ぶりに会う親友に。

メンタルを病むと医者からもカウンセラーからも「自分のやりたいことだけをやれば良いよ！」なんて言われます。例えば一ヶ月くらい景色がキレイな海辺でぼーっとしてたら？と。

一歳の幼児がいる中、そんなことできるはずがない。

「連れて行ったらまったりゆっくり、心の治療なんかできない」

「置いていくのは心配&日常生活に戻ってくるときの不安が大きすぎて、逆に海なんて行くのが憂鬱」

一ヶ月に海に行くよりも、私に必要だったのは、心を許せる友人に会うことでした。大学時代に出会ったそんな友人が二人。4年以上会えていませんでした。なぜなら彼女達はイギリスにいるから。6年間住んだイギリスは私の第二の故郷です。

二人にどうしても会いたい。心が洗われたい。

主人が夏休みを一週間取れることになったので、娘を任せて、親友に会いにイギリスまで行きました。

主人や義理の両親に協力してもらい、慰安旅行にぷらっとイギリスまで。

久々に友人に会える嬉しさと、一週間娘と離れることが寂しく、空港に着いた時点で娘を思って泣いてました。

イギリスでどんなことを思い、どう過ごし、どう薬が役に立ったか、立たなかったか、を次回詳しく書きます。

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少し久々の更新になりました。現在進行形ではなく振り返りながらですが、休職生活について綴ります。

復職していた間も、睡眠薬が効かなくなり眠れずにフラフラになりながらも働いて子育てしてました。休職したら会社には行かなくて済みます。

けど、眠れる日々が来たわけではないのです。

寝付きが悪く、夜中に何度も目覚めてしまう。

自分より後に寝室にやってきた主人の物音

娘の泣き言（寝言ですぐに収まるものも多い）

近くを通る消防車や救急車のサイレンの音

深く眠っていれば聞こえずに済むささいな音などで私は飛び起きてしまい、再入眠がすごく困難。夜は眠れず、常に寝不足。

じゃあその分昼寝すればいいじゃん？

と健常な方なら思いますが、私は病気でもありますが、１歳児の母でもあります。昼寝しようにも寝付きのに何時間かかることか。そして夕方にはお腹を空かせた娘が保育園から帰ってくる。日中に好きなだけ眠ることもできない。

どうしたらいいのよ！！！

理系女子らしく、どうしたら眠れるか、色々実験もしました。

常用の薬と頓服薬を組み合わせる、体を物理的に疲れさせるために２時間くらい散歩する、わざと夜更かししてみるなど。いずれも○○は絶対に効く！というものはありませんでした。そんなおまじないでもあればなぁ・・・・　子供の寝かしつけでも使いたいくらい。

強いて言えば、睡眠薬と抗うつ薬（？だったのかな？）を組み合わせたら眠れました。が、これは推奨されない組み合わせです。危ない。

薬を飲んでも眠れない。薬がないと眠れない。

そんな体になってはいけない！！と物凄く危機感を感じ始め、なんとか辞めれるように！と決意しました。

なんやかんや、少しずつ睡眠薬がなくても眠れるようになりました。では、どうやって薬から離れられたのか、を次回ご紹介していきます。

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今回は「子育てでの気づき」をご紹介させてください。

大抵は回想式で私の心の葛藤の話ばかりしています。病気でもありますが、私は母親でもあります。こうやって自分の心と向き合いながら、子育てして気づいたことも沢山あるので、それも書いていけたらな、と思います。

昨日の気づきは「人間は、怒られるよりも無視されることが一番つらい」ということ。

当たり前かもしれませんが、それに気がつく事件がありました。

今現在娘は２歳０ヶ月。イヤイヤ！と「自分でやりたい」真っ盛りな時期。ゆえ、色んなことに時間がかかり、私の体調が思わしくないとさらにイライラすることが多い。

寝かしつける前の時間が疲れのピーク。よくイライラしてしまいます。

寝る前のお風呂の後は、お着替え。今まで私が着せてあげてましたが、「自分でやりたい」娘はがんばる。頑張ってる内はいいのですが、ふざけてしまい洋服を着ないし、私が着せようにも「自分で！」といやがります。

あまりオススメできる方法ではないのですが、ふざけがすぎるときは怒り、ときには脱衣所の電気を消して真っ暗にしてしまいます。さすがに真っ暗は嫌なので、娘は「着る！」と言ってお洋服を着てくれます。おむつ、下着、上下のお洋服と１つずつ着てもらうために毎回電気を消してお着替えだけに１０分くらいかかることも。ただでさえ疲れている夕方の時間、このあと寝かしつけという大作業もあるのに！とすごーくイライラします。０歳児の頃はすべて私が着せていたので、２分位で済んでたのに・・・・・振り返るとあの方が楽だったのかな。

私は、娘の健康のためにも我が家の平穏のためにも、娘の早寝早起きを最優先事項

として今まで育ててきました。産後の死にそうな体でもそれだけはやってきた。

「お前のために一生懸命色々調整して、早寝にしようとしているのに、なぜお前はそこでふざけて寝支度をしない！！！」

とイライラしてます。早寝早起きが本当はすごく良いこと、なんて子供にはまだわからないだろうに・・・・・

イライラ→電気消してちょっとした脅しは何回も使っている手です。自慢できないけど・・・・でも仕方ないんです、本当に。それ以外の方法があればとっくにやってます。。。。

昨日はそのイライラがかなーり来てしまい、いやがってふざけてお着替えをしない娘を置いて私だけ脱衣所を出てしまいました。※安全確保はしてあります。あしからず。

最終的には一緒にお着替えをしましたが、昨日は「怒る」かわりに「無視」していたのです。

２歳を過ぎた娘は、寝かしつけの後はいつも安心してぐっすり眠るのですが、昨日は寝付いてすぐ頃に「ママー、ママー」と泣き出しました。

「俺が行こうか？」

と主人は言ってくれたものの、娘は「ママ」と呼んでいる。私がやるしかない。

なだめながらもう一度寝かしつけ。ただでさえ疲れていたためにイライラしちゃった日なので、こうなると疲れ倍増＆自己嫌悪。

かなーりネガティブで疲れた状態になりながらも、こんな私の話を主人は聞いてくれました。話していく中、やっぱり私に置き去りにされたことが怖かったんじゃないか？という結論に至りました。

そりゃ怒らないでニコニコしてるお母さんが一番かもしれない。けど、まともに子育てしてたら怒らないなんて無理！！

「こんな怒ってばっかりのお母さんになりたかったわけじゃないのに・・・・イライラしたくないなぁ」

それは多くのお母さんの願いだと思います。

怒られても、それに理由があって、謝ったり抱きしめてあげたりのフォローがあれば子供は大丈夫。怒られないで無視されたりすることの方が大きな不安を掻き立ててしまうのだ、と昨日わかりました。

怒ってもいいから、ちゃんと側にいよう。

怒っちゃダメだ、と自分を責めるのは辞めよう。

怒らないに越したことはないけどね。

今朝はちゃんと仲直りしました。

世の親御さん、子供を怒っちゃう自分を責めないでください。愛情があるからこそ、怒るんだ、と自分にも言い聞かせようと思います。

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今日は再び休職が決まった時の心境と、その後の苦悩についてご紹介します。長文です。

※育休から復帰して、再び休職中するまでの苦悩は復職してからの生活をご覧ください。

子供と長い間一緒に過ごしたいタイプのママもいれば、どこかで働いてたり自分の時間もあって短くもメリハリのある接し方を望むママもいます。私は完全に後者なので、本当は働いていたかったです。楽しくね。

「○○さん（2才児のママの同僚）は、ご主人は単身赴任だけど、それでも遅くまで残ってますよ。」

「あなたが頑張って付加価値与えていかないと、席がなくなりますよ」

「今そんなにパツパツじゃないよね？」

意地悪で言ったのかどうかはさておき、こんなことを言われていたわけです。

心の病の人らしく、「頑張りすぎない」ことを頑張っていたのに、全くそれをわかってくれませんでした。

主治医から「休職しましょう」と言われ、人事担当者と上司と3人でお話しました。その時やっと初めて※上司がねぎらいの言葉をくれたのです。※今までも言っていたのかもしれませんが、私の心に響いていなかった。

「理科子さんがやってることって、目立たないけどとても大事なことなんですけどね。例えば○○とか」

なぜそれを、もっと早く言ってくれなかったのか。

そういう言葉があれば、私はもっと全然違う気持ちで仕事ができたのに。

心の傷も、体調も限界まで来ていたので、今その言葉を聞いた所で、私が仕事が万全にできるほど回復するわけもありませんでした。

そのまま休職することになりました。

○○のプロジェクトをここまでやってから休職になるのかな、どうかな。あれどうなったのかなぁ。誰か代わりにやったのかな？誰が？

そんな思いもありましたが、そのまま休職しました。

休職したばかりの時は、やっぱり少しほっとしました。

嫌だな、上司の隣に座るのいやだな。上司が出張で居ない時はほっとするな、なんて思わなくて済む。そしてなにより物理的にも疲弊してました。

が、職場恐怖が解消されてくると思い出すわけです。

「○○さん（2才児のママの同僚）は、ご主人は単身赴任だけど、それでも遅くまで残ってますよ。」

「あなたが頑張って付加価値与えていかないと、席がなくなりますよ」

「今そんなにパツパツじゃないよね？」

心無い言葉、再び休職せざるを得ない状況で「本当は働きたい！」という気持ちを打ちのめされ、気分は最悪。しかも、この体調＆心理状態なので、毎日子供とずっといっしょに過ごす専業主婦もできない。

あれ、私って、だめな人・・・・？

あんなに一生懸命会社と交渉して、新しい働き方を見つけたのに、職場での存在価値ってなかったのかな・・・・？

仕事でダメだから、といって専業主婦、専業ママになれるほどの体力も能力もない。

心の乱れのせいか、部屋も乱れてる。

娘はパパにも相当懐いたので、私がいなくてもきっと大丈夫。

あれ、私って家でも要らない存在・・・・？

仕事もしてない、頑張ってるママでもない、体調は悪い。こんな私はこの世に要らないんじゃないか・・・？

自分の存在意義を必死で探そうとしていた。家での、会社での。どこででも。

でも、自分が納得行く意義を見つけられなかった。

今の自分のままでは、意味がない。

どこかに消えてしまいたい。

ちょっとした出来事で、こんな思いを抱える日々が待っていたのです。

世のワーキングマザーの皆様、労働者のみなさま、いえ、世のすべてのみなさま。

育児・家事、仕事、またはその両方など、本当はそこまで頑張れないことを無理に一生懸命やろうとして、それに対して優しい言葉も理解者も得られない時、人間の精神は崩壊していきます。

辛い時、「あれ？」と思ったらすぐに言いましょう。

でも、本当に辛すぎる時は、一体何が辛いのかさえもわからないもの。周りの大事な人が辛そうにしてたら、声をあげてください。「どうしたの？」と。

こんな辛い気持ちを抱えたことが、決して無駄ではなく、必要な、大事なことだったんだ、と思えるような人生をこれから歩んでいくのだ、と今は信じています。

まだまだそう言えるには程遠いですが、このブログで日々それを紹介できたらな、と思います。

その後少しずつ、私は睡眠薬から自立して行きました。次回はそれまでの流れでも書こうかと思います。

長文にお付き合いくださりありがとうございます。

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不本意ながら再び休職することになり、休職しつつ心身少しずつ落ち着いて来たのでブログを再開しました。

休職するに至った原因は、①職場環境、②体調、③上司との関係（これはいわゆるパワハラ？）。

今日は再び休職するに至った理由③「上司との関係」について。

「なんとなく居づらい」

「肩身が狭いなぁ・・・・」

という「なんとなく」が決定的になった発言がいくつか。

同僚がみな海外で、時差に対応した勤務が必要（寝かしつけた後にビデオ会議とか）という

ワーママに合わない職場環境の中で、肩身が狭くも頑張ってた。

不眠症が襲い、フラフラして娘を乗せた自転車を倒すほど体調不良に。

こんなエピソードも上司に伝えていました。復職したてだし、躁うつ病の治療も一進一退だし、とにかく余裕がなかった。

とある日、上司との面談の日言われたのです。

「今、そんなパツパツじゃないよね？」（もっと○○○の仕事とかやってよ）

え・・・・？こんな体がフラフラしてるほど余裕ないのに？就業OKと言われたものの、病院通いなんだよ？

私が毎日どんな業務をこなしているのか、わかってもらえてない、と思ったので、業務報告レポートをしてみようと思いました。毎日か、数日に一度か。

その返事は「私はマイクロマネージメントは好きじゃありません」と。

「パツパツじゃない」「今は暇なはず」みたいな印象を持たれていたので、それを払拭すべく、業務報告をしたのに、「その報告は要らない」と言われた。私はどうすればいいのだ。

そして次の面談の日、決定的になった一言が。

「同僚の ○○ は XX の仕事もしていて、理科子さんももっとこっちもやったら？」

ーいや、そういう背伸びをしないといけない仕事は負荷も時間もかかるから、今は控えよう、ってお話をいままでしてたよね？その分勤務時間とお給料も減らしてるのに。

「もっと仕事を頑張って、ストレッチして、付加価値を作り出して行かないとこのポジション（私の席）が必要かどうか、っていう問いになっちゃいますよ。

そういう声もすでに上がってますよ。」

え・・・・？

私の席がなくなる？必要でない？クビ？

そういう声って誰が言ってるの？

この言葉は、休職してから半年以上経った今も、私の頭の中を反芻しています。トラウマです。

主人に相談したら、「与えられた以上の仕事をする、ってそれはいいことだけど、それができないとポジションが必要なくなるって言うのはおかしくない？与えられた仕事・やるべき仕事があって席があるんでしょ？それを理科子ちゃんはやってるじゃない。」とは言ってくれたものの。。。

今まで妊娠するまでは「与えられた以上の仕事を、当たり前のようにする」という仕事スタイルを貫いていた私。そんな私を知っている上司には、私の仕事スタンスの変化には戸惑ったのかもしれません。

肩身せまい思いとか、こういうパワハラ発言されないために、勤務時間とともにお給料も大分減らしてもらったのになぁ・・・・・。その恩恵には全くあやかれなかった、と思います。

様々な理由がありましたが、この言葉がきっかけで、「お前の席なくなるぞ」脅しがきっかけで、再び休職するに至ったのです。

その後心が傷だらけになった私の、休職生活が始まりました。職場からは一時的に離れたものの、

• 仕事をしていない私
• かと言って家事育児をこなす専業主婦でもない
• 私って一体なんだんだろう、なんの役に立ってるんだろう
• 辛い育休を経て娘は主人にとっても懐いた。娘にとっても親は私である必要がないんではないのか

こんな自分に向き合わなければならない辛い生活でした。休職生活の山あり谷ありを次シリーズから紹介していきます。

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不本意ながら再び休職することになり、休職しつつ心身少しずつ落ち着いて来たのでブログを再開しました。

休職するに至った原因は、①職場環境、②体調、③上司との関係（これはいわゆるパワハラ？）今日は再び休職するに至った理由その②「体調」について書きます。

客観的に見てみれば、時差対応のミーティングや海外出張が当たり前のワーママに合わない職場環境であったことは前述のとおりです。

こんな職場環境であったとしても、体調が良くて、心の支えがあれば続けられたのになー、と振り返りながら書きます。

復職はしたものの、睡眠薬や精神安定剤に頼り、なんとか生活してました。睡眠薬を飲み始めた頃は、ものすごーく効果があり 6 時間程度は死んだように眠れました。が、体も慣れてきたのか、薬を飲んでも眠れなくなってきました。

夜中に何度も起きるし、一度起きたら1－2時間は平気で眠れない。1歳の娘の寝言に起こされてまた眠れない。健常時の睡眠に置き換えたら3-4 時間くらいしか寝てなかったのかな。そんな中、だいたい毎日こんな生活してました。

8：30　出社　アメリカとビデオ会議

16：00過ぎ　退社

17：00～　保育園のお迎え＆夕飯・お風呂などのお世話（途中で主人も帰宅）

20:00　寝かしつけ＆娘就寝

20:30　娘の泣き声に多少怯えながらも、インドやヨーロッパとビデオ会議

寝かしつけた後のビデオ会議は、正直体がしんどかった。泣き出したらどうしよう、って気も使うしね。仕事に集中できやしない。

復職して2-3ヶ月経ち、ビジネスのためにもちょっとずづ業務量を増やしたり新しい事をしたりしなきゃなー、どうしようかなーと考えてる中、事件は起きました。保育園にお迎えに行った時のこと。

ガシャーン

フラフラしていた私は、娘が乗ってる自転車を倒してしまいました。えらい泣いていましたが、幸い無傷でした。心底ホッとしました。

自分が精一杯な状態であることを自覚し、「このままじゃいけない。体を、心を、もっと休めないと行けない」と思いました。

過去に重いつわり＆妊娠うつで休職した経験から、私は知っていました。「無理するよりも、省エネ運転でもいいから続けて、再びの休職を避けることが、自分にとっても会社にとっても良いことだ」と。セーブしながら生きよう、と。

この「自転車倒しちゃったエピソード」も上司にしていました。

してたんだけどなぁ。。。。

結局理解されなかったな。眠れない辛さ、それによる弊害って、不眠症になったことないと、理解できないのかしらん。なんであんな、更に私を追い詰めるような発言を上司はしてくれちゃったんだろう。

次回は休職の原因 ③上司との関係（いわゆるパワハラ？）について詳しく書いていきます。

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半年以上、ブログをお休みしてしまいました。その間にいろんなことが起きました。一つ目は「結局また休職するに至った」ということです。

休職するに至った原因は、①職場環境、②体調、③上司との関係（これはいわゆるパワハラ？）があると思います。

今回は①の「職場環境」について。

会社から離れて客観的に見てみると、小さい子どもがいる親に向いてる職場、とはとても言いがたかったです。

当時の私のチームの職場環境はこれ↓　

•  同僚はすべて海外オフィスにいる外国人（アメリカ、インド、ヨーロッパなどに分散）、ゆえ孤独！
•  同じオフィスに座ってるのは直属の上司（日本人）のみ
•  本部がアメリカなので、アメリカとの話し合いがないと仕事にならない
•  一緒に仕事する派遣社員は東京にいる、ゆえ、日本時間で稼働している必要あり

ゆえ、時差と戦うビデオ会議や定期出張は当たり前なチームでした。時差対策も、体にはそれなりに負担でしたが、妊娠前はなんとかなってました。

「ちょっと遅くまで残ればいいや」

「早く出社すればいいや」

お母さんになると、「ちょっと遅くまで残ればいい」ができない！！！

遅くまで働くお母さんも沢山います。夕飯は別々に食べるのかな。

帰宅して、お風呂入れて、寝かしつけるだけ。

私は非常にそれを寂しいと感じました。夕飯くらい、毎日一緒に食べたいと。はっきりと、思ったのです。家庭＞＞＞子どもだな、と。

通勤時間と夕飯の支度時間などを考えると、16時台に退社したかった。おのずと時差のある会議は出づらくなる。育休復帰したてで、知識が追いつかない私はますます浦島太郎状態に。

こんな環境でも体調が良くて、精神的な支えがあれば（または図太ければ）、なんとか続けられたのかもしれない。　

体調も少しずつ悪くなり、心の支えもなくなって行ったのです。

つづく。

不本意ながら、職場でのストレス（いわゆるパワハラ？）により体調も崩れ、再び休職中です。職場ではとても肩身が狭く感じ、居ても立ってもいられなくなりしんどかったです。

人間は苦しい最中にいると、発信も難しくなるものですね。

主人が育休を取れるまでの長くてつらい道のりシリーズを書いた時も、辛さのピークが過ぎた頃に書き始めたものでした。

まだとても社会復帰できそうな程回復はしていないのですが、少しばかり落ち着いて来たので、再びブログを書こうと思いました。

• 妊娠中に仕事や上の子の子育てを頑張り過ぎて切迫早産になる
• 仕事を頑張り過ぎてたせいか何度も流産してしまう

こんな話を最近よく耳にします。自分自身のことを考えても、こんな辛い目にあっている友人たちをみても、「この現代社会の『期待』にそったまま妊娠・子育てすることは過酷である」と、痛感しました。

妊娠前と変わりなく、お仕事もする。

ワーキングマザーとして働くにはとても気を使う。

二人目を妊娠しても今までと変わりなく、一人目の子の子育てをする。仕事もする。家事もする。

本当はこんなこと無理なんです。できる人はスーパーマンレベル。

そうやってでも働いている女性の方が「輝いている」みたいな情報が、メディアやSNSには溢れかえっている。

とてつもないプレッシャーです。私はそんなプレッシャーに折れてしまいました。

こんなプレッシャーを抱えるママ達の悩みが少しでも減るように、そしてママだけでなく世の中のパパ、子育て世帯以外の人々に、この大変さやサポートの必要性をもっとわかってもらいたい！と強く思います。そのためにも発信したいです。

また病気発覚 (娘 9 ヶ月頃)で書いたとおり、私は妊娠・子育てをきっかけに、軽いですが躁うつ病（双極性障害II型）になり今も闘病中です。自分の心の整理も含め、同じく心の病と向き合っている人々のためにも役に立てたらな、と思います。

次回は復職したものの、どうやって再び休職するに至ったか、などを詳しく書いていきます。