とにかく1人の時間を埋めるのに必死で

家にいない時間をつくることだけが全てだった。

学校で、典型的ないじめにあったけど。

親にも言えなくて。

小さい頃からずっと

見続けていた怖い夢があった

不安なとき

大きな石に追われる夢を見る。

夜寝るとき。

壁側を見て眠れなかった。

壁がどんどんこっちに迫ってくる気がして。

恥ずかしいけど。

親指を、おしゃぶりみたいに口にしないと

眠れないこともあった。

どうしても、

辛いときは、お母さんの隣で寝て、

どこか一か所。

お母さんの洋服の裾でも。

小指でもいいから

握らないと眠れないことが続く。

学校にいってにらまれることも。

テストの点でバカにされても、

男と話してることを僻んでいるから気にしない！っておもっていたけど。

形にして、

目に見えることは辛い。

掃除の時間の掃き掃除の後には

わたしの鞄はほこりまみれ。

ゴミだから一緒に掃いておいたよ

ロッカーにあった

ジャージもゴミ箱🚮に。

さすがに。

自分の心の弱さを感じて。

1人の帰り道。

涙が止まらなかった。

泣いても泣いても。

止まらなくて。

もう、

お家についちゃうのに。

涙が出てとまらない。

どんどん、

胸が痛くて

苦しくて

息が苦しい。

息ができない。

歩くことも

辛くなるほど、

胸が苦しい。

お願いだから。

はやく。

涙をとめて。

だけど。

なんかもう。

死にたい。

いつもの癖がまた出た日。

また今夜も

壁が怖くて眠れない。

隣にお母さんがいるのに。

助けて

って

また

言えなかった。

少しでも笑ってる人がいたら、

自分のこと笑われてる気がして。

少しでも目があえば

自分のこと、なんか見下されてるきがして。

自分も、人を見下して

家の中でも反抗はとまらない。

ずっと睨んで目つきが悪くなった私の目は、

心を表しているように

視力もおちて

横目で睨みつけるのがあたりまえになった。

テレビで見るキラキラした歌手をみて

自由で、楽しそうで、羨ましかった。

いつかきっと、

わたしもあぁなれるかな

可愛いな

どうしてあんなに、

目がキラキラしてるんだろ。

家にいても

態度の悪い私に、

母はいつもいう。

人を怒らせるの得意だね

わたしは、、邪魔者なんだな。

家族から

デブやブスと言われるようになって

ブス子ちゃんってあだ名をつけられて。

どんどん自分に自信がなくなってきた。

自分の顔が鏡に写ることが

怖くて。

みることができなくなった。

ぢゃぁ、

いっそのこと。顔を隠そう。

なんも見えないように。

一度顔を殴られてからは

右目だけ腫れがひかなくて。

こんな顔もう嫌。

どうしてわたしだけなの

お母さんが悪いんだよ。

お父さんは、悪くない。

お母さんが、生んだのが悪い。

こうなったのもそう。

勝手に生まないでよ。

頼んでないもん。

ほんとは、素直に甘える場所が欲しくて

だけど言えなかった。

助けて欲しい。

苦しいって言いたかったんだけど、

わたしはいつも、強い子だね

って言われて

簡単には泣かないし、

泣いたら。

あの男に、負ける気がした。

だから、弱音は吐けなかった。

その頃から、

私は顔を隠すようになった。

前髪で、右目を隠して。

全てのことを

見えないようにできたらいいけど。

そんなことできなかった。

みんなが私の敵で。

心を許す人なんてこの世にいないんだとおもっていた。

笑ってても笑えてない。

小さな頃お父さんに、

女の子は歯をみせて笑うのは下品だよ

そう言われてから、

口を閉じて笑うようにした。

平気で…親友だもんねって心にもないこという。

面白くないのに笑う。

家に帰れば見たくない現実が待ってる

誰かと心から笑いたいな

安心できるお家ってあるのかな、

よくCMやテレビで流れてる。

あったかいお家。

どこでもいいから

誰でもいいから

とにかく家にいたくない私は、

2年生の夏前から、どんどん

家に帰らなくなって

朝から夜まで家に帰らない。

誰でもいいからそばにいてくれる人と一緒にいた。

楽しくなくても。

私でいられなくても。

タバコを吸い始めて。

万引きをしたり。

原付にのってみたり。

はじめてのことと、

たくさんのスリルがある。

付き合おうよ。

好きだよって言われても。

そんな言葉なんて信じられない。

ならお試し期間設けます。

一週間だけ付き合ってあげる

どんだけ上から目線なんだ

そんなのを何人も繰り返して、結局、

チューしよう

家くる？？

とかほざいてくるので。

そこでさよなら。

夜はギリギリまで一緒にいてもらう。

「オレ塾いかないと…」

は。

そんなのしらんわ。

【塾とあたしどっちが大事なの】

なんだよこのセリフ…ってのをよく使ってた。

付き合ってすぐ、

毎日オレの家くるって意味不明なこといって、コンドームとか出してくる奴いたけど、

【ごめんね。あたし、ずっと生理なの】

そう伝えて、当時私は、

プリペイド式の携帯を買わせて、

カードをいつもチャージしてもらってた

チャージしてもらえるまでは、

毎日生理で通した。

ぜっっっっったいに

私ははじめては好きな人と結ばれるんだ❤️って

それだけは夢があった❤️🤭

へんちくりんな。好きでもないやつが、

調子乗んなよ

何人もの男の子が

人間不信になりましたって。

言ってな。

しらんがな

私は入学してすぐに、

一目惚れをした。

入学した中学には、友達がいなかったから、

いつも下を向いている私をいつも、気にかけてくれた

Kくん。

K君は

小さくて

いつもニコニコして

八重歯がかわいくて。

いつもふざけてる。

私に始めて話しかけてくれたひと。

「なんでいつも下向いてるの？？」

この言葉がすごく胸に響いて。

斜めうしろの席の彼に。

私は恋をした。

それから、2年半、ずっと、大好きだった…

見ているだけで、幸せで。

話しかけられると、顔が熱くなって…

うまく目が見れなくて。

その人は、男のなかでも特別だった。

環境はかわらないけど、

悪化しなかったのは、

それから私は家にほとんど帰らなくなったから。

夜遊ぶ友達と友達になり、

同じ環境の子と仲良くなる。

どうしても家にいたくない

どんな手を使っても。

わたしが1番寂しさを感じて。

今でも心に残っているもの。

いつも楽しみにしていた

クリスマス。

サンタさんなんていないのは、

小さい頃から知ってるよ。

うちには、

誕生日か、クリスマスか

プレゼントを選ぶから。

お母さんのお料理が大好きで

みんなで囲むテーブルが幸せで。

その日は、

大好きなお料理が並ぶから。

いつもみんな、その日は、キラキラした顔になるから、

イベント大好き。

暖かいお家が好きで。

ツリーの飾りつけは、お母さんとできて幸せで。

だけど。

今年は違ったな…

帰ったら

テーブルに

500円玉いっこ。

お家には誰もいなくて

誰も帰ってこない。

家族のボードには、

お兄ちゃんが友達と遊んでくるって。

きっとお母さんとあの男はデートかな…

500円か…

コンビニで

ケーキ🍰買えないな…

ケンタッキーもかえないか…

コンビニで一人でご飯買うの嫌だな…

なんであたしが。

なんであたしが

ひとりぼっちなの。

なんで。

テレビの中で

すごい笑ってる人たくさんいるのに…

いつもなら笑えるはずなのに

涙がとまらなくて

さみしいのか

悔しいのか

きっとこれからは、こうなのかな…

わたしは末っ子だから…

お兄ちゃんが羨ましい。

早く大人になって、

誰かと一緒にクリスマスすごしたい。

その日は、小さなお弁当を買って

部屋を明るく

テレビをつけたまま寝た。

そしたらさみしくない

殴っても叫んで

圧力かけてきて。

うるさくすると外に出して。

顔は一度目に当たってあせっていた。

私のお父さんは、私を叩いたことなんてない。

お父さんに会いたい。

だけどもう

会う勇気がなくなっていた。

子供がどんどん大きくなると。

邪魔しちゃいけない

私が除け者にされたら怖い。

だけどある日

その男が、

私にステキな出会いをさせてくれた。

その男が、ハムスター飼ってくれた。

私は可愛くて虜になった。

ハムちゃんに、いつも話を聞いてもらって。

一緒にたくさん写真もとった。

あったかくて

私だけの宝物。

私の話をなんでも聞いてくれる。

私はなんでも話せる存在…

また

ある日に

家に誰もいない午後…あいつは帰ってきて

私はいつものように、自分の部屋に帰るとき。

なんか指がスカートの

奥にどんどん入ってきて。

その時の私には、なにが起きたかわからなくて。

だけど。

なんかいつも感じたことない感覚で

飛び跳ねた。

その手が胸にいこうとするから。

必死に逃げた。

さっきの感覚はなんだ？？

わかんなかった。

けどなんかめっちゃ気持ち悪いし…

だけどなんか

お母さんには聞けなくて。

気持ち悪くて。

だんだん怖くなって

その日から、スカートは、履かなくなった。

それから初体験のときに。

あのときの意味がよくわかって

鳥肌がたった…

この時、はっきりとわからなくてよかった。

だけど、最初で最後に、ほんとに。どうしても

死んで欲しいと心からおもった

何度も包丁を持ち出したり、

包丁をもたされたり。

殺してみろと言われても

震えてできなかった。

"お前なんかのせいで刑務所にいきたくない！！"

そう叫ぶんだけど、

心の中は怖くてできない。

こんなに憎くて

恨んでるのに。

こんな奴がいなくなればいいのに。

できなかった…

無価値で

無力だと自分に思ってしまうとき

ほんとに辛くて。

私には何もできないんだと。

何もわ辛くて

知識もなくて、

いつも母の言葉がよぎる。

"働いてから口ごたえしてくれる"

何もできない自分。

働かざるもの食うべからず。

お母さんの気持ちに

素直に

賛成して

喜ぶこともできなかった。

お母さんを守ることもできなかった。

力がないと、無力のフリして、

勇気がなかったのかもしれない。

わたしはどうしてここにいるのかな。

どうして生きるのかな。

勝手に産んだくせに。

そう思ってた

だったら産まなくてよかったのに。

殺してくれたらいいのに。

テレビが見たくて、

ビデオを勝手にリビングで録画した日。

勝手に録画してることに怒られた。

また怒ってるから

シカトして寝っ転がってだ瞬間に

ビデオテープは、

わたしの肋に直撃…💦

いって…

けど、悔しいから、

痛いのは見せない。

負けず嫌い。

あんな奴に負けたくない。

あーあ。

学校へ行こうみれないし。

明日みんなの話題についていけない😿

息ができない。

起き上がりたくても、痛くて起きれない。

遠くのお母さんを呼ぶ声もでない。

声だそうとするだけなのに

痛い。

痛い。

なんだこれ。

朝お母さんが来るまで待つ。

お母さん…はやくおきなさい"

私…痛い…なにこれ。

お母さん…なんで

私…昨日ビデオテープ投げられて当たった。

お母さん…寝てれば治る。

私…折れたよ😿病院行きたい。

息ができない…

お母さん…いっても無駄。寝てろ。

涙が出る

痛いから泣きたくないのに

体が震えて

目が熱くなって

視界がぼやけて

涙が出る。

価値ないのかな。

私よりあいつをえらぶのか。

あいつが悪いのに、、、

私は悪くない。

私の態度も変わらない。

私が殴られるのは、

自分のせいでもあるから、いいんだけど。

目の前で、

何も悪くないお兄ちゃんが殴られるのをみてるのは本当に悲しかった。

私と、2番目のお兄ちゃんの部屋は、

2人で１つ。

ある日、私の友達と、

私の部屋で遊んでいた。

お兄ちゃんが帰ってきた。

その男が、自分のところに、

お兄ちゃんの

洗濯物が混じっていると。

怒っていきなり飛びかかり

殴る

蹴る。

私の友達の目の前で。

友達の目を手で隠した。

見せたくないし。

見られたくない。

あんなのがお父さんだとおもわれたくないし。

お兄ちゃんのこと。

助けてあげれなくて。

みたるだけしかいつもできない。

てか。

洗濯物仕分けしたのお母さんだし。

睨みすぎて、

私の視力は一気に悪くなった。

一度、目も殴られて。

余計に視力もおちた。

睨んだら、視力って落ちるんだね…

お母さんと話したのを覚えてる。

言葉使いもどんどん悪くなる。

お前が

てめぇにかわり。

死ねとか殺すって言葉が増える。

女の子だと思えない言葉を普通につかい。

髪の毛がボサボサになっても、

睨み続ける。

早く。

大人になりたい。

この家から出て行きたい。

高校生の一番上のお兄ちゃんは、

ちょうどポケベル時代で、

家の電話を使いますぎて

電話代が何万もきたらしい。

そのため、

家の電話は、

その男に壊された。

うちには、

公衆電話が家にやってきた。

家なのに。

10円入れないと、電話できない。

しかも、番号は、押すんぢゃなくて

クルクル回さないといけない。

ピンクの公衆電話。

こんなのどっからもってきたんだよ！！

わざわざここまでしやがって！！

うざ。

死ねよ。

だけどすぐに、

私たち兄妹は

10円が入ったのが

貯まるボックスがある。

そのボックスを

取り出すカギの在処をみつけた！！

わっはっは！！！

これで、電話し放題！！！

ざまーみろ！！

とルンルンだった

何度も殴られても、

懲りない私。

仕掛けをつくって、

あの男に

物が当たるようにもしてみた。

その後の仕打ちはひどかったけどね。

私は毎日、

ベットに、

死ね

死ねと

彫っていた

私の部屋にテレビがないから、

その男が帰宅するまでは、

リビングで、私は

テレビをみてる。

その男が帰ってきたら、

私は逃げるように

自分の部屋に入る。

心の中で、帰ってくるなと思いながら。

逃げ遅れると、

いつもポニーテールしてた私の

髪の毛を掴んで、

"おい！！！"って何度も低い声で聞いてくる。

私はそれでも睨みつける。

"帰ってくんなよ

うざいんだよお前。"

何回殴られても、

何回も、冬なのに、ベランダに出されても。

嫌なものは嫌。

お母さんは、

あの人にお金を貰えてるから、

ご飯がたべれるんだよ。

我慢しなさい。

って言ってきた。

お母さんがいるときも、

暴力があったんだけど、

お母さんは止めてくれなかった。

さすがに、

大工だから力強いし、痛い。

だけど、弱音は吐けない。

何もできない自分が悔しかった。

お母さん…

「私だって、

あんた達の態度が悪いのは、

お前の教育が悪いって怒られる

だから、

ちやんとしなさい。」

だって。

ムカついて

お母さんとその男の

お揃いの湯のみ

投げて割った。

箸も捨てた。

殴られても殺されてもいいから。

何回も話しても、でていってくれない。

言い方も、どんどんエスカレートしていく。

目つきもどんどん悪くなる。

お母さんとそいつのお揃いのコップ

お箸

ゴルフバック

お母さんのミニスカート

お揃いのものがどんどん増えていった。

わたしはどんどん、どんどん

態度も、目つきも悪くなる、

その男は大工さんで、

早い時は、お昼過ぎに帰ってくることが多い。

私…

"なんでお前がこの家にいるんだよ！！

わたしは嫌だっていった！！

どっかいけよ

でていけ！！！！"

すっごい顔して睨んで、

部屋の扉を閉めた。

いつもわたしにお母さんは言った。

"働けるようになってから、口ごたえしなさい"

''働かないもの食うべからず"

その言葉を何度も言われて、

自分でどうにもできないことに、苛立った。

歯を食いしばって。

だけど、どうしても嫌なの。

この人が家にいることが。

何でこいつがいるの。

そいつが住み始めてからすぐ。

反抗した私と

2番目のお兄ちゃんは、毎日殴られた。

睨んだら殴られる。

お母さんがいない時間に。