わたしは東京に住んでいるが、実家は栃木県にある

しかし東京も栃木も米状況に大差はないらしい

ラインで母親と　お米５キロ　いくらだって、というメッセージのやりとりをした

わたしと母親はあまりべったりとした関係ではない

不仲ではないが、いまだに私が思春期なのか何なのか素直な感じで会話ができてはいない

しかしわたしにとって世界で唯一の居場所が母親である自覚はある

わたしは他人から見てたいそうしっかりして見えるらしい

長女の性質もあるだろうが、社会に出て年齢を言うとびっくりされることが増えた

最初は老けて見えているのかと勘繰ったが、ただ単純に大人っぽく見えるのだそう

言われてみれば幼少期から初対面の人には大人っぽいと言われてきた

そんな私だが別に内面は普通だ

大人も子供も同居している　みんなそんなもんではないのだろうか？

しかしその子供の部分を見せられるのは母親だけだ

これは断言できる　父親でも兄弟でも親友でもない

これは母が私に幼少期に魔法をかけたためだ

「人の悪口は絶対に人にいってはならない　でもママにだけはいいよ」と

これを忠実に守った結果、人の悪口だけではなく悪い感情を発するときはママにしか言えなくなった

そんな経緯があるため世界で一番、私の子供で悪い部分を知っている人だ

お米が値上がって不安、物価が高くて不安、とよく連絡をしていた

不安や怖いという感情すら母親にしか漏らせない

そんなときにお米を贈ったから確認してね、とラインがきた

私はポストを確認するのがめんどくさくて３日ほど確認を怠った

そして今日、４日目の夜に箱を開けた

すると箱の一番上に封筒が入っていた

イヤな予感がして中身をみてみると　５万円　が入っていた

わたしはわんわん涙が出てしまった

わたしと母親はお金の価値観がまるで違う

すごく覚えているのが、駅で切符をなくした時私と弟は早々に諦め新しい切符を買おうとした

たしか2000円くらいの切符だった

そこそこ痛手だが、人ごみの多い駅の中で小さな切符１枚を見つけるのはとても面倒くさかったのだ

ところが母は兄弟二人の手をむんずと引き連れ駅中を探し、挙句声をあげて涙をぽろぽろこぼした

衝撃だった　私達兄弟と母親の間で2000円の価値はまるで違うのを痛感した

それから私は社会に出て2000円の重みを再勉強した　それでも母程にはならなかったが

だからこそ、この仕送りの　５万円は　涙が出る

母はパートで働いていて　５万円ともなれば　この人の半月分の収入にもなるだろう

正直突き返したい気分だ

わたしは返せるものがない、と思う

母親の愛を感じるのはこう言うときで、そのたびに痛みとなんとも言い難い気持ちがこみあげてくるのだ

今日はマッチングアプリで男性と合った後書店によった

かなり気を張り詰めていたから、書店に入った瞬間の紙のにおいに思わず息をついたのを覚えている

やっぱり私は本が好き、たとえ読まなくても空気だけで私を癒してくれる

こんな時には運命の図書探しが始まる

たいがい辛いときというのは良い本に巡り合うチャンスだ

ということで広い書店を練り歩き見つけたのが

「２０代にしておきたい１７のこと　<恋愛編>」

まあ本を読んだところで、と思うかもしれないが思考を整理するのにも役立つかとおもい購入

帰路の電車時間３０分で読破した

結論、わたしは筆者　本田健氏の恋愛観にとても賛同した。

前回のブログで述べた通り別に結婚をどうしてもしたいわけではないのだ

うーん、でもしたい！というか結婚したいと思える相手には絶対会いたい

というか絶対に会うのだ

いままでびっくりするほど恋愛体験がないが、急に人と愛し愛される経験が欲しくなった

それは２４歳のオンナとしては本能的なものなのかもしれない

それでエイヤ、と始めたマッチングアプリ

これがなかなかピンとこない

あれ、わたしって何をしたいんだっけ？結婚したいのか？金持ちと一緒になって専業主婦？イケメンにメロメロになりたい？

ちがうちがう

本物の恋愛経験が欲しい

その人といるだけで満たされたり、無償の手間をかけたくなったり、目を合わせて語らったり

きく人によっては完全に処女の夢物語だろうが、そういった体験は存在すると本田氏は図書内で語ってくれた

これは本当に安心した

存在するのだ　本物の恋愛は

だけどそれを手にするのはとても難しい

本書ではまず心を動かすことが大切だと書いている

トキメキを感じるようにするのだ

あとは魅力的と感じる人に囲まれること

どれもすごく納得した

魅力的と感じる人は今の職場にもたくさんいるが、やはり限定されている感は否めない

せっかく東京にいるのだからもう少し出会いの範囲を広げていこうと決心した

最後の方に「理想を求めることを恐れない」という章がある

そこには自分の理想の相手の条件を書こうというワークがあった

ここでそれをやろうと思う

・背が高い

・がっしりとした体格

・本が好き

・目が細めもしくは小さ目

・すこし日焼け肌

・清潔感

・となりに立った時しっくりくる

・姿勢が良い

・言葉遣いがキレイ　言葉のセンスがある

・おだやかな話し方

・歯並びがきれい

・芸術に興味がある人

・詩人であること(ｂｙマリリン)

まあ正直「鈴木亮平」さんが大好きだ

もろタイプなのわかるなあ

ともかくこれが理想だけど、実際好きになった人はぜんぜん違うこともあった

しかし理想を把握することはとても大切なのでせきららに正直に書いてみた

なにはともあれ、理想の男性に釣り合う女性になれるよう努力はしよう

そしてきちんとトキメクように行動しよう

タイトルはこれしかないと思いカタカタパソコンを打つもうすぐ25歳の今日この頃

こうして表現するとグロいな

私はこの年まで恋愛らしい恋愛をしたことがない紛れもない処女だ

世間では処女への意見は二分される

処女のほうがいい！という意見と　イヤイヤ、処女ほどのピュアはいかがなものかと

25歳だと流石に後者の意見が有力視されるのではないか

なにより自己肯定感を保つのが難しい、ということで婚活をなんとなく始めております

具体的な行動としては

①マッチングアプリ

②結構相談所ヘの登録

の上記２つ

まあまあセオリー通りかと思われるが、実はすでに②はとん挫している。

その時にブログを書こうかともおもったが、本気で落ち込んでいたので表現できず

今日はマッチングアプリで男と会ってきて思考がとめどなくあふれてくるから筆が進んでいる

恋とは、愛とは本当に難しい　　向いていない

世が世なら政略結婚に流されて、何となくあてがわれた男の子供を身ごもっていたタイプだ。

しかし時代は令和。誰も私に結婚しろと強要はしない。

するとモテない喪女はびっくりする勢いで年だけ取っていく。

ああ、世知辛い

ともかく、婚活するとかいいつつも実は結婚がゴールではない

私は人を愛し愛される経験が欲しいのだ　　だから厳密には婚活とは少し違うわけだが

とにもかくにも、日記としてこのブログに記そうと思う

５年後くらいにはどんな結果であれ、惚れた晴れたの経験が積んだ女になっていることを願う

それは文章を書くとは自分と向き合うことで吐き出される真実の言葉であるからだ

人としゃべっていてアドバイスが喉元で止まることはないだろうか

こうした方がいいんじゃない？

でもおしえてやるのも　癪だしなア

ま　自分で勉強してきづけたらいいんでない、と

人って常に他人んと自分を比べて生きている生物だから　こうした駆け引きは日常茶飯だろう

でも創作ってそういうことを考えられない

湧き上がるものを形にする

真実しかうみだせない　かけない　つくれない　

もし嘘ばかりついてる作品なら見ればわかってしまう

よこしまな物も　切なるものも　全て触ればわかる

創作ってすべてが見えてしまうから

だから読みたくないなら読まないほうがいい

その直感はあたっているから

その人の真実にふれられる機会というのは創作物からしか得にくいものだ

もっとも身近なものは　本だと思う

作者の一番純粋なところに触れることができる

テレビの中で輝くあの人　あこがれて仕方がないあの人

尊敬し続けているあの人

文章は嘘をつけない

創作は嘘をつけない

自分一人じゃ届かない世界を見せてくれる

教えてくれる

なんの見返りもなしに

それは途方もなく　大切なこと

最近　母親との違いに驚くことが増えた

何故なら今まで２3年間　生きてきて　母と私はそっくりだと思っていたから

容姿や雰囲気は似ていると思う

よく言われるし、実は自分としても気に入っている

何故なら　私の母親はとてもキレイな人だったから

そう　過去形

いかにも女子高出身の淑女のようないでたちで、微笑んだ母親の写真を見た時

とても嬉しかった

私もいつかこうなれるかも

実際そうかは　どうだろう

でも私の青写真を見た気がした　それはとても大きな出会いだよね？

ともかく　母親はとてもキレイな人で、でも今は変わってしまった

なんてことはない　二児の母親とはそういうものなのだろう

お金に苦労したから自分のために手をかけることをしらない

元々　あまり自分の容姿に頓着がない人なのだ

なんなら昔　デパートで働いていた時はアイシャドウすらしなかった人なのだ

一方で私は大学生の身分で月5万はコスメにあてていた

いまは流石に落ち着いたけど、自分のお手入れをしないと不安で相手の目を見れないのだから仕方がない

私は極端に自分に自信がない

小学生の頃からからかわれ体質

友達も片手で数える程度

なにか突出したものもない

そんなどこにでもいる人間なのに自分のことを低く見積もるのが趣味みたいな生活を２３年間続けてきたら

そりゃ　ひくつにもなる　驚くほどに

一方で母親はあまり考えすぎない

友達も困ったことが内容だし、自分に自信がないとこぼすこともない

おごっているわけでもないし　まあ　普通の人だ

うらやましいくらいに

今日の出来事はなんだかやけに頭に残る

私はメンタルクリニックに受診しようとしていた

ところが自室の時計が壊れたらしく思いっきり寝坊したのだ

当然電車は間に合いそうにない

パニック状態をまき散らしながら、家を飛び出し結局なんとかなった

そのメンタルクリニックは　予約時間をいつでもパソコンから変更できる仕様だったのだ

助かった

そうでなくてもまあ　何とかなると思っていた

大体３０分遅刻する予定だったが、クリニックが始まってからでも電話をかければいい

とにかくもうなる様になれと思った

電車に乗ると母親からラインがきた

「新幹線つかいなさい　予約変更なんて今更むりなんだから」

「いいよ　手持ちもないし」

「私が駅までいって持って行こうか？」

なんだか今までで一番　母親と私の違いをまざまざと感じさせられる文章だった

ジェネレーションギャップというのだろうか

私が通ってるクリニックの名前でグーグル検索したら予約変更できることくらいわかるのに

調べもしないで新幹線代金を出すというのだ

うーん　なんとも母らしい

それ以外の言葉が見つからない

とまあ　日常の些細なことで母と私の違いは浮き彫りになる

そのたびに　やっぱり他人なんだなと再認識する

そんな今日この頃

最近は熱いですねぇ🔥

次の職のことを考えると　

これ以上暑くならないでくれと願うばかりの　かなこです

さて今日はいいニュースがありました

というのも以前面接を受けていた

会社から内定をいただけたのです😲

まあえり好みしなければ何とかなるものだな、と思いました

不安だらけですが

とりあえず心のままに進んでみようかと今は考えています

これで心置きなく銀行を去れます

しかしやることが多すぎて、頭がパンクしそうになったので　

やらなくてはいけないことをリスト化しようと思います

①退職する

②家を探す

③実家の荷物を片付ける

④引っ越し

⑤働く

実際には１、２、３は同時並行して行わなくてはいけません

やっぱり忙しいな…

なにより今は本当に不安に押しつぶされそうで

退職するべきなのか迷っている部分もあります

混乱しています

哲学的なことばかり考えて

音楽には涙を流し

むかしは見向きもしなかった　

重い映画をしんみりと観るようになりました

過去の自分が壊され

新しいものをつくる予感と

何者にも慣れないかもしれないという恐怖が身体を支配します

でもいい加減向き合わなければなりません

そうでなければどうやって私は生きていくのでしょうか

心を殺して働くということは

自分の人生の半分を

自分じゃない何者かに譲るということ

それはきっといつか私を見失い　壊してしまうかもしれないのです

最後のチャンスかもしれません🌟

臆病者の私は　年を取ったらもっと行動できなくなるはずだから

はずみのある今

飛び降りてしまおう

そう考えています

さて入行して3か月目　

きちんとボーナスもいただいときながら、

ボーナス泥棒をしようとしている　

かなこ　です

大した働きもしてないのにボーナスをくださるなんて

流石は　

上場企業といったところでしょうか

本日は銀行員になるまえから

何となくは想像していたその実態

今こそ　あきらかにしていきます

まずはメリット！！

・金融の知識が深まる

　金融の知識は生きていくうえで必須です　

　知っていて損はありません

・人間関係が良好

　これは支店によりますが、私の職場はとても平和そのもの

　パワハラやセクハラは経験したことがありません

　また同期も似たような人が多く、みんな常識人そのもの

　いわゆるいい子ちゃんタイプが多いです

・年収・福利厚生は不満点なし

　さすがに1年目の年収は低いですが

、上司のうわさを聞く限り、悪くはない様子💰

　有給などのお休みもしっかりとれ、

　育児しながら働いてるママさんも沢山在籍してます

うーん　これだけ書いていると　

本当に理想の会社なのでは！？とも思えてしまいますね

それではデメリット！！

・休日は資格勉強で丸つぶれ

　勉強嫌いなあなたは回れ右しましょう✎

　年に７つほどある必須資格は取っても昇進点には加算されません

　プラスで自己啓発資格も取らなくてはなりません

　つまりひと月に１つは何かしらの資格を受験するようなスケジュール

　想像よりハードです！！

・金融がそもそも難しい

　これは人によるでしょう

　私はこの理由ゆえに辞めようとしています

　じゃあなんで銀行員になったかって！？

　ここしか受からなかったから！！

・ノルマが多め

　常に不可能な数字がふっかかってきます

　1年目は流石に大したことないですが

　ちゃんとクレジットカードのノルマがありました…・

　そもそも無理なノルマのようで、１００％達成率は聞いたことがないです

　なので達成しなくて当たり前なのですが、

　常に不可能な数字をぶら下げられているのって地味に辛くないですか？

　まあ、達成しないにしても目安はあるので

　結局みんなノルマには頭を痛めている様子です

・声掛け営業キライなら銀行員は向いてない！！

　営業は営業でも飛び込み営業は

　死んでもやりたくないと考えていた私

　甘かった！！

　目下の悩みはロビーでのクレジット勧誘

　窓口に用事があるお客様を狙って声をかけていきます

　そのたびに迷惑そうな顔をされメンタルがボロボロになります

　しかし声掛け営業が得意な方もいるでしょうから一長一短ですね

　個人営業をするにも法人営業をするにも、

　アポをとり営業をしていきます

　つまり銀行員=営業マンと思っていただいて結構です

　窓口のパートさんでさえクレジットカードの営業をしています

　それがワクワクする方なら本当に銀行員に向いていると思います！！

色々つらつら書きましたが

私見たっぷりで申し訳ないです💧

HSPの私からすると、銀行は長く務める場所ではないように感じます

というか本当に営業が無理なのです🚫

しかしホワイト企業ではありますし、

金融の勉強が好きで、営業マンをやってみたい方にはお勧めできます

将来性は不安視されていますが、

デキル営業マンを見ていると、

銀行もまだまだ成長してるんだな、と感じます

私は長くいられませんが、

もしこれからなりたい方にとって少しでも有益な情報に

なればうれしいと思ってまとめました🙌
 

私もかいて頭がすっきりしました

次回はなぜ私が銀行を辞めたがっているのか　

について！！

久々のブログです

手記でも良いのだけれど、誰か共感してくださったら嬉しいな　

なんて考えて今パソコンを打ってます

どうでもいいことなのですが、私タイピングって大好き

いい音ですよね

IT適性あったら絶対IT企業入るのにな

リモートワークできる人　本当にかっこいい　尊敬いたします

さて本日のお題は　「銀行員辞めたいぞ！」です　　

ふふふ　思ったより早くばててきました

地元の地銀から内定をいただいてちょうど1年の節目でもございます

そう考えたら長く長く苦しみ　悩んだ結果ともいえましょう

私はこのブログや日記の中では自由です　

誰にも蔑まれることはありません

つまり何がいいたいのかっていうと

「ほら見ろ！私なんて怠惰が人間の皮をかぶった低能なのに　当たり前だろっ」てな感じです

私自身は驚いてません

ただ家族は驚くでしょう

それはもう　びっくらぽん　でしょう

えっあのまじめなお姉ちゃんがもしかして無職になるのっ！？

えーえーその通りです

無職になるかもしれません　お宅の娘はもうじき

はぁーーーーー

疲れました　

自分を偽るのも

自分が本当に嫌なことを平気な顔してやるのも

イヤになりました

誰かの求める私としての行動は　私に対して本当に失礼なことだったのだと最近になって

ようやっと気づきました

私は私を愛しています

でも愛し方が間違っていました

そろそろ本当の愛し方で私を赦してやりたいと思うのです

ただし冷静な視点も忘れてはいけません

次回は銀行員であることの　メリット　デメリット！！！
 

２２歳　女子大生の私

ふと消えたくなることがあります

なにが怖いって、原因が不明であること

原因がわかれば対処のしようもあるというのに

まあそもそも

一回うつ状態になった経験からの残り香のようなものだとも思っています

私はおそらくうつ病でした

いや絶対

就活の時期です

自分の不甲斐なさと、人生への絶望感が身体を支配し、

死んでいるのと対して変わらないような日々を過ごしました

私の外見は対して変わりはしなかったけど

心の中の私は全てが緩み切っていて

舌を出して唾液を垂れ流しにしている状態のようなだらしなさでした

沼のような世界から私を引っ張り上げたのは、ある企業からの内定

心の平穏を少し取り戻すことができ、人間に戻ることはできました

でも　今でもあの時の沼に埋もれているような感覚が首の後ろに迫ってくることがあるのです

ひたひたと音をたててこちらに近づきます

「ねえ　今楽しい？」

ええ　もちろんですとも

でもね　一生不安感が消えません

遅かれ早かれ到達する場所だったのかもしれないけれど

何も知らないのも悲しいことだと私は思うから

でもこの感覚は知ってしまうと癖になる

そしてそれは悪い癖なのです

得たものに対して代償も大きい経験でした

ただ、確信しているのです

自分と戦ってよかったと

私は一つ殻を破ったのだと

半年以上戦ってようやくそんなことが言える様になりました

今日もまた、インスタントラーメンを食べてしまった　かなこです

もちろんたまに食べるとおいしいものだけど

どうしてもやってしまった感が出るのはなぜだろう

料理をして食べることは

生きることそのものだから

適当に済ませようという

よこしまな気持ちはどうしても心に残ってしまうのかも

丁寧に下ごしらえをして　

色んな調味料を使って豪華に飾り立てる必要はない

ただ毎日をいとおしむように

野菜を切って

コメを炊いて

魚をさばく

古来から日本人がしてきたことを現代人はついつい忘れてしまう

そうして生きてきた人たちの遺伝子が

警鐘をならすのだ

このままでは必要なものが足りないぞとｚｚ

私の体にフィットするものは

常々日本人が生み出してきたものだと感じる

どんない外国がうらやましくなったってやっぱり私は日本人

変えられないし変わらなくてもいい

文句を言いながらも誇りの我が祖国

豆腐だって納豆だって味噌だって全部全部

私の身体に必要なものだから

もっと食を楽しもう

たまには息抜きもしながら