それに越したことはない！

今更ダンナとのセックスを考えられない以上、

一人エッチで満足できるなら

それで良いと思う。

女だって人。

性欲だってある。

気持ち良いと思いたいし、

自分が女だという事を忘れたくない。

と、まぁ。

こんなことも、今、お酒を飲んでほろ酔いだから言える訳ですが。

人間の汚い部分や本当は知られたくない部分を

曝け出せれば、どれほど楽だろうと思う。

それを含めた自分の正直な気持ちを綴りたくて

このブログを書き始めたわけですが。

ふぅ～。

一人エッチ・・・・

結婚してまでするはめになるとは、思いませんでした。

だって常にダンナという大好きな男性が居てくれるものだと

結婚に甘い理想をもって居ましたから。

お風呂にハンドマッサージャーでも持ち込むかな・・・

はぁあ、それもむなしいが、

今日の欲求を満たすには。。。。

自分の時間は殆どなし。

確かに日中は考え事を合間合間にする余裕はできたけれど、

それでも、何かをする時間を割くのは難しい。

毎日ブログはＵＰしたいのに、、

昨日は子供を寝かしつけながら一緒にねてしまい、

はたまた、ダンナが起きてて一緒にダイニングテーブルに居て

ブログをＵＰできなかったりします・・・・

前回のブログで「女を思い出した」というような事を書きました。

・・・・と言うのも。

私達夫婦、結婚してから一度もセックスしてないのです。

この状態を異常だと思われる方もいるかもしれませんし、

こんなこと、ブログじゃないと告白できません。

そもそも、妊娠が分かる前。

ただ付き合ってた頃。

もう別れようかと真剣に悩んでいたのです。

と言うのも、結婚前のその頃、ダンナは軽い鬱状態にあって、

情緒かかなり不安定・・・・

物凄く落ちているときもあれば、物凄く怒り出す日もあって

私の方が付いていけな状態だったように思います。

それでも嫌いじゃなかったし、いいところもあったし。

子供もできたことだし、結婚を決めたのですが、

そこから、前にも書いたような揉め事が絶えず・・・・・

他にも義親の借金問題、競馬好き問題。

挙句に実家の名義がダンナになってて、

ダンナがお金を払ってたりして、私達の家を買う際の

銀行のローンがおりないとかいう問題もあったりで。

本当に嫌気がさしてしまった私は、

スッカリ旦那を受け入れられなくなっているのだと思います。

娘のために姉妹兄弟を作ってあげたいし、

そのために旦那との事を考えてみたりもします。

でも、いまとなっては想像もつかないし、受入れるのは本当に難しい・・・・

我慢して我慢して、セックスができるかもしれない。

でも、それはきっと本当に我慢しての事だと思う。

おかしいとか、変だと感じられる方もいらっしゃるでしょう。

反論もあるでしょう。

でも、どうしても嫌なのです・・・

旦那に身体を触られることだったありましたし、

旦那も恐る恐るといった感じで様子を見ながら触ってきますが、

それでも、受け入れられないのです。

かといって、嫌いとかではなく、

居てくれると助かるし。

女だってセックスをしたくなる時がある。

お酒に酔って出来ればと

旦那と一緒に飲むことだって頻繁にあるけれど、

やっぱりダメ・・・・

単なる「欲求不満」なんでしょう。

でも、噴出した欲求はどうしたらよいのか。

そんな時に限って、都合よく。

　「自分達だけは誰に何と言われても愛し合ってる！」

というセックスをしていた昔の彼を思い出していまう。

きっと、今会ったところで

もっと、もっと若くてカッコいい人はいるのに、

老けてて前とは変わっているのに。

彼に会いたくなる。

http://www.youtube.com/watch?v=CX5iZx7FIok&feature=related

今の私には本当に考えさせられる詩。

今晩は娘にきちんとお布団をかけ、

寝顔を見ながら眠ろうと思います。

この詩を読んでまず浮かんだのは娘でした。

明日という日を大切にしたい、

今を大切にしたいと思いました。

幸せなはずの今の生活。

本来、文句のつけようのないダンナ。

なのに、何故か疲れてしまっている自分がいる・・・・

この数日は特にそうで、些細なことにイライラしてしまう。

勿論、その矛先はダンナで。

食事の時にもあまり話がないのは前からだけど、

このところ、ダンナの話の内容が特に面白くなく思えて、

返事も上の空になってしまってること自分で気がついている。

そうなると逆に良く喋りかけてくるダンナ・・・・

そうすると更に話が面白くなく聞こえてしまう。

何だか何もする気になれず、気分が重いと身体も思い。

元彼とは来月の半ばあたりに会うことになった。

「今日、飲みにいこっか」と当日に予定を入れて動けた学生時代。

社会人となれば仕事や色んな調整が必要になり、

予定もなかなか組み難くなってくる。

それが既婚者ともなれば尚のことだ。

昔ならすぐにでも会いたい気持ちが先走ったのだろうけれど、

あれから、もう５年以上たっている。

私の気持ちが以前のように彼を「好き」という気持ちとは違う事と、

それに反して、

すっかり所帯じみた今の私にとって、

美容室に行ったり、洋服を選んだりする時間ができて

逆に有難いという気持ちのせいだろう。

正直、今の気持ちは好きというのとは少し違う気がする。

彼に逢いたいのか、ダンナ以外の異性と食事できるなら

誰でも良いのか、正直、今は分からない。

結婚するときにたくさん揉めてしまったせいか、

一見それなりに普通の家族をやっているし笑いもあるが、

ダンナのことをすっかり男として見れないのだ・・・

当時は心の底から嫌いになった。

けれど、今はそうでもない。

代わりに、好きでもない。

一緒に暮らしていながら、結婚した時点ですでに

私の気持ちは途切れてしまったのだと思う。

それほど当時の揉め事は辛く、

ダンナへのドキドキをなくすには十分だったのだ。

３日前、会社へきたメーカーさんの雰囲気がどことなく

元彼と似ていて、正直、少しドキッとした。

この人は食事の時、どんな風にお喋りをするのかなとか、

どんな表情をするのかなとか、気になっていた。

すっかり女を忘れてしまった私。

独身時代をなつかしみ、

女に戻りたくなったのかもしれない。

kaoru.

思いもよらず悪い考えが浮かぶこと。

よく魔がさしたといいますが、

所詮、魔がさすような心の持ち主ということでしょうか。

結婚して２年。

３つ下のダンナと、１歳半になる娘。

出来ちゃった婚で入籍したわけで、

当時は本当に揉め事の耐えない二人だった。。。

どこもそうかもしれないけれど、

付き合ってたことは楽しかったのに、

結婚となった途端に、お互いの家の違いや我が出てきて

何か一つ決めるにも、揉めていた気がする。

それに輪を描け、ダンナのほうの宗教問題で、

新居に仏壇を起きたいとか、

神の前で誓うのがよくないとか。。。。

色々あって結婚式もあげれず、

神社を嫌う義母のせいで安産祈願にもいけず、

私の妊娠の１０ヶ月は本当に毎日、揉めていた気がする。

毎日、毎日、泣いていた気がする。

「こんなことなら結婚しない！一人で育てる！」

ついに、そういった私を責める事もなく

ダンナの両親の元へ「うちの孫として育てます」と言い行った

両親が、当時の私は本当に心強かった。

そんなに揉めたわけだけれど、

子供はやっぱり可愛い。

「あの時はどうかしてた」と、今では家事・育児を

手伝ってくれるダンナにも感謝してるし、

幸せなんだと思う。

若干、育児ノイローゼ気味だった私は、

ただ目の前にある１日１日をこなす事に集中し、

鏡を見たり、お風呂に入ったりする気持ちの余裕もなかった。

そんな娘も１歳半である。

少し手も離れ始め、仕事にも復帰したこともあり、

日中は仕事とはいえ自分の時間が過ごせるようになった。

と同時に、少しだけど色んな事を考える時間もできた。

何故か昔の彼が今どうしているのか、気になり始めたのだが、

それはどうにも夜になっても頭から離れず。

思い切ってメールをしてみた。

「久しぶり！突然だけど来月あたり時間ない？」

３年ぶりのメール。

当時彼には奥さんと子供がいた。

世の中でいう所謂「不倫」というやつだったのだが、

少なくとも、私と彼は自分たちは「不倫」というような

気持ちがないようなものではない！と思っていたと思う。

４年間付き合った末、離婚話にもなり、別居もし。

その結果、私と彼は別れた。

彼の子供のことや、その先の現実を前に別れた。

今思えば、所詮、ただの不倫に過ぎなかったということなのだろう。

人間はどうしても不倫とかそういうものを美化したがる。

だからこそ、私も今更、懐かしくなったのかもしれない。

別れてからも食事に行った事もあったし、

連絡をとったこともあった。

３年ぶりだろうとたった一言で十分じゃないかという

どこか自信のようなものもあったし、

きっと返事はくるという思いもあった。

返事はやっぱりすぐにきた。

「本当、久しぶり！多分大丈夫だけど、本当久しぶりだな～！」

これがダンナが相手だとこうはいかない・・・・

「ごめんね～」たら何たらいい訳じみた言葉をはさまねばならず、

向こうも同じようにする。

結婚当時、たくさんもめた訳だけど、

結局のところ、ダンナとはお互い、本心を腹の底に隠した喧嘩

になってしまう。。。

その点、昔の彼とはしょっちゅう喧嘩をして言いたい事を言い合った。

そのせいか、仲直りもいちいち

「ごめん」なんて言葉でなくても、

「コーヒー飲む？」

「え？そうやねー」　だったら少し機嫌直りましたよサイン。

「いや、いい」　だったらまだ怒ってるのサインと、

お互い分かり合えていた気がする。

これも、不倫を美化したがる人間の悪いくせかもしれないけれど、

私は今でもそれが心地よかったし、

人生で一番大好きだと当時も今も思う。

今更あってどうしたいというのか・・・

ただ逢いたいと思ってしまったのだ。

今の私には可愛い可愛い娘がいる。

自分の命よりも大事な娘である。

娘のためなら命も譲って挙げれるが、

気持ちを抑えることは、なかなか難しい。。。