今は我が子とかけがえのない日々をただただ感謝しながら過ごしている。我が子の１日の中に成長があるようにと全身全霊で向き合っている。

だが、この大変でもあるが最高に幸せな日々が続いていると、この先自分の職に対するどうしよもない不安が押し寄せてしまう。

だから、その不安を払拭しようとあれやこれやと勉強などをはじめてみるが、子どもの世話でどうしても時間も体力も気力もなく続かない。

だけど、何か一つでも変えていかなければならないと思っている。明日から一つずつ何かを変えていきたい。

いつもありがとうと書かれた造花を供えた。

あれから3年がたっても

いつも一緒にいた気分。

水もやれない、世話もできない父には

造花がいいと思った。

気分が明るくなるような配色のお花。

きっと喜んでくれているだろうと思う。

旦那のお父さんには、高価なひげそりをあげた。

父の分まで、いいものをあげたいと真剣に選んだ。

喜んでくれているとうれしいな。

生きていて、プレゼントがあげられるって

それだけですごいことだな。

完全に見下されている

それでも必死にこらえた

それが自分にとっても

周りにとっても

見せしめにした人にとっても

1番の方策だから

みんながいいならそれでいい

みんなが笑顔ならそれでいい

自分が悪者になろうとも

でもそんな自分のことを

みんなはどう思っていると思うか

1番信頼できる人に聞いた

返ってきた答えが

舐められてると思うよ

だ

分かってはいるが

悔しいし　悲しい

でもこれかもこうやっていきていくしかない

それが自分だから

疲れた

疲れた

ただひたすらに走り続け

なにかがぷつりときれたかのように

限界がきた

とにかく寝てみたが

気力がわいてこない

疲れた

心がもうだめだ

本当に疲れた

がんばった

よくがんばったんだ

それだけがんばったんだ

もう疲れた

苦しみがぷつっと

限界にきた

どうしよう

どうしよう

どうしよう

疲れた

正しいことだと思って、

強い思いをもって進んできたこと

そのすべてを否定され

悔しさと悲しさでいっぱいだ

真実を求めて

やってきたのに

苦しい苦しい

信じてた人　信じてきた言葉

信じてきた思い

そのすべてが崩れ落ち

深い闇に落ちる

もうどんな言葉をどう信じていいのか

何をどう対処すればよいのか

分からない

自分の正義が

信念が

希望が

夢が

理想が

期待が

すべて

不安の闇へと落ちていく

大きな支えを一つ見失うと

他のものも見えなくなり

他のものへの恐れすらも感じてしまう

もう心の居場所がない

明日、自分の信念も感情もすべてを捨てて、謝る

謝らなくていいことを謝る

これは自分の意に反する

謝ることで自分が守り抜いたものを失う

馬鹿馬鹿しい

情けない

だがこれしか道がない

ああ

心が病んでいく

もう限界だ

心が苦しくて眠れない。

まだまだ昨日のことのように思い出す。

けど、この２年、ほんとに必死に生きて、色んなことがあった。

この２年で自分はだいぶ成長したと思う！見せたかったよ！聞かせたかったよ！話したかったよ。

節目の日が近づくたびに心が苦しくて、現実逃避して仕事も溜まっていく、そして眠れない。

明日は一応２年の節目だが、本来はあと一ヶ月先だから、私の苦しみの本番はまだまだ続く。

あの日に戻れたらどれだけいいだろうか。

会いたいよ会いたいよ。

キャリアアップした今、この数日間で物の味方、考え方が大きく変わった。こんな姿を見たらきっと喜んだだろうに。今までの自分とは違うことを確かに感じる。

不安はあるが、自信とやる気にみちている。

弱い自分もいたが信頼できる仲間に言われた言葉を大事にしていきたい。

あなたの考えはいつも正しい。根拠があり、筋が通っている。自分の意見や思いを相手にぶつければいい。言わないともったいない。大事なことを言うときは絶対笑ってはいけない。

もっともなことだ。今まで自分の思いや意見を控えるのが相手への優しさだと勘違いしていた。時に厳しいことでも相手へ伝える。そんな立場になってきていることに気づいた。そしてそれがいつか相手のためになることも分かった。自分の弱さとそれを改善する方法を教えてくれたことに感謝したい。

自分を取り巻く状況が大きく変わった今、培ってきたことを生かして、自分らしさを全開に出して頑張っていきたい。

自分にはいなくなった

みんな一緒にいるのに

わたしの隣には

目の前にはいなくなった

一緒に笑いたいのに

おいしい夜ご飯

嬉しい

でも

どのテーブルにもいるのに

年になってもみんな生きてるのに

どうして

私にはいなくなってしまったの

見渡せてしまう

あの場所は

おいしい夜ご飯で嬉しいはずの私の気持ちを

少しだけ苦しめた

もう4月はじまってずっと

休む時間は十分あっても

心がまったく休まらない

むしろ

余計に疲れていく

現実を受け入れないようにしてみたがだめだ

せなかがいたい

心がもうおいつかない

仕事もいつもよりも少しは楽になったのに

もう心が限界すぎて

休みたい

すぐにでも

だけど目の前の子どもを悲しませたくはない

もうこの１年が最後だと思って

というか本当に限界で最後になるかも

最後だと思って

ただひたすら

気力をふりしぼって

全力で向き合う