ありがたいことに、無事に妊娠9ヶ月を迎えることができました

ありがたいこと限りないです

先週から、お腹の張りがひどくて健診で子宮頸管が短くなっていたので自宅安静中です…

そして、息子の時は急にやってきた恥骨激痛が、今回は激痛ではなく、鈍痛から早目にやって来ました…

これが、痛いのです…。歩き方がおかしくなるのてす…

元職場の人に借りてたトコちゃんベルト2があったのですが、綺麗な状態で借りたため、私が使うと少し折れ目をつけてしまって申し訳ないのと、恥骨痛にはトコベル1の方がいいらしいのでここにきて産後のことも考えて買うことにしました。

話がそれましたが、

今回妊娠するにあたって思い当たること、１つ思い出したので綴ろうと思います

それが…、

ルイボスティーです

ちょうど去年の12月、コストコでオーガニックのルイボスティーを買ったのです

そこから毎日のようにお茶がわりに飲み始め、1箱半くらい飲んでた頃だと思います。

妊娠が確定したのは4月初旬。

受精したであろうのは3月中旬くらい。

3ヶ月程飲み続けた頃に、偶然かもしれませんが約2年振りに受精してくれたってことです

前回の記事にも書いたとおり、水分を摂ったり休みを楽しんだりも相乗してかもしれません。

でも、先月38歳になった私。

37歳で2年振りの妊娠、6歳差の弟を授かることができたんです

2人目不妊の子宮外妊娠、稽留流産を乗り越えて、です

不妊の辛さ、よくわかるので、ほんとに…、

赤ちゃんを望むすべての方達に、希望が訪れますように…、切に願います。

そう、その神社とは、このブログで3つ前に書かせていただいた去年の9月に久々にお詣りした神社です

息子の時からお世話になったので、もちろん今回もということで…。

そして、今回の妊娠のご縁と関係あるかも？しれないことを少し書きます。

去年お詣りした際に、もちろん2人目のお願いをしていました。

そして、昔よく飲んでいた御神水を久しぶりにいただきました

継続して足を運ぶことは結局できませんでしたが、冬くらいからでしょうか…、

思い出したのです

わたし、昔はよくそこの御神水や、ミネラルウォーターを毎日たくさん摂っていたことを

いつもペットボトルを持ち歩き、仕事中も移動中もこまめに水分を摂っていたのです！

そして、昔好きだった中硬水のミネラルウォーターを購入し、毎日飲むようにしました。

私の子宮内膜の状態はいつもふわふわと厚い良い状態ではなかったようでした。

息子を産んで今の職場に変わってからは、こまめに水分を摂れる状況になくて、仕事終わりはいつも(汚い話しでごめんなさい)尿が濃くて明らかに水分不足のようでした

これは良くないんじゃないかって思ったんです！

直接妊活に影響しなくとも、健康のためにも水分を摂り続けて体の水を入れ替えて体内を潤わせようと思いました

そして、冬は大好きなスノーボードを、数年ぶりにウェアを買い替えて、息子も保育園構わず休ませて、家族で沢山滑りに行きました

その甲斐あってか、1月で5歳になったばかりの息子は3月には1人で滑れるようになったのです

その成長が嬉しくて嬉しくて、自分も滑り込んで滑り込んで少し上達して、久しぶりにスノーボードでしか味わったことのないアドレナリンのような、楽しくて仕方ないことを表す何かが、体の中からどんどん溢れ出していく感覚を味わいました

色んなことが相乗して、もしかしたら今回の奇跡的な妊娠に至ったのかもしれません。

もちろん、個人差がありますし、これをしたら絶対ってことはありません。

でも、何かしら、妊活をしている皆様のヒントにでもなればいいなと思います

長くなりましたが、読んでくださる方がいらっしゃるなら、また更新したいと思います

でも気になる方のブログは毎日のように拝見させてもらってました

実はご報告。

もう私のブログを見てくださってる方はほとんどいないと思いますが

この度、妊娠することができました。

現在5ヶ月てです。

3年前から2人目妊活を始めて、すぐに子宮外妊娠、右卵管摘出。

その半年後に妊娠するも9週で稽留流産。

そこから丸2年間妊娠すらできず、半年程タイミングの不妊治療をするも、ステップアップ前にそれもやめてしまいそろそろ諦めかけていました。

でも、息子が5歳になり、年長になるこの春、なんと赤ちゃんがやってきてくれたのです！

つわりも酷く、4ヶ月で出血もして自宅安静して不安だらけの毎日でしたが、なんとか無事にここまでくることができたことに感謝です

赤ちゃんは、またもや男のコです

私にとって4回目の奇跡の赤ちゃんです。

産む時は38歳ですが、何とかそれまで大切にして元気に産めるよう頑張りたいと思います！

命とは不思議なものです。生を受けるものがあれば失うものもあって…

どうか、赤ちゃんを切望する皆様のところへもかわいい天使が舞い降りますように…

心から、心から願っています

気にして見ていたブロガーさん達も次々と妊娠されていき、それはそれで喜ばしいのですが、同じ目線で励みになっていたり勉強になっていたブログがほとんどなくなり、ブログを見る楽しみも減ってしまい、自分も書く気力がなくなってしまっている私です

相変わらず毎回きてくれる生理ちゃん

それはそれで大切なのだけど…

もう諦めようって思ったり…

でもやっぱり諦められないって思ったり…

激動する私の心です（泣）

先週ノロにかかり、その直後に予定を早まった生理もやってきて、そして今は風邪

生理終わりからの体温は37度前後。

風邪の微熱なのか高温になってるのか、もうぐちゃぐちゃやないかー

自己流妊活だから妊活ネタは薄いけど…

またこれからちょこちょこ書いていこうかな…

なんて、今は思ってます

なぜこんなに時間が経ってしまったかというと、息子が1歳になった時に引越しして遠くなってしまったから…

息子の3歳の七五三詣りも、そちらへは行かずにご近所でさせていただいたからです。

でも、行ってきたその神社は安産・子育てにご利益のある神社。

しかも、御神水が飲料水としていただけるので、息子を授かる以前からよくお水をいただきに通っていました。

本当は七五三もそちらでお世話になりたかったのですが、これからお世話になる今の土地で、地主神様へご挨拶も含めてお付き合いさせていただかなければいけないなという想いからご近所さんでさせていただきました

今回その神社へ足を運んだ理由は、2つ

1つ目は、大親友の2人目の安産祈願のための安産御守りを購入したかったから

私が息子の妊娠の時、そちらで安産祈願をして切迫流産、切迫早産を乗り越えて無事に出産させてもらったこともあり、親友の1人目の時もそこの御守りを送り届けました

なので、今回も絶対に！という想いがあったのです

そして2つ目は、もちろん2人目のお願いです

息子を授かる前、なんなら今の旦那様と結婚する前から通い、毎日御神水を飲ませていただいていた神社。

偶然か神様のおかげか、旦那様を実家の両親へ初顔合わせの時からお詣りして、成功させてもらい、息子の誕生も願っていたらすぐに授かったという現在に至らせていただいたのです

ずっと行こうと思いながら時間が経ってしまったけれど、再びお詣りさせていただき、報告と、お礼と、図々しくも2人目のお願いをさせてもらいました

しかし！！

肝心のお水をいただくための容器を持って行くのを忘れてしまい…

持っていたペットボトル2本になんとか、少しですが貴重な御神水を満杯いただいてきました

遠くなったとはいえ、やっぱり、また通おうかな…と思いました

親友にも、願わくば私にも、どうかご利益をいただけますように…

クリニックはお休みしたまま、自己タイミングでのみのゆるい妊活中ですが、いい高温期を過ごしても、きっちりリセットしてしまうのです

そんな中、タイトルのような出来事が…

先日生命保険を見直したところ、前回の稽留流産による手術、申告してませんよね？との指摘。

ええ、当時は少し頭をよぎりましたが、自己負担金も1万円もかからなかったのもあり、申告していませんでした。

何より、流産したということをわざわざ知らせたくなかったのかもしれません…

その前の子宮外妊娠のことも申告して、それは給付金いただいているので…

それを申告すれば、私の場合、10万円も給付金がいただけるというのです

今月車検も控えたうちの家計、それに、夏休み今年は家族揃っての田舎帰省もせず、どこへも一泊旅行もしなくて少し沈み気味だった気持ちの中…

まさに！それは1年以上経ってからの、亡くなった赤ちゃんからの贈り物でした

複雑な気持ちもぶり返しました。

10万円なんかいらない、あなたが生きて産まれてきてくれていた方がずっとずっと良かったに決まってるのに…！

なんて思わずにはいられませんが、それでも、なんだか、赤ちゃんが私達のために、忘れずにせめてもの贈り物だけど受け取ってねとまた現れてくれたようで、温かい気持ちで素直にありがたいと思えました

大切に使わせていただこうと思います

叔父の葬儀へ帰省した際、色々と実家家族との揉め事が発生しましてしばらく落ち込んでおりました

子供のいない、少し変わった姉夫婦と4歳のやんちゃ盛りの息子との関わり合いのことなんですけどね

元々子供嫌い(特に男のコ)の姉、数年に一度しか会わない息子に相当イライラしておりまして…否定的な言葉を浴びせ、しまいには睨まれていた息子でした…

その場はなんとか耐えましたが…、なかなか子育ての辛さを理解してもらうのは厳しかったようです。

よく姪っ子甥っ子はかわいいと言いますが、大きくなってくれば尚更違うのでしょうか。

今回思いました。

よく親が甘やかしているとか簡単に批判される方もいらっしゃるけれど、子供の性格もそれぞれで、そんな子供を相手に毎日過ごしている親は誰よりも悩んで辛い思いをしていることもあるんじゃないかと…。

子育ての考え方も人それぞれ、子供の個性もそれぞれ、だから対応もそれぞれなのかなぁと。

毎日子供とにらめっこしながら試行錯誤で育児をしている人にとって、簡単に育て方を否定されてしまったら、行き場のない思いが溢れてしまいます。

他人からの目というのは、本当に難しいと痛感しました。

けれど、私は自分の子育てに対する想いを信念を持って貫きたいと思います。

毎日息子に怒ってばかりの私ですが、

愛情、ただそれだけは伝え続けたい…

そして、前回の妊活ブログからすでに2回のリセットをしている私です

今までは前向きに考えていましたが、実は自分本位でしか捉えられてなかったんです。

2年前のちょうど今頃、子宮外妊娠で腹痛に倒れて緊急手術で右卵管を切除して入院してました。

それも、日記とか何もつけてなくて日にちもはっきり覚えてなくて、思い出そうともしませんでした。

そして1年前の3月、9週に入ってるはずの赤ちゃんが、出血により受診すると、前回8週の検診で心拍が確認された1日後くらいに亡くなっていることが判明しました。

母子手帳を交付してもらい、1度目の妊婦健診を受けた直後のことでした。

さすがにかなり辛かったので、どうして母子手帳を早くもらってしまったのだろう…、こんなに辛いことになるならもらわなければ良かった…と、心の中でこの出来事を封印したい気持ちがいっぱいで、しばらく家の奥の奥へしまっていました。

その時の先生は、超音波の写真も、母子手帳も、この赤ちゃんがいたという大切なものだから…とおっしゃられていたように思います。

頭がパニックだったのできちんとした言葉は忘れたけれど、でもその時の私にとって、こんなもの辛いことを思い出させるものでしかないのに…と思ってました

それは、実はつい最近までそうだったのかもしれません。

前向きに、とか言いながら、辛かった自分だけを思い、本当の事実にきちんと向き合えてなかったんです。

最近そう思う気持ちが強くなり、子宮外妊娠の時のきちんとした日付を思い出そうとカレンダーを見たりしました。

来てくれた赤ちゃんを、忘れてはいけないと

去年稽留流産した赤ちゃんも、私が思い出してあげなくてどうするんだって。

さっき、一生懸命探して、去年もらった母子手帳をやっと見つけました。

あれから初めて、きちんとエコー写真をもう一度見つめなおしました。

出産予定日は10月2日。

正確な予定日が出たばかりでした。

私も10月生まれ。

同じ10月だったんです

そんなこともはっきりは忘れていました。

たった1年前のことなのに…

そして、母子手帳を抱きしめて、ごめんね、ありがとうと心の中でつぶやきました。

息子の妊娠記録の手帳と一緒に、横に並べてしまいました。

初めて向き合えました。

かわいい、かわいい手足が出てきて、

21.7ミリまで大きくなって生きてくれた私の3人目の赤ちゃん

私は3人の母親なんだと初めて思うことができました

2度も私のお腹に来てくれた赤ちゃん達。

産まれたくても産まれられなかった2人。

きっとまたチャンスをうかがって来ようとしてくれてるはず

2人の想いを絶対に受け止めたいと思います

本当は6日も取りたかったけど、体が色々としんどすぎて無理でした

ここ2、3日歯の痛みもあったり、痛み止め飲んだり、夜も目が覚めて2度寝3度寝したりで体温もうまく測れずだったのですが、久々に明け方まで眠れて測ると、なんと37.03度

これくらいで喜べる私

幸せ者です

親不知跡の抜糸も無事終わり、クスリも飲まなくて良くなったので、あとは時を待つのみ

って、やっぱり痛みが出てきて今朝念のため歯医者へ消毒には来ましたが

なんだか最近仕事の夢とかを見てあまり熟睡できなかったのですが、今朝は誰かが⁈いや、自分だったかも⁈が、妊娠する夢を見ました

夢でも、妊娠できた時はそりゃあ嬉しかったです

じつは前にも妊娠した夢は見てるんですけどね

そんな中の体温37.03度

周期に一度あるかないかの37度台

気持ちだけ、喜んでもいいじゃないですかっ

息子といくつ離れてもいい、またお腹に赤ちゃんが来てくれたら…

そんな小さな願いを胸に秘めたまま、しばらくは日常を過ごしていきたいと思います

詳しくはここです。

(ごめんなさい、長文です)

待機児童問題、出生率問題、女性社会活躍問題(？)、不妊問題…

前に、ふと思ったことがあります。

(大学まで行った時の例で話します)

大学を出たらすでに22歳を迎える。

就職問題もあり、更に大学院まで出たら(私詳しくはわかりませんが)20代の半分程を学業にあてることになり、そこからやっと社会へ出て就職することになりますよね。

やっと入ったばかりの会社で、どんどんどんどんいろんな事を吸収し、活躍していきたい

私もそう思ってました

でも、そうすると30歳なんてあっという間にやってくる。

結婚が仕事上で大きなターニングポイントになるので、このタイミングはなかなか難しい…

どうしても結婚が30歳を超えてもおかしくない。

更には、仕事に一生懸命過ぎてそんな相手と出会うことも難しかったり…

30歳前後で結婚しても、次のターニングポイントは妊娠・出産

これまた働き続けるにはハードルが高く、タイミングが難しい…

どうやったって、高年齢出産になる可能性は高いですよね…

そんな中で子供をたくさん産んで欲しい、仕事も続けて欲しいとか、現代社会が女性の身体にとって非常に矛盾してるんじゃないかと思いました。

それなら

就職してすぐに、会社が結婚も出産もウェルカム的な感じでできる限り早めにまずさせてくれて、2人目3人目も出産育児が落ち着いてから、さぁやっとバリバリ働いてください

みたいな社会になれば、女性の自然な身体のまま、現代社会に溶け込みやすくなるんじゃないのかな…って気がしました。

無茶苦茶な話かもしれません

でも、それが結局社会にとっても、私達女性にとっても一番望まれるナチュラルなことなんじゃないのかなと思うのでした。

ちなみに私は高卒です。

就職して社会に出て、11年目で結婚しました。

独身の間にたくさん遊びたいと思ってました

結婚して、それからもまだ遊びたいと思っていたので2年程妊活しませんでした。

そして、そろそろと思った時になんと、妊活1度目で今の息子を授かりました。

31歳でした。

奇跡だったんだな、と今でも思います。

その後、仕事復帰するも復帰後1年は気が引けて妊活できず…

2人目妊活は34歳から。

私の長らく自由にしてきたしっぺ返しが今につながるのかな～なんて思ってます

ごめんなさい、長々と自論を書いてしまいました

最後まで読んでくださった方がいたら、ありがとうございます

でも、まだ諦めずに前を向いていろんな可能性を考えてやっていきたいと思います